6959 ответов в теме

[61av13]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте №@}{Yй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

[=ЛИСА=]

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вздребезги)))

[Impress]

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы-1"в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.

[Perevertops]

В последнее время жители курортов Турции думают, что русские потеряли у них ребенка с именем Тагил...

[Perevertops]

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
- Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Любимый, я же сделала тебе минет!
- Мне??!

[Стас]

Зек в тюрьме:

- Я как Бог... из мужика бабу сделал...

[Стас]

- (игриво) Что-то чешется в зоне декольте...

- (не обращая внимания) Это коренная грудь режется. А эти две - молочные.

Два друга разговаривают:

- Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла.

- Да, не говори, дамочка за рулём - это обезьяна с гранатой.

[Стас]

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд.куб.км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы.

Дети снова хотят стать космонавтами!!!...

[=Граф=]

- (игриво) Что-то чешется в зоне декольте...

- (не обращая внимания) Это коренная грудь режется. А эти две - молочные.

Два друга разговаривают:

- Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла.

- Да, не говори, дамочка за рулём - это обезьяна с гранатой.

Из женских примет: Если чешется в грудях, значит ...... на днях)))

[Стас]

В последнее время жители курортов Турции думают, что русские потеряли у них ребенка с именем Тагил...

Только наши туристы, в момент показа стюардессой аварийных выходов, хором поют "Макарена"...

[=Граф=]

Я - житель Ростовской области, мне 24 года, я женат на вдове 40 лет, которая имеет 20-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он - муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она - жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и внуком моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он - брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он - сын моего отца, и моим внуком, поскольку он - сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я - отец своей жены, раз я - брат своего сына. Таким образом, я стал собственным дедом.

Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры по освобождению меня от призыва на военную службу, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.

[Стас]

Выпускники, не сумевшие сдать ЕГЭ, приглашаются сдать ЭКГ, ФКГ и многое другое. Приём производится в военкомате.




В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов "Только при наличии страхового полиса".


Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер!


- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!

[litt]

- Чувак, я сегодня спас девушку от изнасилования!
- Да ладно, как?
- Самоконтроль, чувак, самоконтроль.

Вегетарианцы живут гораздо меньше остальных, потому что они так этим выделываются, что рискуют быть убитыми ржавым крюком

— Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
— Маам,перестань. Я не хочу на дачу.

Жизнь она такая в общем, и есть. Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло — тот еще поел и по#$%ался.

[Megavit]

- Чувак, я сегодня спас девушку от изнасилования!
- Да ладно, как?
- Самоконтроль, чувак, самоконтроль.

Я привык к такой версии:

- Чувак, я сегодня спас девушку от изнасилования!
- Да ладно, как?
- Я ее уговорил!

[matrix]

Из соображений медицинской этики, диагноз «умер» пациенту был заменен на «в дальнейшем лечении не нуждается».

[Impress]

Оказывается, если долго смотреть на огонь, то всё сгорит к едреней фене.

*

- Здравствуйте, я Терминатор. Вчера я сменил операционную систему.
- А какая у тебя была?
- Экс-пи.
- А стала?
- А стала Виста, бэйби!

[Impress]

- Дорогой, давай оформим наши отношения!
- Ну тащи гирлянды и дождик!
*
Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.

[sun_day]

Нашли десять отличий!
1. Путин на полголовы выше и видит на полгода дальше вперёд. Медведев пониже, но зато видит корень любой проблемы.
2. Путин никогда не прощает чужих ошибок (см., напр., Ходорковский), а Медведев чужих ошибок просто не замечает (см. Ходорковский).
3. У Путина есть перспектива карьерного роста, а у Медведева перспектива – только вниз по карьерной лестнице.
4. Если что, то Путин Медведева заборет.
5. Медведев более информирован о науке и технике, а Путин более-менее информирован о науке и технике.
6. Путину нравится «Калина» и Алина, а Медведеву мёд и малина.
7. Путин плавал и летал, а Медведев комп читал.
8. Путин не диктатор, а Медведев не марионетка.
9. Путин злой следователь, а Медведев – добрый последователь.
10. Медведев много знает о юриспруденции. Путин много знает о Медведеве.
11. Путин знает, чего хочет. Медведев знает, чего хочет Путин.
12. У Путина Кони, а у Медведева охранник на балконе.
13. Путин питерский, а Медведев твиттерский.

[Perevertops]

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".

[Котис]

Нашли десять отличий!

Тошнит от обоих.

[Стас]

Возвращается программист в восемь вечера домой.

Жена спрашивает:

- Ты почему так рано?

- Мама умерла...

- А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с палёным китайским кулером!

[Стас]

- Говорят у батюшки Амвросия уже ШЕСТЬ приходов!
- Хуассе, чо ж он в кадило забивает?

- Девушка, чего ждёте?
- Принца с как у белого коня!

Найдена девочка, воспитанная шампанским!
Она очень игривая и даёт в голову!


- Я же сказала: "ПОМОЙ ПОСУДУ!"...
- Прости, я услышала: "Сядь, доченька, посиди в интернете...".

Из всех досугов мне больше всего нравится совместное семяпрепровождение.

[Стас]

Согласно исследованию-опросу, проведённому среди посетителей крупной сети секс-шопов, 90% женатых мужчин находят самой сексуальной игрушкой кляп...

Интеллигентные люди говорят не "Х..ли ты залупаешься?", а "Вы ведете себя как крайняя плоть".

[kiper]

На Латышской границе подъезжает к шлакбауму Ауди Кватро. Погранец берёт документы, смотрит, и говорит:" Ауди Кватро, вас пятеро. Одному выйти из машины!"
Ему в ответ:" Да вы что? Это же модепь такая!"
Погранец опять:" Ничего не знаю. Ауди Кватро? Вас пятеро! Одному выйти из машины!"
Ему опять:" Да вы что, не понимаете? Это модель такая Ауди Кватро!"
Погранец опять за своё"......... одному выйти из машины!"
Короче, продолжается это с пол часа. Пассажиры в Ауди не выдерживают, и говорят:" Так, короче, зови своего начальника!"
Погранец в ответ :" Не могу позвать. Начальник очень занят. На втором посту тяжёлая ситуация. Фиат Уно, едет три человека!"

Маленькая, маленькая машинка подъезжает к автозаправке. Из машинки выходит гном. Обращаясь к владельцу, он просит накапать 5 капель масла в двигатель, налить 1 пробирку топлива в бак и сцедить 1/2 капли воды в радиатор. На это владелец АЗС отвечает:
- Нет проблем, но может Вам еще и в шинку пукнуть?

[Julia]

Анатолий Вассерман разделся для журнала "Наука и жизнь".