6959 ответов в теме

[BJ™]

Приходит глухонемой в аптеку за презервативами. Шарит по прилавку, чтобы показать, что хочет приобрести. Не находит. Становится напротив продавца. Думает. Достает член, кладет на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, потом расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член и говорит:
- НЕ УВЕРЕН - НЕ ИГРАЙ!


В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж.
Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- Как? И ему тоже?


Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интеллигентная. Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы... смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя:
- Как твое имя, дорогая?
- Hаденька, - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
- Hаденька - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
- Hаденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелестное имя!!
- HАДЕHЬ ЖЕ HАКОHЕЦ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!

[vmb4]

У одного пожилого человекa былa фермa. Нa ее зaдворкaх был небольшой бaссейн, около которого росли яблони. Однaжды вечером, стaрик решил пройтись до прудa. С собой он зaхвaтил ведро, чтобы нaрвaть яблок.
Подойдя к пруду, он услышaл веселый смех. А зaтем увидел несколько девушек, купaвшихся в его бaссейне. Увидев его, они зaшли в воду по горло. Однa из девушек крикнулa фермеру: "Мы не выйдем из прудa, покa ты не уйдешь! "
Стaрик нaхмурился. "Я пришел сюдa не для того, чтобы смотреть кaк вы здесь плaвaете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюдa покормить крокодилa... "
Морaль: Стaрики тоже могут быстро сообрaжaть.

*******************************
АКТУАЛЬНО: Сейчaс нaличие дорогой мaшины не покaзывaет нaсколько ты крут, a чaще всего покaзывaет, сколько ты должен...

*******************************
Нa сцене чревовещaтель с плюшевой уткой нa руке. Уткa рaскрывaет рот:
- А сейчaс еще один aнекдот про ментов!
В зaле поднимaется мент:
- Ну хвaтит! Нaдоело! Делaют из нaс дурaков, понимaешь!!!
Чревовещaтель, весь крaсный, нaчинaет извиняться. Мент ему:
- Тaк, a ты зaткнись! . . Я с уткой рaзговaривaю...

[тов. Сухов]

Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - шутят те.
- Ну, тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех "просят" занять места
в авто. Сержант:
- А ты что здесь делаешь, бабушка?
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то...
************
Жена спрашивает мужа:
-дорогой что такое канфуз?
Муж:
-Ну к примеру это,вот ты дорогая моя жена приходишь домой, заходишь в комнату и видишь меня там с любовницей вот это и есть канфуз.поняла?
жена:
-значит вот ты придешь домой и увидишь меня с любовником это конфуз?
муж:
-Стой, стой, стой!ты канфуз с бл..ством то не путай!!!

*************

Утро 9 марта.
Просыпается девушка, вспоминает что было вчера:
- " Так... пила водку, пиво, вино. Вроде был парень, вроде был секс... точно!! "
Заглядывает под одеяло! - " Блин, у меня же месячные... ай, пофиг..."
Просыпается парень, вспоминает что было вчера:
- " Так... пил водку, пиво, вино. Вроде была девушка, вроде был секс... точно!! "
Заглядывает под одеяло! - " Блин, я ее изнасиловал... " смотрит на руки! - " Блин, я ее убил... "
Подходит к зеркалу, смотрит на рожу! - " Черт.. я ее еще и съел.... "

Изменено: A.Sushkov, 15.08.2011 - 23:01

[BJ™]

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим"

Очень застенчивому гинекологу пациенток всегда подбирает мама.

- Алло, это секс по телефону? - Нет, это полиция! - Ну, я вам заплачу… - Продолжай, шалунишка!

[Надюшка]

- Мне не спиться одному.
- Ну приезжай, сопьемся вместе.

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе.
Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына, не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался.

[off_road]

-Сколько программистов нужно, чтобы завинтить лампочку?
-Ни одного. Это аппаратная проблема.

-Сколько работников MicroSoft нужно, чтобы завинтить лампочку?
-Ни одного. Темнота будет объявлена новым стандартом.
**************

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать *СОГЛАСЕН*.
**************

Билл Гейтс финансирует экспедицию к Южному полюсу.
Цель экспедиции - массовое истребление пингвинов...
**************

Три способа, которыми советские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.
**************

Прикладник приходит к системщику с листингом своей программы: "Подскажи, где у меня ошибка?" Посмотрев листинг, системщик сказал:
"В ДНК!"
**************

- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
**************

Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.
**************

Спорят химик, физик и программист - какое самое великое изобретение.
Химик:
- Таблица Менделеева
Физик:
- Теория относительности
Программист:
- ТЕРМОС
Химик и физик:
- Чево???
- Дык эта, смотрите: наливаем холодную воду, выливаем - опять холодная... Так?
- Да. Ну и...?
- Наливаем горячую, выливаем - опять горячая... Так?
- Ну?
- А ОТКУДА Ж ОН ЗНАЕТ?!!

[Kent]

Поймал старый еврей золотую рыбку — все как в обычной сказке: три желания, только отпусти!

— Хорошо, но только я все твои приколы знаю!
Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, дать много воды и обнаженных женщин, сделала унитазом в женском туалете — знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком — знаю!
И его последние слова: «Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . .» Знаю, знаю!

Но меня не разведешь! Слушай внимательно мои три желания:
1) Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану — это раз!
2) Чтоб я стал молодым и привлекательным евреем — это два!
3) Хорошее здоровье и 20 млрд. долларов — это три!

— Хорошо, сделаю — ответила рыбка и уплыла.

Просыпается еврей в комнате и слышит:
— Ходорковский, на выход, руки за спину!

[BJ™]

Интеллигентный вэдэвэшник разбил об голову бутылку "Шато де Фьезаль Гран Крю де Грав Блан" урожая 1964 года.

Как жаль, что не существует такого беспроигрышного вида кредита, как «кредит под залог тёщи»…

Сочи - это единственное место, где для того, чтобы построить олимпийскую деревню, необходимо снести полгорода.

Объявление: "ЖЭКу №3 срочно требуется сантехник, у которого руки растут хотя бы из коленок"

Международное рейтинговое агентство понизило рейтинг США с "Ай-Яй-Яй" до "Ой-Ёй-Ёй"

Когда Никита Джигурда утром будит детей, они сначала писаются, а потом просыпаются

[Anna (сестра Алюши)]

Приходит доброй Фее СМС-ка : Время просра...а, сижу в тыкве и пью водку рядом с крысой - Золушка

[Dr.Grizly]

- Почему мы потеряли новый космический спутник связи?
- Он так разогнался, что проскочил на красный свет и вылетел на встречную орбиту.

[Наира (Djana)]

Поехали два Армянина в Париж. Едут в автобусе и один из них наступил на ногу французу, тот снимает перчатки и бросает ему в лицо, а другой Армянин кричит ему: - Ара, еще раз наступи, может повезёт, куртку даст!!!)))))))

[Dr.Grizly]

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает:
- Давай жить вместе, поженимся.
Белочка говорит:
- Как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка...
Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они.
Зайчик говорит:
- Неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли.
И зайчик говорит:
- Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
Сова отвечает:
- Да вы о#%ели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик

[matrix]

Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

[Стас]

Поехали два Армянина в Париж. Едут в автобусе и один из них наступил на ногу французу, тот снимает перчатки и бросает ему в лицо, а другой Армянин кричит ему: - Ара, еще раз наступи, может повезёт, куртку даст!!!)))))))

Смешно, но почему армянины с большой буквы..?

[=Граф=]

Американец достаёт последнюю бутылку водки и говорит русскому: - will you?
- Я те б**ть вылью!!

[bond1979]

Вечер, сцена в кафе в Южной Озерейке:
За столиком сидит семейство мать ,отец ( лет 35-40) и сын ( лет 13-14). Судя по повадкам, облезлым носам и характерному говору-гости из столицы или около того.
Заказали шашлык. Фишка в том что к шашлыку у нас подают армянский лаваш ( т.е тонко раскатаное тесто). Вобщем приносят рулончики лаваша. эта гоп-компания столичной интеллигенции начинает........ вытирать им лица на манер салфеток. Персонал и остальные посетители -в легком трансе от перемазаных мукой рож,но вида особо никто не подает.Короче приносят гражданам счет,мамаша начинает его скурпулезно штудировать ( москвичи,по моим наблюдениям-жлобы еще те) и в итоге выдает официантке:- А вы нам лаваш не приносили,мы вобще без хлеба ели.
И тут кафешка взорвалась от гомерического хохота. Официантка и бармен кажется рыдали от смеха.........
Вот такие сценки можно пронаблюдать на нашем побережье)))

[Dr.Grizly]

Larry Page: — I need new phone, can someone buy me Motorola?
Employee: — Done.
Larry Page: — Great, which model?
Employee: — Model?

[Perevertops]

Никита Михалков резал на кухне лук и замироточил

«Хватит! Хватит!» — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «остановите».

[BJ™]

Стив Джобс ушёл из Apple. Поговаривают, что в "Анжи"...

[Wrick]

С одного форума:
Мужики! Стою перед выбором чего взять - старый мельник или бочкарев. Стоят примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя,поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться. Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает не градус, а количество - так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными? Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.

[Надюшка]

Вопрос на женском форуме:
- Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?

[Алюша]

С одного форума:

баян.

[Наира (Djana)]

Смешно, но почему армянины с большой буквы..?

Это было скопировано)

пятиклассник Ашот потребовал затонировать все окна в классе.... "А то как лохи все сидим"

[Dr.Grizly]

-Привет, Пятачок! А я тут новые национальные проекты разработал!
- Ура, Винни!.. И что это за проекты?
- "Шнурок от звонка", "Лопнувший резиновый шарик", "Горшочек из-под меда" и, самое главное- проект"Доступная нора"!
- Винни, это какие-то неправильные проекты!
- Ничего, Пятачок, для ишаков сойдет!

[FollowMe]

Женщина жалуется подруге, что у неё муж - импотент.
Подруга:"Твой не импотент. Вот мой со стремянки упал. Все пальцы переломал и язык прикусил!"

Изменено: FollowMe, 30.08.2011 - 11:38