6960 ответов в теме

[Megavit]

Стив Джобс ушёл из Apple. Поговаривают, что в "Анжи"...

Для тех кто не в теме поясните...

[Evgedoc]

На работе один коллега спрашивает другого:
-Ты чего такой грустный?
-Да, начальник только-что вызывал.
-Орал?
-Нет - анал!

[Udivik]

Стив Джобс ушёл из Apple. Поговаривают, что в "Анжи"...

Для тех кто не в теме поясните...

Про трансфер Жиркова и Этоо в Анжи не слышал что ли?

[FollowMe]

Для тех кто не в теме поясните...

http://lenta.ru/news/2011/07/12/anji/

[radioelectronics61]

Социальная реклама Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы стpеляли в вас осенью 93-го. Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокpали в 92-м, надyли с двyмя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повтоpничали" в 96-м, и полностью огpабили в 98-м. Hо y нас опять кончились деньги. ПОЖАЛУЙСТА, ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ



Мимо поста дорожной полиции зигзагами проносится машина. Нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяный водитель, выплевывает на дорогу шоколадную конфету: - Представляете... с ликером попалась!

Изменено: radioelectronics61, 2.09.2011 - 11:08

[diamant]

Забавные надписи в маршрутках
"Хроническое отсутствие сдачи (особенно с крупных купюр)."
"Не хлопайте дверью, а то выпадет стекло и вам будет холодно!"
"Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба - не хлопайте дверьми. Это ваш единственный выход."
"Надпись на передней панели маршрутки: Вип-ложа. Цена билета - 100р."
"Cзади на стекле: Извини, братан, работа такая."
"Тихони едут до конечной."
"Сдачу не клянчить!"
"Пиво пить запрещено! Водитель давится слюной!"
"Дверь закрывать нежно, пальчиком!"
"Конкурс на самый рваный чирик закончился!"
"Закурил? Дай закурить водителю!"
"Если Вы думаете, что женщины слабый пол - посмотрите, как они хлопают дверьми в маршрутке!"
"Уважаемые пассажиры, просьба не шуметь - водитель с утра не похмелился."
"Маршрутному такси требуется БУБНИЛа для набубнивания остановок."
"Любой ваш каприз за 8 рублей!"
"Водителя руками не трогать!"
"Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью автоматически активируется механизм метания монтировки. Будьте бдительны!"
"Пpи аваpии pазбить стекло головой."
"Своевременная оплата проезда защитит ваши зубы лучше Blend-а-med."
"На переднем сиденье ноги не раздвигать!"
"Уважаемые пассажиры! Будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие, наркотики и пакеты со взрывчаткой."
"Бесплатно обслуживаются только участники Куликовской битвы."
"Экипажу требуется стюардесса."
"Это не Теле2. Тут платят все входящие."
"Нельзя впихнуть незапихуемое."
"Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы."
"Тише скажешь - дольше будешь топать."
"Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке."
"Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь."
"Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой."
"Кто хлопнет дверью, тот станет льготником."
"Остановка где-нибудь здесь будет где-нибудь там."
"Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить протез на тормоз."
"При аварии количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест."
"На двери маршрутки: естественный отбор денег."
"Надпись рядом с водителем: девушки, не раздвигайте ноги, держите их плотно сжатыми: и вам не холодно, и водителю не жарко."
"Водитель женат! Но…"
"Видимость ноль, иду по приборам."
"Чем больше народу, тем мягче дорога."
"Новый атракцион: пятнадцать минут страха и вы уже дома."
"По салону не бегать!"
"Об остановке говорите громче. Все равно закричите,когда проедете."
"Место для удара головой (над дверным проемом в Газели)."
"Автобус резиновый - влезут все!"
"Тело довезу, душу как получится."
"Книга жалоб в следующей маршрутке."
"Сорить только деньгами!"
"Надпись сзади на обгоняющей маршрутке: Прикрой, атакую!"
"Пешеход прав пока жив."
"Сзади на бампере: Еду медленно, но впереди тебя."
"Надпись на заднем стекле: Зря читаешь - следи за дорогой".
"Надпись на дверце: Реалити-шоу Угадай маневр."

[Impress]

Максим Галкин, пародируя Анджелину Джоли, переспал с Брэдом Питтом.
*
Приходит пацанёнок в магазин и говорит продавщице:
- Мне бутылку водки!
- Слышь, а не рановато?!
- Да нет... Вчера договорились с друзьями в три, значит в три...
*
На очередном заседании Государственной думы одного из депутатов лишили невинности, перепутав её с неприкосновенностью...

Изменено: Impress, 2.09.2011 - 14:14

[tivan]

[yasya]

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы:
A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть! );
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть! );
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)

[Perevertops]

– Милая, почему ты сразу не сказала мне, что ты такая сука?
– Сюрприииииз!

[bond1979]

Женщина подруге по телефону:
- Я у своего попросила 25 тысяч на туфли.
Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
- При%уела!

[Impress]

Объявление в детском саду:
"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает
ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить
всему тому, что он рассказывает про вас".
*
Табличка с надписью "Осторожно! Убьёт!" осторожно убила человека.
*
Марина всегда мечтала играть роль Джульетты, но из-за маленького роста и
странной формы позвоночника она играла канделябр.
*
Абрамович уронил часы в унитаз, и ВВП страны понизился на 6%...
*
Во время краш-теста автомобиля "Майбах" манекена везёт личный водитель.

[diamant]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у
меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый
подарок - пИсать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об
деревья, что он хочет пИсать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему
уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на
всё подряд На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю Ева
встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И
тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил
Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..".. .
Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт".

[Perevertops]

- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа.

[yasya]

49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51% : "фигня... смотри как надо"

[jorjich]

Ученые раскрыли тайну кругов на полях. Оказывается это ежики собираются ночью и водят хороводы

[ne zloy]

НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК...

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаются три поросенка, все разного пола.
19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.

[yasya]

- Прибрался?
- Угу.
- И полы вытер?
- Вытер, вытер.
- Вижу, что вытер. А раньше спорил всегда со мной.
- Я и до сих пор не вижу смысла елозить тряпкой по полу после моющего пылесоса. Просто легче вытереть, чем потом наблюдать, как ты моешь абсолютно чистый пол с демонстративно обиженным лицом и видом «Ну давай я, бедная-уставшая и полы вымою раз тебе трудно.».
- А если я такого лица не надую, ты не станешь мыть. Это женская хитрость. Женщина всегда сможет обхитрить мужика.
- Да что ты говоришь?
- И не надо иронизировать. Я же добилась того, что ты сам убираешь квартиру.
- Правильно. Пока ты бегаешь за продуктами на рынок. Потому как на рынок ходить я люблю меньше, чем пылесосить 50 квадратов.
- И пол протереть! Я приучила тебя. Обиженным видом и прочими хитростями я добилась того, что ты убираешь квартиру и протираешь полы, несмотря на то, что считаешь это бесполезным. Вот. Помню как ты пытался даже хитрить и говорил, что вытер. А на самом деле пылесосил только. Я же всегда вижу – протер ты или нет. Женщину не проведешь.
- Эт точно. Я например не вижу разницы.. Что после пылесоса, что после тряпки – по-моему одинаково чисто.
- Ну что ты. Разница очевидна. Так что и не пытайся даже. Я сразу увижу.
- Признайся – в чем разница, а?
- Пыль остается – ее видно.
- Ну не знаю. Может у вас глаза по другому устроены...
- Вот-вот.
«Хихихи...Подумаешь, хитрость. » - думала она про себя – «В общем коридоре половая тряпка если сухая – значит полы не мыл.»
«Интересно, что будет, когда она узнает, что я, уже второй месяц, после уборки, просто мочу тряпку и кладу ее на место?» - думал он.


То ли сюда, то ли в "идеальную семью"

[Perevertops]

Муж прибегает домой и говорит жене: "Вот повезло, в лотерею выиграл...". Она отвечает:"Да что твоя лотерея! Маму автобус сбил". Муж тихо :"Во покатилооо!".

Купаются в джакузи Сергей Зверев и Сергей Пенкин. Целуются, играются,
смеются и вдруг всплывает сперма.
Зверев обиженно:
- Ты что кончил?
- Нет, пукнул

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком.Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика.Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержаной машине? - спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше - все новое.

[anonim]

Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
-Фу, я выгляжу как свинья.
-Ага, еще и борщем облилась

Жена: "Водку, сок, мясо пожаришь сам!
Муж: "А водку-то зачем???"
Жена:"Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!!!

Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...
Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально!
Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось!
Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

[Sale Game]

Муж, шутливо:
- И в кого это нaш сынуля тaкой крaсивый? Неужели в меня?
Женa немного зaдумaлaсь:
- В принципе не исключено...

[anonim]

В мaгaзине, женщинa зaкупaется по полной всякой техникой, обрaщaется к продaвцу:
- Простите, a нaлом можно рaсплaтиться??? ?
Продaвец:
- ... . . ??? Анaлом можно!..

[Олег Иванов]

Только в русском языке фраза "Да пошёл ты в попку!" вполне может означать
"Я не обиделся, наливай ещё!"...

[Масю]

В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

[yasya]

Звонок в сервисный центр, женский голос
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хeр"...
Принтер - Вrоthеr