6960 ответов в теме

[xlk]

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

[anonim]

Вчера познакомился с работницей «Билайн», милая девушка,поехали с ней за город, а она там не берёт!

[Стас]

Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне, потрахаемся.
- А отец с матерью разрешит?
- С матерью не разрешит, а со мной потрахаешься.

"Жизнь - игра, но с классной графикой".
...никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500 баксов...

Красивые тёти придуманы для того, чтобы у некрасивых тёть были красивые авы.

Бойтесь девушек, которые считают, что минет - это действительно сосать.

[Sur]

Если было удалите
По умолчанию

Из объяснительных в ГАИ.

"Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади".

"У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль".

"Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад".

"Я повернул с разрешающего на зеленый сигнал светофора".

"На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора".

ДТП на майском параде: "Один из танков, движущихся в колонне, наехал на мой автомобиль. Неизвестный водитель танка скрылся с места ДТП". Кстати, по объяснениям потерпевших, с мест аварий так же быстро и бесследно скрывались трактор и автогрейдер.

"Участник ДТП врезался в меня, не сообщив предварительно о своих намерениях".

"Автомобиль "Нива" врезался в заднюю часть моей лошади по кличке Моби Дик, да так, что госномера машины отпечатались на лошади. Сейчас лошадь чувствует себя нормально и находится на амбулаторном лечении".

"Пешеход бросился передо мной на проезжую часть и беззвучно пропал под колесами".

"Другой участник происшествия пищал, но продолжал лезть в наш ряд".

"По моим оценкам, ущерб от аварии составляет от 500 тысяч до полумиллиона рублей".

"Я наехал на пешеходов, потому что решил расчистить проезд".

"Еще до того, как я наехал на старушку, я понял, что она не дойдет до края дороги".

"Возможно, я и въехала в БМВ, но удара я не почувствовала. Да и БМВ не дала мне понять, что я нанесла ей повреждения".

"Я ловил муху, летающую возле лобового стекла, и не заметил, как врезался в дерево"."Водитель другого автомобиля был пьян, пытался что-то сказать, но не смог. Тогда он сел за руль и попытался скрыться. Я встал перед машиной, но он начал нажимать на педаль газа. Так я пробежал метров 10, а потом он все же объехал меня и скрылся".

"Когда я двигался по главной дороге, в мой автомобиль въехал мотороллер "Муравей". Водитель мотоцикла упал на асфальт без сознания. Позже он встал, несколько минут поорал на нас, убежал и скрылся в лесопосадке".

"После семи лет безупречной езды я заснул за рулем".

"Родилась я в самолете, поэтому вожу великолепно и столкновения не совершала!"

"Цвета и номера машины я не увидела, потому что было темно, и автомобиль был грязный. Но я считаю, что в совершенном ДТП нужно подозревать машины темно-серого цвета".

"Автомобиль другого участника аварии то и дело мелькал передо мной, перестраиваясь из ряда в ряд, пока я наконец не врезался в него".

"Я показал жестами другому участнику происшествия, чтобы он дал мне проехать, но он сделал вид, что не понял меня, и совершил столкновение".

"Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее".

"За день до угона мы ездили за продуктами питания. В автомобиле кроме меня находилась моя подруга, знакомый паренек Гриша и жена. Этот паренек имел плохие отношения с моими родственниками. Возможно, поэтому он потом и угнал мой автомобиль".

"Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее".

"Я признаю, что наехал на пешехода. Но прошу заметить, что этот гражданин уже не первый раз замечен под колесами автомобиля".

"В госномере у скрывшегося автомобиля я увидел буквы 0 или 2".

"Я понял, что пешеход растерялся и забыл, куда он шел, и наехал на него".

"Водитель другого автомобиля скрылся с места ДТП, хотя я очень просил его остаться".

"Совершенно внезапно из темноты появился подозрительный автомобиль, врезался в меня и бесследно исчез".

"Доверенности на право управления моим автомобилем нет ни у кого, потому что я никому не доверяю!"

"За рулем другого автомобиля сидела молодая женщина, поэтому я не смог за ней угнаться".
"Я ехала за автомобилем другого участника ДТП. Совершенно внезапно он начал мигать сразу обоими "поворотниками". Я не смогла понять, куда он хочет повернуть, и врезалась в него".

[Саша Diesel]

Подходит на дискотеке молодой человек к девушке.
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Че-че?
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- А-а, конечно, меня зовут Маша.
- Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить?
- Че-че?
- Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить?
- Да, конечно.
Выпили.
- Маша, поехали ко мне?
- Че-че?
- Маша, поехали ко мне?
- Поехали!
Приехали к молодому человеку, выпили, трахнулись, лежат в постели.
- Слушай, а почему ты постоянно чекаешь?
- Че-че?
- Почему ты постоянно чекаешь?
- А-а, осложнения после спида.
- Че-че???

***
Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Ушлепок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан
решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для не летающего ты слишком выпендриваешься!!!

***
Звонит мужик с похмела своему корешу: -Вася, мы вчера пиво пили? -Пили. -А водку пили? -Пили. -а коньяк? -Пили. -А ракетное топливо пили? -Пили. -А ты срать еще не ходил? -Нет! ? -Вася, не ходи, я из Токио звоню.

мат запрещен. в следующий забаню
jorjich

[Стас]

Открой все краны в своей квартире, немного подожди и получи прикольные звонки в дверь.

Если девушка приглашена на ужин, она должна быть готова заморить червячка.


Поступай с другими так, чтобы они не успели поступить с тобой так же.


Надпись на двери общественного туалета:
"Вам может быть отказано в посещении данного заведения, без обьяснения причин".

[0vZ]

мне страшно прыгать спарашютом
сказал инструктору олег
всё хорошо олег не бойся
сегодня прыгнешь без него

катился колобок по лесу
пел песню он закрыв глаза
а как с открытыми катиться
когда ты катишься лицом

хочу любить и быть любимой
сказал олег и замолчал
молчал в ответ военный доктор
молчал военный комиссар

быть можно дельным человеком
и в офисе в пасьянс играть
кататься взад вперед на стуле
и ждать когда же шесть часов

кто не познал интимно женщин
и кто тем более мужчин
грядëт две тысячи двенадцать
куда откладывать алë

сорокалетний буратино
с надеждой едет на кавказ
он одинок ему сказали
там могут вырезать семью

ты слышишь арию пельменя
он в закипающей воде
поёт что раньше был холодным
и чёрствым но пришла любовь

играть в халву довольно просто
надев на голову мешок
пугать соседей глупым видом
и диким криком я халва

я познакомился на сайте
с небритым толстым мужиком
пришел на встречу там блондинка
обмана полон этот мир

оксану сбил товарный поезд
все кости ей переломал
вот это бабы ощущенья
а героин и секс ничто

я молча подаю окрошку
ты улыбаешься в ответ
похоже так и не заметив
что я молчу не о тебе

вороне раз кусок лисицы
послал какой то добрый бог
и басня стала и короче
и справедливее в разы

не всю людмилу любит игорь
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей людмиле целиком

давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай

олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил

илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как гомик

геннадий был метафоричен
когда он говорил пиздец
то это значило какао
или сегодня будет дождь

семен задумался о жызни
грустит и пъёт десятый день
а николай веселый ходит
все время думает про смерть

искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно

зарой меня под абрикосом
я буду плакать и просить
не зарывай меня не надо
и ты тогда не зарывай

купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо

ты рассказал мне просто правду
а я ужасную хочу
такую чтобы обосраться
завыть забиться захрипеть

олегу голос из розетки
позволил убивать людей
олег включает телевизор
запоминает имена

колян фамилию бубындя
сменил на гауфзильберштольц
и вдруг стал какать шоколадом
все рады в шоке лишь отец

олег купил оксане стринги
но шутки ради сам надел
а через месяц в этих стрингах
он целовал уже петра

сходила лошадью оксана
затем олег сходил слоном
потом пришел гросмейстер крамник
просил фигуры не глотать

ежа пугали голой жопой
в лесу олег и николай
еж напугался тут на жопу
пришел позырить и медведь

не взяли дусю в балерины
на сальсу в шестовой стриптиз
теперь назло всем этим гадам
она концарит нижний брейк

[Spinogriz]

- А Петя выйдет?!
- Петя умер..
- А скинте мяч

[Impress]

На новый фильм Фёдору Бондарчуку пришлось потратить 2,5 миллиона долларов. Полтора - на сам фильм, и лимон - пиратам, которые наотрез отказались выкладывать его на торренты бесплатно...
*
С точки зрения гаишника люди делятся на две категории. На тех, которые нарушают правила, и тех, которые хотят его ограбить.
*
Чтобы американскую армию боялись еще больше, в нее разрешили набирать геев.
Мировые диктаторы содрогнулись от мысли попасть в плен к американским морпехам.
*
Дарья Донцова заработала на своих романах миллион. Потом сдала их в макулатуру и заработала миллиард.
*
Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! ...Честно скажу, секс был не ахти.

[Sur]

Бегущие за машинами собаки- это души умерших гаишников

[anonim]

Жена мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
- Этот или тот?

[Atiptaxx]

Перлы комментаторов(сперто с Лурка, может и боян)
Многабукаф. Очень.

Spoiler

Ногомяч

Зажали в углу и обезмячили.
Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя…
Все сделал, только ударить забыл… ну и немудрено — столько бежать, имя свое забыть можно…
Слышно, что говорит сосед по кабине, а кабинки эти схожи с переодевальными…
Очень нервный матч: игроки утратили контроль над собой и один за другим выпрыгивают из стенки, несмотря на предупреждения арбитра.
У Давидса какой-то цветок торчит из-под футболки что ли?!
На боковой дорожке запасные игроки разминают мяч.
Одна половина поля зелена, а от iнша виглядає не кращим чином.
В штрафной натуральная мясорубка! Извините за эти спортивные термины.
Пострадавший здоров до невозможности.
Он стоял на линии поля, но часть ног была за ней
А вот куда обычно посылают Давора Шукера…
Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Но все было корректно
Удивительно гармоничная пара, но не пара они друг другу
Защитникам удаётся в углу центрального круга отобрать мяч у Шевченко…
Футболисты Бенфики построили не стенку, а дырявый забор.
Эмоционируют футболисты, выясняя между собой отношения.
Судья не остановил игру — нарушения не было. Хорошо, что репутация Ковтуна за пределы России не распространяется.
Если он и проигрывает, то с незначительным преимуществом.
На Фарерских островах существует семь политических партий, и это на сорок девять тысяч зрителей.
Все грязные, потные, страшные — вот что такое футбол.
Победив во вчерашнем матче Спартак набрал 68 очков, и этого ему с лихуем хватит чтобы обеспечить себе очередной чемпионский титул
Ларионов верно оценил ситуацию, надо было давать в разрез, но мяч срезался… что-то много у меня резни получается…
Футболисты тренировались в обстановке, приближённой к игровой — при пустых трибунах.
И вот таков рисунок игры, точнее её картина.
Парфенов не увидел у себя за спиной игрока, но это и понятно.
В английском футболе игроки любят размахивать руками, вот и сейчас Бергкамп заехал локтем в челюсть Хююпя.
Очень хороший кусочек провели голландские футболисты.
Спартак обидел соперника двумя мячами.
Сборная Испании — очень опытная, неоднократно обыгранная команда.
Комбинация стенка не удалась, потому что все стояли.
Сзади у него находился опасный Есипов
Горлукович — единственный на поле, кто играет в перчатках… чтоб не делать отпечатков… ну для игрока его амплуа это актуально
Судья как-то потихоньку свистнул
Хорошо Далин играет головой… — Да, играет головой, думает головой… — Ну думает то он, пожалуй, не головой.. Ну да ладно.
В 1/8-ой их уже ждёт греческая Рома из столицы Испании.
Мяч попал игроку в то место, называть которое неприлично.
Все подачи угловых разбиваются об голову Сергея Овчинникова.
Мілан тут полюбляють у всіх відношеннях. (с) Босянок
Удар был смикширован.
У Бебето был повод — у него родился сын… Потом его стали копировать…
Вот вы видите футболиста в красной форме — это новокузнецкая команда…
Раванелли сейчас, бесспорно, лучший форвард Италии. И это неудивительно с такой фамилией и прической.
Вы собрались у телевизора, чтобы посмотреть за первый тайм
Ну, в этой куче-мале, не разберешь, кого и как поздравляют…
Плохой пас. Вот мастером таких пасов был Эдуард Стрельцов…
Мяч рикошетирует
Вьери уже по трупам идёт. Точнее, бежит.
Гаскойн накатывается на штрафную голландцев спиной вперед.
После перерыва игроки Динамо пошли вперед. Наверное, хотели забить гол
(Счёт 0:0) Комментатор: Спартак не только не пропустил ни одного мяча, а и имеет хороший процент использования голевых моментов. * Они в этом матче не забили лишь одного гола.
Как вы знаете, сейчас в Англии постоянно идут дожди: шутка ли — зима!
Зададимся вопросом — а во имя чего мы это все смотрим?
Это надо же мужество прыгать с трамплина, я б только за это медали давал…
Я не знаю, чем забил нападающий, но сделал он это эффектно…
Виалли держится… Не знаю, за что он там держится. За бок он держится, ничего другого рядом нету.
В прошлом году он был одним из самых бьющих игроков. Первая буква Б.
Левая у него — как клюшка, как продолжение руки
Эти две секунды счастья стоили ему многих потных годов…
Гуцаев прорывается по правому флангу, навес, и… Рамаз Шенгелия с разбегу бьет головой в штангу…
Динамо Киев как бы уже не наше, но Советский Союз отсутствует по уважительной причине.
Зрителей на стадионе было видимо-невидимо. Видимо — в начале игры, невидимо — в конце.
Он вел мяч немного по-деревенски.
В этой позиции у Карпова стоит лучше…
Солнце позолотило лысую голову вратаря.
Мне показалось, что мяч уходит за пределы поля, но это был обман зрения…
Немцы отлично удерживают мяч не только ногами, но и головой.
Травму оказывают лежащему на газоне игроку.
Динамо играет в широкий футбол, а Спартак — в стенку.
Мяч, посланный Курье, летит быстрее любого другого теннисиста.
Команду оштрафовали за то, что защитник вошел в лежащего соперника после свистка
У Диваца мяч до кольца даже не долетел — наверное, он неплотно позавтракал.
Теперь наши люди, которые поедут туда загорать, будут не только лежать пузом кверху, но и смотреть футбол в исполнении прекрасной команды, имя которой — Мальорка.
Прудиус, весёлый такой Прудиус!!! идёт подавать угловой.
Завальнюк оправдывает свою фамилию — заваливает любого соперника.
Штанга! Опять штанга! Ну, опять в штангу? (растерянно) надо же, гол…
Непогана передача Вiталiя Косовського прямо в руки Бодо Iлгнера.
Травма быстро не напоминала о себе.
И здесь напрашивается бросок. Не скажу — головой в землю или ногами вперёд.
Тут один сказал, что сборная Голландии напоминает ему Аякс начала семидесятых годов. Чур его! Это — совершенно другая команда.
Его срок… его штрафное время… закончилось раньше срока.
Вратаря так же, как и женщину, о возрасте не спрашивают.
Задушат, задавят, зацелуют, — подумал нападающий и решительно пробил мимо ворот.
Москвичи пытались склонить счет в свою пользу.
Миллионы зрителей собрались на стадионе в Рио-де-Жанейро посмотреть футбольный матч
И вот таков рисунок игры, точнее, ее картина.
Скрипя зубами, соглашается он с решением арбитра, скрип слышен даже нам с вами.
Что сказал Парлор — не буду вам переводить. Это слово и в России хорошо знают.
Именно в организации игры у нашей команды были заметны сбои, а всем известно, что Прокопенко настоящий мастер по этой части.
Он не сумел остановить мяч и сфера пролетела над всей штрафной площадкой …
Неудачно выбил мяч Филимонов, несмотря на поддержку Йошкар-Олы и Поволжья.
Давайте еще раз посмотрим этот момент, и что мы видим? Да ничего не видим, момент не тот…
Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво пить? Сосиски есть?
Оборонительные редуты спокойно защищали свои ворота.
Шовковский получает пас от своего друга по жизни — Владислава Ващука. Кстати они женаты.
После некоторого замешательства у наших ворот, вратарь ухитрился отделаться легким испугом и чудом поймать мяч.
Пошла последняя секунда периода.
Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит…
Кобелев изобразил с помощью пальцев некое подобие очков.
Вот это игрок! Что ни удар, то — не удар…
Вратарь пошел на перехват мяча ногами вперед
Дуже небезпечно дiяв Фаб’ен Бартез! Порушення правил не було.
Дааа, у них на поле не команда, а Интернационал какой-то…
Еще день — и мы с Вами станем свидетелями, кто чего, а любители спорта — церемонии открытия Олимпийских Игр.
Он обостренно ударил по воротам.
Мяч где-то проскочил. То ли между ног, то ли рядом с ним.
И вот — то, ради чего мы с Вами смотрели в голубые экраны — реклама….
У вратаря Ювентуса не было ни одного, даже самого итальянского шанса достать этот мяч
Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом!
Судья лезет в карман за лекарством….
Футболистам, у которых нет потомства не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.(с) Геоpгий Чеpданцев
И вот — торжественный момент. Выносят ковровую дорожку и ее тут же пересекает фотокорреспондент.
Динамовцы вводят мяч из-за боковой линии в центре поля.
Даже если сделать пять повторов этого удара, мяч не попадет в ворота.
Со всех концов нашей Родины идут олимпийцам телеграммы на известный одним им адрес:
Попа в воротах сборной Румынии — это форс-мажор
Не все, что делается сзади — наказывается желтой карточкой
В футбол играют только настоящие мужчины. И Девид Бекхэм.
Да. Это автогол. Погребняком-то тут и не пахло…
Буффон! У него чёрная повязка, то ли как у ковбоя, то ли как у кого угодно…
В игре с французами Тони опроверг мнение о нём, как о нападающем, играющим только головой, и много бил ногами. Бил-бил, но не забил…
В первом тайме ещё проходили эти дальние передачи, во втором — выглядят беспочвенными…
Всё равно перекладина после удара Павлюченко не считается — он был во вне игры. Но зато штанга Зырянова считается!
Галлас так галласково встретил Муту…
Как играют руками оба футболиста!
Коллер весь второй тайм пробродил по чужой половине поля, одинокий и неприкаянный, как тамбовский волк в британском парламенте…
Кому отдал мяч Адамов? Наверное, Хиддинку… Спасибо за приглашение в сборную… [1]
Кстати, интересно поговорить, почему судья даёт свисток, а почему — нет…
Мельхеот готовится выйти на поле. Оригинальная у него голова, в косички заплетённая. Под стать Гуллиту.
Мяч изменил направление полёта мяча… Нет, лучше сказать: просто изменил направление полёта.
На замену у французов выходит Насри. Да, понимаю, фамилия звучит странно, но уж придётся потерпеть…
Нарушение правил — говорит арбитр. Ну, не то, чтобы говорит — он высвистывает его.
Фредерик первым из футболистов такого уровня заявил о своей нетрадиционной сексуальной ориентации. Поэтому если он по завершении карьеры футболиста перейдёт в судьи, то слушать выкрики с трибун ему будет не обидно…
Не было ни гроша, да вдруг Алтынтоп!
Не дают расслабиться греки! Аманатидис всё время размахивает своей бородой и волосами за спиной!
Не хватает вишеньки на атакующий торт французов…
Нет предела австрийских человеческих возможностей!
Но несмотря на все эти поцелуи, игра становится все жестче…
Он приёмный сын у отца, что позволило ему получить швейцарское гражданство…
Подтолкнул, по ногам стукнул… но так, ничего личного — просто бизнес…
Сегодня встречаются команда с родины Адама Мицкевича и команда с родины Вольфганга Амадея Гёте.
Акинфеев потрогал, погладил, а в результате почесал мяч…
Скорость Юнберга уже не та… пораньше бы такой пас на несколько лет…
Судья не спешит со свистком, видя, что нарушений нет и футболисты увлечены борьбой со стихией…
Хиддинк видит нападение в виде одного столба — Павлюченко.
Это Штранцль материализовался там в штрафной площадке.
Юнгберг любит красиво одеваться. Это касается и бутс…
Я хоть и смотрел в спину, но чувствовал, что можно назначать одиннадцатиметровый!
Куда ни плюнь, у шведов все игроки старенькие. — Ты погоди плевать — нам с ними ещё играть.
Насри у правой бровки[2]
Своей передачей он как бы говорит: "Расти, Крауч! Расти!"[3]
И Зениту все-таки удаётся спасти очко в Нальчике!
Давненько не давали Криштиану Роналду мяч, давненько мы его не видели... И давненько не получал он "буууу" от трибун.
Это не позор, это жаль. Это очень жаль.
Кто ещё сегодня не обыграл Поульсена - выстраивайтесь в очередь.
Гауауи сегодня — как скала! Как две бабушки возле туриникета.
Не хотел бы я быть Гондурасом в субботу
Ай-я-я-я-я-я-яй! Вы со мной согласны?
Команды сегодня вышли на поле чтобы обороняться и атаковать.
Камера не отрывается от лица Карло Анчелотти
На борьбу в АПЛ Анчелотти уже выбросил красный флажок
Из-за радости, что забил гол такому сильному и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воротах!
Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.
За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.
Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".
Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.
Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..
Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь
...и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит

сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили.
Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы.
Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла!
У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.
Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.
Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.
Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy.
А сборная Кот д’Ивуара за четвертым мячом бежит. Точнее, мяч на поле один...
Коэнтрао, в принципе, выигрывает, но проигрывает.
Остается совсем немного: 75 минут основного времени.
Вилья, и возле НЕЁ всегда вырастает игрок.
Увидел щель между ног и пробил туда.
Лучшая защита - это... оборона (В. Перитурин во время матча Россия - Франция).
Вы заметили, как остро сыграл Семак? Я не успел...
Некоторых футболистов, таких миленьких с голубыми глазами, как например Солскьяер, принято называть убийцами с глазами ребенка. Так вот, Сантьяго Канисарес - убийца с глазами убийцы.
Я думаю, он ударит в левый угол. (удар в правый, вратарь бросается влево, гол). Что ж, ваш покорный слуга ошибся. Но и Гонтар тоже.
Он попытался протолкнуться между ног вратаря.
Сборная Фантомасов, да еще и Бартез в воротах...
Большинство своих голов Батистута забивает... мячами
Мяч отлетел от штанги Шовковского.
Англичане сломя голову бьют ногами.
Не беда, что мы перепутали Фигу и Оскара. Это, как в кино, знаете - кому-то Оскара, а кому-то...
Дааа, с таким пасом не совладал бы Иван Поддубный, если б знал, что такое футбол...
Мяч дали Онопко, чтобы не скучал.
Мяч мечется в штрафной, как заяц в колесе...
Подбегая к чужим воротам, футболисты все думают, как бы вернуться обратно.
Темп, Темп, Темп, нам нужен темп... хотя, если честно, нам нужен результат
Я тоже вместе с Вами подумал, что гол, а потом мы вместе подумали, что штанга... давайте теперь вместе разбираться!
Трудно сказать, что это за игрок, свитер у него уже на голове.
Для Солари не попасть по мячу в том эпизоде было равносильно тому, что упасть на пятую точку при пробитии пенальти.
Какая интрига! Какой матч! Напоминаю, счет 4:0...
Любопытная манера бега, я с такой не встречался, вернее, со спортсменами не встречался, вернее, с ними встречался, но они так не бегали...
Никитин обыгрывает вратаря бьет в пустые ворота - а ворота уже не пустые...
Арбитр прыгнул, словно балерина, но мяч достал его и там.
Португалия - Германия: штанга. Вот какую информацию передают мне из Москвы.
Представьте себя на его месте, а не с пивом в холодильнике...
Трудно представить, что встречаются две сильнейшие сборные континента: Голландии и Нидерландов.
Вратарь ловит мяч, все успокаиваются и расходятся по домам...
Зенден сегодня производит впечатление ярко выраженного левши с двумя правыми ногами.
За это судья теперь должен драть бразильского игрока.
Нет, верховые мячи в штрафной бразильцев выиграть бесполезно. Там же стоит Байяно - один метр девяносто сантиметров. Да еще и подпрыгивает.
Счет не то чтобы плохой, а убийственный для нас!
На седьмом месте в бундеслиге Шальке из города Ноль-Четыре.
Арбитр делает игроку последнее сорок шестое предупреждение.
Его левая нога в последний раз дотронулась до мяча.
Что здесь можно сказать, кроме одних слов.
До перерыва игра носила ровный характер. Но во 2-м тайме футболисты Нанта, разобравшись, кто есть ху, перешли в наступление.
Хлестов перезарядил ногу и второй удар оказался точным.
(оптимистично) Лучше раз проиграть 4:0, чем четыре раза по 1:0.
Это был не игрок, это был Калитвинцев...
Подкат, и защитник катится, катится... как в песне про вагон...
Бавария всем составом сидит, висит на воротах Реала.
К сожалению с этой камеры не видно, что Рональдо был в оффсайде... как, впрочем и со всех других - оффсайда не было.
Я вынужден подменить моего коллегу у микрофона... сейчас разберемся, кто у нас играет...
Ну что ж, судье видней. Уже в четвёртый раз видней, чем нам.
Обвел одного, другого, опять другого, и снова его же...
Мяч толкается в штрафной.
Если мы с вами сейчас посмотрим на турнирную таблицу, то лучше нам на неё не смотреть.
Оба столкнулись, потом разбежались, потом упали.
Ноги даны футболисту не для того, чтобы он ими падал!
Форма железнодорожников - красные футболки, полосатые майки.
Одного игрока оставляют очень впереди...
В первом тайме Асприлья занимался не футболом, а легкой атлетикой - много бегал и безрезультатно.
Поздравим соперника с незаслуженной победой...
Это там Хески раздвигает всех локтями как в трамвае.
Хедман выбил мяч... далеко-далеко... а мяч-то где?
О чем он там разговаривает? По одним только оттопыренным ушам я не пойму.
Такой мяч не взял бы не только Боснич , но и Босний Герцоговиныч.
Сюда пришел Югович, чтобы мешать своим защитникам.
Локомотив не пришел в себя после португальской браги....
Вратарь показывает, куда пойти игрокам, стоящим в стенке.
Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха. Вам не смешно? У меня yже неpвный смех.
Сейчас в составе Бpазилии на поле выйдет Эдмундо. Hу, кого он заменит? Я думаю - Бебето. Хотите паpи? Ха-ха!Я выигpал.
Сначала он держал его за ногу, потом ему не понравилось так держать, и он схватил его за бутсу..
Ну, что тyт ещё сделаешь? Тyт сопеpник не хочет почемy-то пpоигpывать
Выйдя на мяч, вратарь опередил защитника и выбил его за боковую.
Свисток дает кто-то из болельщиков, судья в недоумении смотрит на свой.
Мяч не хочет идти в ворота, как его ни упрашивают...
Что значит быть профессионалом во всем! Каталонцы всегда выходят на поле отутюженными до такой степени, что о стрелки на их трусах можно обрезаться.
Чугайнов отдал пас, так как услышал стук копыт бежавшего сзади него защитника.
Андерс Андерсон вместо Александссона, такая вот стихотворная замена.
Вот так Ширер разводит мяч и вратаря по разным углам, как супружескую пару на суде.
Дюгарри, на спине у которого написан счет матча.
КАК он ему показал!!!
Сбили очень аккуратно Тольдо, на взлете.
К сожалению, наш pоссийский футбол не соответствует классу pоссийских болельщиков.
На табло горели фамилии забитых голов.
Родители посоветовали ему обратиться к психиатру. И он прошёл это обследование! Теперь вот рвёт жилы на футбольном поле.
Врачи поднимают Мольеро: Давай, парень, вставай, забивать надо! - не дали даже полежать как следует.
И вот Шукер обыгрывает защитника Дули, можно сказать, показал ему дулю.
У нас прервалась трансляция, теперь развлекать вас буду я...
Не получился точный пас у Луиша Фигу... Вот уж воистину говорящая фамилия...
Флаг поднят и опущен - это прямо юнга, а не лайнсмен!
Откpойте глаза! Все в поpядке! Гола нет!
Паpфенов... Бpазилец пеpеодетый ты наш.
Поймать скачyщий мяч на таком кочковатом поле, можно только имея вилкy, чтобы yспеть наколоть его.
На поле выходит Иван Саморано. У-ух, какой лось...
Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.
Остается надеятся либо на Филимонова, либо на бога, либо на обоих в лице Филимонова...
Попал в стенку, в архитектурные излишества в виде чьей-то головы...
Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся.
Футболисты Спартака дружно показывают арбитру, что была рука. Так дружно, что хочется в это поверить.
Наконец-то в судье умолкло коньячное имя и проснулась ковбойская фамилия! (Хеннеси Даллас)
В статистических данных написано, что по 25 минут команды владели мячом. А что, остальные 40 минут - мячом владел судья, что ли?
Какой молодец сегодня Ширко, ничего не боится: и под вратаря лезет, и выигрывает у него борьбу.
Левой мог подковать блоху, правой - кого угодно.
Бергоми просто хватает вратаря за первое, что попадется под руку.
С непростым лицом подходит к Виалли арбитр.
В эту игру играет 22 человека и круглый пятнистый предмет.
Он ушел от подката грязного, я бы сказал - неприличного.
Это Робсон. Философский вид имеет. В упрек же ему можно поставить полное непонимание игры
Динамо может играть с любым соперником, вопрос в том, чтобы выиграть.
После аварии он оказался в Баварии.
Наши ребята хорошо сыграли на повторе.
Шайбу подхватил Андрей Шевченко. (О матче Динамо Киев - Рапид Вена)
Индивидуальный проход - гол, 6:0! Неудобно как-то получилось... соперник все-таки...
Американец и его тренер - они как братья, причем близнецы - Том и Тим, ну это как у нас Чук и Гек...
По всем правилам лежит человек на траве
Этот судья был нашим талисманом: неслучайно у него такая особенная, милая русскому сердцу фамилия - Дуркин.
Ну, давайте смотреть, что там было. Это я говорю для тех, кто еще не спит.
В защите два спартаковца, один лежит, другой помогает встать.
Мне сообщают из студии, что меня плохо слышно, но микрофон и так уже вплотную к губам, тут такое на трибунах творится, что не перекричать. Но буду кричать. Итак, кричу: Атакует сборная ЮАР!
Интеp слаб, даже с yчетом фамилий, котоpые носятся тyт по полю в синей фоpме.
Вратарь не мог удержать гол, летящий в его ворота.
Даже если Раyля yдлинить в тpи pаза, то до мяча он все pавно не дотянyлся бы.
Во втором тайме Симутенкову все чаще отказывала голова.
Йеppо показывает судье, что Титов упал, пpосто набpав скоpость и не успевая за ногами.
Желтую карточку предъявили Мальдини. Вообще-то Паоло Мальдини - корректный футболист: уж если нарушает правила, то, как правило, незаметно для арбитра.
Всего лишь очко отстает от Бордо.
Как хорошо Нуно Гомес ударил головой по воротам... и тут же схватился обеими руками за эту самую голову!
И снова Синише Михайловичу не нравится мяч, а Михайлович не нравится болельщикам.
Ван дер Саар взглядом перевел мяч на угловой.
Леоненко - это всегда опасно. Даже если его нет на поле.
В жизни Никифоров скромнейший человек. Но когда он выходит на поле, его родная мать не узнает.
Не успевают футболисты Барселоны за форвардами, полузащитниками, просто игроками...
Реал - Динамо: "А сейчас, дорогие телезрители, мы будем смотреть футбол в большом городе!"
Концовка матча все время будет продолжаться.
Этот игрок не успевает ни взад, ни вперед.
Сейчас будет очевидно видно.
Вам не кажется , что португальцы обласкали мяч. Он весь в губной помаде.
Что это было удар или передача ? Это был удар , но если бы он забил , то это была бы передача.
15 минут - не такая уж большая сумма времени.
- Интеpесно, Боpодюк ведь мог стать отцом Булыкина.
Робсон! Опять хотел обыгpать и своих и чужих. Hичего не вышло.
Поскольку у нас пpямая тpансляция втоpого тайма, то мы попpосили "Спаpтак", чтобы свои голы он забивал во втоpом тайме.
Хоть бы подрались нормально что ли!
Булатов хватается за голову. После такого пpомаха можно схватиться и за ногу, и за сеpдце, и еще за что-нибудь.
Каpяка-то Каpяка, а пас отдал почти точный.
Бергкамп забивает потрясающий гол. Наше телевидение увлекается мыльными операми и не показывает футбол. А напрасно: настоящая опера - это футбол!
Вот тепеpь у нас на питеpском канале постоянно показывают темпеpатуpу воздуха. Это очень удобно. Хоpошо бы еще и куpс доллаpа показывали.
У-у-у! Ай-ай-ай. Ну, ну, ну! Дай еще! Дай! Дал. Мимо. Вот это атака, а то футбольное поле напоминало тихий пруд. И вдруг...
Замена. Выходит Денилсон. Сам Денилсон, рекламируемый прессой налево и направо как идеальный партнер Роналдо! К сожалению, тренер Загало об этом не знает, и выпускает его только во втором тайме.
Петеp Шмейхель выключился из эпизода и, что называется, запустил мяч себе за шивоpот.
Морьентес!!! Можно обыграться с Раулем.
Эдмундо пытаетесь углу поля обыграть защитника. Бьет пяткой себе в пятку — и аут. Да... это - не Стрельцов.
Милошевич по доброте душевной отдал пас Миятовичу. Пас в штрафную! Что называется – давайте поборемся, а не поборолись...
В ожидании начала чемпионата Англии английские клубы бороздят поля других стран.
В третий раз Стоичков бьет в штангу, и в третий раз головой!
Самая большая проблема в футболе - это наши игроки. Если б их не было, было б всё хорошо.
Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты ни атакyй...", а счет-то yже 0:2.
И почему Ребров не воспользовался возможностью, когда вратарь широко расставил ноги?
Футболисты меняются, а мы остаемся!
У нас нет времени показывать пенальти, поэтому мы сделаем все, чтобы их не было...
Ха! Вы видели как он его вздрючил?
Конечно, тяжело спортсменам - это же не пиво пить. Или что это у меня?
Обманул на замахе... всех обманул, меня нет.
Оливер Кан оказался в нокауте, познакомившись с бутсой Коула.
К этому матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов. Hадо было угадать счет и автора первого гола. Я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман.
Тyт была чистой воды симyляция, дpyг мой Батишта, ишь ты, поди ж ты!
Выходит Гомеш вмешто Коштиньо. Вмешто. Пpямо по-поpтyгальски говоpю.
Hа мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.
Он забивал голы фигурально...
Он повернулся и пробил своей коронной и единственной левой.
Смеpтин сегодня вездесущ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.
Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал по-сербски и я не смог перевести.
Сенников преследовал игрока по всему полю и даже наверно последовал за ним в раздевалку, настолько ЭТО было заметно.
Идахор идет направо...Ну что ж ты?..Какого идахора?
...а на нас с вами глядят с табло пустые глазницы нулей. Вот сейчас сядем на них и поедем!
...Руни воинственно подтягивает гетры.
...просто рвут сербов...вы знаете, есть такое выражение - как Тузик грелку. Так вот, Тузик делает это суетливо. Здесь скорее домохозяйка рвёт тряпку, спокойно и методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде ничего не подгорело.
Не понимает Месси, что его в любой момент могут заснять крупным планом, поэтому занят не совсем пристойным делом. Вы знаете, действия команд на поле напоминают то, чем занимался Месии - так же без напряжения, неторопливо...
Бабель продолжает размазывать белую кашу по столу...
Фигу встал изображая стенку. Фигу по-русски означает Саброза.
Вратарь удачно прилег.
Гаврила шел кудрявым лесом.
Все-таки игра без мяча для форварда - основное оружие.
Вратарь целует своего парня, который спас его.
Сейчас правила строгие...Ухо в офсайде - уже в офсайде весь человек. А вот рука в офсайде - нет офсайда, потому что рукой не играют.
Подкат сзади... Тремя ногами...
Три желтые карточки у Сербии - и все за нарушение правил.
Это риторический вопрос. Ответа мы на него так и не получили, но будем продолжать задаваться, конечно.
Там не один Иван Кавьедос сумасшедший...
... бежит с наклейкой на лбу и желтой карточкой...
Кто это бежит? Чо? Уважаемые телезрители! Это я сейчас не вопрос задал. Это так футболиста зовут.
Удар головой Зидана... Ой нет, это был не Зидан а Тюрам. Да, Тюрам уже не первый раз опасно подключается. Правда в данном случае это был не Тюрам, а Виейра.
Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно. Hастоящий боец этот Бабангиду, всегда yдачно боpется до конца, тyт его как pаз сбили с ног.
Из убойной позиции футболист бьет мимо ворот. Комментатор: Да-а-аа...Многие сейчас, наверное, подумали: "Да я бы забил!"
Мы видим отбор Гаттузо... Отбор, в котором очень активно участвовал и локоть!
Не все, что делается сзади, наказывается!
Об этой передаче Матерацци можно было во вчерашних газетах объявление давать, настолько она была очевидна.
Опасно Бомбарда входит в штрафную и ждет, когда его ударят по ногам! А его не бьют...
Очень технично сейчас защитник гостей ударил по ногам нападающего. Да, я оказался прав. Вот уже и носилки.
Опасный штрафной. Построилась стенка, сейчас будут бить. Но не стенку, а мячик...
Опасно! Ну, молодец, Шовковский! А я просто не успел сказать: "Шовковский, выходи!"
Слышно, как тренеры кричат, чтобы Бурченков вернулся к воротам. В таких случаях диктора по стадиону нужно просить объявлять: "Бурченков, вернись к воротам!"
Играешь заднего защитника - так играй, нечего бегать!
Зенитовская защита играет хорошо. Но тут надо отдать должное спартаковским игрокам: они тоже не кукурузу охраняют.
Испанец бежит вперед, а защитники пролетают как столбы.
Тянет время голландец... Дай ему по ногам, а, Юра!
Я никогда не видел до такой степени пустых ворот...
Длиннющий шажок сделал защитник на своих ходулях...
Интересная ситуация сегодня на поле. В ЦСКА играют близнецы Березуцкие, а в Динамо близнецы Камбаровы. Как говорится- каждой твари по паре.
Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!
Макелеле. Налелево.
Рауль падает в траву. Посмотрите на его лицо. Мы видим только затылок, но и он красноречив.
Манчестер Юнайтед выходит сегодня на поле в новых футболках. На них нанесен логотип компании, которая занимается трансляцией спортивных соревнований на экранах мобильных телефонов... Да, нам бы их заботы.
Дель Пьеро сегодня играет плохо, так же как и Тотти. Наверно Дель Пьеро был вчера на дне рождения у Тотти.
А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и добавит дополнительное время.
Боровски. Красиво играет и получает за это по ногам. Что называется, по законам красоты.
Досталось тут Хорхе Лопесу. Не надо было уходить из "Вильяреала"- не получал бы мячом по голове от бывших одноклубников.
В этот замечательный, изумрудный газон буквально на днях, со счетом 5-1 была втоптана "Валенсия".
Копошились, копошились - пришёл Зидан, и одним движением всех успокоил!
Попискивают итальянские болельщики на трибунах.
Вpатаpь немцев заскyчал и поэтомy пеpекyвыpкнyлся.
Так и хочется сказать Гоpлyковичy: "Пошёл впеpед!".
Игpоки сбоpной Геpмании хотели бы в финале сpазиться с немцами.
Да, похоже, тpенеp Ливеpпyля доволен своим очком...
Вышел Андpеев и со свежими силами наpyшил пpавила.
Пpавая штанга тем и знаменита, что нyжно бить немного левее неё.
Я не знаю, чем забил нападающий, но сделал он это эффектно.
...призрак колобка катится к штрафной "Реала".
Полузащитник Денисов полузащищался в этом эпизоде.
Судьи нам помогли, но я не думаю, чтобы это было сделано умышленно.
Была бы клюшка в руках, я бы сказал, что была подножка клюшкой.
Арбитры просвистели в свои колокольчики, то есть в свистки.
Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он внеигры!
А на табло русскими буквами написано русское слово "ВОЛНА"
И еще парочка рулонов туалетной бумаги в адрес Канесареса.
Только Канисаресу удается сохранять спокойствие с такими безумными глазами.
Анелька обогнал свои ноги.
Как вы думаете уже вечер или одного гола достаточно?
Сейчас на поле выползет Ежик (игрок сборной Словакии)...
Сама фамилия Хохлова просто обязывает его к тому, чтобы он забил гол украинцам.
Дмитрий Лоськов - лучший двуногий футболист в нашем футболе. (Об одинаковом владении левой и правой)
Беликов побежал к воротам таможни. Удар! И мяч пересекает государственную границу!.
Хомуха заметил Олега Дмитриева и сделал ему изумительную передачу, но того заметил боковой арбитр, зафиксировав положение вне игры.
Вот посмотрите: Кулик обыгрывает в штрафной площадке защитника и падает. Судья пенальти не назначил, показывая, что нарушения правил не было. Так почему же тогда упал Владимир Кулик?
Здорово, конечно, среагировал Боннер: по-нашему, по-вратарски, в красивом прыжке, с нарушением правил - как полагается.
Ну вот видите: плечевой сустав в оффсайде (В. Маслаченко)
Может, он бегал бы быстрее, если бы у него было четыре ноги... (и после задумчивой паузы) Но тогда бы ему вряд ли позволили играть с людьми.
Ааа Нипапал!!1
Ставь!Ставь!Не имеешь права!
Колодин!Добрый Вечер!
Трудно быть камерой-пауком.

Хоккей

В воздух полетели клюшки и шлемы, сейчас полетят кулаки...
(Идет матч СССР-ЧССР, наши никак не могут забить гол.) Комментатор: Советские хоккеисты, как только выкатываются за ворота, теряют ориентацию...
А ведь разница-то всего в три шайбы... и не такое откви... отк... отквиы... в общем, вы меня поняли...
А ведь могли хоккеисты Далласа восстановить справедливость - забросить шайбу в свои ворота.
С вами снова ваш глухой комментатор...
Наши атакуют, что отрадно, но тут Трощинский не попадает по шайбе, и это уже не отрадно.
Шайба улетела к зрителям. Нет, эти не отдадут!
Ворота сдвинуты, свистка нет - считаем, что они не сдвинуты...
А это олимпийские чемпионы - Елена Бережная и Антон Сихарулидзе. Пришли поболеть за наших хоккеистов. Правда, Антона Сихарулидзе я что-то не вижу.
Вратарь шведов Томми Сало. Такая фамилия - прямо для сборной Украины.
Голкипер американцев Рихтер отразил сейчас фантастическую шайбу просто фантастически: то ли коньком, то ли затылком.
Даже на обед тренер Билялетдинов опоздал, но это не страшно, учитывая счет, который мы видим сейчас на табло.
Как котенок двумя лапами пытался защититься от шайбы.
Канадцы внимательно расположились перед своими воротами.
Макаров пытается обойти Свенсона, но Свенсон явно Макарову не по зубам. А вот Макаров Свенсону по зубам, по шее, клюшка пошла в ход...
Нигматулин отбивает эту шайбу... Ой, простите! Конечно же, это не Нигматулин, а Хабибулин! Что поделаешь - уши футбольного комментатора прорастают!
Никто не ожидал от белорусов такой прыти в матче со шведами, и я, ваш комментатор, тоже отношусь к этим никто.
Ну, до Тайсона здесь далеко, тем более, что у многих и зубов-то нет. (о драке хоккеистов).
Откровенно грубо, прямо-таки по-хамски сыграл шведский хоккеист, а кстати, родом он из центра горнорудной промышленности Швеции и очень любит балет и классическую музыку.
Равиль Гусманов долгoe время играл за "Трактор", потом он уехал на тракторе, в смысле из "Трактора" в Магнитогорск.
Сборная Чехии, ведущая в счете, - это страшная команда... ну а Волга, как известно, впадает в Каспийское море.
Финский игрок лежит на льду не по правилам.
Шведская армия потерпела поражение и сложила очки перед русскими войсками.
Это вам не шахматы, а хоккей! Живые люди играют!
Гол! член! Штанга!
Наш защитник Юдин пытался применить силовой прием, но ему удалось испытать на прочность не шведского нападающего, а борт хоккейной площадки. Удалось. Испытал. Борт оказался крепче, чем Юдин.
Космической лягушкой скакала шайба вдоль борта!
Бросок в упор! Но… упор был поставлен сбоку… (ЧМ 2007, 27.04. "Россия"-"Дания").
Бросок Чупрова от души, но не точный, да и мимо.
На встречном движении разминулись шайба и Никулин.
Что-то должно случиться, чтобы канадцы рванули семью и десятью копытами!..
Немножко подымается градус встречи!
ренированному тренироваться – только перетренировываться. Народная швейцарская поговорка…
Пока этот игрок не сбрил бороду, был вылитый Карл Маркс, только на льду и с клюшкой!
Ну, просто фантастика, как сыграл Малкин в этом эпизоде!!! Правда, шайбу потерял…
Арбитры, подобно стервятникам, ждут когда появляется кровь и только после этого разнимают дерущихся.
Какая передача Линдроса! за такие пасы необходимо его делать автором гола.
Не дай бог табло, которое свисает надо льдом, свалится, хоккеистам тогда никто не позавидует.
Прошедшей ночью Монреаль разгромил Питтсбург 1:0.
Вредная шайба проскочила под мышкой.
Это баскетбольный пас, потому что такую шайбу можно забить только головой...
Шайбу нужно выбросить из зоны, чтобы я смог рассказать о Рэе Бурке, это сейчас важнее.
Так насыщен хоккей в НХЛ, что приходится отрывать себя любимого и обращаться к хоккею.
Рейнджерс играет сериями: то у них девять побед подряд, то шесть матчей без поражений.
Хороший силовой прием, а главное слышный...
Девочку настолько захватила силовая борьба, что она с другой стороны борта стала подталкивать хоккеистов.
Рахунек драчун, он и на Лемье реагирует как на красную шапку.
Произошла замена вратаря, выпустили более молодого. это потому, что у него слух лучше. когда нужно будет сменяться, он побежит быстрее.
Он играет в паре с неуступчивым, бестолковым защитником.
Нет в Нью-Йорке хорошего игрока, который сыграл бы головой.
Символическое вбрасывание в конце второго периода, после которого, к всеобщему удовольствию, игроки обеих команд уходят на перерыв.
На льду почему-то нет того, о ком я хотел говорить.
Березин обыграл игрока так неприлично, что тот даже мог оскорбиться.
Кинен удивительно спокоен, наверное опять простыл.
Счастье вратаря, что шайба не пересекла ту симпатичную ленточку.
Ох, какой гол, пальчики можно поцеловать.
Шайба приклеелась к коньку защитника.
Как же это здорово, как же это вкусно - две команды абсолютно разных!
Марио Лемье - это вам не просто так, здесь каждое движение, каждый заход с хитринкой!
"Команда летающих бегемотов" - это про сборную США, изящных таких, высококвалифицированных, но бегемотов (Розанов)
Даже номера "9" и "6" в известной степени похожи, еси их расположить соответственно
Антон Малышев наконец решился на бросок с ползоны и сам же поехал на добивание, врезавшись во вратаря.
Борьба идёт — на заглядение. Малышев теряет шлем, затем два игрока разных команд падают в столкновении друг с другом. И почему голов так мало?
Кутузов забрасывал диск в чужую зону, Кривоножкин не сумел его догнать. Дааа, фамилия правдывает себя...
Брюклер уверенно так идёт на свой первый сухарь в сезоне. Ловит всё, что летит в его ворота, хотя летит, конечно, не так много.
Как известно, в хоккей играют настоящие мужчины! И комментируют его они же.
Все медленно, но верно ползут в ворота (комментарий видеоповтора).
Вовсе он не Какуш, а Капуш! И у этого чеха фамилия не Каберне, а Каберле.
Радулов разбудил товарищей по команде. А сам уснул.

Биатлон

Все-таки молодец - отмахал три штрафных круга и продолжает стрелять так же уверенно, как и раньше.
Эта трасса знакома немцу до последнего сугробика...
Бергер любит, подстрелив оленя, его приготовить, а потом, собственно, скушать. Именно в таком порядке!!!
Альбину Ахатову сегодня показали полтора раза...
Товарищи!Спортивные времена меняются: уже нету той красной машины,которая ковала медали!
Так и движется к финишу этот неразлучный квартет из норвежца
У Сан Саныча так шевелятся усы, что даже биатлонистки покачиваются!!!
А штрафной круг здесь как заколдованный - тянет к себе Андресена, словно магнит.
Полная победа статистики над спортсменом (про стрельбу Андресена)
Бьорндален уже разлегся, а сейчас рядышком с ним устраивается Свен Фишер
Завтра как штык в 19.15 смотрим мужскую гонку, иначе потом всю жизнь жалеть будете!!!
Китайские груши в ёлках
Да и золото еще не гарантировано сборной России. Полную уверенность может человеку дать только страховой полис!!!
"Чудов работает так же безукоризненно как наша космическая промышленность!"
Стучу по голове, благо рядом ничего больше похожего на дерево нет...
Бьорндален все время возит с собой пылесос и пылесосит, пылесосит...
Сегодня нашим девушкам лёжа нет равных!!!
У Кайсы Варис на каждом этапе по промаху,совсем неплохо для биатлонистки, которая почти стрелять не умеет...
Что-то проблемы с трансляцией у нас, не дай бог инопланетяне пожаловали!!!
Башкирское чудо – Максим Чудов!
А сейчас, друзья мои, нас ожидает зубодробительный финиш!!!
Самагонка протекает хорошо, все довольны
У нас на комментаторской позиции не холодно - тут стоят обогреватели восьмого поколения!
Симон Халенбартер абсолютно чистый уходит после стрельбы!!!
Загурский бежит, отгоняя УСАМИ соперниц
"Русская ракета" включает форсаж и идет, идет на норвежские бастионы!!!
Сандрин, ну кто так делает. Инвентарь надо беречь. Влюбилась что-ль в кого? -Вся Россия сейчас гонит Дмитрия Ярошенко к финишу!!!
Пока Граф на отметке 1,9 км свой графский титул отстоял!
Он засиделся, чуть было не сказал, в биатлонных девках!!!
Наши футоболисты бы уже давно умерли бы от такой работы! Вы что, бегать два дня на третий, нееет! А тут каждый день! Это не для них!!!
На финише Бирндален.... ой, извините, Бьорнбахер!!! -Уходит, Бекар, уходит - наступят времена почище...
Операторы показывают нам чьи-то ножонки с лыженками.
Дыхание Бьорнаделена простирается аж до Холменколена!!!
Два глазка, а теперь уже один, укоризненно смотрят на Ярошенко...

…and stuff

Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха.
Поехал наш лыжник за штрафными кругами. А мог бы не ехать, но судьбу не обманешь…
Неплохо откатали свою программу, посмотрим, что на это накатают судьи…
С шайбой Лемье, сейчас войдет в зону. Не вошел. Войдет! Не вошел! В общем, не слушаются нас с вами заокеанские хоккеисты…
И вот пошли на рубеж наши стрелки на лыжах, или стреляющие лыжники, в данном случае - скорее первое.
Моника Селеш — типичная девочка.
Отличная подсечка в исполнении Коркмаза — в дзюдо иппон бы получил!
Красиво выступают американские гимнастки... будем надеяться, что судьи этого не оценят.
С вами был Дмитрий Губернеев с большим приветом...

Баскетбол

Мяч немного подумал и все-таки запрыгнул в кольцо.
Игроки НБА с молоком матери всасывают, что нужно играть на зрителя.
У Диваца мяч до кольца даже не долетел-наверное, он неплотно позавтракал.
Вчера наши девушки проиграли сборной США, но то было плановое поражение.
Уоллес в этом матче всего в третий раз в карьере вышел в стартовом составе-видимо, после игры, дома, по этому поводу будет небольшой сабантуйчик.
Рэтлифф допускает просто грубую ошибку-отдает пас в спину центровому. Ну что это делать нельзя, детям говорят еще в первом классе. Рэтлифф тогда, наверное, болел.
Фил Джексон смотрит на все так равнодушно, будто он больной, наглотавшийся антибиотиков.
Хантер сегодня явно не пообедал. Даже мяч до кольца не добросил.
В этой игре все еще впереди, хотя она уже завершилась.
Просто ужасно сегодня играют"Jazz". Или вся команда не с той ноги встала, или что-то съели не то.
У Блейлока такое лицо, как будто он лимон съел, причем не один, а несколько.

[bond1979]

Напишите в ГУГЛ переводчике: Я живу и работаю в Ростове.
http://translate.google.ru/

Изменено: bond1979, 26.09.2011 - 06:17

[Styx]

oO гангстеры хакнули гугл

[Julia]

Напишите в ГУГЛ переводчике: Я живу и работаю в Ростове.
http://translate.google.ru/

а как такое может быть?

[Pro-Z]

Причём когда пишешь "в Ростове-на-Дону", то всё норм переводит

[PITY]

может они что нужного хакнут?

[Impress]

Причём когда пишешь "в Ростове-на-Дону", то всё норм переводит

и почему, если набрать "Ростов" выдается 22 варианта перевода и ни одного Чикаго????

[matrix]

тут ключевая фраза именно "в Ростове"

причем важно еще наличие любого глагола впереди

[Impress]

тут ключевая фраза именно "в Ростове"
причем важно еще наличие любого глагола впереди

Я о другом.
Почему если набрать "I live and work in Chicago" не переводит "Я живу и работаю в Ростове"? ))) Несправедливо! )))

[matrix]

Потому что в Ростове может быть как в Чикаго, но в Чикаго как в Ростове быть не может!

Ну,и дабы не оффтопить...

- Здравствуйте, вы позвонили президенту Российской Федерации. Если вы
хотите поговорить с Дмитрием Анатольевич Медведевым, нажмите "2".


- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.

[61av13]

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?


Прибегает Чебурашка к Гене и говорит:
-Гена! че делать!? Шапокляк родила!
-Че-че утопи их нахрен!!!
-Да своих я утопил , а твои ж сволочи не тонут))


в 20 лет Дракула был
молодой, неопытный,
и поэтому некоторые
несознательные
жертвы давали ему
сосать совсем не то,
что полагалось
сосать порядочному
вампиру…


"A не пойти ли мне спать?", подумал я. "A не пойти!" - ответил мне интернет.


В автобусе... Бабушка говорит парню с длинными волосами: Девочка, передай за проезд. Он: Я не девочка! Она: Нашла, чем гордиться!

– Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
– Нет
– А дивиди?
– Нет!
– А сотовый?
– Нет
– Мам, а ты динозавров видела!?



Девушка пишет парню:
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку.Если плачешь - отправь свои слезы.
Он:- Я какаю, что отправлять?


13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.


Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит,
улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении
наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.


В магазине шапок:
- Молодой человек может вам папаху дать?
-По мурлу себе дай, дура бешеная!


Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли!
Судя по стонам - тётя ранена!


Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
- Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!

[Impress]

Кандидат Петров утром вместо аспирина случайно принял слабительное, и
просрал выборы.
*
В Одессе:
- Простите, вы не подскажете, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Ну надо же, какой лаконичный язык!
*
Когда маленький Серёжа Зверев не хотел спать, мама говорила ему, что за
ним придёт брутальность.
*
- Почему с экранов телевизоров пропала реклама гондонов?
- Чтоб народ не путался.... Ведь началась предвыборная агитация.

[Sur]

Любимaя, дaвaй зaймемся сексом!
- Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся...
- Спи-спи, эт я по телефону рaзговaривaю..

[vmb4]

Продaется внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa рaдиостaнции. Условие продaжи: обязaтельно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть