6960 ответов в теме

[Sur]

По умолчанию

один фермер покупал мерседес е-класса в автосалоне. при этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля.

а когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет:

счет:

корова (стандартная версия) базовая цена...$2.400
комбинированная окраска (черный с белым)...$150
кожаная обивка...$100
бак для молока зима/лето...$50
4 молочных соска ($12,50 за один)...$50
2 ноздри, внутри гудок ($17,50 за одну)...$35
полуавтоматическая мухобойка (хвост)...$30
система снижения токсичности выхлопных газов...$60
всепогодные и вседорожные копыта...$100
двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние)...$400
многотональный гудок...$135
карие глаза, halogen...$150
система использования любого питания...$1.250

всего за корову согласно счета...$4.910

Я у дэвушка юной бил ночью в гостях,
Утpом еду домой я на тачка сваей.
Как всегда забиваю дэжюpный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.

Ай, косяк мой, косяк, косячек анаши,
Я одын дакуpил, забиваю дpугой,
Вдpуг сеpжант из ГАИ тоpмозит мой машин:
"Памаги, даpагой ! Памаги, даpагой !"

Гаваpит: "Паламался савсэм наш мотоp,
Датащи до поста, а иначе каюк !"
Атвечаю: "Канэчно, какой pазгавоp !
Пpыцепляйте к мой "Волга" ви свой pазвалюх !"

И ани пpицепились ко мне, ишаки !
Пятьдесят километpов мой "Волга" пошел.
И уже пеpестал я считать косяки.
Ай, кумаp хоpошо! Ай, кумаp хоpошо !

А когда у мине замутился мозги,
Я о девушка вспомнил, в своей кpасоте.
Оглянулся назад - О, Аллах помоги !
Вай, менты на хвосте ! Вай, менты на хвосте !

Я пpибавил газка, но они не отстал -
Значит точно за мною погоня спешат !
И я скоpость уже догоняю до ста -
И с собой у меня килогpамм анаша !

А они все за мной. Вай, какой паpазит !
Неужели у них больше мощность движка ?!
И уже в микpофон мне кpичат - таpмази !!!
И включают мигалка на ста сорока...

Все к обочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял - баpан,
Так же мне никогда ведь от них не уйти -
Я папpобую их замотать по двоpам.

И шаpахался в стоpоны с визгом наpод:
"Вай, какие водитель в милиций пошли !"
Pаз пятьсот не вписались они в повоpот,
Все забоpы, подъезды и уpны снесли.

И отстали они на четвеpтом часу -
Эй, кого захатэли догнать по двоpам !
Я косяк забиваю, машин тоpможу,
Вихажу из салона сменить номеpа.

Вдpуг смотpю - что такое ? - как будто би хвост
У машина маей виpастал из зада ?!
Пpигляделся получше - да это же тpос,
Pжавый бампеp на нем... Вай, какая беда !

И надолго пpощай, мой pодимый кишлак,
Здpавствуй, севеpный гоpод, пpоклятый Инта.
Здpавствуй, чеpствый сухаpь и холодный баpак.
Вот и делай дабpо этим подлим ментам !

[0vZ]

Что-то мне упомянутый ник напоминает одного персонажа на автофоруме

xxx: Олегус, кстати, опять отмочил.
xxx: на работу новую ходил на собеседование, ему там понравилось очень, ехать не далеко, коллектив, итд итп короче супер все.
xxx: ему там как обычно, говорят, мол мы вам чуть позже позвоним.
xxx: подождал он три дня, подумал, что про него забыли, скинул контакты Владику, чтоб тот тоже счастья попытал.
xxx: Ну и прошло 2 недели, Владика туда взяли, он потом рассказывал, что мол, хотели взять другого человека, за 4 дня до вас собеседование проходил, но потом не позвонил, а тут вы появились...))

Пруфлинк: http://bash.org.ru/quote/413552

[matrix]

Что-то мне упомянутый ник напоминает одного персонажа на автофоруме

Пруфлинк: http://bash.org.ru/quote/413552

не, это не наш, волшебных слов нету - Линух, Убунта без бубна

[Саша Diesel]

тоже с баша

В ЖЖ:
xxx: Есть окаменелые экскременты мамонта (предположительно)
Может это просто камень. Меняю на сааб 900 до 85 года выпуска
yyy: Есть кусок железа 3 кг.
Возможно это сааб 900 85 года выпуска. Меняешь?

[Стас]

не, это не наш, волшебных слов нету - Линух, Убунта без бубна

Ага и Лема не цитирует...

[Impress]

Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню.
Девушка:
- Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с чёрной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго.
Парень:
- Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе...
*
Согласно последнему независимому научному исследованию, сидение за компьютером более четырех часов в день значительно улучшает зрение и снижает риск заболевания геммороем. Независимое исследование было профинансировано компанией "Майкрософт".
*
Две подруги:
- После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!
- Ага! прощения просит, гад?!
- Нет, благодарит...
*
Как красить яйца на Пасху? Если в красный, то опустить в кипяток. Если в синий, то прижать дверью.

[Impress]

Полезный совет.
Радость от проданной отечественной машины будет не полной, если вы не смените номера телефонов.
*
Не ругайте водителей машин с наглухо затонированными стеклами. Не надо, это очень совестливые и стыдливые люди. Они не хотят чтоб их видели, им стыдно.
Им стыдно, что они такие уроды.

[FollowMe]

Вопрос:"Вы не возражаете, чтобы президентом России в 2012 году стал Владимир Владимирович Путин?"
Ответ:
1)."Да, не возражаю".
2)."Нет, не возражаю".

Изменено: FollowMe, 4.10.2011 - 09:56

[=ЛИСА=]

Жена на 8 месяце беременности:
- Я буду счастлива когда смогу уснуть на животе...
... Пьяная...
... И оттраханная.

[Стас]

Жена на 8 месяце беременности:

Это кагбэ намек?

[Impress]

Останкинские гопники научили Андрея Малахова разговаривать медленно и внятно.
*
Вынеси мозг работодателю: на предложение уволиться по собственному желанию ответь, что тебе необходимо посоветоваться с премьер-министром.

[mr.du]

....

Прочитал сразу подпись под авой и анекдот....долго смеялся....

[=ЛИСА=]

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

[Стас]

Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами"

Когда государство начинает убивать, оно всегда называет себя Родиной.

Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк.
Мальчик с удивлением спрашивает:
- Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо.
- То работа, а это жизнь...

- Ты где был? Мы с отцом уже все больницы, морги, милиции обзвонили!
- А мне на телефон позвонить нельзя было!?

[Стас]

Из писем Деду Морозу:

"Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Золотой Шар". Я буду там всю ночь."

Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.

[андрейй]

Он:
- как дела?
Она:
- нормально. разрываюсь между мыслью "все мужики козлы" и желанием потрахаться

[Perevertops]

боян, но

В девочку Машу никто не бросал мелочь,
потому что она была не фонтан.

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама
на дно тарелки клала противоядие.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у
папы ремень во время порки.

Одноглазую девочку больше не интересует
кто живет в скворечнике.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за
пять минут обчистил автомат с игрушками.

Профессиональный барабанщик легко
стряхивает градусник до -12 по Цельсию.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу
после того, как заканчивает ее варить.

Поехав с незнакомыми людьми на
шашлыки, Света не сразу поняла, почему
она не скидывалась.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает
отец, умеет задерживать дыхание на 6
часов.

На чемпионате мира группа немецких
биатлонистов завоевала Польшу.

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её
попросить налить мне ещё, но оговорился и
случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь
испортила!"

На последнем концерте Петросян,
отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Учёные предполагают, что основная
причина роста детской жестокости - пазлы на
2000 деталек.

После того, как маленький Витя научился
считать, папе пришлось делить пельмени
поровну.

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные
знаки просто из любопытства.

Нашла коса на камень: представитель
компании "Орифлейм" позвонил в дверь
свидетелю Иеговы.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии
признан документальным.

Жена анестезиолога не знает, что муж её
бьёт.

Работая в Москве кондуктором, житель
Монголии до сих пор думает, что он
собирает с русских дань.

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна
прекрасно знала, что на нее никто не
подумает, поэтому спокойно писала в лифте

[Стас]

Убил....

[ХочуБугатти]

Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит "гатишная" барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки... В общем, гордость нашего кладбища.
не то, чтобы народ на нее особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам.
И тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдает:
- Мам, смотри! Тётя-панда!!

[Стас]

xxx: я тут подумал, ведь по библии у братьев наших меньших нет души, только у людей
xxx: значит животные после смерти они не попадают ни в ад ни в рай
xxx: значит, если следовать библии животным можно вообще всё
xxx: чем они в принципе и пользуются зачастую
xxx: в особенности трахаются у всех на глазах и воруют шампура с шашлыком пока я хожу отливать
xxx: грёбаные ублюдки

[Perevertops]

Парк. Ночь. Разговор студентов на скамейке:
- Сними очки, ты рвёшь мне чулки...
Через несколько минут...
- Надень очки, ты трахаешь скамейку...

[Стас]

xxx: что бы микрофон для скайпа включить его куда надо засунуть?
ууу: короче если у тебя спереди есть дырка, розовая. то туда втыкай. если нет ищи сзади дырку, она может быть разного цвета, вплоть до коричневого.
ууу: надеюсь на твое здравое мышление.

[kfs]

Парк. Ночь. Разговор студентов на скамейке:
- Сними очки, ты рвёшь мне чулки...
Через несколько минут...
- Надень очки, ты трахаешь скамейку...

Кирюха, ну это же рояль уже. Мы еще в первом классе друг другу эту шутку рассказывали

[Стас]

Заходит муж в комнату, видит меня за компьютером в позе "В-интернете-опять-кто-то-не-прав!" и заявляет:
- Я хотел бы договориться о реструктуризации супружеского долга!!!

[Стас]

xxx: Когда становишься родителем, понимаешь истинную причину, почему взрослые прятали сладости от нас.
xxx: Чтоб им самим больше досталось.

Lizzy: т.е. не отвлекать тебя?
CbICuK: затолкать черенок лопаты себе в жопу в течении дня - обычный трудовой день.
затолкать в жопу сучковатое бревно в течении дня - трудный день.
мне сегодня нужно затолкать себе в задницу 800 кубометров необработанной мориосонской ели до вечера.
CbICuK: да, я занят

mneno_: Знаешь, устроится на работу мне мешают всего три вещи:
ненависть к белым рубашкам, сквернословие и способность выключать будильник не просыпаясь...