6960 ответов в теме

[Михалыч43]

Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие!


Мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор"!
Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают...
Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.

[Стас]

Wolf: Да что ты знаешь об извращениях!
Wolf: Я как-то решил из фоторамки часы сделать. Встроенные меня не устраивали.
Wolf: Так вот, я сделал 1440 фотографий часов с разницей в одну минуту, залил на фоторамку и поставил время смены кадров в одну минуту. И запустил ровно в полночь.

[Perevertops]

Кирюха, ну это же рояль уже. Мы еще в первом классе друг другу эту шутку рассказывали

Эвоно как. А я только сегодня услышал

[Саша Diesel]

Жена мужа отправила в магазин :"купи мне трусы и сеточку для волос ".
мужик пришёл в магазин :"дайте мне трусы с сеточкой для волос" продавщица : "а семейники с ящиком для яиц не надо?

Подходит дочь к матери и говорит:
- мама, мне сделал предложение мой молодой человек! но с одним условием : чтобы я была девственницей!
мама: - ну и в чем проблема?
доча: - да в том, что я не девственница!
мама: - тю-у-у-у! да разве ж это проблема?!
снимай трусы, поворачивайся и наклоняйся, я кой-чего пошепчу, и все будет хорошо. сказано - сделано!
после первой брачной ночи дочь спрашивает у матери: - мама! чего ты там нашептала?
муж еле проник в меня, а мне было больнее, чем в первый раз, я чуть не орала!
мама: - ой, доча! та шо я там шептала, так, волосики крест накрест посвязывала!

[андрейй]

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.

[61av13]

Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Медведев:
- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!


Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио.
Чукча рассказывает другому чукче:
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»... Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

Жена мужу:
— Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
— Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...

Изменено: 61av13, 9.10.2011 - 11:51

[Impress]

Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены: "КТО?!!", родили ещё двадцать женщин, и чуть не родил главврач.
*
Сказала ему "нет": 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое...
*
Осенним призывом закончилась оживлённая беседа студента с профессором по поводу места на парковке около университета.
*
Муж, крупный в прямом и переносном смысле российский чиновник, изо всех сил лупит возле кровати застуканного им со своей женой любовника. Жена:
- Сёма, что ты делаешь?! Ты же его убьёшь!
- Пусть!
- Тебя же посадят!
- Пускай!
- Тебя же из партии исключат!
Муж остановился.
Любовник, отползая из спальни в прихожую:
- Слава "Единой России"!
*
Депутату на заметку. Ваш скучный, нудный, пустой, получасовой доклад на заседании правительства телезрители будут встречать с улыбкой и досмотрят до конца, если вы наденете костюм зайчика со смешными пушистыми ушками...
*
Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
*
Если бы в 80-х годах в пивнухе я сказал кому-то, что через пару десятков лет можно будет заплатить за телефон, который к тому же носишь с собой, то про то, что на нём можно посмотреть порнуху, я бы досказывал уже главврачу дурки...

[jorjich]

«В жизни надо всё попробовать». «Всё» - обычно наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно.
Гораздо реже- ядерная физика, альпинизм и шахматы

Жена читает газету и возмущается:
- Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь.
Ты бы никогда не сделал этого, дорогой?
- Конечно, какая дикость! Вот если-бы на автомобиль...

[jorjich]

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.Вопрос: не настораживает ли Колю,
что о Пете упоминается в прошедшем времени?

[bond1979]

Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб... Обновления проверял..

По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее

Алло, здравствуйте, это с дет.сада звонят. Ваша очередь подошла!
Спасибо, сына вчера в армию забрали..


Сидит мальчик на травке играет в машинку. Как вдруг у машинки колёса отвалились. Мальчик сидит плачет. Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил:
-Ты чё плачешь?
-Я колёса потерял!
-Ну пойдём со мной, я тебе свои дам!
-Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
-Блин, мне бы такую маму.

[Саша Diesel]

Муж приходит домой поздно - Любовницу зaвел, котярa?
Муж приходит домой рaно - А рaботaть зa тебя, бездельникa, кто будет?
Муж много рaботaет - Нaдо еще посмотреть нa эту твою рaботу!
Муж мaло рaботaет - Семью нaкормить не можешь, урод!
Муж мaло получaет - С твоей зaрплaты дaже кошке гaдить нечем!
Муж много получaет - При тaких деньгaх предстaвляю, кaкaя зaнaчкa!
Муж много получaет, но мaло рaботaет - Я зa бaндитa зaмуж не собирaлaсь!
Муж мaло получaет, но много рaботaет - Тaких дурaков еще поискaть нaдо, чтобы зa тaкие деньги тaк ишaчили!
Муж мaло рaботaет и мaло получaет - До чего жену довел, нa улицу не в чем выйти!
Муж много рaботaет и много получaет - При тaких деньгaх женa в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогaет по дому - Я тебе в домрaботницы не нaнимaлaсь!
Муж помогaет по дому - Лучше бы ты нa дивaне лежaл, черт косорукий!
Муж не дaрит цветы - Кaк у свекрови день рождения, тaк ей мимозы!
Муж дaрит цветы - Витькa своей клумбу посaдил, a этот нa три гвоздички рaсщедрился!
Муж не говорит лaсковые словa - Прaвильно мaмa говорилa, они только до свaдьбы тaкие лaсковые!
Муж говорит лaсковые словa - Это кaкaя же тебя тaким словaм нaучилa?
Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице!
Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из домa

[Someone]

- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"? - Дазды пидут.

[skipper]

Автомобильная пробка . Вдоль машин ходит мужик , стучит в окна и что - то говорит . Постучал в окошко . Водила открывает и спрашивает , чего ему надо . Тот сообщает , что террористы захватили путина и требуют за него 5 миллиардов долларов выкуп . Иначе путина сожгут . Вот , мол , группа содействия ходит по миру и собирает помощь . И просит водителя помочь , сколько он может . Водила тыкву почесал , подумал и говорит : " Нууу, литра три бензина я дам "

[jorjich]

- Вы настаиваете?
- Да, мы настаиваем.
- А на чём вы настаиваете?
- Мы настаивали, настаиваем и будем настаивать на спирту.

[=ЛИСА=]

Соберите все грязные носки в доме, постирaйте их, высушите. Сложите вместе с остaльными чистыми носкaми. Тщaтельно перемешaйте. Рaзложите нa полу. Удaлите в мусорное ведро все рвaные носки. Зaтем удaлите в мусорное ведро все носки, не имеющие пaры. Если после этого носков нa полу не остaлось- пaсьянс сошелся!

[=ЛИСА=]

Ветеринaр учит помощникa, кaк нaдо лошaди дaвaть слaбительное:
- Берешь вот эту трубку, зaсовывaешь ей нaполовину в рот, зaклaдывaешь тaблетку пургенa и дуешь... Понял? Иди, сделaй...
Через чaс, пошaтывaясь, появляется помощник.
- Ну что, дaл?
- Не успел - лошaдь дунулa первой...

[61av13]

Предыстория.

У меня есть друг Леха, отличный парень. Работает Леха в одной из фирм, занимающихся сотовыми телефонами, поэтому у Лехи, ессно, телефон от этой фирмы, служебный. Связь не плохая, а очень плохая. В те редкие минуты, когда удается пробиться сквозь "Абонент недоступен", Лехин голос слышен на фоне "шума прибоя", так что идентифицировать звонящего по голосу Леха не может. Поэтому, счастливые дозвонившиеся, обычно сразу представляются.
Я работаю менеджером в компьютерной фирме.

История...

Вознамерился как-то раз Леха купить в нашей фирме материнскую плату, в просторечии именуемую "мать" или "мама". Плату мы для него заказали, привезли и сдали на склад. Жду, когда Леха придет, оплатит и заберет вожделенную хреновину. А он не приходит. День, другой.... На третий день набираюсь мужества набрать Лехин сотовый. Абонент оказался доступен и "под шум прибоя" у нас состоялся следующий диалог:
Я: - Леха, привет, это Наташа.
Л: - Привет! Как жизнь.
Я: - Да нормально. Забирай свою маму, забирай твою мать (произносится нараспев)
Л: - А что случилось? (Немного испуганно)
Я: - Да ничего. Пришла. На складе лежит. (Растеряно)
Л: - Как? (В ужасе) Почему лежит?
Я: - Леш, а ты трезвый? (С подозрением)
Л: - Ну да, я за рулем еду.
Я: - Тогда голову не морочь, приезжай и забери мать, долго она тут валяться будет?
Л: - Да-да, конечно-конечно, я приеду и заберу (очень сбивчиво и растерянно). А что для этого нужно.... мммм.... при себе иметь?
Я: - Ты правда трезв? Сдурел, что ли? Денег дай и забирай ее на фиг!
Л: - Денег????.... Ну хорошо.... а сколько?
Я: - Как договаривались, 4500.
Л: - Это что, В БАКСАХ?????!!!!!!
Я: - Лешенька, миленький, да что с тобой сегодня, в рублях, конечно.
Л: - Хорошо.... а что с ней?
Я: - Да ничего. Не мать, а мечта. Даже в ящике (имеется в виду RTL).
Л: - О господи! Да что с ней такое???
Я: - Ничего.... Отличная мать с видеокартой и звуком...
Л: - (после продолжительной паузы)... а.. ты.. вы.. по какому номеру звоните?
Я: - (называю номер)
Л: - Уф! Боже! Господи! Слава богу! А я-то как испугался! Девушка, миленькая, спасибо вам!!!! Вы номером ошиблись! Слава богу! Я думал, с мамой моей что-то случилось......

[Impress]

Крокодил замер и 30 минут притворялся бревном, когда Валуев случайно присел на него отдохнуть.
*
Если вам ночью захотелось есть, идите на кухню выпейте 2 стакана воды И БЕГОМ СПАТЬ!!! Пока желудок не понял что его обманули.
*
Мат создан в частности и для того, чтоб чувство боли можно было выразить словами.

[Михалыч43]

Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...

• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...

• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

• Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...

• Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...

• Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...

• Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...

• Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?

• С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...

• Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе…

• Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...

• Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...

• За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...

• Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...

• Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...

• Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...

• Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...

• Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...

• Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...

• Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...

• Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...

• Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...

• Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...

• Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...

• От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...

• Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...

• На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...

• Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...

• Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...

• В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...

• Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...

• Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!

• Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...

• Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...

• Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...

• Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...

• С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...

• Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...

• Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...

• Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...

• Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...

• До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?

• Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...

[Impress]

К русскому приезжает в гости его друг - житель Средней Азии.
Жена хозяина предлагает гостю:
- Махмуд, может, стаканчик водочки?
- Вообще-то я аскет.
- Ой, извини, Аскет, может, стаканчик водочки?
*
Алчность сделала из обезьяны депутата.
*
Решил мат больше не употре
*
- Это публичный дом?
- Да.
- А где девочки?
- У нас самообслуживание!
*
Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток...
Что-то невероятно интересное должно произойти в пункте Б, когда они там встретятся.
*
Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.

[anonim]

Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь?
- Бл ... А я думал, нахрена ты мне горелых кидаешь?!

[ездец]

- Отличный вечер,может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!


Президент предложил покупать самолеты за границей. А может скинемся и купим за границей президента, и премьера с кабинетом министров? Может жизнь лучше будет?


Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали...


Слушал-слушал новости про вертикаль власти и Народный Фронт - надоело.
Пошел в стрип-клуб отдохнуть душой, но и там - то же самое: шест и
шлюхи.

[полосатый]

Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили?
Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.

- А что у вас за машина?
- Лада «Калина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу «Калину», не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

Разговаривают двое автолюбителей:
- Самый крутой автозавод в мире – это ВАЗ.
- C чего ты это взял?
- Ну где еще тест-испытателем автомобилей работает премьер-министр?

[Impress]

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.
*
Министр образования Андрей Фурсенко издал приказ, согласно которому любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.
*
В Иваново после пяти лет мытарств застрелился гей.
*
Забив в свой навигатор слово "Автозавод", житель Нижнего Новгорода приехал на завод BMW в Мюнхен.
*
Есть отличная замена интернету - бабульки на лавочках! Выйдешь на улицу, тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус вслед крикнут...

[jorjich]

- Какая разница между верным мужем и неверным?
- Огромная! Верного мучают угрызения совести.

Автофорум:
- Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили.
Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли
отрицательно это на автомобиле?
- Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю
ушатаете подвеску и помнете крышу.