6960 ответов в теме

[diamant]

Фразы, за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони…

- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…

- Я случайно стер “Войну и мир”…

- Блин, не могу войти в почту…

- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?

- Скинь мне фото на мыло…

- Я телефон дома забыл…

- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…

- Положи мне деньги на трубу…

- Давай подарим ему домашний кинотеатр…

- Да там всего-то двести гигов…

- Я вторую мировую за немцев прошел…

- Да ты на телефоне посчитай…

- Переименуй папку…

- Воткни мне зарядку…

Изменено: diamant, 16.10.2011 - 23:08

[bond1979]

Приходит к гинекологу молодая девушка:
- Доктор! У меня лобковые волосы не растут!
- А сколько вам лет?
- 25
- Да не может быть! Раздевайтесь.
Доктор осмотрел:
- Точно не растут. Ну а скажите вы половую жизнь ведете?
- Ну конечно!!!
- И как часто?
- Раз 5-10 в день.
- Хе,а так а где ж вы видели чтоб на автобане трава росла!!!

[diamant]

Киндер-сюрприз для взрослых.
Купи 10 беляшей на вокзале и собери собачку...

[Impress]

Раскрыт секрет, почему депутаты ездят по встречке. Просто они привыкают к левостороннему лондонскому движению.
*
Обнаружил у своего мобильника гадкое свойство. Выключен, аккумулятор разряжен, нееее, падла, найдёт в себе силы обязательно включить будильник.
*
Две блондинки разгадывают кроссворд:
- "Иосиф Виссарионович" - шесть букв.
- Шесть букв?... Кобзон!
- Точно!
*
- Алло, мама? Тут папа кофе пролил на белое полотенце. Замочить его или что?
- Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь.
*
- Вася, ну скушай еще тарелочку, - сказала мама.
Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.

[jorjich]

На меня совершено вооруженное нападение!
Меня лишили уймы денег!
- Так, кто напал?
- Девушка.
- Чем была вооружена?
- Ногами от ушей и грудью пятого размера.

— Здравствуйте, это секс по телефону?
— (шёпотом) Да...
— А почему шёпотом?
— Я на паре...

[Михалыч43]

Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.

[al2000]

В тему выборов.
Сидит ворона на дереве, во рту кусок сыра (ну как в классике)
Ходит вокруг дерева лисица:
-Ворона, ворона, а ты будешь за Путина голосовать?
Ворона отворачивается, лисица подходит и преданно заглядывает в глаза:
-Ворона, ворона, а ты будешь за Путина голосовать?
Ворона в другую сторону, лисица опять:
-Ворона, ворона, а ты будешь за Путина голосовать?
В итоге ворона не выдерживает и кричит:
-ДААААААА
Сыр падает, лисица хватает его и убегает.
Сидит ворона, как дура, без сыра и думает:
-Ну сказала бы я "НЕТ" - разве это что-то изменило бы?

[felix]

старенькое вспомнилось:
Путину В.В. через Интернет пришел вопрос:
-А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?
- Отвечаю задававшему этот вопрос, обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 37-85. НЕ ЗАПАДЛО!!!!!!!

[Dr.Grizly]

Киндер-сюрприз для взрослых.
Купи 10 беляшей на вокзале и собери собачку...

Купил, собрал. Так и знал, что обманут - хвоста не хватает!

[Impress]

- Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап... Ааа, ну все ясно... Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вам. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления!
- Вазу ты разбила?
*
Зебра на цветных фотографиях выглядит так же, как на чёрно-белых. Только глаза у неё красные.
*
- В эфире передача "Жди меня", и с вами её ведущий Михаил Ефремов. И сразу бы хотелось сказать: "Дорогая! Сегодня у Василия Петровича день
рождения, мужики взяли ящик водки и трёхлитровую банку солёных огурцов. Не жди меня!".

[BJ™]

В Японии проводится международный конкурс - кто дольше сможет бухать, не вставая из-за стола. Приз - миллион евро. Можно выбрать напиток, закусь и собутыльника.

Первым заходит француз: "Пить буду вино, закусывать сыром, в собутыльники хочу симпатичную девушку". Через 3 часа встали и ушли в обнимку.
Вторым идёт немец: "Пить буду пиво, закусывать колбасками, собутыльник - мой сосед Ганс". Через 6 часов не выдержали, вскочили и убежали в туалет.
Третий - здоровенный американец: "Пить буду виски, закусывать стейком, собутыльник мне не нужен". Проходит 10 часов - отрубается и падает со стула.
Наконец, доходит очередь до русского Васи. Ну, тут всё по классике - пьёт водку, закусывает огурцами, в собутыльниках - друг Коля. Проходит 8 часов, 9, 9:50... Неожиданно встаёт. Коля ему:
- Вася, ну что ты? Потерпи 15 минут - и мы выиграем конкурс!
- Да фиг с ним с конкурсом, я ОБЯЗАН этим уродам узкоглазым морды набить!

[Аракса]

Жена уезжает на курорт одна,без мужа. Через неделю присылает ему телеграмму: 'Все равно люблю только тебя!' Муж в ответ; 'Да и ты пока самая лучшая!'

ххх
Депутатская группа встречается с делегацией проституток:
- Здравствуйте, дорогие девушки.
- Здравствуйте, дорогие господа.
Вроде бы обычные слова, а как верно сказаны!

ххх
В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке
называли проституткой дворника ...

Василий Иванович спрашивает Петьку, приехавшего из Америки и щеголяющего в новеньких джинсах:
- Это что за штаны такие?
- Это новая мода из Америки - джинсы, Василий Иванович, цвета индиго!
На следующий день Петька видит - идет Василий Иванович в галифе, которые обрезаны по колено. Петька спрашивает:
- Что это на вас, Василий Иванович?
- Это новая мода, Петька, джинсы цвета картофельной ботвы.
- А-а, то-то я смотрю - клубни свисают!!!


Тещa нa кухне случaйно берется зa оголенный провод. От удaрa током онa отскaкивaет и опрокидывaет нa себя кaстрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хвaтaется зa бaтaрею.
Зять рaсстроено:
- Эх, мaмa, в обрaтной бы все это последовaтельности.


Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной! . .

[Штурман Жорж]

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног
Весь загипсован под завязку
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!))))))))

[полосатый]

>> - У меня хомяк умер.
>> - Что, реально умер?
>> - Нет, ....ь, со спецэффектами !!!

>> - Телефонистка: номер, который Вы вызываете, не отвечает...
>> - что, совсем???
>> - нет, ....ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

>> Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
>> Врач смотрит на член и спрашивает:
>> -Жалуетесь?
>> Мужик:
>> - Нет ....ь, хвастаюсь!!!

>> - Милый... у меня две полоски...
>> - Ты беременна?
>> - Нет, ....ь, я бурундук!!!

[bond1979]

ААА: Кто что думает про интернет-проекты купонов на скидки? Кто пользовался и какими?

BBB: в аква-галерею с ребёнком сходили за 180 руб вместо 600

CCC: Пользовался несколько раз, каждый раз - либо хреново моют машину, узнав что моют по акции за четверть цены, либо хреново подстригают, либо придя по записи можешь ждать час - потому что за 5 минут до твоей записи пришел клиент который не по акции оплачивает полную стоимость, либо доставка всякой еды с огромным опозданием.
В купоне на автошколу просто отсутствует значительная часть практики - но на купоне про это не сказано, например. Короче кроилово и попадалово сплошное.

BBB: ну не знаю, в аквагалерее все рыбы плавали качественно, мурена из кувшина вылезла вовремя, креветки не хамили.

[<Олик>]

Путин: «Я не выполнил своих обещаний ни в должности Президента, ни в
должности Премьера. Но я торжественно обещаю, что выполню свои обещания
в должности Императора".

[Impress]

Путин, шаря по спине Медведева:
- Где же эта чертова кнопка?...
*
Американские горки вызывают неподдельное чувство ужаса. Но на людей, пользующихся маршрутками, впечатления не производят.
*
Подозреваю, что у мужа - виртуальная любовница. Что-то уж очень хорошо печатает, используя только одну руку.

[Саша Diesel]

В офисе. Кабинет Босса. Сидят люди из Китая, заходит Босс, присаживается.
Секретарше: - Катюха, мне чай, а эти трем гомикам кофе.
Голос из них: - Двум гомикам, я переводчик.


***

За рулем чувствую себя богиней... Я еду, муж молится )))

***

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась.
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

***

- что вчера ночью упало?
- одежда!
- а почему так громко?
- я из неё вылезти не успела)

***

Заходит паренёк в аптеку.
-Дайте пачку ганд****.
Аптекарша:А культурнее сказать нельзя?
-Дайте пачку презервативов.
-А еще культурнее?
-Дайте,пожалуйста, пачку контрацептивов.
-Еще культурнее!
Он вываливает х** на прилавок: Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена

[Eqilibrium]

Забыв, что балкона в квартире нет, бабка успела повесить сушиться только один чулок.

[Стас]

Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если имена каталогов легко набирать одной рукой.

Как сказал один батюшка: "Благослови, Господи, ракетный комплекс "Сатана"".

Эти люди живут за наш счёт, жрут за наш счёт, бухают за наш счёт. Они покупают машины, виллы и яхты за наш счёт, развлекаются на элитных курортах за наш счёт, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки и тупые тусовки, а потом говорят, что мы нарушаем их права собственности, "незаконно скачивая торренты".

- А что это там, на горизонте, светится?
- Виктор Фёдорович, это же солнце.
- Охренеть. Хочу себе такое же в Донецк.

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?

Запомните золотое правило!
Во время секса тот, у кого насморк, должен быть СНИЗУ!!!

[jorjich]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!


Отец, просматривая дневник сына, замечет странность: по понедельникам и вторникам сын регулярно получает пары с припиской: «Не выполнил домашнее задание! »
- Почему именно по этим дням? – недоумевает отец.
- Эти дни у дяди Коли – выходные! – поясняет сын.
- Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец …
- Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме: «Пусть мальчик погуляет, а уроки обождут …»

[Impress]

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.
*
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!
*
- А пи....ом можно быть временно?
- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17-00, а приехал и отдал в 17-30. Вот, 30 минут ты был пи...ом.
*
Уважаемый господин, в 10-ый раз подряд заказывающий "Владимирский централ", имейте совесть! У нас есть посетители, которые сидели и в других местах!
*
Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.
*
Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись 26 века до н. э.

[jorjich]

— Как называется мужчина, который не может два раза подряд? — Ммм... Дмитрий Анатольевич?

[jorjich]

Водитель БелАЗа Анатолий смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

[Impress]

Челябинские тараканы настолько суровы, что когда вы ночью включаете свет на кухне, они его выключают.
*
Супруги легли спать.
Он - Не могу заснуть. Сон никак не лезет.
Она - А куда ты пытаешься его засунуть?
*
В пивном баре.
- У вас пиво свежее?
- Свежее! Только привезли, я его даже разбавить не успела.
*
Дети, родившиеся в начале января, получают имя где-то после 18-го числа.
*
Вчера комар сел мне на яйцо... Такого сложного выбора передо мной никогда ещё не стояло...