6960 ответов в теме

[jorjich]

Звонок в дверь:
- Здравствуйте, мы - свидетели Иеговы!
- Да? А что, у Иеговы свадьба?

— Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся… Как провели выходные?
— Божественно!!!

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник.
Но церковь была против этого брака…

[apetr2]

Сидит, значит, апостол Петр, фильтрует свеженьких - кого в Рай пустить , кого в Ад гнать.... Смотрит документики на каждого, ага.
Появляется типок, читает Петр его дело... и грит:
- Слышь, мужик, в Рай тебя не за что вроде - хороших дел за тобой не записано, да и в Ад не за что - плохого не делал. Может сам чего вспомнишь - че хорошего сделал, а не записали?
Мужик подумал и говорит:
- Девушку защитил от банды рокеров.
- Во-во, давай подробности!
- Иду значит, вижу - впереди девушка, окружили ее пацики на моциках и уже за руки тянут.
- Ну а ты??
- А я взял камень побольше, подошел - и самому главному по голове - БАЦ !!!!
- Отлично, герой! А давно это было?
- Да минут пять назад...

[jorjich]

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете, что ли?

[bond1979]

Курс менеджмента
Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.

Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.

Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.

Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:

"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".

Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.

Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3

Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".

"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".

Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.

На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 4

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".

"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.

"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.

"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.

"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"

Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"

"Конечно, почему нет", - ответил тот.

Кролик сел под деревом и стал отдыхать.

Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко

[Стас]

Курс менеджмента

Сильно!!!!

[Котис]

Отлично!

[REGISTRATOR]

супер!!!

[Impress]

У нас такая погода круглый год, что остается только вокруг окна черную рамочку нарисовать и получится демотиватор.
*
Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте каток-асфальтоукладчик, рядом шило и записка: "Успехов!".
*
Красивое слово "коррупция" было придумано для того, чтобы не оскорбл@ть чувства чиновников, называя их ворами...
*
Вчера как вымыл окна, так сразу светать стало на полчаса раньше.
*
Час пик в метро:
- Девушка, я хочу вас...
- Я согласна.
- ... попросить...
- Я же сказала, что согласна.
- ... не давите мне зонтиком на яйца.
- Нахал!!!

[Zoom-Zoom]

В дополнение к пятиминутному курсу менеджмента, 6 урок.

Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом
поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою
радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль истории:
-не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
-не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
-когда Вы глубоко в дерьме, лучше сидеть молча и не чирикать.

Изменено: Zoom-Zoom, 26.10.2011 - 13:24

[Perevertops]

В Челябинске мужики играют в Angry Birds, тупо кидая курами в свиней.

[Perevertops]

Если Бог хочет наказать он лишает разума, мне часто кажется, что вся страна наказана...(с)

[Simon]

Мораль истории:
-не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
-не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
-когда Вы глубоко в дерьме, лучше сидеть молча и не чирикать.

Я слышал по-другому:
3) если попал в тихое тёплое место, то сиди и не чирикай!))

И ещё вариант:

А где мораль? Здесь целых три морали:
Не всяк тот враг, кто на тебя насрет.
Не всяк тот друг, кто, не боясь фекалий,
Тебя из них вытаскивать начнет.
А третья - вовсе дань природе дикой:
Попал в дерьмо - сиди и не чирикай!!!:-P
(отсюда)

[yasya]

И вообще эти правила боянища, как минимум, десятилетней давности

[bond1979]

И вообще эти правила боянища, как минимум, десятилетней давности

Но они не стареют

[Someone]

Пользователи Internet Explorer - это как избиратели Единой России. Вроде бы их дофига, но среди моих друзей нет ни одного такого идиота.

Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.

Жeнa мyжy: - Дopoгoй, я xoчy зaнятьcя ceкcoм вo вpeмя чиcтки кapтoшки... Myж, пpeдcтaвляя ceбe жeнy, cклoнившyюcя oбнaжeннoй oкoлo paкoвины, шeпчeт: - Дa, дopoгaя... Жeнa: - Toлькo кapтoшкy ты чиcтишь...

[Котис]

Пользователи Internet Explorer - это как избиратели Единой России. Вроде бы их дофига, но среди моих друзей нет ни одного такого идиота.

Опаньки...
Оказывается, я идиот.

[Impress]

В детстве кажется, что жизнь - сплошная малина. Взрослея, начинаешь понимать вкус - в малину-то насрали...
*
Стало извстно, что Россия согласна передать Японии Курильские острова, в обмен на вхождение Японии в состав РФ.
*
- Меня вчера с работы уволили!
- Почему?
- Да хрен знает... я там полгода не был.
*
Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите что вы - сова.
Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.

[Perevertops]

Любитель читать в туалете случайно обосрался в библиотеке

[jorjich]

- Милая, скажи пожалуйста честно, ты мне изменяешь, когда я в ночные смены работаю?
- Да уж я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, мне так хочется, так хочется - я просто на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, а может какая-то сволочь этим и пользуется...

[bond1979]

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.


3-ех летний мaльчик целый день пугaл бaбушку тем, что ходил зa ней и говорил : "Молись и кaйся. . " Окaзaлось, что он просил включить свой любимый мультик "Мaлыш и Кaрлсон".

Изменено: bond1979, 28.10.2011 - 07:35

[Стас]

Опаньки...
Оказывается, я идиот.

Интересно, товарищ поставивший тебе плюсик - оценил твое ЧЮ, имел ввиду что он тоже пользователь ИЕ, или все же согласился с твоим высказыванием...?

Любитель читать в туалете случайно обосрался в библиотеке

Просто жесть!

[jorjich]

она: - Ты поел?
он: - Ты поел?
она: - Хватит меня передразнивать!
он: - Хватит меня передразнивать!
она: - Я тебя люблю!
он: - Да, я поел.

[Perevertops]

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.
И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как
только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот
ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене,
никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом
ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!!
Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули... И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно
падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают! " Встает со
своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего
не находит как сказать: "Музыка моя! "...
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша... "

[Стас]

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пи.....сы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

[Стас]

Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой...

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...