6960 ответов в теме

[Evgedoc]

МОСКВА, 28 окт - РИА Новости
...
Глава ЦИК Владимир Чуров перед процедурой жеребьевки, которая прошла в последовательности, соответствующей хронологическому порядку регистрации федеральных списков кандидатов партий, осмотрел лототрон и проверил температуру каждого шара в нем. Температура шаров варьировалась от 21 до 23 градусов, у большинства она была 22,5 градуса.
"Температура шариков одинаковая, отличается на полградуса, что не выходит за пределы допустимой погрешности", - заключил Чуров.
После этого он проверил, чтобы на шарах не было никаких отметин и шероховатостей.
...
Глава "Патриотов России" Геннадий Семигин подошел к лототрону последним. Несмотря на то, что там находился единственный шар, лототрон раскрутили. Семигин достал шар и начал его открывать. Кто-то из зала посоветовал ему: "Вы шар не раскрывайте, только номер назовите". Под смех собравшихся лидер "Патриотов" достал из шара бумажку, на которой была написана цифра три.

[Impress]

Заметили? Реклама "Твикс-сладкая парочка" - давно исчезла с телеэкранов... И еще лет 12 вы ее не увидите))

*

После выделения в Москве специальной полосы для общественного транспорта - опередив все мировые автомобильные бренды, на первое место по угонам в столице вышла продукция Голицынского автобусного завода...

[Julia]

Быть умным - модно!
...
One_Two: А кто такой Саша Грей?
ЖёлтыйДракончикД: Сэр Александр Грей (англ. Sir Alexander Gray; 6 января 1882 – 17 февраля 1968) – шотландский экономист, поэт и переводчик.
One_Two: и все на него онанируют??? с ума посходили что ли?
catsmile: у нас тут интеллектуальное общество, знаете ли.

[bond1979]

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди
тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

[vmb4]

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

[jorjich]

- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
- ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...)

Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и дает в голову.

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему трындец!

[Надюшка]

- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
- ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...)

Помимо журнала “Максим“ выходит детский журнал Максимка
Темы номера:
- “Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!“
- “Рот в рот - получается микроб!“
- “Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?“
- “Плачет или симулирует?“
- “Гулять с родителями - быть лузером.“
- “А какие позы предпочитаешь ты? Играем в “Морская фигура замри“.“
- “Как вести себя в постели на тихом часу?“
- “Ты поверил фразе “открой рот, закрой глаза“? Все прошли через это...“
- “Опять не дала? Как научить девчонок делиться.

Изменено: Надюшка, 31.10.2011 - 12:50

[bond1979]

Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязянности, показал, где койка, рундук и камбуз, и т. д. - словом, договорились.
А потом юнга спрашивает:
- Сэр, плавание продлится полгода?
- Точно, сынок.
- А как же я буду обходиться без женщин столько времени?
- Эх, молодо-зелено... Пошли.
Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте.
- Ну вот сынок, любуйся.
- А попробовать можно?
- Пробуй.
Попробовал - понравилось.
- А еще можно?
- Можно.
- И так каждый день??
- Да, кроме четверга.
- Почему кроме четверга???
- А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...

Послала мать сына на базар петуха продать...Пришел пацан на рынок стоит петуха продает..К нему подходит женщина и спрашивает:
- По чем петух то?
- 1000 рублей!
- Давай ты мне его до дома донесешь, я тебе 1500 рублей дам??
- давай!!!
Пацан довольный донес петуха до дома этой женщины, она только хотела расплатится с ним, как звонок в дверь..Женщина:
- Это любовник..ОН меня не поймет, ты уже взрослый мальчик, иди спрячся в шкаф..
Ну пацану делать было нефик, он с петухом спрятался в шкафу..Проходит какое-то время, снова звонок в дверь..Женщина:
- Это муж!! он тебя убъет...давай в шкаф!!
Картина маслом блин..в шкафу пацан с петухом и голый мужик..пацанчик не растерялся..
- Мужик, купи петуха!!
- А нах он мне вперся??
-Купи, а то заору!!
Мужику делать нечего пришлось согласится..
- А почем??
- 1000 рублей..
- Ладно, давай..
Проходит какое-то время...Пацан:
- Мужик, отдай петуха...
- Да ты че, я ж его купил!!
- Отдай ска, а то заору!!
- Лдано...
Проходит какое-то время...Пацан:
- Мужик, купи петуха..
- Да ты че малой, ваще оху..л??
- Купи мля, заору!!
- Скоко??
- 2000рублей!!
- Да ты че, косарь же было??
- Купи заору!!
Приходит пацан вечером домой..в одной руке стопка денег, в другой петух.. Мать в шоке:
- Откуда???
- Петуха продовал!!
- Так вот же петух!!
- Так я его обратно брал!!
- Да такого быть не может!!
- Может...Может..
В это время вернулся отец с работы..Пацан:
- Сейчас докажу....Бать, а бать..купи петуха??
- Да пошел ты..ты меня еще в шкафу достал!!!

[Ксюндель]

А вот мне сказали: «Пить надо в меру!…» Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск.) — единица объема равная 26,24 литра…
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
Женщина должна быть трёхфазная:
Дома-хозяйка,
В гостях-королева,
В постели ..ядь!
Но бывает сдвиг по фазе:
Дома-как королева,
В гостях-как ..ядь,
В постели-как хозяйка, хочу дам, хочу нет))

[Perevertops]

Единственный способ сделать утро хорошим — проспать его.

[Caxapok]

Первое свидание в реале...))
— Так это вы?
— А это, значит, вы?..
— Мда-с…
— У-гу… Можно присесть?..
— Что тут поделаешь?.. Присаживайтесь.
Присаживается.
— Я вас, если честно, немного другой себе представлял…
— А уж я то, как приятно удивлена. Рвусь от счастья!..
— Ну, что? Так и будем?..
— А что прикажете?..
— Заказать?..
— Заказывайте. Всё равно вечер… пропал.
— Разделяю ваше горе… Давайте, что ли по маленькой?..
— Да чего уж там. По большой.
Заказывает.
— В объявлении говорилось: «стройненькая».
— А вы, выходит, тот самый «крепенький»?..
— Позволю заметить, ваша стройность, мягко сказать, слегка преувеличена.
— Признаться, и ваша крепость под большим вопросом… А вас не устраивают пышные формы?
— Не настолько.
— А где обещанный блондин?.. К чему вы напялили эту лысину?
— Где, где. На бороде?
— Заметно.
— А это, так называемый — третий размер?
— Какая вам разница?
— Скажите хоть, чем мерили — вёдрами?
— А вы рост указали с учётом табурета?
Приносят заказ. Он молча разливает.
— Ну что?.. Со свиданьицем?
— Слушайте, заткнулись бы…
Пожимает плечами. Выпивают.
— Значит, говорите «голубоглазка с таинственным взором»?.. Это вы о косоглазии так нежно?
— А вы — юноша?.. Сколько вам, юноша? Шестьдесят?
Наливает.
— Ну,...
— Заткнитесь, и так тошно...
Выпивают.
— «Представительный»!.. Это вы о впалой груди или о сутулости?..
— А «грациозная» о чём?.. Молот грациозно метаете, или сваи в пуантах вколачиваете?
— Что это за тряпьё на вас, «солидный»?
— А ваша ряса наверняка от кутюр?
Наливает.
— Не чокаясь!
— Да, пошёл ты!
Выпивают.
— «Улыбка Джоконды» — я так понимаю — усы?
— Протрите протезы — «мистер, голливудский оскал».
— А этот размытый плюмаж — «утончённость вкуса»?
— А ваш «средиземноморский загар» случаем, не от цирроза?
Выпивают.
Еще выпивают.
— Закажем ещё?
— А деньги то у тебя есть, Ротшильд?
— Честно сказать, в данный момент я немного стёснён в средствах, но...
— Ладно, бомжара, валяй. Гуляем!
Заказывает.
— А знаете, вы мне начинаете нравиться.
— Ещё бы!
— И вот эти ваши побрякушки...
— Украшения.
— Я и говорю. Они как-то немного того… скрашивают. И вообще, когда привыкаешь...
— Вы тоже, когда спиной — тошнота откатывает.
Приносят заказ. Он наливает.
— На брудершафт?
— Только рот водкой прополощу!
Выпивают.
— Теряем градус, родная. Давай, фужер!
— Наливай, крепыш. Ночь длинная...
Выпивают. Выпивают. Выпивают.
— Слушай, красавица, а не рвануть ли нам к тебе???
— У, какой живчик!!! Что ж, пойдём, проверим твою «крепкость». Только, дыши в сторону.

[Perevertops]

Если такие маленькие карлики отбрасывают такие длинные тени — значит мы живем при закате.

[Pini]

Интелегент не занимается ананизмом,он манипулирует естеством

Про пантавщиков
Снял он обувь - стал по-ниже, Снял пальто и стал худее. Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки - крюки. Без жилета - грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки, Без портфеля - вид попроще, Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - такой носище, Посмотрела, засмеялась. Как важна вещей опека. Снять трусы ему осталось - и не будет человека...

[=Граф=]

1612 - изгнание польских захватчиков.
1812 - изгнание наполеона из россии. 2012 - ?.
мне кажется, что в россии есть традиция - каждые 200 лет выгонять педиков из кремля.

Читая врачебный рецепт вслух можно вызвать дьявола.

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

Муж и жена лежат в постели.жена думает:
-что то он не пристаёт ко мне, может я плохо выгляжу,я ему не нравлюсь,он меня разлюбил, у него есть другая, он мне изменяет,подлец....
муж думает:
-муха...муха на потолке...как она там держится своими лапками...

Ученик третьего класса посылает своей учительнице записку:
- Я вас люблю.
Она отвечает :
- Терпеть не могу детей.
Он ей вновь пишет:
- Гарантирую - детей не будет .

- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу... - Но ты же девочка!..- Да?.. Вот дерьмо!

Кровь за кровь", - сказала девушка после первого секса и мощным ударом разбила парню нос. ..

17-летняя дочь беременна. Все в шоке! Отец орёт: "Я убью его!".
Ждут ЕГО приезда. У дома тормозит феррари,вышел мужчина:
-У меня семья,я её не брошу. Но и вашу дочь не оставлю .Если она родит, получит завод и 20 млн.$, а если случиться выкидыш...
Отец: -Тогда ты трахнешь ее еще раз!

Ну как там?
- Да расстались мы...
- Капец, это сколько вы были вместе?
- 1024 дня.
- Подумать только, гигабайт жизни в жопу!

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

[Pini]

- Я же - девушка, за мной надо ухаживать. К примеру, "Баунти" мне подарить....
- Давай я лучше подарю тебе райское наслаждение.

- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет...
- Ну скажите хотя бы первые две цифры...
- Ну... 11...

Приходит в публичный дом старик лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят - ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он - а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут
30 нет, потом выходит, вся довольная и говорит - у меня ни разу такого секса не было, потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Спрашивают как так, мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха.
Дед: - Да вот, как-то так удачно парализовало...

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала:
- Никакой рыбы, это на похороны.

Один приятель — другому:
– Прикинь, как мы оба с женой вчера обломались! Лежим с ней в постели после секса — курим. Вдруг — стук в дверь. Ну, мы оба вскочили — и в шкаф как ломанёмся!..

Изменено: Pini, 31.10.2011 - 16:09

[=Граф=]

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

[Pini]

Признаки женской машины
Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду.

В оплетке руля несколько сломанных ноготков...

На лобовом стекле изнутри наклейка:" Сними с ручника!"

Ароматизатором воздуха в салоне является сама хозяйка...

В женском авто женские волосы МОГУТ лежать на самом видном месте...

На обратной стороне техталона записан телефон парикмахерши, которая знает человека, через которого надо покупать техосмотр.

Тряпка для протирания стекол сделана из старых детских штанишек.

Где-то под сиденьем точно валяется сережка.

На заднем сиденье-сумочка, ноутбук, пакет с едой, пакет с прокладками, ВАЖНЫЕ салфетки и ВЛАЖНЫЕ документы...

На заднем сиденье детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.

Зеркало заднего вида развернуто что бы макияж поправлять.

В багажнике чистенько, но хламу всякого - полно.

Машинка ни в коем случае не зеленая. На зеленых машинах пусть лохушки с рынка ездят...

[yasya]

у меня мужское авто

[Pini]

у меня мужское авто

такая же фигня черный и без оплеток

[тов. Сухов]

Муж просыпается после пьянки: бельё постирано, поглажено, на столе завтрак и бутылка пива. Он спрашивает у сына: "Что вчера было? Папа ты пришёл в 2 ночи пьяный, а когда Мама начала тебя раздевать, ты сказал: Не трожь, сука, я женат!

[Impress]

Алкоголик Бухаров доказал пятерым кодировавшим его врачам-наркологам, что они – ерунда, а не профессионалы.
*
она: - Ты поел?
он: - Ты поел?
она: - Хватит меня передразнивать!
он: - Хватит меня передразнивать!
она: - Я тебя люблю!
он: - Да, я поел.
*
Лучшим противозачаточным средством 2011 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

[Ксюндель]

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце - от любви...
- А она от резонанса не разрушится?

Конечно, с нами, женщинами, непросто... ну, а без нас вообще .опа,
ну или рука...

Изменено: Ксюндель, 31.10.2011 - 20:12

[Caxapok]

Тряпка для протирания стекол сделана из старых детских штанишек.
Машинка ни в коем случае не зеленая. На зеленых машинах пусть лохушки с рынка ездят...

Протираю трусами (чистыми)
Обе зеленые. А я сначала и не понял, чего жене цвет не нравится. (два раза нажал отправить)

Изменено: Caxapok, 1.11.2011 - 06:51

[Perevertops]

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную
вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину
машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает
и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень
ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила,
что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт,
а сосед застрелился!

[Impress]

Странно! На дворе уже ноябрь, в стране ещё столько видов животных, а Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп...
*
Махачкалинский "Анжи" купил у лондонского "Челси" Романа Абрамовича.
*
Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них
президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками. Президент подмены не заметил. Но зато её заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких дебилов сроду не было!"
*
Родители - это такие крутые люди, которые гоняют чотких пацанов за хлебом.
*
Буду через 5 минут. Если не успею, перечитай это смс ещё раз.
*
После того что Путин сделал с Медведевым, он просто обязан на нем жениться.