6960 ответов в теме

[Perevertops]

Судя по блогам, как управлять страной не знает только один блоггер.

[61av13]

НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА "Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку. Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).

[Perevertops]

Я сегодня узнала, что могу на шпагат садиться на мокром линолеуме после душа.
Вот только теперь не знаю, как вернуться в исходное положение - присоска сработала

[Ramzes]

[jorjich]

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
Папа: - Ну здравствуй сынок, как провёл время?
Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться
Мама: - Точно? И друзей не приводил?
Сын: - нет, нет. Никого не звал, честно!
Папа: -И девушку в гости не приглашал?
Сын: - вы, что? нет конечно!
Мама : - То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки?
Сын: - ну да!
Папа: - вот ты лошара.
Мама: - и гомик

- У Вас водка есть ? - А тебе 18 есть ? - А у Вас лицензия есть ? - Ну ладно,ладно. Чего завелся-то сразу ...

Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
- Алло, это милиция?
- Да, милиция.
- Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
- (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
- Хочу сказать - вы не переживайте, я вам его завтра верну!

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

В цветочном магазине:
- Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек, у вас горе?
- Нет, у меня две бабы.

[Perevertops]

Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками...

В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.

Microsoft наивно полагает, что это Я стал жертвой подделки программного обеспечения...

[anonim]

Построили в Грузии новую дорогу , собрали собрание, выступает министр:
- Таварыщи!!! Сэгодня ми откриваэм эт новий дарога ! Старий дарога савсэм палахой биль , ями, калдобини... Адьютант подсказывает: "Товарищ министр, не калдобины, а выбоины... " Министр продолжает: "Вот мнэ тут таварыщ патсказваит, адын даже вииб@н бил на эт проклятый дарог!!

[jorjich]

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше . Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула…
Тут женщина оборачивается и смотрит на него..
Он:
- Ну вот, блин, еще и напугала!!!

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

- Папа, представляешь, выхожу из универа. Пристает какой-то пьяный страшный урод и предлагает сделать минет вот за эти часы.

[Styx]

Вор-форточник на 5 день пребывания в колонии научился поднимать мыло двумя пальцами левой ноги.

[Яков]

Я сегодня узнала, что могу на шпагат садиться на мокром линолеуме после душа.
Вот только теперь не знаю, как вернуться в исходное положение - присоска сработала

Это анекдот с версиями и продолжением.
Приходит муж домой, видит жену в таком положении. Давай ей пытаться помочь - ничего не получается. Тогда вызвал двух мастеровых. Они предлагают снизу от соседа перекрытие пробить, вакуум исчезнет и ситуация разрешится. Мужик ни в какую - паркет дорогущий, нельзя пробивать. Ну тогда один мастеровых и говорит- ты свою ненаглядную за сиськи подеребень, она намокнет, оттащим на кухню, а там пол пробивать не жалко.

[V.A.Z.]

Интеллигентный человек никогда не скажет: "Ушёл - и криптованный мат с ним!". Он скажет: "Ушёл, сохраняя достоинство!"
Интеллигентный человек никогда не скажет : "криптованный мат твою мать!" , он скажет : "...я Вам в отцы гожусь".
Интеллигентный человек никогда не скажет - да ну её на криптованный мат эту работу! Он скажет - а не пора ли довести дело до конца?
Интеллигентный человек никогда не скажет "барыга толстопопкая", интеллигентный человек скажет - "продавец широкого профиля"
Интеллигентный человек никогда не скажет: "криптованный мат мне мозги". Он скажет: "Мы вступили в ментально-половые отношения"
Интеллигентный человек никогда не скажет: "гомосек" или "гомосятина". Интеллигентный человек скажет: "Труженик тыла"
Интеллигентный человек никогда не скажет: "Засуньте это себе в попку". Вместо этого он скажет: "На Вашем месте я бы занес это в анналы"
Интеллигентный человек никогда не обзовет вас гомиком. Он скажет: "Вам вполне можно выступать на эстраде ...
Интеллигентный человек никогда не скажет "да пошел ты на криптованный мат", интеллигентный человек скажет -"молодой человек, я вижу, что Вы далеко пойдете!
Интеллигентный человек даже если пошлет, то объяснит, как дойти
Интеллигентный человек – это человек, который думает , что вы последний гондон и детка, но говорит: Доброе утро, Николай Петрович
Интеллигентный человек всегда назовет кошку кошкой, даже если он об нее споткнулся...

Как известно, русский язык довольно сложен. Но для облегчения его изучения англоязычными гражданами могут использоваться разнообразные мнемонические правила, которые делают изучение простым и приятным.

Классическим примером является фраза <Я люблю Вас>.
Его практически полным аналогом по произношению в английском языке является <Желто-голубой автобус> или Yellow Blue Bus, что любой носитель английского языка легко запоминает и его общение с русскими девушками во время туристической поездки становится ярким и куда более экономичным с финансовой точки зрения.

Аналогичных словосочетаний хватает, из наиболее ярких и полезных при первоначальных контактах с русскоязычным населением можно отметить:
Horror Show = <Хорошо>
Near Bird = <мат>
My On Ass = <Майонез>
Chess Knock = <Чеснок>
Pale Man = <Пельмень>
Blue Water = <Блевота>
Tall chalk = <Толчок>
Peace Duke = <мат>
Peace Death = <мат>.
Chop is dish - <Чо мат?>

Но лично я считаю хитом подобных мнемонических англо-русских фраз это словосочетание:
Our device is Korea = <Одевайся скорее >.

Тут грешно не вспомнить, конечно, различные лихие переводы английских фраз на русский язык типа:
By the way — Купи дорогу!
Downtown — Город даунов.
Notorious murderer — Нотариус-убийца.
I'm not a woman you can trust — Я не женщина, поверь мне.
Silver is the best conductor of electricity — Сильвер — лучший кондуктор электрички.
Spirit is strong, but the flesh is weak — Водка ничего, а мясо протухло.
I am not like you — Вы мне не нравитесь.
The troops were marching — Трупы маршировали.
No smoking! — Пиджаки не вешать!
I miss my town badly — Я девушка и живу в плохом городе.
Give up smoking — Дай закурить!

И конечно же, бессмертное: We are the champions — Мы шампиньоны!
мат на форуме запрещен, криптованный мат тоже.
в следующий раз отправлю в бан
jorjich

[тов. Сухов]

Это анекдот с версиями и продолжением.
Приходит муж домой, видит жену в таком положении. Давай ей пытаться помочь - ничего не получается. Тогда вызвал двух мастеровых. Они предлагают снизу от соседа перекрытие пробить, вакуум исчезнет и ситуация разрешится. Мужик ни в какую - паркет дорогущий, нельзя пробивать. Ну тогда один мастеровых и говорит- ты свою ненаглядную за сиськи подеребень, она намокнет, оттащим на кухню, а там пол пробивать не жалко.

[Perevertops]

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной

[PITY]

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка: - Оргия.....

[Vladimird]

Итоги новейшего образования в РФ:
Экзаменатор спрашивает студента:
— Расскажите мне, как работает трансформатор.
— Ж-ж-ж.
— Два. Неправильно. Трансформатор работает так: у-у-у.

[Аракса]

Женщина пытается поймать такси. Вечер, рабочий день окончен. Таксисты направляются в парк. Тут один остановился и спрашивает у нее:
- За щеку возьмешь, если я тебя подвезу?
- Да, пожалуйста, – говорит женщина и садится в машину.
Доезжают до места. Женщина выходит из машины, нежно хватает таксиста за щечку и говорит:
- Ну и смешной вы, таксисты, народ!!!

***
Летит одна ворона, ну пьяная в дрызг. Летела,летела и грохнулась в пустыне. Лежит, не шевелится. Мимо ящерица бежит. Увидела ворону и подползла к ней. Спрашивает у Вороны :
- Ты что лежишь-то ?
- Да вот замерзла .
- Как же ты могла замерзнуть ?? Ведь 40 градусов в тени ???
- А ты не видишь что-ли , гололед вокруг , даже вон все песком посыпали.

[Kent]

- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.

***

Поймал старый еврей золотую рыбку — все как в обычной сказке: три желания, только отпусти!

— Хорошо, но только я все твои приколы знаю!
Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, дать много воды и обнаженных женщин, сделала унитазом в женском туалете — знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком — знаю!
И его последние слова: «Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . .» Знаю, знаю!

Но меня не разведешь! Слушай внимательно мои три желания:
1) Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану — это раз!
2) Чтоб я стал молодым и привлекательным евреем — это два!
3) Хорошее здоровье и 20 млрд. долларов — это три!

— Хорошо, сделаю — ответила рыбка и уплыла.

Просыпается еврей в комнате и слышит:
— Ходорковский, на выход, руки за спину!

[Someone]

Парень: - Мы бы хотели снять номер на две минуты.
- Но это же невозможно!
Девушка (мрачно): - Поверьте мне, возможно!

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая...


На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать.

[Аракса]

Оставил ноутбук на полу… Тёща подумала, что это весы… В общем, полторы штуки баксов весит тёща…

***

Иду ночью по улице. Оглянулась - мужик... Я бежать... Не догнала...

[Sur]

- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, хорошо слыхать было.

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым. Раз на раз не приходится.

[matrix]

"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку...

[jorjich]

- вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
- а она мне: "и что бы это значило?"
- а я возьми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...

Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ

- я уничтожу этот мииир!!
- шапку одень!
- ну мааам

- О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть, какой бы я ни была...
- Вот он я, я люблю тебя!
- О, нет, ты страшный

Обожаю тебя!
- За что?!
- За все. За то, что ты есть.
- фу. Это банаааааально.
- Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!

Когдa он ей предложил встречaться, онa упaлa со стулa, прыгaлa нa кровaти, минут 15 бегaлa по квaртире от счaстья и ответилa "Подумaю".

Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Да...
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть.

- Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку? - Сколько грамм? - А это не боулинг?..

[Impress]

Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, козлы!
*
Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять почему превысил скорость.
*
Голосовать проще всего за единую россию, можно даже не ходить на выборы.
*
Для депутатов Госдумы, желающих ездить в метро, будет выделен отдельный вагон с мигалкой.
*
Обязательно сохраняйте свои статусы! В будущем они помогут психиатру с диагнозом...
*
Уважаемые сотрудники офиса! Будьте точнее в туалете, иначе унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.
*
Тревожные новости из Испании - вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист - и тореадору пришлось бороться с двумя быками!
*
Очко новобранца, прыгающего в первый раз с парашютом, имеет такую силу сжатия, что способно переломить прут арматуры толщиной 12мм, однако даже
ее оказываетя недостаточно дял предотвращения непроизвольной дефекации при прыжке.

[jorjich]

Думать надо головой, любить сердцем, а чуять - попой. Постарайтесь не перепутать :-)

[Serviceman]

Первоклассник спрашивает у учительницы:
- А неужели же Владимир Владимирович Путин тоже какает, как и мы?
Учительница после минутного раздумья:
- Какает, конечно, но как-то честнее, добрее что ли…