6960 ответов в теме

[Ксюндель]

Про торможение двигателем: сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом облицовкой pадиатоpа с фаpами, далее pадиатоpом и только потом собственно двигателем…

[jorjich]

Папа, кто пишет энциклопедии? - Энциклопедики!

[Serviceman]

- А хочешь "Жигули"? Представляешь, такой маленький, а уже "Жигули".
Хочешь "Жигули"?
- Лучше сразу убейте
(с) "Гостья из будущего"
++++++++++++++++++++++++++++++++


Не мое:
Русская жена

Друг недавно рассказал:
Соседка у него выла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать. Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой-человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имееццо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня, захмелевший немец, замотаный в простыню, поедая сало с луком заводит диалог:
- Кольйа, я считать рюсский жена-самый лючший жена в мире!
- Варум?
- Вот немецкий жена тебе "гав-гав-гав", ты ей (показывает удар кулаком сверху) "бум-бум-бум", она телефон сразу: Халло, полицай? И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай... А рюсский жена тебе "гав-гав-гав", ты ей "бум-бум-бум", она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ!, ты ей "бум-бум-бум", она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься -одеялом прикрыт, где упал. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена-самый лючший жена в мире!
+++

++++++++++++++++++++++++++++++++++++

-Федя! Федя! Вставай! Нам уже восемь раз в дверь позвонили!
-О Господи... Неужели осьминог?

Изменено: Serviceman, 3.11.2011 - 12:25

[Serviceman]

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
После экскурсии нa свиноферму двa городских мaльчикa, восхищённые увиденным, возврaщaются домой. Стaрший говорит мaтери:
- Мaмa, мы нa ферме видели свинью, которaя нaмного толще и жирнее тебя!
Мaть в истерике, дaёт подзaтыльник своему сыну и нaчинaет горько плaкaть.
Млaдший сын пытaется успокоить её, глaдит по руке и говорит:
- Успокойся мaмa... Толще тебя нет ни одной свиньи нa свете!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

[Ксюндель]

Экскурсовод в зоопарке:
- … А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё чёрные круги под глазами.
Панда всем своим видом как бы говорит нам: «Не бухайте!»

Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте. Вытягивает «СТРОЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА». Готовится за столом. Профессор ему:
- Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет…
- Жена!!! Вставай! Детей буди! Попробуйте какая вода вкусная!

[Perevertops]

- Я летом в Испании отдыхал. Дикарём! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты...
- А почему дикарём?!
- А ты бы видел, как я себя там вёл.

[jorjich]

Услышал, что сегодня не будет зарплаты, и понял, что не зря сегодня ни фига не делал!

[Someone]

Хотите выиграть новый iPhone? ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ Поскребите здесь монеткой.

[Someone]

Сказала "Нет!". 40 секунд гордилась. 6 часов плакала. 3 дня бухала...

Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей.

У кого имеются ко мне чувства, которые невозможно передать словами, можете передать деньгами.

Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны.

[Someone]

Хотел было в профильную тему тиснуть,да обидятся ведь.......

Девушка ДО ДИЕТЫ: параметры 91-63-95. ПОСЛЕ ДИЕТЫ: параметры 85- 63-95.

[Perevertops]

[Impress]

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
*
Прибиралась слушая музыку в наушниках... Полдома убрала с выключенным пылесосом...

[Ксюндель]

Гаишник, метр с кепкой, останавливает фуру , а из нее выходит амбал под два метра роста . Диалог:
- Мне кажется вы превысили скорость ...
- Так тебе кажется или я превысил ?
- Мне кажется , вы пьяны!
- Так тебе кажется или я пьян?
- Нагнитесь, я понюхаю !
- Ни фига, до куда вырос там и нюхай !

[jorjich]

- Дорогая, какое у тебя самое заветное желание?
- Чтобы ты меня поцеловал в трех местах...
- Ого! Это в каких, любимая?
- В Париже, Венеции и на Багамах.

[bond1979]

Жена приносит домой новые сережки. Муж:
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Через некоторое время - новую шубу.
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Потом - путевку на море.
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж:
- Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерейку застудишЬ

[Аракса]

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть-чуть задремал - бах! Сразу раз - тебе подушечка.

***

Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды.

Изменено: Dimitry, 7.11.2011 - 16:51
мат

[mr.du]

....лотерейку застудишЬ

извини, промахнулся....конешно же плюс!

[Novaho]

Медвед утром просыпется в Кремле, выходит посмотреть в окно, видит на снегу кто то написал -Медвед Козел ! Вызывает начальника ФСб.
- Немедленно узнать кто это сделал.!!!
На следующий день начальник с докладом :- Господин президент все готово, установили, но обе новости неприятные, первая- моча по днк - Владимира Владимировича, вторая - но почерк вашей жены.

Изменено: Novaho, 7.11.2011 - 17:05

[Impress]

Центризбирком сообщил, что если избирательный бюллетень порвать пополам, он не будет признан недействительным.
Будут защитаны два, и оба за Путина.
*
Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя.....
*
Женщина заходит к соседке:
- Дайте, пожалуйста, соли взаймы.
Та выносит.
Женщина:
- Странно, меньше двух минут... а когда муж к вам за солью заходит, говорит, чтоб только достучаться до вас надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль, затем вы 15 минут ее ищите...

[xlk]

Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.

Лучшим противозачаточным средством 2011 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.


Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась.


Последнее, что узнала муха в своей жизни: «Продаётся дача, 6 соток, торг уместен».


Кошка - вещество, которое может принимать форму любой емкости.


Директор компании «Кока-Кола» громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.


Абрамович, небось, каждый день гречку жрет. Сволочь.

Я девочка. Я не хочу ничего решать. Я хочу платье.


Дорогой, у тебя там в кармане 500 евро! Можно, я их взяла


"он пришел натянуто вежлив, а ушёл вежливо натянут"


xxx: а как у нее на личном фронте?
xxx: много наших полегло?


- Что бы сделал армянин, если бы у него была машина времени?
- Затонировал бы.



Кто потерял телефон?


Жена посылает мужа программиста в магазин:
– Купи палку колбасы, а если будут яйца, то возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с десятью палками колбасы.
– Ты зачем притащил десять палок колбасы?
– Так ведь яйца же были!


Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.


- Дорогая, что эти порванные гандоны делают на нашем диване?!
- Вова, пожалуйста, прекрати так называть наших детей...


— Выйдешь за меня? — Конечно, дорогой! Я так долго этого ждала! — Тогда завтра к 8.00. Смотри не опаздывай! Роба у Матвеича в каптерке.


Полезный совет. Если хочешь, чтобы у тебя было все хорошо, — положи на ночь под подушку шоколад. И наутро у тебя будет все в шоколаде!


Российские власти внимательно следят за любыми проявлениями коррупции. Тут как нигде хозяйский глаз нужен...


Когда Алена подтянулась 40 раз и 60 отжалась, физрук передумал оставлять ее после уроков.


ДЕРЬМОВОЧКА (букв. "Дрянная девчонка") - сказка Г.Х. Андерсена, до редактуры задумывавшаяся автором наряду с "Гадким утенком" как часть большого цикла "Нехорошие сказки". Повествует о девушке из бедной семьи, поднявшейся из низов общества путем ряда циничных романов с амфибиями, членистоногими и богатыми насекомоядными и вышедшей в итоге замуж за короля эльфов.


Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же.


он: что делаешь?
она: я на физике, а ты?
он: а я на информатике
она: что у вас за универ, как не спрошу, так ты на информатике!
он: я учитель информатики


Я некоторым, по-моему, не просто перешла дорогу, а прям бегала туда-сюда


Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают? -Жованый крот!


Маленький Нострадамус маме:
- Мама,а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь..

[bond1979]

Подружка ревновала своего мужа к некой Вале, с которой муж всё время по e-mail общался. Она завела себя ящик, вписала имя Валя и написала ему письмо: "Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя." Он написал ей ответ: "Я на тебе, на дуре, уже женат!" Валентин - это мой начальник!

У мужика на поле стали пpопадать аpбузы. Тогда он, чтобы не ловить воpа, повесил табличку "В одном из аpбузов кpысиный яд". В следующий pаз пpиходит - все аpбузы целы, а на табличке пpиписка: "Тепеpь их два".

В маршрутку входят два кавказца. Деньги за проезд собирает сын водителя - мальчик лет 9 русский. Смотрит на них и говорит: "Дэньги давай, да?". Кавказцы обалдело молчат. "Дэньги давай, ну.." - не унимается пацан. Кавказец, протягивая деньги: "Малчик, откуда так хорошо азербайджанский знаешь???"

Маленький Гиви спрашивает у папы:
- Папа, шьто такое «гормон»?
- Это видиления эндакринных жэлэз арганызма. Но болше, всё-таки,
музыкалный инструмэнт...

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё
сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут. Она
через час звонит:
— Саш, а чей ЭТО, на
экране?
— Мой! Приходи, дам
погладить

Изменено: bond1979, 8.11.2011 - 11:48

[bond1979]

Я встречaлся с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущaло - это ее млaдшaя сестрa, которой было 20 лет, онa нaдевaлa мини-юбки и обтягивaющие мaечки с большими вырезaми. Перед свaдьбой онa позвонилa мне и попросилa, чтоб я пришел и посмотрел нa свaдебные приглaшения. Когдa я пришел, онa былa однa. Онa скaзaлa, что у нее есть чувствa и желaния, которые онa не в силaх преодолеть, что хочет зaняться любовью со мной только один рaз, перед тем кaк я женюсь нa её сестре. Я не знaл, что ответить. Онa скaзaлa: "Я иду в спaльню, a ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокировaн. Онa снялa трусики и кинулa их мне. Я постоял немного, потом вышел из домa и нaпрaвился к своей мaшине. Мой будущий тесть стоял нa улице. Он меня обнял и скaзaл:
"Мы очень рaды, что ты прошел нaш мaленький тест. Теперь мы точно знaем, что ты подходишь нaшей дочери! Добро пожaловaть в нaшу семью! "
Морaль : Всегдa остaвляй презервaтивы в мaшине...

"Если женщине дать флешку и предупредить, чтобы она ни в коем случае не открывала папку с названием "не лазить" у вас будет не меньше часа времени, пока она будет заниматься поисками этой несуществующей папки"

[Perevertops]

Воспользовавшись невнимательностью покупателя сотрудник «МакДональдса» не улыбнулся

В любой большой компании друзей передача другу жвачки выглядит как тайная продажа наркотиков.

[Styx]

ххх: Уж полночь за окном, чего не спишь?
ууу: Сижу, офигеваю. Выхожу сейчас из душа, а мой спит уже. Ну я к нему под одеяло залезла, прижалась такая, а он,падла, нежно так приобнял иии... назвал чужим именем!
ххх: Я б за такое уже яйца отгрызла.
ууу: Не, если б Леной-Машей, то само собой. Но он меня ВОЛОДЕЙ назвал! Сижу, офигеваю...

[Quentin]

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.