6960 ответов в теме

[Julia]

- 14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Не, она у меня красивая.

[Impress]

В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?
*
Не нужно меня обижать, я девочка ранимая - чуть что сразу в слёзы...
...с заплаканными глазами так сложно понять, кому попадёшь лопатой по голове...
*
Новости: "В Финском заливе потерпел крушение танкер, перевозивший спирт. Огромное пятно русских движется к месту событий".
*
Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь... Возможно, страшная подруга - это вы.

[Perevertops]

В советское время, до того, как у нас стало демократическое общество, в BDSM-играх любовницу называли не Госпожа, а Товарищ.

[jorjich]

В советское время, до того, как у нас стало демократическое общество, в BDSM-играх любовницу называли не Госпожа, а Товарищ.

с усами и трубкой

[Perevertops]

мне страшно прыгать спарашютом
сказал инструктору олег
всё хорошо олег не бойся
сегодня прыгнешь без него

катился колобок по лесу
пел песню он закрыв глаза
а как с открытыми катиться
когда ты катишься лицом

хочу любить и быть любимой
сказал олег и замолчал
молчал в ответ военный доктор
молчал военный комиссар

быть можно дельным человеком
и в офисе в пасьянс играть
кататься взад вперед на стуле
и ждать когда же шесть часов

кто не познал интимно женщин
и кто тем более мужчин
грядeт две тысячи двенадцать
куда откладывать алe

сорокалетний буратино
с надеждой едет на кавказ
он одинок ему сказали
там могут вырезать семью

ты слышишь арию пельменя
он в закипающей воде
поёт что раньше был холодным
и чёрствым но пришла любовь

играть в халву довольно просто
надев на голову мешок
пугать соседей глупым видом
и диким криком я халва

я познакомился на сайте
с небритым толстым мужиком
пришел на встречу там блондинка
обмана полон этот мир

оксану сбил товарный поезд
все кости ей переломал
вот это бабы ощущенья
а героин и секс ничто

я молча подаю окрошку
ты улыбаешься в ответ
похоже так и не заметив
что я молчу не о тебе

вороне раз кусок лисицы
послал какой то добрый бог
и басня стала и короче
и справедливее в разы

не всю людмилу любит игорь
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей людмиле целиком

давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай

олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил

илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

семен задумался о жызни
грустит и пъёт десятый день
а николай веселый ходит
все время думает про смерть

искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно

зарой меня под абрикосом
я буду плакать и просить
не зарывай меня не надо
и ты тогда не зарывай

купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо

ты рассказал мне просто правду
а я ужасную хочу
такую чтобы обосраться
завыть забиться захрипеть

олегу голос из розетки
позволил убивать людей
олег включает телевизор
запоминает имена

колян фамилию бубындя
сменил на гауфзильберштольц
и вдруг стал какать шоколадом
все рады в шоке лишь отец

олег купил оксане стринги
но шутки ради сам надел
а через месяц в этих стрингах
он целовал уже петра

сходила лошадью оксана
затем олег сходил слоном
потом пришел гросмейстер крамник
просил фигуры не глотать

ежа пугали голой жопой
в лесу олег и николай
еж напугался тут на жопу
пришел позырить и медведь

[тов. Сухов]

В любой большой компании друзей передача другу жвачки выглядит как тайная продажа наркотиков.

+100500

[Julia]

мне страшно прыгать спарашютом
сказал инструктору олег
всё хорошо олег не бойся
сегодня прыгнешь без него
....

Топс, у меня плюсы закончились!!! но это сильно!

[Perevertops]

На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее.

[Стас]

Кирюха лучшиЙ!!!!

[BJ™]

Кирюха лучшиЙ!!!!

И не говори, жжот напалмом.
Мне больше всего про айфон понравилось

[jorjich]

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

- Мне кажется, ты слишком высокомерна по отношению к другим людям.
- Господи Боже ты мой! Что я слышу - говно умеет разговаривать!

Приходит в милицию женщина и говорит: - Меня изнасиловали.
Сержант: - А сколько вам лет?
Женщина: - Сорок два.
Сержант(себе под нос): - Уже давно самой пора давать...

Парень говорит при встрече своей девушке:
- Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
- Какая? (удивлённо-насторожено-испугано)
Пауза.
- Я забыл как тебя зовут.

[Perevertops]

И не говори, жжот напалмом.
Мне больше всего про айфон понравилось

а мне еще вот это доставило

давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай

[Atiptaxx]

плюс канешна, но было уже
http://www.auto-rost...dpost&p=1612722

Изменено: Atiptaxx, 9.11.2011 - 12:13

[Julia]

...

- Мне кажется, ты слишком высокомерна по отношению к другим людям.
- Господи Боже ты мой! Что я слышу - говно умеет разговаривать!
...

анек про королЁву?

[Perevertops]

плюс канешна, но было уже
http://www.auto-rost...dpost&p=1612722

жаль, што баян. не могу физически читать все в этой теме

Ученые выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть или умереть примерно равны

[Kent]

Золушкa:
- Туфелькa мне подошлa, когдa свaдьбa?
Принц:
- Это был полуфинaл. Сейчaс будем мерить бюстгалтер...

***

На вас летит круглое тело 2см в поперечнике. Рубль - думаете вы.
А наблюдатель со стороны видит, что это лом...

***

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «амбец» из-за вытекшей в кармане ручки, но 12 человек все равно поседели...

[Styx]

Алло! Скорая? Перезвоните, а то я с мобильника!

[Шуримар]

10 причин, почему шоколад лучше секса.


1. Шоколад не будет против, если у вас будет еще шоколад.
2. Шоколад никогда не разочаровывает.
3. Шоколад может лежать у вас на рабочем столе, и никто вас за это не уволит.
4. Шоколад приносит удовольствие даже тогда, когда он мягкий.
5. С шоколадом нет нужды имитировать удовольствие от его поедания.
6. Вы можете получить свой шоколад без утомительных попыток и бесчисленных финансовых затрат.
7. Для шоколада не имеет значения, сколько вам лет.
8. Своим шоколадом можно поделиться с друзьями без опаски что-нибудь подцепить.
9. Когда вы едите шоколад, он не заставляет проснуться ваших соседей.
10. Вы можете есть шоколад так долго, как захотите.

[Perevertops]

У нас есть свобода слова, но никто не гарантирует свободу после этого слова.

В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше, чем ничего.

[Someone]

Что за хрень? Стоит сделать комплимент по поводу красивых усов и всё - она с тобой больше не разговаривает!

[Аракса]

Попал лев в глубокую яму. Рядом с ямой растет дерево. А на дереве прыгает обезьяна и кричит:
- Эх, ты драная кошка! Так тебе и надо! Зубы твои на бусы пойдут!
Шкуру сдерут, у камина положат!
Ветка ломается, и обезьяна падает в яму.
- Лева, не поверишь - зашла извиниться.

***

Постоянный покупатель приходит в секс-шоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, искусственная женщина, думает, двигается, всё самое лучшее!
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, привозит обратно:
-Извините, хочу вернуть. Не то.
-А что такое? Может где шовчик вылез?
-Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
-Может подскрипывает где или с движениями проблема?
-Да нет. Двигается так, что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
-А может процессор слабоват, подтормаживает?
-Да она у любого шахматиста выиграет, а чувство юмора такое, что в КВН может участвовать.
- Так что не так?
- Вы знаете... Не дала!

[bond1979]

У Кости Кинчева в группе Алиса был очень один очень увлекающийся всякой дурью музыкант. Причем ганджубас для него давно уже был детским визгом на лужайке, там все было солидней намного. В какой-то момент Костя, озабоченный здоровьем своего соратника, поставил тому условие: или, мол, чувак, ты завязываешь - или мы расстаемся.
Чувак завязал. Во всяком случае, на время. И вот работают они первый после завязки концерт. Отработали, ушли со сцены. Завязавший же сидит неподвижно за своим инструментом, остекленело глядя в пространство. Обеспокоенный Костя подходит к нему, трогает за плечо - чувак, ты в порядке, мол, что с тобой?
Тот переводит взгляд на Костю и потрясенно вопрошает: - Слушай, Кость, а мы что, всегда такую ***ню играем?

Говорят реальный случай. Есть свидетели.

[Novaho]

Два нарка на берегу реки. К реке бодъезжает джип, оттуда вылазит новый русский:
- Эй, братаны, не знаете где брод здесь?
- Да вот тут и езжай.
Ну новый русский сел в машину и нажал по газам.... бульк.... машину утопил, вылазит мокрый, злой:
- Вы чо совсем обарзели?! Где здесь брод??
- Да ты что..... тут 5 минут назад гуси по пояс переходили!!!

[Impress]

- Ау-у, кто-нибудь есть дома? ...Мам? Пап? Фредди Крюгер?
*
- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.
*
Мало всё от жизни взять. Надо еще вовремя перевести это всё в Лондон!
*
В России заканчивается период ДИМократии и наступет очередной период царстВОВАНия
*
- Милый, просыпайся, будильник звонит!!!
- Я сплю.... Я ему позже сам перезвоню...

[jorjich]

- Я вчера бабушке дрова наколол!
— Что,тимуровец?
— Нет,татуировщик!

Объявление.
На постоянную работу требуются постоянные сотрудники способные постоянно
выходить на работу, и которых устроит постоянная зарплата, с выплатой
которой случаются постоянные длительные задержки.

В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.

А перед сексом надо говорить парню:
- Кто первый кончит-тот моет посуду! Вот это я понимаю мотивация!!!