6960 ответов в теме

[Perevertops]

— Пап, а че кошка орет, она голодная?
— Да нет, тупая...

[Стас]

Ученые выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть или умереть примерно равны

Это не зависимо от пола?

[Стас]

— Пап, а че кошка орет, она голодная?
— Да нет, тупая...

Киря, не поверишь, но у тещи именно такая кошка. К тому же у этой твари хроническая беременность и она пожирает своих котят. Звиздюлиной не лечится. На форуме есть ветеринопсихиатр?

[Someone]

Киря, не поверишь, но у тещи именно такая кошка. К тому же у этой твари хроническая беременность и она пожирает своих котят. Звиздюлиной не лечится. На форуме есть ветеринопсихиатр?

Неповеришь-ЕСТЬ! Дипломированный специалист,и умница и красавица.......

[mr.du]

Неповеришь-ЕСТЬ! Дипломированный специалист,и умница и красавица.......

да их тут валом.....

[Стас]

Неповеришь-ЕСТЬ! Дипломированный специалист,и умница и красавица.......

Дайте две! Кошку я и так прибью!

[BARMALEI]

мужик приходит к другу и говорит - дай ружье!
тот - зачем?
- да хочу соседа завалить!
- почему?
да уезжаю на рыбалку - он с моей женой спит, ночую дома - он мои сети обносит!

[Someone]

Дайте две! Кошку я и так прибью!

Эээ..уверен,клонировать Асторию?А это легально?;-)

[Someone]

Встретились охотник и рыбак.
-Ну ты как?
-Вытащил вчера вот такого судака,- разводит руки на полтора метра, - а ты как?
-В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться - инспектор выскакивает. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка сексом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к такой-то матери перестреляю!

[Perevertops]

Я на работу иду, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я лежу.

В связи с амнистией, в детском садике освободилось 44 угла.

[Impress]

За последние сутки мне в спам свалилось 32 предложения по увеличению члена.
Думаю, может выключить эту вебкамеру нахрен?

[Ксюндель]

На сдаче экзамена по ПДД экзаменатор задает экзаменуемому вопрос: -Вот перекресток, вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым? Экзаменуемый: - Мотоциклист! - Да нет тут никакого мотоциклиста. Вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым? Экзаменуемый(немного подумав): - Мотоциклист! Экзаменатор: - Да откуда он тут взялся, мотоциклист твой??? - Да хрен его знает, откуда эти мотоциклисты берутся!!!

Объявление на двери байкерского кафе: «Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед
тем как войти, пройдите, пожалуйста, следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2.Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3.Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше, чем ваша грудь, —
нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры"

[Caxapok]

Письмо:
«Меня зовут Мери. Я недавно вышла замуж и мой муж просто сексуальный маньяк! Что бы я ни делала, он постоянно пытается меня трахнуть: когда я глажу белье, когда я мою посуду, когда я готовлю обед. Подскажите, пожалуйста, что мне с этим делать???
P.S. Извините за неразборчивый почерк...»

[Perevertops]

3 вещи, которые необходимы для игры в бадминтон: воланчик, Вованчик и болванчик

[Perevertops]

Только бросив пить Николай Петрович понял, что не так уж хорошо он танцует

[Kent]

Если на Николая Валуева надеть шёлковые трусы и потереть эбонитовой палочкой, то ударить может не только током...

Русская свадьба: лучший способ посмотреть на дальних родственников в ближнем бою.

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пищи.

На гастролях нижегородского цирка слон сел на палатку с клоунами, ну что тут сказать: цирк уехал, а клоуны остались.

[bond1979]

Я понимаю фанатов "Битлз" или той же "Металлики", но поймите: ваша музыка, при всем уважении к ее влиянию на шоу-культуру ХХ века — это, де факто, голая развлекательность, не имеющая под собой реального подтекста. Да, песни битлов мелодичны и "цепляют", "Металлика" технична, что дает т.н. "драйв", но эти группы не идут дальше простой "услады для слуха". Их задача была — развлекать публику, но никак не воспитывать слушателя, не "пробивать" его до глубины души, пробуждая в нем индивидуальность. "Ранетки" же — совсем другое дело. Это действительно УНИКАЛЬНЫЙ проект, синтезирующий, с одной стороны, простоту и понятность для целевой аудитории, с другой — невероятную глубину мысли и чувства. Их Творчество воспринимается и на подсознательном уровне, когда, прослушав песню много раз, ты незаметно начинаешь открывать в ней все новые и новые смысловые и эмоциональные слои. Вместе с такой песней ты открываешь и себя самого, и мир вокруг себя; ты растешь, ты начинаешь смотреть на вещи хоть чуть-чуть, но по-новому. И я убеждена, что именно такие группы и нужны современной молодежи, у которой рост тела зачастую опережает рост души. Времена "голых развлекателей" вроде "Битлов" и "Роллингов" прошли. Нам действительно необходима новая музыка. Такая, которая поможет сохранить и приумножить культурное достояние каждой юной личности и всего народа. Такая, как "Ранетки".

[Impress]

- Девочки, а знаете, как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему эсэмэску: "Бери вино и приезжай! Моего до утра не будет". И после этого сразу отключаем телефон.
*
Здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе.
*
Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу... Долго на нее смотрела... решила порадовать сексом.
*
Парень у терапевта:
- Доктор, а птичий грипп передаётся половым путём?
- Я надеюсь, вы о женщинах, а не о курах?

[Sur]

Из сети...
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

[jorjich]

- Ну, Танюха, с праздником тебя!
- Вась, я не Таня, я - Маша.
- Ну, блин, ты даешь! И куда мне теперь нести эти цветы, шампанское, презервативы?

[Novaho]

Тебе больше блондинки нрaвятся
или брюнетки?
- Мне сиськи нрaвятся.
- Ну, a цвет волос?
- Я не люблю, когдa нa сиськaх

[Толяныч]

ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед .
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят , часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а.... так это были часы?! А мы думали - на .... нам зимой вентилятор?!

[Perevertops]

Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о некоторых пробелах в воспитании дочери.

[diamant]

"Мусульманин" проживший всю сознательную жизнь в центральной России приехал в родной аул. Ну там вся родня рада, ну и как полагается решили барашка зарэзать. Ну и доверили это дело возвращенцу... Ну, мол, ты же настоящий мусульманин!
Естественно наш герой "обрадовался" этой почести... Завёл барашка за угол дома, привязал, потыкал ножом... барашек орёт, кровь хлещет, баран умирать не собирается... Оглянулся вокруг - никого... Смотрит, недалеко стоит небольшая мечеть, ну думает там точно есть мусульмане которые должны знать что с бараном делать... ну и как есть пошёл в мечеть... заходит, видит служителя мечети и обращется к нему:
-Уважаемый, тут мусульмане есть?
Пожилой служащий мечети видит перед собой картину - окровавленный, бритый мужик с окровавленным ножом наперевес...
- (осеняя себя размашистым крестом)Что ты сынок, что ты - откуда тут мусульмане - только истинные христиане...
*
Они девки хоть куда, а мы парни хоть кого.
*
При слове "косяк" - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе!!
*
У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... тяжело будет девочке с таким отчеством...
*
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.
*
Лучше два своих, чем десяток от Фаберже.
*
- Я сказала "НЕТ", значит, вынь!
*
Обделался легким испугом.
*
Вездесущий - человек у которого недержание мочи.
*
Плёвое дело- небезызвестное дело о плевке на капот (из материалов с некого форума )
*
Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".
*
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто...
*

ЖОПА

Как вешняя вода бегут года,
И, выбросив в утиль язык Эзопа,
Я вам скажу: не будет никогда
Универсальней термина, чем ЖОПА!
Пусть не нашлось ей места в словарях, -
Она висит под поясницей гoрдо!
Все говорят о сердце, о мозгах...
Оставьте! Жопа - самый главный орган!
Терпения, усидчивости символ,
В ней - боль и радость, тайна бытия,
И, чтобы не надрали вашу сильно,
Лизать чужую учат не тая.
Грамматики законам не подвластна-
(Не ею, а на ней, иль в ней сидим) -
Она, как Родина - настолько, брат, прекрасна,
Что выбиратьcя из нее мы не хотим!
Как верная жена - всегда с тобою,
Она - совсем как русская душа,
Попробуйте сказать-ка нам иное -
Мы возразим: "Нет, наша хороша"!
Дух приключений,что царит в Oтчизне,
Находит воплощенье в ней свое:
У русских жопа - это образ жизни,
И делается все - через нее!
Всё жопой чувствуем, всех в жопу посылаем,
Все через жопу делаем дела.
Как банный лист мы к жопе прилипаем,
Пока нас жизнь за жопу не взяла.

Изменено: diamant, 14.11.2011 - 11:29

[ХочуБугатти]

В паспортном столе:
- Я хочу поменять свои данные.
- А кто вы сейчас?
- Иван Говно.
- А кем хотите стать?
- Виталиком