Анекдот
Начал
alexey-r
, 21.09.05 08:45
6960 ответов в теме
#1626
Оффлайн
Надюшка
-
- Banned
-
- 18 477 Сообщений:
Пандора
- Авто:Matizatti
Опубликовано 21.11.2011 - 19:55
Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!
#1627
Оффлайн
Impress
-
- Форумец
-
- 1 451 Сообщений:
Герой флейма
Опубликовано 21.11.2011 - 20:35
))))))
блин, плюсы закончились
#1628
Оффлайн
bond1979
-
- Форумец
-
- 2 085 Сообщений:
Дважды герой флейма
- Авто:кожаный диван ))
Опубликовано 22.11.2011 - 03:47
Чемпионат мира по вольной борьбе. В финал выходят наш русский Пашка Иванов и американец, негр, еле вписывающийся в весовую категорию. Наш тренер:
- Этот негр всех ломает, есть у него такой суперский захват, из него еще никто не выбирался...всех калеками делает. Так что как только он тебя в него возьмет, ты кричи, стучи по татами, я полотенце выброшу....второе место тоже почетное. Понял?
- Понял!
Начали бороться, и так, и сяк, негр как возьмет его в свой суперский захват, а тот не кричит, не стучит и вообще... Махнул тренер рукой:
- Всё, потерял спортсмена, с детства растил...
Ушел в тренерскую, налил стакан водки, выпил...Налил второй, вдруг слышит российский гимн! Выходит из тренерской: негр в нокауте, наш Пашка Иванов с золотой медалью на пьедестале стоит!!!
Тренер:
- Как так?
- Да я...это. Ну он меня взял в захват, у меня рука там, нога сям, передо мною яйца!
- И?
- Ну я думал: укусить или не укусить?
- И что?!
- Ну укусил!
- Ну а дальше-то что?!!!
- А дальше, ты себе не представляешь, на что способен человек, который сам себя укусил за яйца.
- Этот негр всех ломает, есть у него такой суперский захват, из него еще никто не выбирался...всех калеками делает. Так что как только он тебя в него возьмет, ты кричи, стучи по татами, я полотенце выброшу....второе место тоже почетное. Понял?
- Понял!
Начали бороться, и так, и сяк, негр как возьмет его в свой суперский захват, а тот не кричит, не стучит и вообще... Махнул тренер рукой:
- Всё, потерял спортсмена, с детства растил...
Ушел в тренерскую, налил стакан водки, выпил...Налил второй, вдруг слышит российский гимн! Выходит из тренерской: негр в нокауте, наш Пашка Иванов с золотой медалью на пьедестале стоит!!!
Тренер:
- Как так?
- Да я...это. Ну он меня взял в захват, у меня рука там, нога сям, передо мною яйца!
- И?
- Ну я думал: укусить или не укусить?
- И что?!
- Ну укусил!
- Ну а дальше-то что?!!!
- А дальше, ты себе не представляешь, на что способен человек, который сам себя укусил за яйца.
#1629
Оффлайн
Ar3s
-
- Форумец
-
- 6 402 Сообщений:
Фельдфебель
- Авто:Astra J, Sonata
Опубликовано 22.11.2011 - 03:52
Письмо женщины!!!
Пишет вам Алла Павловна N. из города М.
Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с моим мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел.
И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами.
Я работаю В школе преподавателем русского языка и литературы.
Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили; мне было бы гораздо легче и понятнее.
А он ушел без видимой причины.
Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт.
Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей,
например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом.
Я подробно расскажу, как это было. Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга.
Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8.
Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам.
У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье.
В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше.
Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.
В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил, может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого.
Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок.
Так и сказал: шизофренический.
После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом.
К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила!
И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности).
Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок.
И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет…
И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8!
Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: «Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист».
И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!»
Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул:
Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам».
И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах.
Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год».
После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.
Вот поэтому я и пишу вам,
дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.
С уважением, Алла Павловна N. из города М
Пишет вам Алла Павловна N. из города М.
Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с моим мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел.
И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами.
Я работаю В школе преподавателем русского языка и литературы.
Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили; мне было бы гораздо легче и понятнее.
А он ушел без видимой причины.
Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт.
Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей,
например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом.
Я подробно расскажу, как это было. Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга.
Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8.
Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам.
У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье.
В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше.
Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.
В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил, может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого.
Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок.
Так и сказал: шизофренический.
После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом.
К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила!
И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности).
Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок.
И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет…
И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8!
Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: «Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист».
И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!»
Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул:
Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам».
И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах.
Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год».
После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.
Вот поэтому я и пишу вам,
дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.
С уважением, Алла Павловна N. из города М
Изменено: Ar3s, 22.11.2011 - 03:53
#1630
Оффлайн
bond1979
-
- Форумец
-
- 2 085 Сообщений:
Дважды герой флейма
- Авто:кожаный диван ))
Опубликовано 22.11.2011 - 08:19
Муж звонит жене:
-ты где?
-в норе
-ГДЕ?
-НУ В МАШИНЕ.
-Блин, в РЕНО, слава богу не купил тебе ПЕЖО.
-ты где?
-в норе
-ГДЕ?
-НУ В МАШИНЕ.
-Блин, в РЕНО, слава богу не купил тебе ПЕЖО.
#1631
Оффлайн
jorjich
-
- Модератор
-
- 54 450 Сообщений:
Кормилец)))
- Авто:Рено Сандера
Опубликовано 22.11.2011 - 08:52
- И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих
друзей, тебя там не было!
Если на вас напал водолаз – выдерните шнур и выдавите стекло.
друзей, тебя там не было!
Если на вас напал водолаз – выдерните шнур и выдавите стекло.
#1632
Оффлайн
truzens
-
- Форумец
-
- 9 901 Сообщений:
Опубликовано 22.11.2011 - 11:00
она: Коть!
У меня проблемы;( Мы можем встретиться?;(
он: Я не удивлён. И даже знаю как тебе избежать подобных проблем в будущем:
1 - при знакомстве с мужчинами всегда говори что у тебя ЕСТЬ МУЖ
2 - говори кто твой муж, кем работает и каким видом спорта занимается в свободное время.
3 - ставь пароли на все свои аськи, скайпы и т.д.
Кстати, привет тебе передают Лёша и Игорь, которых твой муж, вместе со мной, в одно и тоже время, позвал на встречу с твоей аськи. Если тебе так плохо, то приезжай в больницу ХХХ, посмотри как нам хорошо...
п.с. с башорга. чуть не умер от смеха....
У меня проблемы;( Мы можем встретиться?;(он: Я не удивлён. И даже знаю как тебе избежать подобных проблем в будущем:
1 - при знакомстве с мужчинами всегда говори что у тебя ЕСТЬ МУЖ
2 - говори кто твой муж, кем работает и каким видом спорта занимается в свободное время.
3 - ставь пароли на все свои аськи, скайпы и т.д.
Кстати, привет тебе передают Лёша и Игорь, которых твой муж, вместе со мной, в одно и тоже время, позвал на встречу с твоей аськи. Если тебе так плохо, то приезжай в больницу ХХХ, посмотри как нам хорошо...
п.с. с башорга. чуть не умер от смеха....
Пешеход! Умирая на пешеходном переходе ПОМНИ: Ты был прав!
#1633
Оффлайн
Perevertops
-
- Модератор
-
- 74 322 Сообщений:
Злобный модер
- Авто:неторопливый
Опубликовано 22.11.2011 - 11:49
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
Хорошо быть высоким. Все недовольные рожи на уровне жопы ©
#1634
Оффлайн
Perevertops
-
- Модератор
-
- 74 322 Сообщений:
Злобный модер
- Авто:неторопливый
Опубликовано 22.11.2011 - 12:14
Строители олимпийских объектов в Сочи - 2014 очень рассчитывают на Конец света - 2012
Хорошо быть высоким. Все недовольные рожи на уровне жопы ©
#1635
Оффлайн
BJ™
-
- Модератор
-
- 17 571 Сообщений:
Магистр флейма
- Авто:Ford Focus
Опубликовано 22.11.2011 - 13:58
Я спросил у ясеня, "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "где моя любимая?"…
Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил!
***
Как-то на дороге, девятого числа
Встретил добрый человек человека зла.
Добрый взял гранатомет, бах - и нет козла.
Все-таки добро-то посильнее зла!
***
Если был бы я моложе, я бы с доброю душой
Человекам трем по роже дал как минимум ногой
И как минимум пяти бы дал как минимум рукой,
Так скажите мне спасибо, что я старенький такой...
***
Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx,
Иx бaбaми нeжнo зoвут:
Слoнa нa бeгу ocтaновят,
И xoбoт eму oтopвут...
***
У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.
***
Проверил истину на деле –
Непьющий дольше проживет.
Попробовал не пить неделю –
Мне показалось - прожил год.
***
Приятней его не встречал я мужчины:
Остёр, обаятелен, очень умён
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!
***
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.
***
Раз Петрович невзначай,
Сунул член в английский чай,
Сразу вдруг все стало новым:
Член - английским, чай - хреновым.
***
Я, когда приму 100 грамм,
Прямо как Жан-Клод Ван Дамм-
То заеду в рыло теще,
То супруге по лбу дам.
***
Если мальчик полюбил
Тыкать в книжку пальчик,
Значит он библиофил,
Извращенный мальчик.
***
На лице любимой промелькнула тень,
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий...
Последнее, что помню я в тот день,
Был черный диск чугунной сковородки.
***
Петя пудрит носик,
Вася красит глазки
Едут в войсковую часть
Голубые каски
***
Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал,
Гордо реял буревестник и метал на скалы кал.
Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты:
Он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты.
***
Бывает, проснешься как птица
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...
***
Давно я не видел такой красоты!
Валялись избитые кем-то менты.
Здесь, видно, недавно кипели бои
Какое же счастье уделать ГАИ!!!!
***
Перепутались в кроватке
Ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот, к чему порой приводят
В Кама-сутре опечатки!
***
Маленький хакер к деду зашел,
Быстро на клаве Enter нашел,
Американского нет континента,
Вот шалунишка - внук президента.
***
Своих привычек вредных не стыдись.
Курение, вино, порывы страсти,
Конечно, укорачивают жизнь, -
Но могут продлевать мгновенья счастья
***
Что-то ночью за стеной
Очень сильно грохнуло:
Это баба надувная
Под соседом лопнула.
***
Не стреляйте в поэта по пьяни,
Не поняв его тонкую душу.
Ведь потом вам придется в бурьяне
Хоронить его толстую тушу:
***
Эх, витрина магазина,
Что там только не лежит!
Ну а денег, бабка Зина,
Президент вам одолжит.
***
Усатых женщин я люблю.
Хотя для секса не пригодны,
Зато Чапаеву подобны,
И нету равных им в бою!
***
Лежит в сугробе девушка, смеется,
Ее истерика доводит до экстаза.
Так что же, бестолковой, ей неймется?
Да просто нажралась она, зараза!
***
Девочка Таня дзюдо занималась.
В драку однажды бесстрашно вмешалась...
Все с этих пор к ней внимательны были:
Вставили зубы, костыль подарили.
***
Как-то раз одна старушка шла по улице одна
Дело было поздней ночью и боялася она
А боялась та старушка чтоб кого-то не пришить
Она с зоны только вышла могут снова посадить!
***
Как то утром, в январе
Увидал слона в ведре.
Слон закурил, пустил дымок,
И мне сказал - "Не пей сынок".
***
Маленький мальчик по тундре гулял,
Газа и нефти качать он мечтал.
Люди смеялись, кричали:"Дебил!"
Мальчик тот вырос. И Челси купил.
***
Какую доставляет радость
Любому тонкому уму
Умело сделанная гадость
Пусть даже другу своему!
***
Кто на свете всех смелее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос,
Если дуло смотрит в нос!
***
Выпил я вина бутылку,
И пописать вышел в поле...
Надавали по затылку -
Дело было на футболе...
***
Если видишь в стенке люк,
Из него течет вода.
Не пугайся это глюк,
Так бывает иногда.
***
Из куска цветной бумаги,
Взявши ножницы и клей,
Если хватит вам отваги,
Можно сделать сто рублей.
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "где моя любимая?"…
Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил!
***
Как-то на дороге, девятого числа
Встретил добрый человек человека зла.
Добрый взял гранатомет, бах - и нет козла.
Все-таки добро-то посильнее зла!
***
Если был бы я моложе, я бы с доброю душой
Человекам трем по роже дал как минимум ногой
И как минимум пяти бы дал как минимум рукой,
Так скажите мне спасибо, что я старенький такой...
***
Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx,
Иx бaбaми нeжнo зoвут:
Слoнa нa бeгу ocтaновят,
И xoбoт eму oтopвут...
***
У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.
***
Проверил истину на деле –
Непьющий дольше проживет.
Попробовал не пить неделю –
Мне показалось - прожил год.
***
Приятней его не встречал я мужчины:
Остёр, обаятелен, очень умён
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!
***
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.
***
Раз Петрович невзначай,
Сунул член в английский чай,
Сразу вдруг все стало новым:
Член - английским, чай - хреновым.
***
Я, когда приму 100 грамм,
Прямо как Жан-Клод Ван Дамм-
То заеду в рыло теще,
То супруге по лбу дам.
***
Если мальчик полюбил
Тыкать в книжку пальчик,
Значит он библиофил,
Извращенный мальчик.
***
На лице любимой промелькнула тень,
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий...
Последнее, что помню я в тот день,
Был черный диск чугунной сковородки.
***
Петя пудрит носик,
Вася красит глазки
Едут в войсковую часть
Голубые каски
***
Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал,
Гордо реял буревестник и метал на скалы кал.
Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты:
Он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты.
***
Бывает, проснешься как птица
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...
***
Давно я не видел такой красоты!
Валялись избитые кем-то менты.
Здесь, видно, недавно кипели бои
Какое же счастье уделать ГАИ!!!!
***
Перепутались в кроватке
Ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот, к чему порой приводят
В Кама-сутре опечатки!
***
Маленький хакер к деду зашел,
Быстро на клаве Enter нашел,
Американского нет континента,
Вот шалунишка - внук президента.
***
Своих привычек вредных не стыдись.
Курение, вино, порывы страсти,
Конечно, укорачивают жизнь, -
Но могут продлевать мгновенья счастья
***
Что-то ночью за стеной
Очень сильно грохнуло:
Это баба надувная
Под соседом лопнула.
***
Не стреляйте в поэта по пьяни,
Не поняв его тонкую душу.
Ведь потом вам придется в бурьяне
Хоронить его толстую тушу:
***
Эх, витрина магазина,
Что там только не лежит!
Ну а денег, бабка Зина,
Президент вам одолжит.
***
Усатых женщин я люблю.
Хотя для секса не пригодны,
Зато Чапаеву подобны,
И нету равных им в бою!
***
Лежит в сугробе девушка, смеется,
Ее истерика доводит до экстаза.
Так что же, бестолковой, ей неймется?
Да просто нажралась она, зараза!
***
Девочка Таня дзюдо занималась.
В драку однажды бесстрашно вмешалась...
Все с этих пор к ней внимательны были:
Вставили зубы, костыль подарили.
***
Как-то раз одна старушка шла по улице одна
Дело было поздней ночью и боялася она
А боялась та старушка чтоб кого-то не пришить
Она с зоны только вышла могут снова посадить!
***
Как то утром, в январе
Увидал слона в ведре.
Слон закурил, пустил дымок,
И мне сказал - "Не пей сынок".
***
Маленький мальчик по тундре гулял,
Газа и нефти качать он мечтал.
Люди смеялись, кричали:"Дебил!"
Мальчик тот вырос. И Челси купил.
***
Какую доставляет радость
Любому тонкому уму
Умело сделанная гадость
Пусть даже другу своему!
***
Кто на свете всех смелее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос,
Если дуло смотрит в нос!
***
Выпил я вина бутылку,
И пописать вышел в поле...
Надавали по затылку -
Дело было на футболе...
***
Если видишь в стенке люк,
Из него течет вода.
Не пугайся это глюк,
Так бывает иногда.
***
Из куска цветной бумаги,
Взявши ножницы и клей,
Если хватит вам отваги,
Можно сделать сто рублей.
Боишься - не делай
Делаешь - не бойся ©
#1636
Оффлайн
Akseg
-
- Форумец
-
- 2 827 Сообщений:
Дважды герой флейма
Опубликовано 22.11.2011 - 14:04
Гоблина зовут Дмитрий Пучков, Куваев - чел создатель Масяни )Перевод Куваева-Гоблина ты имел в виду?
Хоббит Терминатора не переводил, ваще первый раз слышу кто это
сорри за флуд)
#1637
Оффлайн
Ксюндель
-
- Форумец
-
- 6 184 Сообщений:
Трижды герой флейма
- Авто:RX 350
Опубликовано 22.11.2011 - 14:09
Гоблина зовут Дмитрий Пучков, Куваев - чел создатель Масяни )
Хоббит Терминатора не переводил, ваще первый раз слышу кто это
сорри за флуд)
А лупа к сообщению не прилагается?
Или я одна так вижу..
Изменено: Ксюндель, 22.11.2011 - 14:13
Порядочность и честность - слишком дорогие подарки. Не стоит их ждать от дешевых людей.
#1638
Оффлайн
Стас
-
- Форумец
-
- 56 923 Сообщений:
Waginator
- Авто:C5 HDi
Опубликовано 22.11.2011 - 14:22
Обязательно было умничать? Если знаешь кто переводил так напиши.
Гоблина зовут Дмитрий Пучков, Куваев - чел создатель Масяни )
Хоббит Терминатора не переводил, ваще первый раз слышу кто это
сорри за флуд)
#1639
Оффлайн
kfs
-
- Форумец
-
- 1 433 Сообщений:
Герой флейма
- Авто:Перемещаюсь бегом
Опубликовано 22.11.2011 - 14:32
. . .
порвало
Молчание - золото
#1640
Оффлайн
Ксюндель
-
- Форумец
-
- 6 184 Сообщений:
Трижды герой флейма
- Авто:RX 350
Опубликовано 22.11.2011 - 15:11
«Мифологический словарь» под ред. Д. С. Лихачёва, Б. А. Рыбакова и др.,
стр. 999-1000. М., «Наука» 1996 г."
«Чубайс (чубась, чубысь, немцев (?) чубайс, бесёнок рыжий) — в низшей мифологии великоруссов и латгальцев — малень
кий зловредный домовый дух. Ч. представляли в образе пузатой рыжей крысы "с лицом вроде человеческого".
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра проемы в стенах. На случай мороза железные сидения.
Из предисловия к книге: "Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных асберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива. Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-х - 3-х классах начальной школы".
Правды в ногах нет. Но между ними есть тот, кто всё знает!
стр. 999-1000. М., «Наука» 1996 г."
«Чубайс (чубась, чубысь, немцев (?) чубайс, бесёнок рыжий) — в низшей мифологии великоруссов и латгальцев — малень
кий зловредный домовый дух. Ч. представляли в образе пузатой рыжей крысы "с лицом вроде человеческого".
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра проемы в стенах. На случай мороза железные сидения.
Из предисловия к книге: "Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных асберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива. Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-х - 3-х классах начальной школы".
Правды в ногах нет. Но между ними есть тот, кто всё знает!
Порядочность и честность - слишком дорогие подарки. Не стоит их ждать от дешевых людей.
#1641
Оффлайн
Indola
-
- Форумец
-
- 1 214 Сообщений:
Герой флейма
- Авто:XC60
Опубликовано 22.11.2011 - 15:52
И сказал им Иисус:" Кто, вы говорите, есть я? "
И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего
бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей
сущности".
И ответствовал им Иисус: "Чего-чего? "
И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего
бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей
сущности".
И ответствовал им Иисус: "Чего-чего? "
#1642
Оффлайн
Perevertops
-
- Модератор
-
- 74 322 Сообщений:
Злобный модер
- Авто:неторопливый
Опубликовано 22.11.2011 - 16:18
Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю - изнасилует. Включила воду, сижу, жду.
Надюшка, кажется, это твой шанс!
Надюшка, кажется, это твой шанс!
Хорошо быть высоким. Все недовольные рожи на уровне жопы ©
#1643
Оффлайн
jorjich
-
- Модератор
-
- 54 450 Сообщений:
Кормилец)))
- Авто:Рено Сандера
Опубликовано 22.11.2011 - 19:15
xxx: что такое психотип?
yyy: что-то вроде формы правления тараканов в голове
yyy: что-то вроде формы правления тараканов в голове
#1644
Оффлайн
Impress
-
- Форумец
-
- 1 451 Сообщений:
Герой флейма
Опубликовано 22.11.2011 - 19:35
- Милый, забудь о работе! Давай снимем для наших интимных встреч уютную квартирку!
- Точно! ...И бабу кайфовую!!
- Точно! ...И бабу кайфовую!!
#1645
Оффлайн
Аракса
-
- Форумец
-
- 825 Сообщений:
Кавалер ордена флейма
- Авто:Дастер 2,0
Опубликовано 22.11.2011 - 21:25
Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот
задом наперед (ст.213"Хулиганство"), А за ним
комарики На воздушном шарике (ст.211 "Угон
воздушного судна"; ст. Нарушение правил
международных полетов), А за ними раки на
хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с
животными)....Едут и смеются, пряники жуют
(ст.212 Массовые беспорядки; ст.264
Нарушение правил дорожного движения и
эксплуатации транспортных средств).....
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110
Доведение до самоубийства) Бедный
крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство,
совершенное в состоянии аффекта) .... И сказал
Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея
не боится и с чудовищем сразится, Я тому
богатырю двух лягушек подарю И еловую
шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280
Публичные призывы к осуществлению
экстремистской деятельности.) Не боимся мы
его, великана твоего Мы зубами, мы
клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой
звери кинулись в бой.(ст.279 Вооруженный
мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского
сообщества)
задом наперед (ст.213"Хулиганство"), А за ним
комарики На воздушном шарике (ст.211 "Угон
воздушного судна"; ст. Нарушение правил
международных полетов), А за ними раки на
хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с
животными)....Едут и смеются, пряники жуют
(ст.212 Массовые беспорядки; ст.264
Нарушение правил дорожного движения и
эксплуатации транспортных средств).....
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110
Доведение до самоубийства) Бедный
крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство,
совершенное в состоянии аффекта) .... И сказал
Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея
не боится и с чудовищем сразится, Я тому
богатырю двух лягушек подарю И еловую
шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280
Публичные призывы к осуществлению
экстремистской деятельности.) Не боимся мы
его, великана твоего Мы зубами, мы
клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой
звери кинулись в бой.(ст.279 Вооруженный
мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского
сообщества)
#1646
Оффлайн
Надюшка
-
- Banned
-
- 18 477 Сообщений:
Пандора
- Авто:Matizatti
Опубликовано 22.11.2011 - 21:27
Он женатСимпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю - изнасилует. Включила воду, сижу, жду.
Надюшка, кажется, это твой шанс!
#1647
Оффлайн
Indola
-
- Форумец
-
- 1 214 Сообщений:
Герой флейма
- Авто:XC60
Опубликовано 22.11.2011 - 22:13
Надя... так это вы сверху?
#1648
Оффлайн
андрейй
-
- Форумец
-
- 26 502 Сообщений:
подполковник
- Авто:хавал ф7, ай40, киориодварыжик
Опубликовано 22.11.2011 - 23:26
а разве женитьба помешает ему совершить насильственные действия???Он женат
#1649
Оффлайн
Надюшка
-
- Banned
-
- 18 477 Сообщений:
Пандора
- Авто:Matizatti
Опубликовано 22.11.2011 - 23:29
Так я ж против!!!а разве женитьба помешает ему совершить насильственные действия???
Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть гад только о тебе и думает
Кто денег займет?
Изменено: Надюшка, 22.11.2011 - 23:31
#1650
Оффлайн
андрейй
-
- Форумец
-
- 26 502 Сообщений:
подполковник
- Авто:хавал ф7, ай40, киориодварыжик
Опубликовано 22.11.2011 - 23:31
ну вообщет, понятие изнасилование и подразумевает, что насилуемая сторона против.... или я отстал от жизни?Так я ж против!!!
1 пользователей читают эту тему
0 пользователей, 1 гостей, 0 невидимых
