6960 ответов в теме

[Надюшка]

— "Хотим сиськи!" — кричали мальчики.
— "Мы тоже…" — шептали девочки

Изменено: Надюшка, 23.11.2011 - 01:33

[Someone]

— "Хотим сиськи!" — кричали мальчики.
— "Мы тоже…" — шептали девочки

И по прошествии нескольких лет, осуществляли свои мечты у пластических хирургов.

[полосатый]

Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть гад только о тебе и думает
Кто денег займет?

Шот мне кажется, что гадом быть никто не захочет . . .

[jorjich]

Нa верхней полке купейного вaгонa едет мужик.
Вдруг нa стaнции в купе входит дaмa. Онa нaчинaет достaвaть водку, зaкуску и со смaком все это употребляет. Мужик думaет, что неплохо бы и беседу зaвязaть, и нaчинaет:
- Милaя дaмa, кaк вaс хоть звaть-то?
- А чо меня звaть - щaс выпью, зaкушу, и сaмa зaлезу!

Урологическaя оперaционнaя. Лежит больной, подготовленный к оперaции. Молоденькaя сестричкa. Входит хирург с вымытыми рукaми, в стерильных перчaткaх.
- Сестрa, попрaвьте член. Хм... А теперь больному.

- Сколько человек здесь рaботaет?
- С бригaдиром или без?
- Кaкaя рaзницa.
- А без бригaдирa вообще никто не рaботaет.


Нa телевидении сейчaс сaмый добрый кaнaл - по%нокaнaл, без взрывов, без убийств, всё любят друг другa и счaстливый финaл.

- Как бы откосить от армии?
- Замутить с дочкой нашего военкома.
- Да у него парнишка.
- Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.

- Вчера купил себе новую электронную книгу!
- А старую уже всю прочитал, что ли?

Если у Турции или Египта появится ядерное оружие, то первой
потенциальной целью у них будет - Тагил!

[yasya]

Раздвоение личности — это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, вдвоем это намного удобнее.

Новый год в театре... Все празднуют. Не пригласили только двоих: трагика и комика... Сидят они вдвоём и рассуждают. Трагик:
- Не пригласили... Не помнят.
Комик:
- Ха-ха-ха... не пригласили... Помнят.

[romson]

Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе.

Из жизни.. Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиногрыз.
Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал.
- Пишу тебе в аське; "Коля, это ты?" А в ответ:"Нет, не я. Я куда-то с мамой упи@довал".(bash.org.ru)


Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

Пьют пaрень с девушкой вино. Пaрень рaзливaет, a девушкa ему:
- Мне больше не нaдо, a то у меня с ногaми что-то стрaнное...
- Что, подкaшивaются?
- Нет, рaздвигaются.


Продается БелАЗ после аварии — испачкано правое заднее колесо.


Русский вклад в японскую кухню: "народные" суши и роллы "футыбяка" и "хавайсука"!

[Impress]

- Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина.
- Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском отделе на втором этаже!
*
- Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного некоммерческого центра.
- Можно покороче?
- Прошу разрешить установить пивной киск.
*
Если бы Менделеев не изобрел водку, ему бы никогда в жизни таблица не приснилась!
*
- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
- О каком ребёнке?
- Так ты не беременна?!

[jorjich]

Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают:
- Это зачем кнопка?
- Это от дождя...
- Что, крыша выезжает?
- Не-а, конкретно дождь перестает!

Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала

- А Сережа выйдет играть в футбол?
- Отсидит и выйдет.

Я гляжу ей вслед. Ничего в ней нет. Спереди зашел. Понял в чем секрет. ...

- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.

-Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?

Из дневника 14летней девочки "Сегодня папа прочитал мне лекцию про секс, дуб дубом..."

[Ириска]

(стырено))
В Волгоградской области прошло мое детство.. Много друзей, с которыми я рос... И вот как-то в начале осени я поехал туда к бабушке..., и взял с собой племянника, в то время ему было 11 лет. В один из дней мы пошли на рыбалку... и через некоторое время пошел дождь, пока мы вернулись домой у меня промокла вся одежда, соответственно и сигареты!!! Племянник переоделся быстрее, и я его попросил чтоб он сходил к моему другу за сигаретами... Но мокнуть снова он не хотел... Зашла бабушка и вопрос противодождевой защиты был решен за 1 минуту!!! Она открыла шкаф и достала от туда длинный кожаный плащ. Оказалось что он хранился с 1942 года... Это был эссэсовский плащ, со всеми регалиями тех лет!!! ( Когда немцев погнали, они все бросали, а она сохранила его в первозданном виде... для хозяйства. А чтоб не промочить голову, он еще одел и дедушкин мотоциклетный шлем!!!С тонированным забралом!!! А дальше началось....Такая гроза... молнии, гром...Темно как ночью...Но парняга был не из трусливых, ПОШЕЛ!!!!! Через некоторое время пришел без сигарет. Разделся и говорит:
- Сходи сам... по-моему, парализовало его!!!

Из рассказа Вити (друга):- Начался дождь, и я решил подремать... слышу - двери заскрипели, и я приоткрыл глаза. Через секунду увидел сильнейшую вспышку молнии, она осветила весь дом... В доме стоял ИНОПЛАНЕТЯНИН в ПОЛНОЙ ФОРМЕ СС, протягивает руку и говорит: ДАЙ ЗАКУРИТЬ!!!! Думал, что из комы не выйду...

[Perevertops]

— Тебя как зовут?
— Как Серёгу.
— Как какого Серёгу?
— Как любого Серёгу.

[0vZ]

Еще пирожки

у зои вещая вагина
её раскроешь наугад
а там пророчество на вечер
и на оставшуюся жизнь

оксана чувствует меж бёдер
комок сосущей пустоты
потрогать хочет но боится
пусть лучше кто нибудь другой

среди различных тридваразов
есть самый главный тридвараз
его пока никто не видел
но каждый знает что он есть

ты не спеши домой евгений
сказал чуть слышно бригадир
твой дом сожгли жену убили
в ночную смену выходи

[Impress]

- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!
*
В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые... Но когда я решил поклеить в старой квартире обои понял, что есть ещё кривые углы и в природе их большинство ((
*
- Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
- Люсенька, понимаешь, в карбюраторе скопился конденсат...
- Сёма, какой карбюратор?! У тебя "Пежо" с инжекторным двигателем, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!
*
Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях.
*
Счастье – это когда предыдущий капец уже закончился, а следующий ещё не начался...
*
Загадочная женщина, что угодно загадит... А если не успеет - придёт догадливая и догадит...

[=ЛИСА=]

Нa телевидении сейчaс сaмый добрый кaнaл - по%нокaнaл, без взрывов, без убийств, всё любят друг другa и счaстливый финaл.

Ни фига не счастливыЙ конец Свадьбу не показывают!

[Perevertops]

Жаль, что нет Международного Дня Дебила... Иногда так хочется некоторых поздравить...

[jorjich]

Жаль, что нет Международного Дня Дебила... Иногда так хочется некоторых поздравить...

зато есть всемирный день биологического разнообразия. мне кажется, что подойдет...

[Dr.Grizly]

Ни фига не счастливыЙ конец Свадьбу не показывают!

Дык в этом то и счастье ))))

[Perevertops]

Шампанское, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, презервативы — 2500 рублей по карте MasterCard. Зависть в глазах кассирши — бесценно

[Ксюндель]

Знаете ли вы, что существует обряд закапывания котлеты в кашу в очереди к кассе в столовой, чтобы её не заметила кассирша.

Девушки!Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании!
Нельзя мочить манту! Все остальное можно!

[=ЛИСА=]

несколько секунд соображала что такое

мочить манту

[course]

несколько секунд соображала что такое

И кто тут испорченный?

---
она: Коть! У меня проблемы;( Мы можем встретиться?;(
он: Я не удивлён. И даже знаю как тебе избежать подобных проблем в будущем:
1 - при знакомстве с мужчинами всегда говори что у тебя ЕСТЬ МУЖ
2 - говори кто твой муж, кем работает и каким видом спорта занимается в свободное время.
3 - ставь пароли на все свои аськи, скайпы и т.д.
Кстати, привет тебе передают Лёша и Игорь, которых твой муж, вместе со мной, в одно и тоже время, позвал на встречу с твоей аськи. Если тебе так плохо, то приезжай в больницу ХХХ, посмотри как нам хорошо...

[yasya]

course - баян- на прошлой странице
И манту мочить можно

Изменено: yasya, 24.11.2011 - 16:42

[course]

course - баян- на прошлой странице
И манту мочить можно

Без анекдота это флейм, а флейм наказуем Хочешь сумничать пиши анекдот

---
Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют
стоя!

[=ЛИСА=]

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют
стоя!

Купила мелок от тараканов, теперь в голове тихо.....сидят, рисуют!

[yasya]

Без анекдота это флейм, а флейм наказуем Хочешь сумничать пиши анекдот

нет такого в этой теме

[jorjich]

несколько секунд соображала что такое манту

В школе одна девочка подходит к дpугой и говоpит: - Ты знаешь, я вчеpа видела, как наша классная делала физpуку минет в вестибюле... - Да?! Пpикольно... А что такое вестибюль?!