6960 ответов в теме

[yasya]

- Представляешь, Светк,- он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!!
- Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи!

Мужик вылазит ранним утром из палатки на берегу реки, сладко потягивается, смотрит на потрясающую картину восхода, и как заорёт:
- Я счастлив!!!
Эхо, ехидно:
- А ведь завтра на работу…

[Impress]

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Хватит ныть! ...Вези давай!

[rp260]

Диалог эстонцев
Хороший празтник Нофый гоод..
- Та, Нофый год - этто почти как се-екс.
- Та, но фсе-таки се-екс луЧшее
- Та, но Новый год чащще

[Someone]

По слухам, инопланетяне распылили над Россией концентрированный деградат нация.

[Someone]

Неудачник - это когда вчера девственник, а сегодня папа.


Начальник фирмы на собрании:
- Это я раньше такой злой был и вас всех *сношал, потому что раньше у меня секретарши не было.

Изменено: Someone, 25.11.2011 - 00:23

[Styx]

Водитель маршрутки не может уснуть, пока в кровати не соберется минимум 12 человек.

[chdima1]

85-летний старичок на приеме у врача.
Врач:
- Вам спиртное полностью противопоказано. Курить нельзя, безусловно. Исключите все жирное, острое, сладкое.
- А сексом-то можно заниматься?
- Какой еще секс в вашем возрасте? С чего вы про секс-то вспомнили?
- Так вы мне все хорошее запретили, надо ж как-то оставшееся времечко убить.

[sergunchik]

Ни фига не счастливыЙ конец Свадьбу не показывают!

Свадьбы, не будет!! с "Кавказская пленница"

[Ксюндель]

Едет мужик на машине. И останавливает его гаишник. "Ты, - говорит, - повернул не
там, давай штраф..." - "?! Я уже километров пять еду не сворачивая никуда!" "Ну
скорость превысил... Или ремни не пристегнул... Мне, короче, скучно, вот
штрафану тебя - повеселее будет. Сможешь меня развеселить по другому - отпущу
без штрафа" Подумал мужик, подумал...
- Знаешь, как в Китае с рождаемостью борются?
- Ну-ка, ну-ка!
- Собирают мужиков толпу, раздевают их догола и укладывают всех в большом таком
зале на пол, а на потолке кино-порнуху крутят. А потом мужик такой с косой
проходит по залу... Гаишник, естественно, ржать. Мужик, не будучи дураком,
включает скорость и потихоньку укатывает. Через минуту тот же гаишник догоняет
его и велит остановиться.
- А что с _ними_ дальше-то делают? Тут мужик не сдержался:
- Которые побольше - вам на жезлы идут, а которые поменьше - на свистки!

В больницу привозят двоих мужиков с вдребезги разбитыми рожами.
Доктор:
- Была драка?
- Нет, просто когда я вел сегодня машину, был сильный туман, и я, чтобы
лучше видеть, высунулся в боковое окошко. Но лобового удара все равно не
избежал.

[O.V.]

А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовик, я че-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!

[Impress]

Президент Медведев поставил странам НАТО ультиматум по ЕвроПРО: в качестве крайней меры пригрозил перевести миллиардные счета чиновников из западных банков.

*
- Как вчера добрался?
- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине, решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности, что удивительно, потому что я никогда не водил троллейбус.

[Someone]

Сидят два пожилых джентельмена на скамейке.
Один другому говорит:
- Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у меня тут же вставал.
Второй ему:
- А сейчас?
- А сейчас я не вижу таких красивых девушек.

[Someone]

"Пора валить!" - это сигнал к смене власти.

— Я асексуал и женоненавистник!
— А мне дают

Вот и настало время, когда у девушек из джинс торчат не стринги, а теплые черные колготки.

Ну и для асексуалов и женоненавистников......

Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я просто представляю ее с членом во рту, и все встает на свои места.

[O.V.]

По слухам, инопланетяне распылили над Россией концентрированный деградат нация.

[=Граф=]

Вот и настало время, когда у девушек из джинс торчат не стринги, а теплые черные колготки.

Послание от соседа "Я НЕ СУМАСШЕДШИЙ!", выложенное дохлыми мышами и морковками, смотрелось не слишком убедительно.

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом конфузе, — встаньте и громко назовите хозяйку пи...ой

- че делаешь?
- я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты?
- сосиску ем

Самую большую жалость у меня вызывают девушки в шубах в автобусе. Лучше бы машину купила.

А что ты делаешь сегодня вечером? Ты только ничего плохого не подумай, а если подумаешь, то как тебе идея?

Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.

Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

Новая сигнализация "Григорий Лепc": При попытке угона автомобиля кричит - "Но ведь она не твоя!!"

Жизнь удалась- это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.

сумерки)))
Эдвард такой же болезненный гей, у Беллы такое же дебильное выражение лица, и только Джейкоб радует своей фигурой

- Привет, а мы как раз о тебе болтали. Ну не конкретно о тебе, а о шлюхах и лицемерии.

[Надюшка]

Это кладезь!!! Половину использую)

[Someone]

Это кладезь!!! Половину использую)

ну и это используй.................

Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях.

[=Граф=]

Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

- Откройте, полиция !
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток !
- Нас вызвали ваши соседи.
- Ну так пусть они вас и ....(цензура)

я так ненавижу, когда меня просят поделиться наушником, а потом начинется ЭТО ПЕРЕКЛЮЧИ, ЭТОТО МНЕ НЕ НРАВИТСЯ, ОЙ ЕГО Я НЕ СЛУШАЮ, ОЙ ЭТО СТАРОЕ. ДА СУКА ТЫ ТУПАЯ ЭТО МОЙ НАУШНИК, МОЯ МУЗЫКА.

бывает такое, что ты заходишь в комнату и не можешь вспомнить зачем пришел? ЭТО БОГ ИГРАЕТ В СИМС И ОН ТОЛЬКО ЧТО ОТМЕНИЛ ДЕЙСТВИЕ

Треснуло зеркало - к беде. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрёте.

[Ксюндель]

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими
подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!

Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.

Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после неё всегда
разные.

[doctor13]

Встречаются два мужика.
- Чё такой грустный?
- Да презерватив плохой попался!
- Что, порвался?
- Нет, согнулся!

[Надюшка]

Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.

Стесняюсь спросить, это про что?

[Ксюндель]

Стесняюсь спросить, это про что?

Француженку, немку и армянку спрашивают на викторине, что такое член? Француженка говорит:
- Это такой галантный кавалер, который всегда встает, когда входит дама.
Немка:
- Это такое очень трудолюбивое существо, которое может работать и днем, и ночью.
Армянка отвечает:
- Это партизан, которого ждешь спереди, а он заходит сзади.

[O.V.]

чуток позитива:

***
В ходе предвыборных дебатов якутский депутат, увлекшись, вызвал дождь.
***
ну почему нельзя помыть голову, убраться в комнате и заплатить за интернет раз и навсегда?
***
За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки — в действия!
***
Девушка так тщательно симулировала оргазм, что не заметила как парень оделся и уехал домой.
***
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.
***
Детство без Интернета - это лучшее, что могла подарить нам жизнь.
***
Оксана переспала с парнем на первом свидании. Потому что, какая разница, ведь он всё равно всем скажет, что они переспали.
***
В Китае полицейским при стрельбе разрешено не целиться.
***

продолжение следует...

[Саша Diesel]

Сразу же после свадьбы нового русского и блондинки муж отвёз жену домой в новую квартиру, мебель должны были привезти, а сам муж уехал по делам.
Звонок дверь - стоит мужик, в руках ковёр.
— Вы кто?
— Я грузчик, мебель привезли вам.
— Хорошо, - сказала девушка, сняла мужику штаны и сделала минет.
Он офигел, быстро побежал вниз, где его ждали водитель и еще один грузчик. Ошарашенный, говорит:
— Прикиньте, я отнёс ей ковёр, а она мне минет сделала!
Второй грузчик офигел. Схватил кресло, побежал на 9 этаж, позвонил в дверь:
— Вы кто?
— Я грузчик.
— Опять что ли? Ну ладно, - сосёт и второму грузчику.
Мужик возвращается, подтверждает, что и ему сделали минет. Тут водитель на радостях хватает на спину холодильник, поднимается на последний этаж, звонит в дверь:
— А вы кто?
— Я водитель.
— А, хорошо, секунду. Уходит в комнату, возвращается и даёт ему 500 рублей.
— Ээээ...а почему им - минет, а мне 500 рублей??
— Когда муж меня оставлял, он сказал "500 рублей водиле, а грузчикам х** сосать"

[Impress]

- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Думаешь, если я буду ходить с расстёгнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?