6960 ответов в теме

[O.V.]

ещё чуток:

***
Если выставить вперед средний палец и сквозь него смотреть на все минусы жизни - получатся сплошные плюсы!
***
Утро: Что вчера было? Как вспомнить? Как же вспомнить?! Ааа, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть?!...
***
Я слышала где-то, что самое страшное, это когда на вопрос "что вчера было ?" друзья скидывают тебе ссылку на YouTube))
***
«Это невозможно», - сказала ПРИЧИНА, «Это безрассудно», - заметил ОПЫТ, «Это бесполезно», - отрезала ГОРДОСТЬ, «Попробуй!» - шепнула МЕЧТА, «ДА ЖРИ УЖЕ, НЕТ СИЛ ТЕРПЕТЬ» - заорал ЖЕЛУДОК
***
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.
***
Когда смотришь съезд ЕР, поступок Сталина, расстрелявшего 60% делегатов аналогичного съезда ВКП(б),перестает казаться таким уж чудовищным.
***
Несколько купюр, выполненных на принтере, надолго отучает тёщу шарить по карманам зятя.
***
Дочь коллекционера марок отправила парню в армию письмо стоимостью 30 000 долларов.
***
Кристина Орбакайте называет Максима Галкина «mоtherfucker».
***
Всё что не делается, делается в Китае.
***
Корабль Христофора Колумба открыл Америку, а корабль Боба Марли ее накрыл.
***

продолжение следует...

[Someone]

- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом..., жить без мечты?

[Impress]

В магазине.
- У вас есть телевизор с Фильтром Фигни?
- Да, блин, взяли один на пробу... Вон стоит в углу и включается раз в неделю... Сволочь!

*
Решила после шести не есть... Пойду попью борща!

[romson]

Homo buchiens-человек пьющий, bucho sapiens-пьянь разумная

[apetr2]

Мужик под роддомом:
- Мань! Родила?
- Ага!!!
- Мальчик?
- Нет!!
- А кто??

[Someone]

Встречаются два друга, один говорит:
- Ты свой член мерял?
- Да.
- Ну и сколько?
- 13, а у тебя?
- 37.
- Ты чем мерял?
- Линейкой.
- А я градусником.

[Ксюндель]

Попала в неловкую ситуацию? не знаешь что делать? покажи сиськи, пусть другие не будут знать что делать

Ты подкаблучник!
— Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща

Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает.

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:
- Блиииин!Такую попку испортила.

Две подруги вконтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца!

[Стас]

Стесняюсь спросить, это про что?

Ты все правильно поняла, не парься.

[Perevertops]

Я сова. Люблю совать пол-ночи, поэтому поздно просыпаюсь

[face-off]

Общество Российских гейев отказалось вступать в партию Единая Россия, мотивируя это тем, что не настолько мы и пид......

[Perevertops]

Печально падали снежинки
на двор машины и кусты
с восьмого этажа геннадий
упал печально на асфальт

порвало

[jorjich]

- Кто спал на моей кроватке и помял её?
- Ой, подумайте, ещё кто-то недовольным остался!..

"- Мама сказала, что когда я выйду замуж, она на двери приклеит надпись:"Возврату и обмену не подлежит!

[Impress]

Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила.. В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.
*
Утро. Понедельник.
- Глаза у тебя опухшие и красные... ты чё - пил?
- Не, б.... - плакал!
*
С тех пор, как для домашних животных ввели паспорта, Куклачев обрел над своими кошками нечеловеческую власть, он запер паспорта в сейфе и не отдает.
*
Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдет в каком-нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у нее денег.
*
По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием среди народа являются деньги.
*
- Премьеру предложили разделить правящую партию на две, как в США.
- Всё верно. Партию воров уже давно пора отделить от партии жуликов.
*
Когда я была маленькой, мы с папой часто играли в Мавзолей. Он был Лениным, а я стояла и охраняла его как часовой. И только повзрослев, я поняла, как жестоко меня тогда обманывали.

[Zoom-Zoom]

Мальчик пишет письмо Деду Морозу: “Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачьей миски, а потом с криком “А теперь — в снежки!” стал кидаться голубцами. Мне понравилось, приходи еще! Петя, 6 лет”

- Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!

— Почему позакрывали казино?
— Так они людей обирали до нитки.
— Тогда почему налоговую не закроют?

[Perevertops]

Два юриста в кафе достали бутеры.
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.

[Надюшка]

Две подруги разговаривают:
- Твой сколько раз за ночь может?
- Ну, раза четыре...
- А мой (гордо) - шесть!
Встречаются их мужья:
- Слушай, ты реально шесть раз за ночь можешь?
- Да не слушай ты эту дуру. Это она туда-сюда считает...

[Voley]

Две подруги разговаривают:
- Твой сколько раз за ночь может?
- Ну, раза четыре...
- А мой (гордо) - шесть!
Встречаются их мужья:
- Слушай, ты реально шесть раз за ночь можешь?
- Да не слушай ты эту дуру. Это она туда-сюда считает...

[O.V.]

порция улыбашек:

***
Мой кот живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течении дня ставит запятую в разных местах.
***
Во Владивостоке в психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие что видели работу коммунальных служб.
***
Женшина, работающая на фабрике аспирина не может отказать мужу.
***
Юлия Тимошенко добавила приложение 'Тюряга'
***
Самое замечательное в снежинках — то, что, при всей их уникальности, ни одна из них не станет бесконечно п**ть об этом и требовать внимания.
***
Чем отличается секретарша от рыбы? Ответ прост: рыбу жарят только один раз.
***
Бабушку, которая умеет писать смски, подруги во дворе называют ведьмой.
***
Сисадмин всегда думал, что он король сети. Пока не пришел электрик.
***
Стоит зайти в интернет и все мои планы на день рушатся...
***


......

[jorjich]

К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит:
- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
- Вы и на прошлой работе так... ?
- Да, но ещё кое-что добавляла.
- Что же?
- ... , седьмой "Б"...


... Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала:
- Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть более простое решение, - ответил рыцарь, снимая штаны.
- А других простых способов нет? - поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой.
И принцесса стала снимать платье...

[radioelectronics61]

Загадка: "Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз - и помним вас! ". Кто это?
Оптимистичный ответ - фотограф.
Пессимистичный ответ - снайпер.

[anios]

4:00 утра, телефонный звонок: - "Здравствуйте, это общество защиты животных?" Ответ сонного человека: - "И кто ж тебя обидел, козел?!"

на экзамене по литературе: - что вы можете сказать о героине? - героин - мощная вещь. а почему вы спрашиваете?

Слушай, а ты доверяешь своему мужу? - Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.

- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она
ресницы отклеила.

[Стас]

на экзамене по литературе: - что вы можете сказать о героине? - героин - мощная вещь. а почему вы спрашиваете?

[anios]

Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит :
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!

Одесский публичный дом.
Главная бухгалтерша этого заведения кричит хозяйке:
- Сонечка, не дай кончить этому козлу из 9-го номера, он подсунул фальшивую купюру...

А это Москва, где живут Вовик и Димон.
И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовик, я че-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!

[Стас]

Я так полагаю их будет 10...

[anios]

Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов".
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
- Так заведите, сделайте милость.
-А, зачем??
-Моя тёща обосралась от вашей колбасы!

В роддоме:
-Так,тужимся, хорошо - у вас мальчик.Тужимся ещё - у вас девочка.О-о-о, ещё двое.
Через три часа врач уперся ногой и орёт:
- ГАСИТЕ СВЕТ, ОНИ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!!!

Муж решил заняться сексом с беременной женой.Только разделись.Он вскакивает и убегает приходит через 5мин.А на мужском достоинстве висит чупа-чупс.
Жена:
-эт чет такое? с ума сошел?
Муж:
- ну не могу ж я к сыну и без подарка!