6960 ответов в теме

[Perevertops]

Если бы Гитлера звали не Гитлер, а Макарена, фашисты кричали бы «Хаааайль Макарена!»

[O.V.]

ньюс блок:

***
Из диска Тимати можно сделать два не плохих транспортира.
***
Учитель географии из Лихтенштейна не ставит детям двойки, если они не могут найти на карте свою страну.
***
В Дагестане с позором в пропасть была сброшена нетонированная Лада Приора.
***
Жираф всегда смеется последним.
***
Поехала девушка на море — сама не отдохнула и другим не дала.
***
Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!
***
Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью.
***
У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.
***
70-летняя старушка, прочитавшая в газете, что пьянство сокращает жизнь вдвое, спилась и умерла в возрасте 35 лет...
***
В Китае на пачках сигарет пишут «курение освобождает вашу жилплощадь для соседа».
***
Девушка в очереди сбербанка дождалась парня из армии/
***

....

[Саша Diesel]

Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди,
и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула.

[O.V.]

Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди,
и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула.

[Саша Diesel]

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!

[Impress]

- Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну и у нас так многие начинали... И утюг еще.
*
- Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!
- А чем тебя старая не устроила?
- Низкая! Чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!
*
Дорогие женщины! Никогда не спрашивайте мужчину, за что он вас любит: стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что...
*
Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место можно поставить два относительно больших "Джипа"...
*
Женщины умнее мужчин, иначе за секс платили бы они.
*
- Люся, а что ты делаешь сегодня вечером? Ты только ничего плохого не подумай... а если подумаешь, то как тебе идея?!

[jorjich]

- 67% баб полные дуры!!!
- мне пофигу, я из остальных 13%

..- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом..)

[Perevertops]

В школе учитель: - Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

****************
Мама:Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: Незнаю.
Мама: Ну а что я всегда говорю?
Сын:Ушла наконец-то дура тупая! опять всю колбасу и сыр сожрала!

[Perevertops]

Себе худеть я обещаю
Лишь в этот месяц пятый раз,
Но вкус котлеты заставляет
С тяжёлым сердцем жить во лжи.

[полосатый]

Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!

[O.V.]

продолжаем рубрику :

***
Путину так понравился 4-летний отдых в санатории "Премьер-министр", что он решил по знакомству устроить туда Медведева сразу на 12 лет..
***
Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки.
***
1994 год был худшим в истории музыки. Умер Курт Кобейн и родился Джастин Бибер.
***
Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше.
***
Желудок крокодила переваривает кирпич, а желудок студента переваривает желудок крокодила!
***
Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"
***
У акционеров Газпрома депрессия — у них кончаются мечты.
***
Ученые выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть или умереть примерно равны.
***
Наличие правой руки и богатой фантазии позволяет сутенёру Вахтангу не отвлекать девочек от работы.
***
Водка "Аватар" - научись управлять синим телом!
***

.........

[Dimitry]

- Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну и у нас так многие начинали... И утюг еще...
*

...с кипятильником и тройником...

[anonim]

Звонок школьному руководителю:
- Здравствуйте, моего сына сегодня не будет.
- А кто это?
- Это мой папа...

[jorjich]

2030-й год.
Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
— Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!
Из зала возмущенные возгласы:
— Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью — разобьется о небесную твердь!

[O.V.]

Наступает мент в понос, смотрит на ноги, потом вскидывает руки к небу и орёт:
- О Боже!! Я таю...

[61av13]

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать.Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. :Здесь жарко!

[O.V.]

***
В телефонной книге Геннадия Малахова после 01 и 02 идёт номер овощебазы.
***
Родителей детей, родившихся с 35 по 40 августа, просьба пройти в госнаркоконтроль.
***
Менделеев сначала придумал периодическую систему элементов, потом придумал водку, потом придумал еще много всего полезного, но его уже никто не слушал.
***
Спирт имеет отрицательную массу, поскольку литр воды – это много, а литр водки – это мало...
***
В день выборов "Первый канал" решил показать "Место встречи изменить нельзя". Как нельзя кстати: Глеб Жиглов против ЖУЛИКОВ И ВОРОВ!
***
Новая водка "Растишка" с кальцием. Ваш скелет растет пропорционально печени.
***
Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.
***
Спонсировать юных и талантливых композиторов? Вам, б***ь, чумачечей весны мало? © В.В. Жириновский
***

...

[Wit]

Ночью к тaксисту подсaживaется девушкa , нaзывaет aдрес, он её везёт куды нaдо... a когдa приезжaют онa говорит, что у неё мол денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой. Тaксист, услышaв это, восклицaет:
- Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... . ну лaдно. . щa чё-нить придумaем... Вышел он из мaшины ... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру. Тaксист отвёл его к мaшине , мужик зaлез в мaшину ... Процесс пошёл. . Тaкси зaшaтaлось... Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся, спрятaлся. Мент подходит к мaшине , светит фонaриком в окно , видит тaм мужик тёлку тянет... Он и спрaшивaет: "Кого тр%%aешь??? "
Мужик: " Жену ... "
Мент: " Аaaa, a я думaл бл@дь... "
Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил... ... ... "

[jorjich]

- Мама, а можно я погуляю с собакой?
- Иди лучше с людьми погуляй.

- Дорогой, я залетела.
- Лети обратно, моя пташка!

В древней Руси не было слова "оргазм" поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...

[truzens]

Старый редактор наставляет молодую журналистку:
-Что за статью Вы написали? Где Вас учили журналистике?! Что это за название - "В регионах опять не платят зарплату"?
Журналистка:
-Но это ведь правда! Как еще об этом можно написать?
-Правда.. Правда.. Нам с Вами за такую правду.. Вот вы вдумайтесь - что значит "опять"? Значит - не в первый раз, значит повторяется, а значит стабильно. Вот так и напишите: "В регионах ситуация с зарплатами стабильная"

[Perevertops]

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит,
а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску,
расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, офигел???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал:
- Эй вы, гомосеки, ну-ка пошли отсюда!
Смотались они по-быстрому, Ларри:
- Ну что, пошли в другой бар?!
После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.

[Sam Cooper]

с бездны баша

xxx

Сегодня пошёл в "Пятёрочку" покупать куриное филе для супа, ухватил последнюю упаковку, а мне на кассе продавщица не пробила. Сказала, что мясо испортилось, хотя срок годности ещё не истёк.
Я это к тому, что нам в госдуму нужны ребята типа этой продавщицы, а не нынешние.

yyy

В госдуму попадут ребята типа этого куриного филе

[Spinogriz]

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка — 1000 рублей, её история — 10 000 рублей."
— Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца.
— Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы всё равно вернётесь.

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.

Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
— Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, — говорит ему продавец.
— К черту историю! — отвечает мужик. — У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

[anonim]

Таксист, подвозивший Николая Вулуева, все-таки намазал спасибо на хлеб...

[bond1979]

Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед ???
- Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засаахарилось"...

Родила немка, еврейка, руская. Детей перепутали. Отцы решают че делать.
Немец: Хай Гитлер!
Один ребнок вытянулся.
-Это мой! Ушел. Руский взял одного ребёнка.
Еврей: - С чего взял, что это твой? - Когда немец крикнул "Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой обосрался.

Терминатор в бане с мужиками моется, наклонился за мылом, вдруг, оп-па...
на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство"...

Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747"