6960 ответов в теме

[Impress]

Звонок Андрею Малахову:
- Алло, Малахов! Ты - дебил!
- Кто говорит?
- Все говорят...
- Пусть говорят!
*
Назвал тёщу «дурой» – жена замолчала на неделю. Ещё раз назвал дурой – замолчала ещё на неделю. Вот она волшебная кнопка «MUTE»!!!

[jorjich]

Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление.
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!))

Встретились две подруги:
- Ну как жизнь после свадьбы?
- Да, с сексом проблемы...
- А что такое?
- Только начнем, так сразу муж звонит.

Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: «Проспи всё нахрен! Проспи!»!

- Парнишка покупает сигареты в магазине:
- Продавщица: 18 есть?
- Парнишка: линейка есть?

[Perevertops]

На Евро 2012 сборную России по футболу сыграет Сергей Безруков.
******************
- че делаешь?
- я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты?
- сосиску ем

[anonim]

Летят Путин с Медведевым на самолёте. Путин: - Если я сейчас 1000 рублей кину вниз, то сделаю кого нибудь счастливее... Медведев: - А если я сейчас тысячу рублей 2 бумажками по 500 руб. кину - я двух людей счастливыми сделаю! Пилот думает про себя: - А если я сейчас самолёт об землю долбану, мне вся страна спасибо скажет!

[bond1979]

Обама звонит Путину и говорит:
— Слушай, Володя, мне кажется, я проиграю следующие выборы. Что мне делать?
— Не беспокойся, Барак. У меня есть проверенный человек, фамилия Чуров. Он всё уладит.
Через неделю Чуров отзванивается Путину:
— Ну, как успехи? – Все в порядке Владимир Владимирович, уже есть подвижки.
— Какие?
— Почти во всех штатах с небольшим отрывом лидирует Единая Россия.

Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши. - Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
- Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос...

[matrix]

Фальсификация прошла нормально.
Голосований в ходе нарушений не замечено.

[Impress]

- Доброе утро, в эфире передача "Оч. умелые ручки" и я, её ведущий Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для "Майбаха"...

[O.V.]

***
На ферме заболел конь.
Ветеринар:
-Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
-Ну давай вставай или ты умрёшь!
Конь встал. Фермер:
-Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем свинью!
МОРАЛЬ: Никогда не лезь не в своё дело.

***

Илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал.

[bond1979]

Ковбой едет по прерии со старым индейским вождем. Ковбой говорит:
- Это твои кони там пасутся?
- Угу.
- У тебя их так много. Подари мне того.
- Мочамба.
- Спасибо.
Едут дальше.
- А это твоя земля.
- Да.
- Выдели мне несколько акров.
- Мочамба.
- Спасибо. Век не забуду.
Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки.
- Вождь, а это все твои девушки?
- Да.
- А почему ты их не тра**eшь?
- Мочамба не стоит.

- Нет, Сережа, пока человек жив, ты сыграть его не сможешь.
Выходя из кабинета директора киностудии, Безруков печально вздохнул: "Путин... Хреново, что живой"...

[O.V.]

продолжаю рубрику новостей:

***
Навальный в твиттере сообщил, что он на свободе, а в СИЗО его играет Безруков.
***
В Бирюлёво завелась ненасытная жертва. Маньяки, будьте осторожны!
***
Ванильные пенсионерки любят валидол, сидеть в очереди к терапевту и думать о Сталине.
***
Купи китайские презервативы за 3 рубля, и ты получишь 250 тысяч рублей в подарок!
***
Сергея Дроботенко не узнали на улице и избили. Ему ещё повезло, что не узнали.
***
Сергей Шнуров в детстве мечтал стать сапожником.
***
Тимати завещал свою кожу Третьяковской галерее.
***
Петух, подглядывая в курятник, топтался на месте.
***
На Чебоксарской киностудии приступили к съемкам нового фильма «Где моя тачка, чуваш?»
***
Согласно рассчетам ученых, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 40 долларов за баррель.
***
В ближайшее время пройдет первое судебное заседание по делу спамера. Повестка явиться в суд была разослана 2 500 000 потерпевших.
***

.....=)

[jorjich]

Батюшки! воскликнула монашка, перепутав дверь в парную.

- Что такое фигня?
- Вот представь себе: Багамы, солнце, океан, пальмы, виски, ром, толпы красоток... Представил?
- Ага!
- Вот, а остальное всё - фигня!

Вчера познакомился с девчонкой - еле презерватив успел одеть.

[silchen]

Приносит корреспондент статью о выборах с заголовком: "Только чудо помогло выиграть Единой России на выборах."
Редактор: - По моему, у тебя в фамилии Чуров две ошибки.

[alex60987]

Строители олимпийских объектов в Сочи очень надеются на конец Света в 2012 году.

[61av13]

Приехaл Зaяц нa тaможню - морковку рaстaможить.
Ну, короче, день мучaлся - никaк! Тут лисa идет:
- Привет, зaйчик! Чего грустный?
-Дa, вот,- говорит, -никaк морковку не могу рaстaможить...
-Сейчaс я попробую, - говорит лисa.
Пошлa нa тaможню,день ходилa - никaк.
Сидит Зaяц еще грустнее.
Идет Волк. Ну, короче, тa же история,- день ходил - ни в кaкую!
Зaяц совсем уже нa измене.
Тут идет Козел.
- В чем проблемы, косой?
-Дa вот, тaк-то и тaк-то....
-Сейчaс, подожди, я - мигом!
Пошел Козел нa тaможню, возврaщaется через 5 минут:
- Все, косой! Можешь зaбирaть свои овощи!
-Кaк тaк?! Ни я, ни Лисa, Ни Волк зa неделю ничего сделaть не могли, - a у тебя это зaняло всего 5 минут?!
Козел отвечaет:
- Тaк я тудa зaхожу - a кругом все СВОИ!!!

[bond1979]

В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский - кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
- Шеф, счетчик выключи!


Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

[=Граф=]

У парня в анкете в соц. сети:
Интересы: Криминалистика, судебно-психиатрическая экспертиза, судебная идентификация, информационная безопасность, котята.

Укрываешься — жарко. Раскрываешься — холодно. Высунул ногу — идеально! Пока не вспомнил, что под кроватью чудовище.

[jorjich]

Из новостного блокa:
Вчерa, нa центрaльной площaди, произошло столкновение aвтомобилей ВМW Z3 и Нammеr. Учaстники
ДТП отделaлись легкими огнестрельными рaнениями.

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж:
- Какого ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед лицом махала!

Делая что-то великое, вы рискуете тем, что вас когда-нибудь сыграет Безруков

Сутки проката Ferrari: 80,000 рублей. Ночь с фотомоделью: 20,000 рублей. Пять минут процедуры голосования против "Единой России": бесценно.

[Perevertops]

Секс — наверное, самое смешное занятие в жизни. Методично засовывать член в дырку, пыхтя при этом как песик, и пытаться ухватиться за болтающуюся сиську — ничего более нелепого и придумать нельзя.

[андрейй]

Жена пишет мужу СМС: - Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину. Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа: - Целую. Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ: - Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п. Он: - Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

[Wit]

-Ты носила бы обувь, если бы у тебя не было ног?
-Нет.
-Тогда зачем ты носишь ливчик?

[Надюшка]

Методично засовывать член в дырку, пыхтя при этом как песик, и пытаться ухватиться за болтающуюся сиську — ничего более нелепого и придумать нельзя.

Реальные ощущения?

[Artur660]

Омоновец лупит демонстранта дубинкой:
"Нельзя призывать к свержению
власти!".
Демонстрант, пытаясь увернуться:
"Да я не призывал! Я всего
лишь за честные выборы!".
Омоновец начинает лупить еще чаще:
"Так честные выборы - это и есть свержение этой власти!"

[Dr.Grizly]

Перевожу свое резюме на словенский язык. Есть у меня пункт "Знание языков". "Родной язык - русский". В переводе "Materni jezik - ruski"
Как сцуко тонко подмечено! ))))

[jorjich]

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
- А она?
Парень:
- Носки вяжет.
Полицейский:
- А сколько тебе лет?
Парень:
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать.

[anonim]

Мальчик, не до конца зашнуровавший ботинок, не до конца сошел с эскалатора.