6960 ответов в теме

[jorjich]

Сидят два белоруса на лавочке, пьют пиво.
Один другому говорит:
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все взорвется!!!
Второй уныло отвечает:
- Спичка в ЖОПЕ не горит : (

- Девушка, а поехали ко мне?
- А зачем?
- Ну... фильмец посмотрим?
- Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду.

Мало кто знает, но изначально фильм «Высоцкий: спасибо, что живой»
назывался «Высоцкий: спасибо, что сыграл не Джигурда».

- Здравствуйте! Мы из TV6, проводим опрос, - вы верите в конец света?
- Верю… а как вы узнали, что меня Светой зовут?

Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит,можно я их уже взяла?

Врач - пациенту:
-Курите?
-ДА!
-Пьете?
-ДА!
-Ну так чего же вы хотите после этого?
-Бабу!

[jorjich]

После такой мощной агитации Навального голосовать против ЕР за любую другую партию, Жириновский меняет расшифровку ЛДПР. Теперь это - Любая Другая Партия России.

[Julia]

В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы..
- Понятно.. А где сама горилла?

В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.

Почему если мужчина упал лицом в салат - так сразу пьянь, а если женщина - так увлажняющая маска?

Маньяк отравленные деньги
На счет детдома перевел.
Погибло двадцать депутатов,
Два мэра и один префект.

- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишка!

У нее такой тонкий ум, что при ходьбе сережки позвякивают друг о друга.

[Someone]

Про маньяка-эт зачОт!

[Indola]

НЕ МОЁ

СПЕР В СЕТИ

Две коровы:
Феодализм:
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.
Социализм:
У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.
Коммунизм:
У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.
Тоталитаризм:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.
Диктатура:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.
Классический капитализм:
У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо множится, а экономика растет. Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.
Капитализм по- американски:
У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока. Позже, вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.
Капитализм по- французски:
У вас есть 2 коровы. Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.
Капитализм по- итальянски:
У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.
Капитализм по –испански
У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.
Капитализм по Соресу:
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не
платили налога с пяти коров.
Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!
Капитализм по швейцарски:
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.
Капитализм по- индийски:
У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.
Капитализм по- английски:
У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.
Капитализм по- иракски:
Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет. Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну. У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.
Капитализм по- пакистански:
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.
Капитализм по- русски:
У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки.
Капитализм по Путину:
У вас есть две коровы. Их доят какие-то люди в погонах, а вы шьете в Чите варежки.
Феодализм по -узбекски:
У вас есть два ишака. Тот, что слева симпатяшка.
Социализм по Бабруйски:
Из жывотных у вас 1000 коров но ани никуя не доюццо патамуша эта бабры!
Сюрреализм:
У вас есть два жирафа. Государство их забирает и требует, чтоб вы брали уроки игры на баяне.

[Julia]

НЕ МОЁ
...

+
евросоюз в миниатюре (про европейских коров )

[андрейй]

Девушка садится к своему
парню в машину. Он с
печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень (грустно):
-Да вот, послушай...
Включает песню "Малыш".
Текст:
"Твой малыш растет не по
годам и уже читает по слогам,
озорной и добрый мальчуган -
твой малыш... ".
Девушка в ступоре - чуть не
плачет от обиды и злости
подумала: И когда это вы,
мужики, все успеваете?!
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня
правая колонка шумит, да?

[diamant]

Фразы, которые не хотелось бы услышать лежа на операционном столе:

1. Вы правда думаете что у меня получится?
2. Блин! Говорили же мне, не пей столько, завтра на работу...
3. Мужики, давайте резче, через пять минут футбол.
4. Ой, если мы только-что вырезали аппендицыт, то что это за ерунда такая?
5. Ктото может чтото сделать чтоб эта штука не билась, отвлекает я тупой?!
6. Мужики, если чесно, ктото из вас в этом шарит?
7. - Эй ты, перестань меня дергать за локоть!
- А не надо было трогать мои фломастеры!
8. ОЙ!!! А впрочем куда ему с таким сердцем по девочкам.
9. А спорим, я смогу прооперировать левой рукой!
10. Хорошо что вовремя вспомнил, у меня же дома кот голодный!
11. Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы!!!
12. Когда Костик будет делать вскрытие, уссытся со смеху!
13. - Сестра, подайте...
- Зажим? Скальпель?
- ДУРА, ПЕПЕЛЬНИЦУ!!!
14. Все, закончили. Стойте! Никто не видел мои часы?
15. Так это ж любовник моей жены, какая приятная встреча!
16. Твою мать!! Ктото выдрал 47-ую страницу из инструкции!
17. Ха-ха-ха! Ладно, мужики, хватит прикалываться, пришейте обратно.
18. Чуваки, держите его. Сейчас закончится анестезия, а мне еще всю эту хреновину обратно нужно засунуть.
19. Плохая собака! А ну неси обратно!
20. ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!
21. Ну вот, пожалуйста, я же говорил тебе не смеши меня!
22. Если выпадет орел - вырезаем, если решка - пусть эта байда погниет ещё немного.
23. Саня, узнай, в морге ещё есть свободные места?
24. Мужики, давайте постараемся. А то шеф говорил, что ещё одна такая шняга и нас уволят.
25. Баран!!! Ты что ему вколол???
26. Что значит - это ещё не вскрытие? Почему мне ничего не сказали?
28. Эх! Вспомнилось как я помощником мясника работал.
29. - Ого! Какой у него член!
- Дай гляну
- Лови...
30. Ну что ж коллеги, думаю что это будет для нас всех уроком...

[61av13]

Фразы, за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони…
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…
- Я случайно стер “Войну и мир”…
- Блин, не могу войти в почту…
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло…
- Я телефон дома забыл…
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…
- Положи мне деньги на трубу…
- Давай подарим ему домашний кинотеатр…
- Да там всего-то двести гигов…
- Я вторую мировую за немцев прошел…
- Да ты на телефоне посчитай…
- Переименуй папку…
- Воткни мне зарядку…


В этом году президент отменил зимнее время. А зима обиделась, и отменила зимнюю погоду.


Разговор двух блондинок:
- В этом году Новый Год выпадает на пятницу ..
- Ой, только бы не на 13-е...



Из объяснительной:
"Я, белокурая лахудра на "мазде", повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно".

[Perevertops]

Чак Норрис полный Mудак! Если он такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

[jorjich]

Они ехали в трамвайчике,он дышал на стекло,рисовал сердечки и улыбался..Она тихо плакала.. Ну не любит она,когда ей рисуют на очках...

- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
- Да не курю я.
- А че в руке?
- Да кастет.
- Извини, братан, обознались.
- А я нет.

- Скaжите, Сергей, a кaк вы догaдaлись, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нaс в семье кaк-то не принято внезaпно бить меня сзaди тaбуреткой по голове.

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... . то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

[ProVIZOR]

Герасим поймал золотую рыбку. Через
полчаса у него была корова, большие сиськи и
он стоял на лыжах.

[Надюшка]

Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин.

Кудрин говорит:
-Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив!

Путин ему отвечает:
- А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека,нашедшие их,будут счастливы!

На что Медведев отвечает:
-Эх вы,благодетели! Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы!

Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит:
- А я сейчас троих сброшу и сто сорок три миллиона человек будут счастливы!

[Стас]

Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин.

Надюха, ты шо в музыкальное пошла?

Изменено: Стас, 14.12.2011 - 13:25

[Надюшка]

Надюха, ты шо в музыкальное пошла?

Здесь был неправильный анекдот

[Kent]

- Вы знаете, что говорят молодые девушки, увидев стоячий пенис длиной 20 см?
- Нет
- А я знаю!

Бывший работник "Макдональдса" устроился в аптеку. Приходит покупатель и говорит:
- Дайте упаковку свечей.
- Здесь будете или з собой.

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

[bond1979]

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном
связано... Что-то типа "я не знаю где находится фен" Я его так и
запоминал.
- Ибупрофен?
- ДА! ДА! Именно так! Дайте 2 пачки...

"Одмин, 22 года, белый свитер."
Звучит, однако, как
определение мастерства! Чёрный пояс, белый свитер... Может, одминам
ввести дифференциацию по цвету свитеров?!
Ага, типа, у меня белый свитер по FreeBSD и густая борода по апачу.
а у меня мятая водолазка по протяжке витой пары и трехдневная щетина по обжимке

[Impress]

- Дай фломастер. Палец надо покрасить.
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый.
*
Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...

[anonim]

специально для Вас, музыкальная Вы наша, гарныХлопчики

[Надюшка]

специально для Вас, музыкальная Вы наша, гарныХлопчики

1. Картинки в другом разделе.
2. Я знаю каждый второй анекдот, из публикуемых здесь. Истерик не устраиваю.

Изменено: Надюшка, 14.12.2011 - 21:40

[anonim]

2. Я знаю каждый второй анекдот, из публикуемых здесь. Истерик не устраиваю.

горжусь вами

[anonim]

Вовочкa:
- Мaрь-ивaновнa, вот я вырaсту, стaну большим и вaжным человеком, вaм будет стыдно зa то, что вы мне двойки стaвили!
- Путин, не поясничaй!

[Надюшка]

[anonim]

Гена- эта пять!

[O.V.]

***
катился колобок по лесу
пел песню как от всех ушел
за делом этим не заметил
как ртом проехал по говну.