6960 ответов в теме

[ProVIZOR]

Генадий Онищенко призвал россиян заменить холодное пиво горячим чаем
(lenta.ru)
Россияне призывают Онищенко сменить кресло в министерстве на фрезерный
станок, а потом давать советы.

Фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм", - заставляет девушек брить ноги.

[jorjich]

- Милый, я себе ноутбук купила!
- Какой?
- Розовенький!
- Проц, память, винт?
- Милый, он - розовенький

- Хочу книгу купить и поизучать, - как кроликов разводить?
- А чего там изучать, им просто не надо мешать!

Телефонный звонок директору цирка:
–Здраствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
–Здраствуйте. А что вы умеете?
–Жанглировать, еклмн!!!!

Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории. ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18

У врат рая апостол Петр встречает новоприбывшего.
- Сын мой, ты прожил жизнь напрасно.
- Почему?! Я посадил дерево, построил дом и родил сына!
- Дело в том, что все это надо было делать разными инструментами.

[jorjich]

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

[Impress]

У пластических хирургов появились новые услуги для политиков.
- Честное лицо - 100000 евро
- Порядочное лицо - 200000 евро
*
Это все вранье, что Дед Мороз приносит подарки хорошим детям. Он их приносит плохим хулиганам, а через хороших детей просто передает.
*
В наше время стирает не тот, кто загружает белье в машину, а тот, кто его развешивает.
*
Группа "Металлика" уже десять дней не может уехать из Магнитогорска.
*
Саша волнуется раз, Витя волнуется два, Дима волнуется три, Ира сегодня идёт на УЗИ.

[anonim]

Путин в школе был старостой, а потом не был, а потом опять был.

[anonim]

Сижу в аське, болтаю с подругой..
-А тебе нравится Чак Норрис?
-Да я его ненавижу!
-А почему?
-Да потому! И вообще если он такой крутой, то пусть сейчас появится и размажет мою морду об клавиаажрефскндчьсыбяждгкецуцгшоьтчсдфтлбчй

[Perevertops]

— Папа, представляешь, выхожу из института. Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

[Аракса]

Ночь.
Мерцает монитор компьютера.
Жена откидывает одеяло:
— Милый, иди ко мне!
Муж:
— Подожди! Тут на форуме кто-то не прав!

[Котис]

Ночь.
Мерцает монитор компьютера.
Жена откидывает одеяло:
— Милый, иди ко мне!
Муж:
— Подожди! Тут на форуме кто-то не прав!

От это да!
Шутки времён фидо покатили!!!!

[jorjich]

— Ах ты извращенец! Немедленно убери руку с моего колена... считаю до трех тысяч!

[Травматолог]

Бабушки у подъезда:
- а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?

[anonim]

Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.
Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через
5 минут все места заняты. Сидим ждем...
Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся?
Я сижу, молчу =)
Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила?
Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела.

[Impress]

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты случайно попала в лучшую сотню "DJ России"
*
Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я - кот! А чего в жизни добился ты?".
*
Встретились как-то российский футбол с российским образованием.
Посмотрели друг на друга и, не сказав ни слова, обнялись и заплакали.
*
Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством... Походу я флэшка...
*
Бабы как негры: друг друга они бабами называют, а мужикам нельзя – оскорбление.
*
Повариха Клава из ухрюпинской столовой №17 всегда хотела иметь грудь, как у Памелы Андерсон, но, к сожалению, в России операции по уменьшению груди большая редкость.
*
Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошёл?... не дошёл?...

[jorjich]

Две коровы на мясокомбинате: — Слушай, а ты здесь в первый раз? — Нет, блин, во второй!

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

[jorjich]

Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.

[Perevertops]

Едут в машине и ругаются муж с женой.
Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней.
Жена: - Родственники небось твои?
Муж: - Ага, тёща с тестем…….

***********************

- Я прошу у вас руки вашей дочери.
- А у вас что, своей руки нет?
- Своя есть, но она уже устала.

[Evgedoc]

— Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

[Someone]

От это да!
Шутки времён фидо покатили!!!!

Ты эта....по тише на счет фидо....Скоро кады инет будет под контролем властей,это будет единственная возможность общаться...
Так что "на запасном пути"

[anonim]

мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."

[Someone]

— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? — Запад! — Точно...

[Kserg]

Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством... Походу я флэшка...

...убило...

[Someone]

И малость политики....

У нас и так уже выросло поколение абсолютных кретинов, которое уверено, что все проблемы в мире можно решить, сделав перепост или отправив СМС с кодом. И тогда откроется ссылка "скачать новую власть с сиськами бесплатно одним файлом в хорошем качестве"


Сергей яростно вел борьбу с режимом. 40 твитов, 25 лайков, 4 поста на FB. Закусив губу, он встал и пошел спать. На сегодня борьба завершена

Наш народ не может долго терпеть никакого безобразия, и поэтому быстро привыкает.

[Impress]

- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
- Записывать!
- А почему даёте 500?
- Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку!
*
Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
- Что, напали?
- Да, часы хотели отобрать.
- Так ты их опознать-то сможешь?
- А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают...
*
Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
*
Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "... и мой тоже!.." - вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.
*
"Проще повеситься", - сказала Винда, глядя на список задач.

[jorjich]

Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?" Ответ пришел из туалета - "На троне!"

- Нашему цирку срочно требуется новые наездницы!
- А старые у вас что, уже наездились?

- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!
Вы прослушали краткий пересказ сказки "Репка".

Стройкa. Бетоннaя плитa срывaется со стропил крaнa, фигaчит по перекрытию, сносит несущую бaлку после чего двa этaжa здaния обрушивaются. Прорaб смотрит нa это дело и говорит:
-Зашибись тетрис.

Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.

Изменено: jorjich, 22.12.2011 - 10:00

[bond1979]

Действие происходит в Америке... Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез. 1-ый коп (выписывая штраф): - М-р Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений. 2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит: - Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата. 1-ый коп: - Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопишься? 2-ой коп: - Слушай, что я сказал, у него в кузове яйца негров, двое вылупились и уже успели стырить велосипеды!