6960 ответов в теме

[Someone]

Сын еврея совсем отбился от рук - не почитает родителей, сквернословит, пьет, курит не только табак и прочее. Отец в отчаянии отдает сына местному раввину на религиозное перевоспитание. На следующий день возмущенный раввин сам приводит отпрыска назад к родителям.
- Забирайте ваше чадо! Он осквернил синагогу, порвал на самокрутки святые книги, разрисовал краской стены...
Отец с горя решает обратиться к православному священнику с той же просьбой. Проходит день, второй, третий... Обеспокоенные родители решают навестить сына. У ворот храма встречают святого отца. Родители:
- Батюшка, как наш сын?
- Прекрасный ребенок! Он такой чуткий и обходительный!. Храм вычищен до блеска! Все прихожане его просто обожают!
Родители спрашивают сына, что произошло.
- Понимаете, когда я вошел впервые в их храм и увидел НАШЕГО, прибитого гвоздями к кресту, я понял - ЭТИ НЕ ШУТЯТ!

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.

[Impress]

- Милочка, а вон та розовая колбаска у вас свежая?
- Вчера завезли.
- Отрежьте мне граммов триста.
- ...Бабуля, это вообще-то секс-шоп...
*
Трехдневный ливень, обрушившийся на студенческий палаточный городок, сделал для исправления демографической ситуации в России больше, чем пятилетняя президентская программа.
*
ЦИК установит специальные камеры наблюдения на избирательных участках.
Теперь во время фальсификаций они буду краснеть и стыдливо отворачиваться...
*
Отец спрашивает у Вовочки:
- Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались?
- Она меня сама об этом попросила.
- То есть как сама?
- Она сказала мне: "Вовочка, ты над чем там смеёшься на задней парте?! Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!"

[Impress]

Сорри, если баян...

------------------------------
Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.
Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
Чак Норрис может удалить Корзину.
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
Гуф не умер, его убил Чак Норрис.
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником.
Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.
Чак норрис заставляет лук плакать.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Чак Норрис спал со многими женщинами, но не одно не смогла лишить его девственности.
Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.
Чак Норрис снял на видео свое рождение.
Чак Норрис не пользуется презервативами. Ничто не может защитить от Чака Норриса.
1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!
Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.
Чак Норрис не пользуется поисковиком Google он знает его наизусть!
Чак настолько крут, что может съесть одну семечку и остановиться
Когда Чак смотрит ужастики в кино, монстры спрашивают перед тем, как напугать его.
Чак Норрис убил двух охотников одним зайцем!
Если Чак долго будет смотреть на солнце, то оно потухнет.

-------------------------------

Запрос в поисковике:

"пЕлотка"
"пИлотка"
"пИлотка фото"
"пИлотка фото шапка б***ь военная!"

Изменено: Impress, 29.12.2011 - 13:52

[Вендетта]

тонкий "английский" юмор. стишки-пирожки:

когда заметит слишком поздно
тебя нетрезвый пешеход
ты припаркуйся как учили
спокойно выйди закури

***
она спросила веришь в знаки
не верю отозвался я
она в ответ и я не верю
и повернула под кирпич

***

олег сказал смотрите ребзя
и побежал через шоссе
и кровью обагрились брюки
у ошарашенных ребят

[Надюшка]

она спросила веришь в знаки
не верю отозвался я
она в ответ и я не верю
и повернула под кирпич

Про меня

[федот]

РАБОТА, РАБОТА перейди на Федота, с Федота на его брата, а ко мне их зарплата.

и главное сколько плюсов поставили
мы столько не прокормим *задумчиво*

Изменено: федот, 29.12.2011 - 16:28

[yasya]

все, свалилась под стол.

Всех и не надо, ток-ма меня

Изменено: yasya, 29.12.2011 - 16:29

[anonim]

История Алсу, как певицы, началась
400 миллионов лет назад, когда под
действием тектонических сдвигов, в
недрах земли зародилась нефть.

[jorjich]

История Алсу, как певицы, началась
400 миллионов лет назад, когда под
действием тектонических сдвигов, в
недрах земли зародилась нефть.

убил.

[полосатый]

Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа.
Винни (протягивая лапы к Иа):
- Здорово, осел! Дунешь?
Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу.
Винни (задумчиво):
- Да-а. Внатуре ОСЕЛ!

Другая версия этого анекдота:
Идёт ёжик по лесу, несёт полные лапки дури. Навстречу олень. Ёж:
- Здорова корова !
- Я не корова, я олень . . .
- Да ладно корова, давай дури дунем ! (кивает ему на лапки с напасом)
- Ну давай . . . (дует ёжику на лапки)
- !??????!!!! . . . ну ты корова в натуре олень . . .

[Dr.Grizly]

Что ты уставился на меня, как Windows на новое устройство?

[jorjich]

-Мам, ты меня звала?
-Нет.
-Пап, ты меня звал?
-Нет.
-Ладно, сформулирую вопрос по-другому, мы вообще жрать сегодня будем?

– Тань, а почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут?
– Привычка детства – спать с мишками..

Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человекa можно определить, кaк чaсто он зaнимaется сексом. Те, которые зaнимaются кaждый день и не по одному рaзу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть тaкие? Встaньте, пожaлуйстa. – встaют несколько человек подходящего видa.
- Те, которые зaнимaются сексом 5-10 рaз в месяц, нормaльные, обычные люди, зaгруженные проблемaми… Есть тaкие? Встaньте, пожaлуйстa.
Встaли тетки с сумкaми и мужики с перхотью нa воротникaх.
- Те, которые зaнимaются сексом рaз в год, совсем не рaдуются жизни, вялые, понурые… Есть тaкие? Покaжитесь нaм!
Вскaкивaет молодой человек, aж, светится счaстьем, улыбкa нa 32 зубa, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один рaз в год?! А что ж тaкой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!

Дед мороз долго объяснял 12 летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы химичка сдохла.

Изменено: jorjich, 30.12.2011 - 08:49

[Катёнок ^_^]

Почитала ваши "анекдоты", если их можно так назвать.... помоему у вас с юмором траблы!!!!

[Perevertops]

Почитала ваши "анекдоты", если их можно так назвать.... помоему у вас с юмором траблы!!!!

Почитали ваши темы, если их можно так назвать... по-моему, у вас с головой траблы!!!!11111адынадын

[Катёнок ^_^]

Почитали ваши темы, если их можно так назвать... по-моему, у вас с головой траблы!!!!11111адынадын

:Р вредный злой модер! с наступаюшим НГ Вас!!!! :РРРР

[jorjich]

Почитала ваши "анекдоты", если их можно так назвать.... помоему у вас с юмором траблы!!!!

я к тебе за пиаром не обращался , так что платить за рекламу не буду.
пости сюда свои анекдоты - посмеемся )))))

[Катёнок ^_^]

я к тебе за пиаром не обращался , так что платить за рекламу не буду.
пости сюда свои анекдоты - посмеемся )))))

Идут два модератора - один в кепке, другой тоже не смешной :РРРРР

[полосатый]

Идут два модератора - один в кепке, другой тоже не смешной :РРРРР

ржунимагу

[полосатый]

ржунимагу

смотрю шутки кроме сисек тяжело воспринимаются

[Саша Diesel]

РАБОТА, РАБОТА перейди на Федота, с Федота на его брата, а ко мне их зарплата.

ну вот,перепутали))))
Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого. Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого...

[Cadence]

справедливости ради отмечу,что большинство анекдотов от жоржича мне тоже кажутся деревянными. А котенка смотрю минусят уже везде чисто из принципа?)

Ну и чтобы жоржич меня на неделю не забанил за оффтоп :
Зaходит девушкa в секс- шоп. Долго стоит выбирaет фaлоиммитaторы. Нaконец подходит к продaвцу: -Мне пожaлуйстa вон тот чернинький, вон тот зелененький и еще вон тот крaсненький.

Продaвец:
-Черненький и зелененький пожaлуйстa, a нaсчет огнетушителя нaдо с aдминистрaцией
посоветовaться

[Яков]

ну вот,перепутали))))
Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого. Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого...

От Якова могут придти только задания. А денег - фиг.

[Impress]

Наступает ночь... мирные жители засыпают... просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику!
*
Пока гости собирались на улицу встречать Новый год, пьяный сапер Петров в углу успел разминировать все петарды.
*
Пришел к Илье Муромцу змей Горыныч, и давай они биться.
Отрубает Илья одну голову, а на ее месте три вырастают. Ничто нипочем дракону!!!
Бьются день, бьются второй. На третий день Илья, обессиленный, упал на траву, поцеловал землю матушку и промолвил:
– Господи! Да когда уж эта белочка закончится??!!!

[anonim]

Николай Валуев апплодировал в кремле Патрисии Каас и разбудил Ленина

[Вендетта]

в кремле жырует чорный путин
и кровь народную сосёт
а белый путин настоящий
в застенке тайном на цепи

на съезде путин строго молвил
жить надо всё таки не так
а как кричит (ч)удак из зала
вдруг наступила тишина

внутри большой матрешки путин
внутри медведев а внутри
такой же путин но поменьше
а дальше я боюсь смотреть

спи дорогой владимир путин
ты был великий президент
две тысячи пятидесятый
апрель девятое число

владимир путин и медведев
один и тот же человек
как доктор хайд и мистер джекил
но только русские душой

я путин вдруг сказал медведев
владимир путин кашлянув
ему задал вопрос с намёком
а кто же я а ты премьер

когда уснуть не может зоя
она счет фрикциям ведет
одна четыре двадцать сорок
и сон приходит сам собой

под новогодний бой курантов
олег с улыбкой на лице
всегда загадывает чтобы
ничьи желанья не сбылись

олег внезапно начал видеть
говно что у людей внутри
на лица он теперь не смотрит
а сразу смотрит на объём

да не волнуйтесь всё нормально
я чтобы бриться их купил
а это крыс травить в квартире
а это чтоб бельё сушить

ты говоришь что я засранец
алкаш и бабник и дурак
и негодяй но я то знаю
что я холерик и сова

ой вей топорная работа
кто вам отёсывал кресты
и гвозди в руки не вбивают
я вам как плотник говорю

семён готовится к вторженью
в тоталитарную зухру
взял три тактических конфеты
и стратегический портвейн

о нет опять идет двуногий
сейчас начнётся беспредел
козу за сиськи будет дёргать
у куриц яйца отнимать

вы соблюдали дозировку
спросил мохнатый осьминог
геннадий вздрогнул улыбнулся
и головами закивал

Изменено: DonnaVendetta, 31.12.2011 - 11:32