Про устройство на работу в 90-е.
Смеркалось..
Тьфу,блин.
В общем,шел не то 94-й,не то 95-й год,а скорее всего,как раз закончились новогодние каникулы 95-го. Стройка,на которой я работал,приостановилась на неопределенное время из-за жопы с бюджетом. Какое-то время я перебивался шабашками в виде врезки замков в двери, сварки оконных решеток и прочими антихудожественными действиями,искажающими архитектурный облик нашего города. И тут внезапно мне попалось на глаза объявление на одной из РИИЖТовских общаг,что некоему ООО "БМВ" требуются главный инженер,прорабы,каменщики,сантехники,менеджеры по продажам,ясен пень,а также официантки,рекламные агенты,секретарши,танцовщицы и фотомодели. Последние две вакансии меня несколько смутили,но в то время было модно называться многопрофильной фирмой,скрывая под этой умной фразой многократную перепродажу просроченной гуманитарной помощи. К тому же ,ни на официантку,ни на секретаршу я не тянул,да и фотомоделью меня можно было представить только после смертельной дозы спирта Рояль,крайне популярного в то время. Поэтому решил зайти пройти кастинг на прораба,да и на моделей посмотреть интереса ради.
Обшарпанный коридор не выглядел свидетельством преуспевания фирмы "БМВ", да и принадлежало ей в том коридоре всего две комнаты. В первой я наткнулся на мордатого ровесника в красном пинжаке и деву неопределенного возраста и цвета волос. Которые курили ,напряженно ничего не делая. На мой вопрос красный пинжак устало махнул рукой в сторону второй комнаты - к директору,мол. Дева попыталась изобразить подобие офисной улыбки,но вместо этого непроизвольно икнула. Однако,ее хватило на то,чтобы вручить мне какой-то планшет с приколотой к нему бумажкой,на которой я должен был написать ФИО,ГР,МП,и прочие данные. Пока писал,в комнате появился еще один соискатель,по виду-бывший военный,и какой-то хмурый человек,начавший требовать от красного пинжака оплату аренды помещения за прошлый месяц в долларах. Пинжак,оказавшийся коммерческим директором,спросил у девы: " Ира,у нас водка еще осталась?"
С трудом подавив рвотный рефлекс при слове "водка" Ира извлекла из-под стола "Распутина" с криво наклеенной этикеткой. Хмурый повеселел,но обещал завтра все-таки зайти за долларами.
Когда мы с военным дописали свои,пардон,резюме,нас препроводили в кабинет директора.
В кабинете стоял дым столбом и стол с остатками многодневной пьянки. Директор,чьи инициалы и были БМВ,царствовал на ободранном диване,пытаясь сфокусироваться глазами на чем-нибудь. Взгляд его упирался то в переполненные пепельницы,то в огрызки соленых огурцов,то в селедочные хвосты....впрочем,вы и сами знаете,как выглядит многодневная пьянка. Картину дополняла Личная Помощница Директора,которую с не меньшим успехом можно было принять за рыночную торговку,при всем моем уважении к рыночным торговкам. Некоторое время попялившись на декольте Личной Помощницы,Директор перешел к собеседованию.
Начал он с военного. Тот оказался ракетчиком и претендовал на должность то ли завхоза,то ли менеджера.
Директор сказал,что он тоже ракетчик. При слове "ракетчик" Личная Помощница хмыкнула и что-то промямлила в сторону про "одну ракету и ту мимо". Директора же несло.Он рассказывал про ракеты,шахты и красные кнопки. Завершил же широким жестом : "Ну а потом я это все организовал..." Рука его описала круг, сбив на пол трехлитровый баллон с рассолом, как советская ракета Пауэрса на первое мая над Уралом. Поприставав еще к военному ("А стройкой руководить сможешь?") , директор переключился на меня.
Я рассказал о своем ,тогда еще небольшом опыте работы в 7-м тресте. Он перебил меня вопросом -на чем нам возили бетон. Я ответил,что суперами и миксерами. БМВ тут же вспомнил, что он миксерист и стал рассказывать,как возил бетон,как разбавлял его водой и продавал его налево. Закончил традиционным : "Ну а потом я это все организовал...",но руками уже не размахивал. В этот момент снова пришел хмурый человек и стал требовать доллары.Следом зашли красный пинжак с Ирой и двумя бутылками "Распутина".
Мы с военным поняли,что пора выбираться . " Я вам...ик...позвоню"- донеслось вслед. Обманул.
) И чем меньше дети, тем лучше
