6960 ответов в теме

[Травматолог]

Надпись под знаком "Обгон запрещен":
"Уважаемые женщины! Данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!"

[Вендетта]

оксана в зеркало глядится
нет всё же мужики козлы
они же все без исключенья
вот эту тварь считают мной

пересадили николаю
чужую линию судьбы
в ней море яхты пальмы пляжи
и смерть от секса впятером

что отличает человека
от насекомого скажи
и почему ты эти свойства
не проявляешь никогда

я вывел новый сорт оксаны
готовит вкусно любит секс
жду не дождусь пока созреет
а там пущу на семена

[Evgedoc]

Репринт:

Рассказал жене (жена - блондинка):
"- Ответь мне честно, только "Да" или "Нет", ладно?
- Ладно.
- Почему вы,мужчины, всех блондинок считаете дурами?
- Да."

Минута молчания,И затем:
- НУ, И ЧТО?

[Voley]

справедливости ради отмечу,что большинство анекдотов от жоржича мне тоже кажутся деревянными. А котенка смотрю минусят уже везде чисто из принципа?)
...

Ну насчёт кому какой юмор ближе, наверное, не стоит устраивать дискуссию (ибо несмотря на любые рациональные аргументы всё равно каждый останется тем же самым человеком)? А насчёт что кому кажется: например, несмотря на чьи-то свидетельства, я лично по-прежнему не могу поверить в то, что этот персонаж ("Катёнок") - реальный человек. Остаюсь в твёрдой уверенности, что это опытнейший тролль (не исключено, что забаненный на форуме, но даже не обязательно), просто хорошо подготовивший "легенду", цель которого - поставить рекорд по отрицательной "репе". Так что получает человек именно то, что и хочет - ИМХО.

[jorjich]

Уважаемые форумчане и форумчанки!
Не надо устраивать дискуссий здесь - храните этот оазис в чистоте и непорочности!
Постите и читайте анекдоты - смешите и смейтесь ))))

Изменено: jorjich, 1.01.2012 - 12:48

[Ar3s]

Мама пишет сыну в тюрьму:
"Сынок, как тебя посадили сил нет,некому помогать по хозяйству- огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю..."

Сын пишет ответ:
"МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ"

Мама опять пишет сыну:
" Сынок,как пришло твое письмо, приехали менты , перекопали весь огород, ничего не нашли- уехали злые"'

Сын пишет:"Мама, чем мог, тем помог.картошку сажайте сами!"

[Травматолог]

Шварц таки умер. Похоронных дел мастер начал готовить его тело к кремированию, раздел его и обнаружил что Шварц обладал самым большим членом, который тот когда либо видел в жизни.
"Извините, господин Шварц," сказал гробовщик умершему. "Я просто не могу позволить себе не сохранить такую уникальную вещь для науки."
С этими словами он удалил приватный орган, упаковал его и принес домой.
Дома он сказал жене: "Сара, посмотри что я тебе покажу", и развернул пакет.
"Боже," всплеснула руками жена, "Шварц умер!"

[Someone]

НИКОГДА! СЛЫШИТЕ, НИКОГДА не садитесь посрать за кустиком...
..на лыжном курорте..
...не снимая лыж..

[Dorian Gray]

железная отмазка ( вчера услышать вот пришлось ) : я не имитирую оргазм , я смакую удовольствие .

[Hattori Hanzo]

Не знаю, было ли уже здесь это:
Муж пьяный приходит домой в три часа ночи.
Его встречает жена со скалкой:
- Что, скотина, опять пил?
Муж, пошатываясь:
- Нееет...

- Тогда скажи быстро: "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров!"

- Пил.

[jorjich]

- Шеф, зараза, зaстaвил сисaдминa сделaть доступ к "Вконтaкте" и Faсеbооk с 8 до 9 утрa! ! Якобы чтобы нaрод приходил вовремя...
- И что?
- И ведь приходят!

По сaлону сaмолетa проходит пилот с пaрaшютом. Пaссaжиркa интересуется:"Что случилось???"
Пилот отвечaет:"Дa тaк, ерундa, неприятности нa рaботе."

специально для Станислава:
- Алло, здрaвствуйте, у вaс доллaры есть в продaже?
- Дa, пожaлуйстa.
- А по кaкому курсу?
- По шесть рублей.
- ???????????? Извините, это бaнк?
- Нет, это ТИПОГРАФИЯ!

Изменено: jorjich, 4.01.2012 - 02:31

[katyra]

Перекати-поле - это скелеты умерших колобков.

Бегущие за машинами собаки - это души умерших гаишников.

Китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования.

Одноногий лесник, попав костылем в капкан, испытал дежавю.

Во время прогулки мой синяк под глазом набрал более двух тысяч просмотров.

Рапорт сотрудника ФСБ: При осмотре смартфона обнаружены признаки экстремизма - функция "смена режима".

В Антарктиде найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

- Я вижу, вы не из тех кого легко обмануть лестью.
- Продолжайте.

[Dorian Gray]

Конец , Света , будет не для всех )

[Людоед]

[quote name='katyra' timestamp='1325663302' post='1773755']


Бегущие за машинами собаки - это души умерших гаишников.

[quote]

А я их обожаю за отмороженность и зову автобазовскими

[Надюшка]

1612 - изгнание польских захватчиков.
1812 - изгнание Наполеона из России.
2012 - ?.
Мне кажется, что в России есть традиция - каждые 200 лет выгонять пи.....сов из кремля

[Perevertops]

Твоими б устами...))))

[Slash]

Котлеты, рецепт.

- Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить.
- Легко. Берешь кусок мяса.
- Где?
- На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?
- Забрала. Старая есть, ручная.
- Пальцы не отруби, ногти - невкусно.
- Ага.
- Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.
- Чего?
- Потому что дурак. Потому что просрал все - работу, бабу. Даже воскресенье просрал. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на. Плачешь, как девочка.
- Да, хреново.
- Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть?
- Есть. А для котлет, что, надо?
- Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь - доколе. И в небо - бабах. Народ от выстрелов заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Поэтому в гарнизон. БТРы, автоматы. Вертолет не бери - хлопотно и старый. Потом на столицу наступай. По дороге звони кентам, пиши в ЖЖ призывы, иди через райцентры - там все твои. На Киев тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких - они любой ОМОН вынесут. На Майдане не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором. Первый указ - землю крестьянам. Она им нахрен не нужна, но звучит красиво. Пару олигархов - на дерево. Остальные отзывчивее будут.
- А потом?
- А потом этих всех к ногтю. Тестя - алкаша гаражного, тещу-выдру, сестру многоумную. В кандалы и на остров Змеиный. Самое место.
- Ну и?
- Через пару дней она приедет. Просить пощады. Не надо говорить ей "Ну, и кто тут неудачник?" и "Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?"
- А что надо сказать?
- Милая, нажарь пожалуйста котлет.

[Polosatik]

Еду, никого не трогаю. И тут смотрю-в параллельном ряду мужик за рулем бреется! Я так удивилась, что чуть помаду в кофе не уронила!

Женщина опоздала на работу, залетает вся взлохмаченая, нервно приговария: "Нет, ну надо же и колготки порвала! Ну надо же.." Сотрудница спрашивает: "Где ж ты так их порвала?" -"Ой, да об танк" - "Какой такнк????" - "Ой, да на погонах!"

Как реагируют жены разных народов, что их мужья застукали с любовником.
Француженка(радостно): "Хей, Жак, прыгай к нам, третьим будешь!"
Англичанка(невозмутимо): "Джон - это Джек, Джек-это Джон. Не хотите ли чаю, джентльмены?"
Русская(испугано): "Вася, только не в морду-завтра на работу!"
Украинка(удивлённо): "Тарас, це ты???? Ой, а це ж хто????? Ой, я така затуркана, така затуркана!!!"

[Надюшка]

Поговорка для мужчин: "Поговаривают, что если я потрогаю сиськи, то они станут больше"

[Perevertops]

Надя, тебя достаточно трогали?

[Надюшка]

Надя, тебя достаточно трогали?

А чо?

[Perevertops]

А чо?

Да я так... Разговор поддержать

[Надюшка]

Да я так... Разговор поддержать

— Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера, и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой?

Разговор двух подруг:
- Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха.
- А-а-а! Так тебе его, наверное, уже давно рассказали?

Муж жене в запале семейной ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!!!

[tank166]

Диктант в школе.
МарьИванна медленно : "Зимний вечер.В избе тихо-тихо.Только в углу скребёт мышь..."
ВоВочка: "МарьИванна,а кто такой -вуглускр?"

[bond1979]

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.
Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
Чак Норрис может удалить Корзину.
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
Гуф не умер, его убил Чак Норрис.
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником.
Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Чак норрис заставляет лук плакать.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак. Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.
Чак Норрис снял на видео свое рождение.
Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!
1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!
Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.
Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы.
Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.
В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.
Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.
Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.
Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.
Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.
Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.
Солнце носит Чакозащитные очки.
Темнота боится Чака Норриса.
Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.
Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.
Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.
Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.
Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.
Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.
Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона. Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.
Чак пьет свежевыжатый березовый сок ..с мякотью.
Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам.