6960 ответов в теме

[Julia]

....поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно.
Наслаждайся.
Не за что.

[Radrat]

....поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно.
Наслаждайся.
Не за что.

я думаю, что у сотрудницы должны быть выдающиеся элементы фигуры, для качественного спора )

[Perevertops]

Так, я знаю, с кем буду спорить

[Perevertops]

- Дорогая, нам нужно расстаться ...
- Ну почему?
- Я видел тебя с другим .
- Это мой брат.
- Вы были в постели .
- Мы устали ходить и прилегли .
- Голыми .
- Пойми, было жарко .
- Вы занимались сексом .
- Исключительно чтобы согреться после того как разделись
- Ты говорила ему про меня гадости.
- Ну у тебя же был экзамен, ты просил тебя ругать.
- Я не пошел на экзамен и наблюдал из шкафа .
- Ты мне не доверяешь? нам нужно расстаться!

[Stanislav1]

специально для Станислава:
- Алло, здрaвствуйте, у вaс доллaры есть в продaже?
- Дa, пожaлуйстa.
- А по кaкому курсу?
- По шесть рублей.
- ???????????? Извините, это бaнк?
- Нет, это ТИПОГРАФИЯ!

Вот уже 18 лет это мой любимый анекдот

[Саша Diesel]

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: - Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка =>
черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

[jorjich]

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.

[Polosatik]

Если у вас нет паранойи, это ещё не значит, что за вами никто не следит!

[megaden]

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну… Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым
испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели
огромный канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других не знаю…
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли
канат–фитиль… КАК ДОЛБАНЕТ!… Короче, местный Армагеддон: дым, гарь,
все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
— Ни фига себе… Представляю, что в Ереване творится…
ознакомься с правилами форума.
мат на нем запрещен.
в следующий раз отправлю в рид-онли

Изменено: jorjich, 11.01.2012 - 20:49

[Someone]

Вчера Света заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.

[Impress]

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в день, а это полтора часа без компа.
*
Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...
*
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
*
Свинья, увидев на дворе мангал, начала лаять на чужих.
*
SMS-ка жене: "Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить".
*
Пьяный сантехник Петров по привычке подошёл к канализационному люку, открыл крышку и крикнул туда: "Тройной интеграаааал!!!". От неожиданности, охреневшее эхо не произнесло ни звука...
*
Наша власть очень много делает для простых людей.
Например, пополняет их словарный запас новыми глаголами типа: съединоросил, спутиниздил, отмедведил, наечурил, заефурсил, нургапшикнул, разсердючил, снабиуллил и объеголил.

[bond1979]

Сдавал англичанке экзамен. В английском не силен, тройка-большее, на что рассчитывал. Истерзанная моим нижегородским прононсом англичанка дает мне последний шанс:
- Ладно, поставлю три, если вспомнишь, как по-английски "сквозняк".
- ИЗ ВОКН ДУИТ!
Все остальные экзамены по английскому мне ставили автоматом...

- Блин... я знал, что он неадекватен, но чтоб настолько...
- Кто?
- Да Серый... попросил меня вчера разбудить его звонком на мобилку в 10 утра, ибо сам не проснётся...
- В 10:02 мне приходит от него смска с текстом "Буди меня, сука!!!"

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Ну что сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом.
А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъется головой в стену. Дурак наверное...
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю...

[Саша Diesel]

Выходит из института первокурсница, с косичками такая.
Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка.
Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются.
В машине оказалось еще три амбала. Один говорит:
— Даем тебе на выбор два варианта.
Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности.
Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас тр%%нет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
— На заправку, мальчики!

[Julia]

я думаю, что у сотрудницы должны быть выдающиеся элементы фигуры, для качественного спора )

пришло время сделать плановый обход с целью выявления кандидатур

Так, я знаю, с кем буду спорить

_________________________________________________________

Did you know that the Russian word for «sock» is «no sock»?

Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.

При встрече с медведем нужно притвориться мертвым. Медведь поймет, что перед ним полный придурок, и не станет связываться.

Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень.

Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.

Еще никому не удавалось уйти от бабушки голодным.

Улитка может спать 3 года. Улитка – мой кумир.

С пятницей

[Аль]

"Слышал от одного мента,что они называют девушек крабиками и щас объясню почему.Когда туалеты в клубах заняты,девушки идут писать на улицу,и когда на них фонарем менты светят,они начинают боком от лучика прятаться,уползая в темный угол."

[андрейй]

Дедушка,а сколько вам лет?восемьдесят уже доченька.А я бы вам не дала. ДА МНЕ УЖЕ И НЕ НАДО!

[Круглый]

Девушка на приёме у
стоматолога. Ей звонит парень.
Она просит стоматолога
ответить. Он берёт трубку и
говорит: "Здравствуйте, ваша
девушка не может сейчас
ответить,т.к. у неё занят рот.
Сейчас я кончу, она сплюнет и
вам перезвонит".

[Perevertops]

- Поехали ко мне?
- Неа.
- Не бойся. Я не такой...
- Зай, «не такой» это Боря Моисеев, остальные все такие...

-----------------------------
Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн… Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет… Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди…

[Perevertops]

По данным Всемирного института незавершенных исследований, в семи случаях из десяти.

[Perevertops]

Если у вас не было секса с девственницей, не печальтесь, можете попробовать секс с лиственницей... тоже дерево..

[Evgedoc]

Женщинa сидит у изголовья кровaти умирaющего мужa. Он ей говорит:
- Мaшa, ты помнишь, когдa меня зaбрaли в aрмию, ты былa со мной?
- Дa, дорогой!
- А помнишь, кaк меня уволили с рaботы и я потом несколько лет не мог никудa устроиться, тогдa ты былa со мной?
- Конечно, дорогой!
- А помнишь, кaк я по пьяни под мaшину попaл и пролежaл в больнице три годa. Ты и тогдa былa со мной?
- (Плaчa) Дa, мое сокровище!
- И сейчaс, когдa я умирaю ты сидишь рядом со мной. (Женa нaчинaет рыдaть).
- Мaшa, я тaк подумaл - это, нaверное, ты приносишь мне одни несчaстья!!! ...

[jorjich]

Гурбангулы Бердымухамедов посетил проснувшийся исландский вулкан Эйяфьятлайокюдль, чем спровоцировал массовые самоубийства дикторов на радио и ТВ...

[Impress]

- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".
*
Теперь я понял, почему в старших классах не пишут сочинение "Что я делала летом"...
*
Женщина - это домашнее животное, за которым надо ухаживать. Мужчина - это скотина, за которой надо убирать.
*
Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня всей семьёй будем рисовать дом в Испании, "Лексус" и норковую шубу.

[bond1979]

В 2012 ожидается три пятницы 13 и один конец света, местами пасмурно

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратилю.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Мораль: маркетинг - это альфа и омега.

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке.
Вечером спрашивает:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
Бабушка отвечает:
- Да в ведро сходи, внученька.

[Evgedoc]

Американци поймали Змей-Горыныча и посадили его в ангар.
Горыныч:
- Жрать хочу!
Ему стадо коров.
Он:
- Ещё хочу!
Ему еще стадо.
- Пить хочу!
Цистерну воды ему.
- Ещё хочу!
Ему еще две.
- Секса хочу!
Толпу девушек ему.
Так день, второй, третий . Подумали они что так и разориться можно и отдали русским. Ну русские закинули его в глухую деревеньку посадили в какой-то сарайчик и наняли дедушку сторожем.
Первый день
- Жрать хочу!
Дед ему миску с кашей,
тот:
- Ещё хочу!
Дед
- Норма!
- Пить хочу!
Дед ему кружку воды .
тот:
- Еще хочу!
Дед:
- Норма!
- Секса хочу!
Дед подумал ,родину выручать надо, решил бабку свою послать. Через пол часа шум гам дед дверь открывает а там бабка за Горынычем бегает и говорит
- Ну зелёненький, ну еще палочку!
- Норма бабка! Норма!