6960 ответов в теме

[Toljan]

вот это не поняла

Это типа:
"5 минут постоял у стенда "Из разыскивает милиция", обернулся - они ВСЕ здесь!!!"

[Вендетта]

хто автор???? ))

разные авторы

[Julia]

В Лихтенштейне всего 2 полицейских: добрый и злой.

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.

Конкурировать с пупырчатым полиэтиленом может только облазящая после загара кожа.

Если человек вас больше не интересует – просто не общайтесь с ним. Хотя, конечно, как вариант, можно растворить его в кислоте.

Рабочие на заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.

Прохоров — это эрегированный Путин.

Женщина, не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!

[Impress]

Примерно половина опрошенных правителей России признаются, что хотели бы попробовать власть втроём, но стесняются сказать об этом партнёру.
*
- А я вчера сфотографировал снежного человека.
- Ух ты! Покажи!
- Да я удалил. Он моргнул.
*
- Сегодня видела твоего с какой-то жирной тёлкой!
- А а я всё гадала, наблюдая краем глаза: что за уродина в очках на нас всё время пялится?!

[jorjich]

Мама, мой муж меня обидел,я еду к тебе! -Нет,доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

[Julia]

Если тебя гладит три человека сразу, это еще не значит, что ты обязательно извращенка. Возможно, ты просто кошка.

Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
- Пиво, пожалуйста.
Нет ответа.
Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
- Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции.
Карлик подпрыгивает в третий раз:
- Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:
- Вам Хольстен или Будвайзер?

- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком хочет?

После выборов 4 декабря глава Центризбиркома Чуров сменил фамилию на Чересчуров...

- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог? Да как тебе такое только в голову пришло? Нет, правда, как ты догадался?

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

Комары стали хитрые. Подлетают, садятся на постель, а дальше идут пешком. Чтоб не слышно было.

Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не бабник, а истинный гуманитарий.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных бросьте их с силой об пол магазина.
Если часы настоящие, продавец тут же упадет в обморок!

[bond1979]

Если баян извиняюсь, история давнишняя


У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа ( Клеопатра значит). Клёпа эта такая собака вроде, собака из породы, знаете таких жалких карманных невнятностей: маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие.
Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается постоянно.Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего, Клёпины доисторические предки, настоящие большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам, нет-нет да и скрещивались с какими-нибудь доисторическими хомяками там или прочими грызунами — поэтому по внешнему виду, это маленькое убожество, с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее, между хомяком и смертельно больной крысой.
Кто его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этого знакомства события ее жизнь радикально изменилась — это факт!
Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает какая-нить радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку и потекло...
Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительна от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла, раз, лужа; или там конфетку дали — раз, вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней.
Теперь она писается и какается еще и от страха, т.е. от одного Мишанина вида, запаха или звука...
Короче, Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал к Маше шары и к ней еще не переехал, он вёл себя прилично — чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра и потом прятать их где-нибудь под диваном (это наверное хомячьи гены) — пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него так тихонько, пороется, описается от радости и сваливает незаметно. Миша про эту мазу знал, ну и один раз, выскочить из ведра Клёпа просто не успела и её вылазка закончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в мусоросборник к ее потенциальным крысячьим родственникам.
Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не к черту, а тут еще эти прыжки затяжные.
Клепу искали, искали, потом подумали что убежала, потом подумали что украли (кому она нужна...) — короче горе в семье, а потом Миша идя с утра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала тявкать, зато, как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперёд.
Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими девчонками и Клёпой совершили загородную поездку — типа пиво, речка, бадминтон...Hу и когда мы начали играть в этот самый бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную тварюшку на "поиграть". Hадо заметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой валанчик и что-то от него явно хотела...
Миша эту тему просек, поставил волан этот на землю и такой с улыбкой доброго гестаповца начал команды разные раздавать типа "Клёпа фас, Клёпа анфас..."
Клёпа, на это сомнительное игрище, не велась, поскольку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша попытался раскрутить Клепу на это дело минут пять, ну и потом, со словами типа "да пошла ты ..." решил мне показать, как правильно поднимать волан, при ударе с земли, одним ударом и замахнулся ракеткой.
В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила валанчик всё-таки умыкнуть, пока Миша не видит, и собака кинулась к этому объекту... а ведь бегает падла быстро, не уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держит... а Миша-то замах уже взял, и остановиться конечно не успел... Короче через секунду Клёпа получила неслабый удар по морде ракеткой и в кампании с воланчиком, на скорости близкой к световой улетела в близлежащие кусты.
У Миши эта ракетка в двух местах погнулась.
Он, когда через пару минут сообразил что сделал, быстренько орудие убийства бросил как ребёнок каку и давай на сваю Машу жалобным взглядом смотреть — а у той, естественно от увиденного истерики и прочее...
Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный — от перегрузок у неё случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глазки, наоборот — стали размером с её голову каждая и обе косили в разные стороны. Hа этот рас потеря ориентации оказалась полной — животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками.
Воланчик кстати, так и не нашли, Миша меня уверял что Клёпа его проглотила.

[Надюшка]

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.

Дорогая, зубами ловила?

[Вендетта]

Если баян извиняюсь, история давнишняя

баян, но зачетный))

[Julia]

Дорогая, зубами ловила?

я еще и на машинке умею (с)

[BJ™]

когда-нибудь настанет время
я обрету покой в душе
тайком не буду бить супругу
где тещу спрятал расскажу

уролог понял все не сразу
а гинеколог вовсе нет
когда с тайланда я вернулась
или вернулся как теперь

олег женился на оксане
родился сын родилась дочь
теперь по телеку мультфильмы
легально может он смотреть

вошла алиса селезнёва
и тихо классу говорит
про пирсинг интернет и клубы
и показала всем айфон

в кредит приору купим быстро
оформим ипотеку враз
я буду пить ты станешь жирной
в нашей стране так все живут

купил верёвку я и мыло
подумал хватит всё терпеть
а мама пирожков купила
ну я же не совсем олень

виталик был немногословен
и если что не по его
поморщит лоб нахмурит брови
и даст тебе с ноги в грудак

во время половодья игорь
спасает белок лис бобров
а зайцев игорь не спасает
у зайцев никудышный мех

мир будущего будет скучным
представь красивое лицо
и сиськи пятого размера
у всех включая мужиков

стоит табличка край вселенной
а за табличкой пустота
лишь вдалеке у горизонта
мигает вывеской ашан

меня вот это не убило
вот это сделало сильней
вот это отдавило ногу
а вот на этом я женюсь

[BJ™]

Исчо порция

бывает думаешь что знаешь
ты человека двадцать лет
но вот приходишь к нему в гости
и видишь ложечки свои

я сам себе совсем не нравлюсь
нет для общенья общих тем
но секс конечно офигенный
а так давно бы разошлись

олег проснулся среди ночи
и понял смысла жизни нет
и сразу стало вдруг спокойно
и даже как то хорошо

есть старый мастер на заводе
он делает все хорошо
он даже в паспорте записан
олег петрович зашибись

во мне уже убит любовник
уборщик повар и отец
кого еще убьешь оксана
своею критикой кого

весна и почки распустились
а у олега почки две
весною этой отказали
привет весна прощай олег

твоя любовь прошла как пуля
навылет через мою грудь
и я упал и слышал крики
ещё как минимум двоих

улыбка всё преображает
вот николай хоть и в гробу
а улыбается и ясно
что всё у парня хорошо

в метро входили пять олегов
а выходили ровно шесть
последний видимо скопился
за предыдущие года

евгений видит снег и речку
и думает никто другой
не видит их таким же взглядом
и быстро ставит копирайт

[Julia]

Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой.

Согласно SOPA, вам дадут 5 лет за закачку песни Майкла Джексона. Это на год больше, чем дали врачу, который его убил.

Если надо что-то сделать — зовите китайцев.
Если надо сделать что-то невозможное — зовите русских.

Витя так увлёкся процессом кунилингуса, что ушел с головой.

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом — фотограф и обезьянка!

Строгие моральные нормы запрещали ей оставаться с мужчиной наедине, но она нашла выход — групповуха.

Если долго наступать на одни и те же грабли, то однажды они сломаются.

Мама с детства учила меня — если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью.

Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама…

Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.

[Саша Diesel]

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.

[bond1979]

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, дaвaй встретимся зaвтрa.
Тут же вбегaет в комнaту жены:
- Ты по телефону говорилa? !
- Нет. Я читaю женский журнaл, стaтья интереснaя, в ней 50 фрaз которые нaдо громко прочитaть вслух, типa: "дорогой, выкинь пожaлуйстa мусор",
"когдa ты нaконец прибьешь гaрдину? ". . .
И здесь же говорится, что зaнятый своим делом муж услышит лишь скaзaнную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-кa, не врут. .

Попробуй ввести в гугле или яндексе "лучший антидепрессант". Первая ссылка обнадеживает...

[Polosatik]

Вот, когда-то давно прочла, по памяти восстановила. Может тут было, не знаю
Про мужа
Лучший подарок для женщины - МУЖ.
Тот, кто безропотно тянет свой гуж,
Тот, кто детишек ей даст пару душ,
Тот, кто в получку приносит весь куш,
Тот, кто характером мягок и дюж,
Тот, кто спокоен в ливень и стуж,
Тот, кто не брякнет в ответ: «Что за чушь?»
Тот, кто внимателен, хоть неуклюж,
Тот, кто похвалит и тени, и тушь,
Тот, кто починит мебель и душ,
Тот, кто добудет зимой свежих груш,
Тот, кто зовет с собой даже в глушь,
Тот, кто внешне хорош и пригож -
Словом, - на мужа соседки похож

[Perevertops]

Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии.

Чак Норрис сел в маршрутку и водитель заплатил за проезд.

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза!
Кто трогал- вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

[Людоед]

Чуров Путину:
— Для вас две новости: хорошая и плохая.
— Начните с хорошей.
— Вы победили!
— А плохая?
— За вас никто не проголосовал!

[jorjich]

Чуров Путину:
— Для вас две новости: хорошая и плохая.
— Начните с хорошей.
— Вы победили!
— А плохая?
— За вас никто не проголосовал!

уже старо, но бодро и актуально!

[Джадайчик]

Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии.

убило

[yuryx]

Воробью первый раз дали высказаться. "Чик-чирик" - сказал воробей. - "Этого "чик", а этого "чирик". А чего с ними чикаться?" А что ещё мог сказать воробей?

[bond1979]

Босс знакомится с новым шофером:
- Как Ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ВАША фамилия - я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что Вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ТЫ думаешь!!!
- Моя фамилия - Любимый...
...........................................
- Поехали сначала в Главк .... Лёша...

[Someone]

Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
- Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
- Этому вас с детства учат, что-ли?

[мужик на 99]

Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов... энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать.

С ужина остались макароны.. положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку...

Вы бы слышали...

[boon]

Там такой гололед - я себе ноги чуть не переломала.
Мда... поломать не поломала, но погнула ты их основательно.