6960 ответов в теме

[Круглый]

35-летний отец
Кристины Орбакайте
Максим Галкин поздравил
свою 40-летнюю дочь с
63-летием своей жены.

[BJ™]

Попробуй ввести в гугле или яндексе "лучший антидепрессант". Первая ссылка обнадеживает...

Я не знаю как яндекс, но гугл выдал первой ссылкой

7 лучших антидепрессантов: секс без презерватива и кофе ...

[BJ™]

в короткой юбке ваши ноги
казались чуточку длинней
и больше грудь и звонче голос
и незаметна седина

пингвин стоял держась за кактус
чтоб их никто не разлучил
ведь шансов встретиться им снова
нет ни у тех ни у других

гагарин вышел из больницы
спустя полвека но его
уже никто не ждёт и даже
уже никто не узнаёт

виталий медленно подходит
к полуоткрытому окну
и смотрит вниз там ктото матом
кричит виталий выходи

на прошлый год купила зоя
олегу новую жену
она в кладовке в упаковке
и нету времени дарить

[jorjich]

Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха. Один из пассажиров обращается к капитану:
– Сколько до ближайшей земли?
– Две мили.
– А в какую сторону плыть?
– Вниз.

– Пап, а почему луна больше звезд?
– А хрен ее знает…
– А почему солнце такое яркое?
– А хрен его знает…
– Пап, может, ты устал?
– Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?

Изменено: jorjich, 20.01.2012 - 09:43

[ЛюКа]

Классный преподаватель у младшего сына собирает интересные высказывания детей. Вот некоторые.

Анекдоты на уроке:

Учитель: - О чём могут шептаться или спрашивать друг друга осенние листья?
Ученик: - Ты где будешь сегодня валяться?

- Кто вставляет стёкла? - Стеклотар!
- Кто работает на тракторе? - Тракторщик!

- Образуйте от слова "сахар" фамилию.
- Это невозможно, у сахара фамилии не может быть! Только у людей!

Жили-были дед и баба. И было у них два сына. Одного звали братец Иванушка, а другого - сестрица Алёнушка.

На полу лежит куртка. - Убери с глаз долой свою куртку! Ученик, который стоит рядом добавляет: - И из сердца вон тоже.


"Из школьных сочинений" :

После таяния снега медведь выходит из налоговой.

Шёл такой сильный дождь, что уборщики на машине не справлялись.

[Impress]

- Слушай, а ты на Крещение купаться будешь?
- Конечно! И купаться! И валяться! И водку бухать! И девок за ляжки хватать! Я так каждый год делаю!
- В сугробах?!!!
- В каких сугробах?? На Канарах!

[Polosatik]

Классный преподаватель у младшего сына собирает интересные высказывания детей. Вот некоторые.

А мы в институте собирали высказывания преподов. Самое запомнившееся(давно это было):
Преподша читает вторую лекцию подряд стоя, чтоб мониторить что происходит на задних партах, т.к. там бедлам и сидя за преподским столом ничего не видно. В конце, концов не выдерживает и присаживается на краешек передней парты, и как бы извиняясь за "антипедагогическое действие", прерывается на полуслове и выдает: "Ну, просто станешь-ноги устают, сядешь-конца не видно"
И ещё одна, по культурологии :
Любуюсь харей я, она неповторимая, она моя и потому любимая!

[Круглый]

«Делу время, а потехе час», –
подумал я в 2 часа ночи:
отложил дрель и взял гитару.

Стоит сделать человеку
комплимент по поводу красивых
усов и всё — она с тобой больше
не разговаривает.

Когда пьешь в компании, всегда
наступает период, когда все
становятся политиками,
психологами, мудрыми
долгожителями.

Вбил другу осиновый кол в
грудь, а он взял и умер. С самого
детства с ним дружили, никогда
бы не подумал, что он вампир.

[jorjich]

5-летний Мaксим и его 4-летняя сестренкa Алисa едят сaлaт из кaпусты. После трaпезы мaльчик обрaщaется к Алисе: - Ну вот, сегодня зa полдником мы были с тобой прям кaк козлы. - Нет, - попрaвляет его девочкa. - Козел здесь один. А я - зaйчишкa.

Дети, запомните, "кофе" и "виски" - это " он"."Оно" - это говно и министерство образования.

Изменено: jorjich, 21.01.2012 - 23:40

[Someone]

Объяснительные
Объяснительная записка Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

Объяснительная Павла
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. "форс-мажор", так как не зависят от моего Желания успеть на работу.

Объяснительная Виктора
Я опоздал, потому что Вы, который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!

Объяснительная новичка
Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.

Объяснительная Серго
Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.

Объяснительная Жоржа
Сегодня, такого-то числа, в пятницу, я опоздал на 5 часов на работу, потому что думал, что сегодня суббота.

Объяснительная принципиального
Опоздал, потому что всегда опаздываю.

Объяснительная Александра Борисовича
Я проснулся утром, пошёл чистить зубы, и не чаяно выдавил весь тюбик с пастой. Пока засовывал пасту обратно, не заметил, как пролетело время. В будущем обещаю пользоваться зубным порошком.
С уважением Усенко Александр Борисович

Объяснительная
Опоздал на работу умышленно. Хотел посмотреть, чем дело кончится.

Объяснительная Ольги Михайловны
6 сентября 2006 года утром встала, позавтракала, накрасилась, вышла, села в машину, вовремя вошла в офис, проработав 4 часа, проснулась.

Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке, в г. Твери.
Как я туда попал, не знаю.

AMT (tormoz@), за "Объяснительную радиослушателя".
Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать радио "Шансон" и приходить на работу вовремя.

Объяснительная секретаря
Сегодня, 10 сентября, я опоздала на работу потому, что не могла выйти из вагона на Волгоградском проспекте, пришлось ехать до конечной, пока ехала обратно пробка рассосалась.

Объяснительная Игоря Владимировича
Я опоздал на работу 6 мая 2005 года. Опоздание произошло ввиду того, что в силу своих психосоматических аномалий, приблизительно с 1995 года, я систематически общаюсь с демонами.

Объяснительная Алексея Николаевича
Сегодня, 8 февраля, я опоздал на 4 часа на работу, так как с утра я залез в порно сайт и сильно увлекся. Вследствие чего, у меня сильно разболелись и задрожали ладошки, и я не смог одеться.

Объяснительная Александра Юрьевича
Я опоздал на работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов.

[Impress]

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...
*
Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно! Пнёшь засранца - и сразу легче!
*
Посмотрел старый итальянский фильм "Серафино", кинокомедию. 60-е годы прошлого века. Смешно. Но откуда они взяли "Жигули"???

[bond1979]

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно
всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!

Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий
из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и
просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней
парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать
нечего - вызвала.
Вовочка:
- Вот задница. Сейчас бы засадить!
Учительница, заливаясь краской стыда:
- Вовочка, как ты можешь!!!
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
- Не знаешь английского - нечего подсказывать!


- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!

[radioelectronics61]

У меня подруга проводница. Это ужас: приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь: она встаёт и туалет на ключ запирает..


Совет мужчинам на одном
женском сайте: когда делаете
своей подруге кунилингус – не
пытайтесь всё время смотреть
ей в глаза, потому что с её
стороны вы выглядите как
фашист выглядывающий из-за
бруствера…

- Знаю я, батенька, этих баб-с! Подлы! Поцеловал давеча одну в губы, а она сдвинула ноги и сломала мне пенсне...

Изменено: radioelectronics61, 23.01.2012 - 17:28

[Someone]

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА".
Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

[Novaho]

Чтобы не перепутать котят , бабушка одного назвала Барсиком , а второго утопила.

[radioelectronics61]

Убил!

Ребята!!!Подскажите как зарегистрировать игру???Я вообщем скачал игру,затем установил...А затем она требует ключ???Я тут почитал-этот ключ называют КРЯК!!!Я подсоединил микрофон к компу и начал крякать....Крякал сильно,даж соседи стучать в стену начали!!!Ничего не получается(((Я даж сестру просил крякать,думал мож женским голосом надо,но все равно ничего(((Проверил микрофон-работает???Скажите как вы крякаете....Может на другом языке надо,а???

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно 4 раза.
Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать.
На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот блядь",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и рухнула на паркет

Изменено: radioelectronics61, 24.01.2012 - 09:54

[61av13]

Уходя из дома, жена сказала мужу: "Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приёмник и записать рецепт". Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку, настроил приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх ,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперёд, помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и подавать на стол.

[jorjich]

- Алло, Света, это ты?
- Нет.
- Почему?

- Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие.
- Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на День рождения.

студентам:
- Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот ее съест.
- Как я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь?

Мне нравится интернет, здесь можно назвать кого нибудь говном, а потом выпить теплого молочка и лечь баиньки

Изменено: jorjich, 24.01.2012 - 11:59

[Evgedoc]

Под вечер, еле ковыляя,
таща в руках мешки с едой,
с работы тетка уж немолодая
брела по улице домой.

"картошка, лук...- она шептала,
сосиски, майонез, кефир, халва...
треска, конфеты, булка,сало...
Да вроде точно все взяла...

А сыр?! Да нет и сыр купила тоже..."
с трудом давался каждый шаг.
Вновь перечислила и все же
не успокоится никак,

и вот в подъезд она заходит.
Маньяк навстречу ей шагнул!
Глазами жертву он находит
и плащ эффектно распахнул!

А под плащем - нагое тело
ей демонстрирует свое!
На тело тетка поглядела
и вдруг сказала "Ё-МАЁ...".

Устало сумки опустила
и продолжает говорить:"
вот,дура старая - забыла...
ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!! "

[Perevertops]

Девушкам на заметку: если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!

[Someone]

Девушкам на заметку: если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!

грустный и холодный...... с учетом надвигающихся морозов можно сказать-ледянной конец

[полосатый]

грустный и холодный...... с учетом надвигающихся морозов можно сказать-ледянной конец

а может и вообще отмороженный . . .

[radioelectronics61]

Сёма всего-навсего сказал: "Привет!", а Люся мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей...


За хорошим мужем,как за каменной стеной....никакого просвета...


- Здравствуйте, 911?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с другом за меня.
- И в чем проблема, сэр?
- Страшненькая выигрывает!


Жена: я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
Я: да пусть постоит - не обидится
Жена: ...секса попросишь - я тебе так же отвечу


Малыш спрашивает отца:
- А ты льва боишься?
- Нет, сынок.
- А тигра?
- Нет.
- А льва и тигра, если они будут вместе?
- Тоже нет!
- А черта с рогами ты бы испугался?
- Ни в коем случае.
Малыш задумывается, а потом говорит:
- Так значит, ты только одну маму и боишься!


Так как Россия заявила, что в украинском сыре слишком много пальмового масла, Украина пообещала вырубить у себя все пальмовые леса.


Женский каприз!

Была тут вчера история про "достать из бутылки серёжку, не разбив бутылку и не вытащив пробку".
О! - думаю, - то что надо.
Муж мой уже давно хотел себе купить фигню абсолютно ненужную. Читалку для электрокниг. Ноутбука ему мало, да. А меня на такое расточительство давит жаба.
Я ж прямо при нём беру винную бутылку, кидаю внутрь фасолину, затыкаю пробкой и говорю:
- Вот, милый, бутылку не бить, пробку не вынимать. Достанешь фасолину - купишь читалку какую хошь.
Этот гад берёт бутылку, продавливает пробку пальцем внутрь и достаёт...
- Э, не! - говорю. - Ты пробку из горлышка хоть и внутрь, но извлёк. Не катит.
Затыкаю другой пробкой.
Этот гад берёт одноразовый шприц и сквозь пробку заливает в бутылку полный шприц уксуса и полный шприц крепкого раствора соды. Минута, и пробка сама вылезает из бутылки...
- Э, не! - говорю. - Ты пробку из горлышка хоть и не руками, но достал.
Этот гад смотрит злобно, плюётся, достаёт электродрель, вместо сверла вставляет наждачный шарик. И за минуту протачивает стенку бутылки. А в дырку выпадает фасолина...
- Бутылка разбита? Нет. Пробка на месте? Да. Гони восемь штук...

Свинья. Валяется теперь на диване со своей читалкой, а что жене сапоги нужны - ему и дела нет.

[Стас]

- Малыш привет, как ты? Я соскучился!!! Хочу заняться с тобой любовью!

- Саш, я просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!

- Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?

- Хорошо...

- Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку???

- Что?

- Или сделать мне дисконт???

- Саш, ты в себе??

- Я почти в тебе!

- Всё, пока, до вечера!

- Эй, айтишники! Как вы там? дрочите на переписку, если нет своей тёлки с 5-ти комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охраной!? Завидно, суки, что я трахаю зампредседателя банка???

- САША! ****ДЬ!!

- Прости, дорогая, не сдержался.

[Julia]

- Чаку Норрису 71 год уже, оказывается. Я и не думала, что так много.
- Нет, это 71 году Чак.

Если вовремя не поцеловаться, то можно так навсегда и остаться друзьями

- …а завскладом теперь будет называться «менеджер по пропажам».

Говорят, что коньяк становится лучше с возрастом, и, я думаю, это правда. Чем я старше, тем больше он мне нравится.

«долбанный рис!» – обычно такой фразой заканчивается любая попытка приготовить суши дома.

Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.

В древней Спарте сорвавшиеся с горы альпинисты автоматически приравнивались к некрасивым мальчикам.

Дисковые Пираты России требуют запретить торрент!

Посмотрел я на себя в зеркало , встал на весы и решил: Хватит! довольно уже с меня этих весов и зеркал.

В секцию выжигания по дереву требуется преподаватель, ученики и смысл.

– У меня в ванной из крана течет вода.
– А должно что?
– Хеннеси.
– Почему это?
– Ну, судя по платежке за январь…


Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Все, что делает женщина по дому — незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

Человек — единственное существо, которое идет спать, когда этого не хочет, и встает, даже если не выспалось.

Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девочки тоже плачут…

Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.

За каждым великим мужчиной, отметившимся в истории, стоит женщина, которая постоянно напоминает ему, что нихрена он не великий мужчина, а козёл.