6960 ответов в теме

[jorjich]

Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
- Чай, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Иван Иванович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

Приехaл глaвa семействa, рaботaющий нa корaбле дaльнего плaвaния, в отпуск домой. 5-тилетняя дочкa взбирaется ему нa колени и спрaшивaет:
- Пaп, a пaп! Ты моряк?
- Дa.
- Ну тогдa рaсскaжи о своей короблятской жизни...

Креативный порнорежиссер добавляет в сценарий сцены ревности.

Изменено: jorjich, 25.01.2012 - 11:20

[Julia]

Девушкам на заметку: если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!

...ледянной конец

а может и вообще отмороженный . . .

[bond1979]

10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг...
Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чем дело... Фтыкает пару секунд...
И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!"

Мужик просыпается с большого бодуна. Голова раскалывается. Он аккуратненько спускает ноги с дивана, нащупывает тапки, одевает их, встает. Медленно идет в кухню. По дороге на кухню стоит клетка с попугаем, он снимает с нее покрывало. Заходит на кухню, открывает холодильник, достает бутылку пива, залпом ее выпивает. Идет обратно в комнату. Проходит мимо клетки с попугаем, надевает на нее покрывало, ложится в постель. Голос из клетки: " Да ....Кайфово день прошел !!!"

[jorjich]

Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.

[Xandr]

 vopros b zhurnal.jpg   84,96 Кб   96 раз скачано

[radioelectronics61]

В магазине связи и дисков:
Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил. .
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец: Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет. . бежи и стругай. . ой... неет, ...... как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (....... как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт
- идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, ..... этот???
- СD-RW.
- Ну точно, Сиди и рви!!!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Разговаривают две женщины на работе. Первая говорит: -Представляете, я вчера со своим мужем занимаюсь любовью. Схватила его за яйца, а они такие горячие. Вторая промолчала. На следующий день вторая приходит на работу с синяком под глазом. Подруга у нее спрашивает: -Что случилось?
- Я вчера занимаюсь любовью с мужем, схватила его за яйца, а они холодные.
Потом спросила, почему у всех мужиков горячие, а у тебя холодные?

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++


Муж из комaндировки-прямиком в спaльню. Двa чaсa с голоду имеет жену кaк может.
Потом зaходит нa кухню, a тaм женa. "Подожди, a кого-же я только что имел в спaльне? " - спрaшивaет муж.
Женa зaбегaет в спaльную и кричит:
- Мaмa, почему ты не скaзaлa, что это не я?
Тещa отвечaет:
- "Ты же ведь знaешь, доченькa, что я с ним уже двa годa не рaзговaривaю"

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Один мужик, решив проверить прaвильность пословицы "есть еще порох в пороховницaх",
стaл регулярно подсыпaть себе в еду вместо соли порох. Зaметив улучшение своего состояния,
он продолжил поедaть сей продукт.
Он прожил 108 лет, остaвив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 прaвнукa и 5-метровую воронку нa месте кремaтория.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Мужик вбегaет в уезжaющий поезд и к проводнице:
"Я вот билет не успел купить, вот вaм 100$, подселите меня
к кому-нибудь." Проводницa подселилa его в купе
к женщине. Через полчaсa вылетaет женщинa вся в слезaх. соплях и к проводнице: Ж: -когдa вы мне мужчину подселили - я ничего не скaзaлa! когдa он бухaть нaчaл
- я тоже промолчaлa! когдa он рaздевaться нaчaл
- я молчaлa!
Когдa он меня рaздевaть нaчaл - я опять ничего не скaзaлa,
но когдa он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН
И СКАЗАЛ: "Вaсилий, посмотри кaкого крокодилa мы будем иметь!" - я не выдержaлa!!!!!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Поехaл пaцaн нa велике покaтaться.
Возврaщaется нa шикaрном джипере!
Предки опупевaют:
- Чей рыдвaн?
- Мой. Купил.
Предки лaсково нaпоминaют:
- Сынуля, ты знaешь сколько он стоит?
- Кнешнa! Тетенькa вон из того особнякa остaновилa меня нa улице и грит "Мaльчик, чо ты нa велике мaешься, купи у меня вседорожник зa 50 рублей". Ну, я и купил.
Побежaли мaмкa с пaпкой к тетеньке.
- Это вы нaшему сыну джип зa полтинник сдaли?
- Пусть кaтaется нa здоровье.
- Кaк тaк? Почему?
- Понимaете, мой муж скaзaл, что поехaл в комaндировку. А сaм с секретaршей улетел нa Кaнaры. Теперь звонит оттудa, говорит что поиздержaлся, просит продaть мaшину и прислaть деньги. Я тaк и сделaлa!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Урологическaя оперaционнaя. Нa столе лежит мужик, подготовленный к оперaции.
Входит хирург в стерильных перчaткaх и, осмотрев пaциентa, говорит молоденькой сестричке:
- Будьте любезны, попрaвьте член, пожaлуйстa...Хм...a теперь больному...

[ЛюКа]

А это всё Раневская.

Я была вчера в театре. Актеры играли так плохо, особенно Дездемона, что когда Отелло душил ее, то публика очень долго аплодировала.

— Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.

В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.

Оправившись от инфаркта, Раневская заключила:
— Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Соседка, вдова моссоветовского начальника, меняла румынскую мебель на югославскую, югославскую на финскую, нервничала. Руководила грузчиками… И умерла в 50 лет на мебельном гарнитуре. Девчонка!

Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.

— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.

Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает сколько ей лет. Мужчина, который не помнит дня рождения женшины, но точно знает сколько ей лет, — это её муж.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!

Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

[jorjich]

Друг(Д) работает консультантом в сексшопе. Рассказывает.
Заходит мужик(М) явно на нервах.
Д: Вам что нибудь подсказать?
М: Скажите, а у вас есть леденцы в форме фаллоимитатора в натуральную величину с вкусом рыбьего жира?
Д: Нет...
Мужик со словами "Ёклмн, индустрия многое теряет" повернулся и пошел к выходу, а друга стал одолевать непреодолимый интерес "А нафига ему то?".
Д: Слышь, а тебе зачем?
М: Да чтоб эта сука в следующий раз, кроме слов "Купи мне леденцов", еще соизволила уточнить, каких!!!

Видеорегистратор от лукавого, не вешай себе. Беду притянет!
Посмотри на ютьюбе, одни аварии с теми, кто их использует. Аварии, смерть и разрушения.
Никакого секса, бабочек и пони.

Изменено: jorjich, 25.01.2012 - 15:05

[anonim]

баш:

Есть такая минералка под названием "Я".
Зашел в магазин, говорю:
- Здравствуйте, дайте полтораху "Я"
- Полтора чего?!


Вопрос на рыболовном форуме:
В: уважаемые!
хотелось бы узнать,какие ,лобковые, (налобные) фонарики используете, а также отзывы о их работе.
О: Лобковые наверное отличаются конструкцией от налобных, если кто нибудь использует - с огромным удовольствием послушаю отзыв

[61av13]

Едет машина на небольшой скорости, ее останавливает сержант ДПС.
Проверка документов, аптечки – все идеально. Инспектор и говорит:
С Вас полтинник. Почему это? Возмущается водитель.
Ну вот читайте: ДПС – Дай Полтинник Сержанту.
Да идите Вы со своими надписями!
Ну тогда платите сотню!!! Что?
Ну читайте с конца: ДПС – Скупой Платит Дважды.

[Оксанка]

У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!
Мам, а у прабабушки в животике бабушка была? - Да. А у бабушки ты? -
Да. - А у тебя я? - Да. - Не, ну мы реально матрёшки.....))))
НА ПРОСЬБУ ГАИШНИКА ОТДАТЬ ПРАВА -
ДЕВУШКА ОТВЕТИЛА: НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК!!!!)))
Алкоголь вредный, но - сука! - веселый!!!!!!!
Есть ли во мне изюминка???
Во мне масса изюминок, да я практически кекс, мать вашу ))
Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван,
смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо...
Древняя китайская мудрость гласит: <<НИ СЫ!>>, что означает:
<<Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины>>
ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно танцует)))))
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально.
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!)))...
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната,
и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет......
Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!'
Жизнь удалась- это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать
и на всякий случай берешь загранпаспорт..
_ -_______ _____ _ _____ _____ _____ _______
Петр Степанович, опаздывающий на работу, стоял у перехода и наблюдал за табло, на котором издевательски моргала надпись «Стойте».

- Стойте. Стойте. Стойте! – раздражался Петр Степанович. – Две минуты стоять и только двадцать секунд идти. Издевательство какое!

- «Идите!» – приветливо моргнуло зеленым.

Петр Степанович, занятый ментальным брюзжанием, пропустил момент, когда стало можно. Табло ласково моргнуло и выдало бегущую строку:

- «Чего тупим? Зеленей не будет.»

Петр Степанович, очень удивился, но совладал с собой и шагнул на проезжую часть. Табло свистнуло громко и выдало бегущую строку:

- «Быстрей, утырок!»

Петр Степанович оскорбился и назло пошел очень медленно.

- «Геморрой?» – поинтересовалось табло. – «Или от рождения небыстрый такой?»

- Вот гнида! – ругнулся Петр Степанович и пошел быстрее.

- «Стоять!» – сменилась надпись на табло. – «Стойте, то есть.»

- Чего началось сейчас? – вслух возмутился Петр Степанович. – Еще двадцати секунд не прошло.

- «Так надо!» – ответило красным табло. – «Стойте на разделительной линии.»

- Фиг тебе! – гаркнул Петр Степанович и рванул обратно. Под визг тормозов, под яростное бибиканье клаксонов, под мат автолюбителей Петр Степанович добрался до заветного тротуара, вытер пот со лба и победно посмотрел на табло.

- «Ну не олень?» – бежала по табло ярко-красная строчка.

- Это что скрытая камера такая? – осенило Петра Степановича.

- «Ага. И УЗИ вам попутно сделали.» – ехидно отозвалось табло. – «Больно надо кому-то такое убожество снимать.»

- Да что ж за хамство-то такое, а? – кипел Петр Степанович.

- «А с вами, кеглями, по-другому нельзя.» – не унималось табло.

- А не пошло бы ты.. – ругнулся Петр Степанович и шагнул на проезжую часть.

Взвизгнули тормоза, раздалось возмущенное «Куда прешь, каззел?». Петр Степанович закусил губу и упрямо пошел по переходу.

- «Во дурак. Красный же.» – выдало табло. – «Собьют же сейчас.»

- И пусть! – упрямо мотнул головой Петр Степанович и продолжил идти.

Благодаря интеллигентности и вежливости автолюбителей, к середине дороги Петр Степанович узнал много нового о себе, о своих близких, о сексуальных пристрастиях водителей. Грудь жгло обидой, в глазах мигало красным обидное «Приветствуем почетного камикадзе нашего района!», «Не выключайте камер – сейчас вы станете очевидцем», «Куда вы прете, лох суицидный?».

На разделительной полосе Петр Степанович остановился передохнуть от переживаний и победоносно посмотрел на табло.

- «Круто.» - отозвалось табло и добавило: – «Не всякий петух долетит до середины проспекта. А теперь давайте снова ломанемся обратно. Как это принято у жертв ДТП.В метаниях сбиваются придурки.»

- Ага- ага. – закивал многообещающе Петр Степанович. – Сейчас я доберусь до тебя.

Он набрал воздуху и пошел дальше.

- «Не подходи ко мне, псих!» - пробежала строка по табло.

- Сейчас-сейчас! – если бы у Петра Степановича был щит, он бы его сгрыз в секунду от ярости.

- «Петя, давай поговорим как интеллигентные люди?» - выдало табло.

- Куда прешь? – высунулся было из какого-то джипа очередной автолюбитель, но осекся под взглядом Петра Степановича.

- Рыло забил! – рявкнул страшным голосом Петр Степанович. Автолюбитель закричал от ужаса, поднял стекла и попытался сдать назад. В ту же секунду в джип влетел белый опель. Опель отбросило на соседнюю полосу... Дальше Петр Степанович шел под звуки разбивающихся автомобилей, пригибаясь когда над переходом пролетал очередной подброшенный ударом автомобиль и провожая взглядом летящих мотоциклистов.

- Чего творишь-то, беспредельщик? – беспокойно мигало табло.

- Сейчас-сейчас... – рычал Петр Степанович неумолимо приближаясь к бордюру.

- «Люди! Остановите вандала!» - табло светило с такой силой, что на доме напротив эта надпись горела как неоновая вывеска.

- Сейчаааас! – закричал Петр Степанович и подскочил к одной из разбитых машин.

- Не надо! Не надо! Возьмите деньги! Все возьмите! – испугался хозяин автомобиля и попытался убежать на поломанных ногах.

- Молоток в багажнике есть? – обратился к нему Петр Степанович.

- Все заберите, все! – бился в истерике автолюбитель.

Из ноздрей Петра Степановича повалил дым, глаза его загорелись желтым цветом. Он шагнул к искореженной машине, оторвал крышку багажника и достал молоток, разорвав брезентовую сумку с инструментом.

- Я иду к тебе, тварь светодиодная! – закричал он.

От этого крика облетела листва с близлежащих деревьев и посыпались на землю оглушенные птицы.

- «Петенька, ты меня неправильно понял». – выдало табло, переливаясь всеми цветами радуги.

Петр Степанович одним прыжком добрался до табло и начал крушить его молотком.

- «Идите!», «Пожалуйста идите!», «Милый, бесконечно милый, пешеход». – пыталось задобрить табло.

- «И-ите», «-дите», «ите», «те», «е адо, Пет-нька» - табло от ударов теряло ясность изложения, свистело, пикало, хрустело...

- «и», «ай», «э»... «Эхххх» - сокрушенно пикнуло табло и погасло совсем.

- Получил? Получил, тварь?! – закричал Петр Степанович и отбросил молоток. – Будешь знать теперь!

Затем он оглядел разбитые автомобили, послушал стоны раненных и закричал страшно:

- Что?! Покатались?!

Как по команде в обморок упали наряд полиции и санитары, подкрадывающиеся к Петру Степановичу.

- Не злите меня лучше. Не злите! – попустило Петра Степановича. – На работу опоздал из-за вас всех. Сволочи!

И пошел на работу, с ужасом думая о предстоящем объяснении с начальством...

- Да. Да. Еще один. – сказал доложил диспетчер начальнику Управления по организации дорожного движения. – Опять вандализм, да... А я говорил – новые светофоры слишком умны! Люди еще не доросли до такой техники.

Изменено: Оксанка, 25.01.2012 - 20:04

[Надюшка]

Друг(Д) работает консультантом в сексшопе

Мда?

Скидочку сделает?

[Polosatik]

В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица · двадцать. Итого - пятьдесят три.

Теща - зятю:
- Ты уже видел человека, который меня спас?
- Да, он уже передо мной извинялся...

Две соседки:
-Напасть какая-то, как ни постираю белье-так дождь идет, никак не сохнет..
-А ты разве не знаешь народную примету? Утром откидываешь одеяло-если у мужа направо висит-будет дождь, стирать нельзя, а если налево-дождя не будет, можно стирать..
-Хм...а если стоит?
-Дура, кто ж по праздникам стирает?????

[anonim]

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

[Стас]

Мда?

Скидочку сделает?

И примерочку устроит...

[AndrikFokusovod2]

История реальная. В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил:
- Восемь лет ему было...
После чего начиналось первое действие. В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света появился актер. И медленно произнес:
- Восемь лет ебу мыло...
Говорят, что спектакля в тот день не играли вовсе.

[jorjich]

xxx: Ах, вротарь, красава!
yyy: Порно смотришь?
xxx: Почему? Нет, футбол.
yyy: Тогда "вратарь", солнце.

- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное. . .

Умеp Альбеpт Эйнштейн и попал к Богy.
Бог емy и говоpит:
- Ты очень хоpошо пpожил жизнь, за это я исполню любое твое желание.
Эйнштейн:
- Hапиши мне фоpмyлy Миpа.
Бог начинает писать, писать, писать... Hаписал большyщyю фоpмyлy и выжидающе смотpит на Эйнштейна.
- Бог ты мой! Да y тебя же здесь ошибка! - восклицает Эйнштейн.
Бог смyщенно:
- Я знаю...

Изменено: jorjich, 27.01.2012 - 09:27

[sv_i]

Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила:

Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:
Планета: 1 шт.
Радиус: 3 ООО км
Сила тяжести: 0.5д
Соотношение суша/вода: 1:1 Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн.
Вода, Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут)

Резолюция: Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ. Иегова


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила:
В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.
\\\"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется\\\" нач. отд. тестирования и техподдержки. Рафаил
\\\"Хватит и 25%\\\" Иегова


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера:
В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало.
\\\"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно\\\" нач. маркет. отдела Гавриил
\\\"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты?\\\" Люцифер
\\\"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы\\\" Гавриил
\\\"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый карлик" Иегова
\\\"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид\\\" Михаил
\\\"Согласен\\\" Иегова


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера:
После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности:
масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.
\\\"Габариты это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? \\\" Гавриил
\\\"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью\\\" Михаил
\\\"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности^" Иегова


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера:
После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история.
\\\"Неважно, что происходит в системе, важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой\\\" Гавриил
\\\"А пользователь нас не раскусит?\\\" Иегова
\\\"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан\\\" Гавриил \\\"Согласен\\\" Иегова


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила:
Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:
1. Наблюдается устойчивый перегрев
2. Ось вращения отклонилась на 33 град, от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии
3. Пропускная способность рек не соответствует проектной
4. Травоядная фауна отсутствует
5. Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера:
1. А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 -1:4
2. Мы работаем над этим
3. Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
4. Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему, изложенную в п.3.
5. В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету.
\\\"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета...\\\" Михаил
\\\"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить\\\" Гавриил
\\\"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры?\\\" Иегова
\\\"Вообще-то пользователь динозавров любит\\\" Гавриил
\\\"Ладно, но и конь чтоб был\\\" Иегова


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила:
Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос. Травоядной фауны опять нет.


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера:
Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите. А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла.
\\\"Сколько всего противовесов вам надо?\\\" Михаил
\\\"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти\\\" Люцифер \\\"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?!\\\" Иегова
\\\"И что? 8 из них все равно непригодны для жизни\\\" Люцифер
\\\"А размеры системы?\\\" Иегова
\\\"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: \\\"Не изобретай телескоп\\\" Гавриил
\\\"Не надо. Тогда они его точно изобретут\\\" Иегова
\\\"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало\\\" Рафаил
\\\"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?!\\\" Люцифер
\\\"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением!\\\" Иегова


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера:
А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду. Правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну, а в общем, как-то работать будет.
\\\"И это хорошо\\\" Иегова


P.S. Начальник отдела системотехники Люцифер пострадал в результате этого проекта и был понижен в должности после несанкционированных подсказок пользователю на этапе юзабилити-тестирования.

[radioelectronics61]

Говоpят, что кушать пеpед зеpкалом нельзя – счастье своё пpоешь, и пить тоже – пpопьёшь, а ставить зеpкало в туалете вообще не pекомендуется…

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)

- Что падает с неба и кончается на «рак»?
- Не знаю.
- Снег, дурак! А что падает с неба и кончается на «зал»?
- Не знаю.
- Снег, дурак, я же тебе сказал!


В тот день, когда дочка получила права ученика-водителя, отец согласился преподать ей урок вождения.
Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье.
- А почему бы тебе ни сесть рядом со мной? – спросила дочка.
- Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, – ответил папа.
- Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью!!!


Приходит вошь в отдел кадров на работу устраиваться. Вошь-кадровик говорит:- Будешь у Иванова на усах работать.
На следующий день вошь опять заявляется в отдел кадров и говорит: – Не могу я у Иванова работать – он курит, а у меня астма.
Вошь-кадровик: – Ну ладно, пойдешь к Сидоровой на лобковые волосы.
На следующий день вошь снова появляется в отделе кадров:
Кадровик: – Ну что у тебя опять?
Вошь: Да не могу я у Сидоровой работать – Засыпаю у Сидоровой на лобковых волосах, просыпаюсь у Иванова на усах, а он курит, а у меня астма…



Почему задница разделена на две половины вертикально, а не горизонтально? Это чтобы при беге она не хлопала.


Разговор за столом:
- Мужчины умеют хранить тайны, женщины же никогда не могут сохранить секрет в тайне!
- А вот и ошибаешься! Я вот, например, храню свой возраст в секрете с тех пор, как мне стукнуло 21!
- Всё равно когда-то ты не сдержишься и откроешь этот секрет!
- Я тебе вот что скажу: «если я смогла сохранить что-то в секрете уже 25 лет, я смогу сохранить это и дальше»!


Как-то во Флориде девки забрались на чужой участок на берегу озера и начали купаться голышом. Подходит хозяин, они ему кричат, что не выйдут, пока он не уйдет. Хозяин им говорит:
- Да мне плевать, что вы тут делаете. Я пришел покормить крокодилов…


Жизнь как зебpа – белая полоса, чеpная полоса, белая полоса, чеpная полоса,
белая полоса, чеpная полоса, а потом ж#па.



В реанимационном отделении больницы No 6, на 6-м этаже, в палате No 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No 6, на 6-м этаже, в палате No 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.

После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No 6 кладут gолуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа, ждут страшного часа...

Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирает помещение...



Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.


Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!


- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.



Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал, неожиданно сзади ну ясно что ррр гав гав гав и зубы клацают в пяти см от пятки. Ессно легкое серцебиение типа тахикардии.
Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой «вы не бойтесь она не кусается просто дурачится». Ну ладно думаю хорошо бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо ГАВГАВГАВ. Она от неожиданности села в сугроб глаза круглые лицо бледное. Говорю «да не волнуйтесь вы я не кусаюсь. только дурачусь».
Пока до дома дошел так хорошо на душе было…

Изменено: radioelectronics61, 27.01.2012 - 11:32

[radioelectronics61]

Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше
его в пять раз. Вопрос: Где папа?
Решение: Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y. Значит: X+21=Y Через
шесть лет: 5(X+6)=Y+6 Решаем эти два простых уравнения: 5X+30=X+21+6 X=-3/4
Таким образом сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит
папа в данный момент находится на маме.

[Perevertops]

Муж говорит жене: "Милaя, я зaболел... "
Женa: "Выпей отрaвы, твaрь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Женa: "Ой, милый, оговорилaсь... . . Выпей отвaры трaв!

[Xandr]

Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:

1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

[Надюшка]

Порноактеры брали себе псевдоним, исходя из того что имя- это кличка домашнего питомца,а фамилия- название улицы на которой живешь. А как бы звали тебя в порноиндустрии?

[olegdenikin]

Порноактеры брали себе псевдоним, исходя из того что имя- это кличка домашнего питомца,а фамилия- название улицы на которой живешь. А как бы звали тебя в порноиндустрии?

Краснодарский Банан

[Caxapok]

Порноактеры брали себе псевдоним, исходя из того что имя- это кличка домашнего питомца,а фамилия- название улицы на которой живешь. А как бы звали тебя в порноиндустрии?

Хочешь пробить адреска?
п.с Васька Плодовый