6960 ответов в теме

[Надюшка]

Краснодарский Банан

Это у тебя кота или собаку "Банан" зовут???
Я тогда Барсильеза Малиновская

[Вендетта]

а у меня нет домашних животных(

[Perevertops]

беда в том, что у меня кошка
я даже озвучивать не буду

[Надюшка]

беда в том, что у меня кошка
я даже озвучивать не буду

Ну у меня кот Барсик, я ж переделала Давай, озвучивай))))))

[Styx]

Коммунистическая Пуша

[Оксанка]

Дарья Коммунистическая (кошка)

Коммунистический Тавик (собака)

Цицерия Коммунистическая (собака)

А раньше попугай был Сёма Коммунистический))))

[Zoom-Zoom]

Аполлинарий Буденный

[Wodila]

Прикольно..
Белый Добровольский

[андрейй]

а у меня нет домашних животных..

[Гриня]

Алиса,Ася,Фифа Игарские .Однако!!!!!!!!!!!!

[Оксанка]

Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно
произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от
поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я
напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь,
для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо —
и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем
активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай
эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне
на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И
посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому
сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

[Someone]

За каждым великим мужчиной, отметившимся в истории, стоит женщина, которая постоянно напоминает ему, что нихрена он не великий мужчина, а козёл.

– У меня в ванной из крана течет вода.
– А должно что?
– Хеннеси.
– Почему это?
– Ну, судя по платежке за январь…

[Sur]

Может гармонь, но запощу, на всякий случай))
Дизель или бензин. Что лучше? Посмеялся от души.

в свой двухлитровый лансер всегда заливаю 95 бензин.
на лючке бензобака написано по-английски заливать не ниже 95, но на форуме я читал, что многие льют 92 и разницы в динамике не чувствуют. заливать 92 бензин думаю смысла особенного нет, так как по цене совсем чуть-чуть ниже, а расход даже немного больше, как пишут на форуме.

я сегодня хочу попробовать залить дизельное топливо, так как оно существенно дешевле, а расход у него значительно меньше, как говорят люди. у меня знакомый заливает себе дизельное топливо, так у него расход на его пассате тоже с двухлитровым двигателем - 8 литров по городу!!!!, а у меня на 95 бензине примерно 14 литров!!! разница почти в 2 раза по потреблению, и по цене дизельное топливо дешевле раза в полтора!

думаю экономия по деньгам очевидна.

единственное, что волнует, это насколько машина потеряет в динамике?

слышал, что на низких оборотах машина становится даже более мощной, а вот на высоких оборотах теряет в мощности.

владельцы двухлитровых, кто заправляется дизелем, скажите какая разница в динамике, опишите ощущения.

P.s. поиском искал, ничего по этой теме не нашел.

но так как нет ни одного отзыва, видимо многие боятся попробовать заливать другое топливо кроме как 95 бензин, из-за надписи на лючке.
я сейчас поеду по делам и попробую. целый бак сразу не хочу заливать, попробую сначала полбака залить, чтобы наполовину перемешался с 95 бензином, на всякий случай, чтобы не троило.

вечером напишу о результатах и впечатлениях от динамики. ждите отзыв, я поехал.

мой двухлитровый лансер стоит в рольфе, туда его привез эвакуатор.
сам я замерз как собака и только сейчас добрался до дома.
ремонт мастера рольфа оценивают примерно в 200 000 рублей (двести тысяч)!!!

после заправки машина проехала примерно полтора километра, а потом меня жестко начало трясти, потом просто заглохла и больше не заводится. в рольф привез ее на эвакуаторе. мастера посмотрели и сказали, что заклинило один из цилиндров и теперь придется разбирать полмашины и половину деталей двигателя ставить новых. причем этих деталей нет в наличии и ждать их минимум месяц!!! месяц и двести тысяч!!!

также они сказали, что это третий случай у них. а еще, что каждый дурак знает, что нельзя лить дизельное топливо в бензиновый двигатель!!!

неужели, этого никто не знал на форуме??? зачем же вы говорили, что можно попробовать, зачем писали, что кто-то даже ездит на дизельном топливе??

я, конечно, сам виноват, но неужели никто этого не знал?
не лейте дизельное топливо в машины, которые ездят на бензине.

P.s. кстати, действительно, пистолет с дизельным топливом в горлышко бака просто так не залезал, пришлось воспользоваться воронкой.

[Someone]

10 признаков того......что у тебя день рождения

1. В пять часов утра тебя разбудила поздравительная эсэмэска из обувного магазина.

2. Мысленно перебирая имена великих людей, ты понимаешь, что не знаешь ни одного, кто бы в твоем возрасте все еще оставался неизвестным. Ну, не считая Эрнста Неизвестного.

3. Даже не развернув подарок, который тебе вручила твоя девушка, ты уже по одному его весу понял, что это не секс втроем. А ведь как многозначительно она улыбалась всю неделю до этого!

4. Затариваясь для офисной вечеринки, ты долго ломаешь голову над тем, что пьют женщины. Ясно, что потом водку, как все, но с чего начинают?

5. Не только прохожим, но и тебе самому непонятно, почему ты веселый такой.

6. Никто из коллег по офису не пошел на обед, и теперь они все чаще и чаще поглядывают в твою сторону.

7. Подсчитывая количество коллег, собирающихся вокруг стола с бутербродами и выпивкой, ты прикидываешь, по сколько они скинулись, чтобы понять, отобьются ли твои затраты.

8. Спросив, сколько тебе стукнуло, старшие товарищи снисходительно замечают: «Э-э, да ты еще молодой!»

9. Позвонивший дедушка начал с того, что «помнит тебя еще вот таким», потом стал рассказывать про забор на даче, а в итоге так и не поздравил.

10. У тебя появилось много мстительных идей, что подарить друзьям на их дни рождения.

[radioelectronics61]

Урок русского языка в украинской школе.
Учитель:
- Вовочка, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...


- Ты кота покормил?
- Он воды поел


- Почему Яндекс так долго ищет?
- Он гуглит...


Перед корпаротивом в офиссе, шеф подслушал разговор сотрудников в курилке. Речь шла о заказе девушек которые исполнят минет, за определенную сумму.... узнав о цене, шеф возмутился... Его слова :За такие деньги, я сам у себя ....... Господа, мы деньги собрали! Как теперь обьявить шефу?!

[0vZ]

неудовлетворительная оценка за правильные ответы на экзамене в американской школе

В1. В какой битве погиб Наполеон?
* в своей последней

В2. Где была подписана Декларация Независимости?
* внизу страницы

В3. В каком штате течет река Рави? (Игра слов: В каком состоянии течет река Рави?)
* в жидком

В4. Какова основная причина развода?
* женитьба

В5. Какова основная причина неудачи?
* экзамен

В6. Что Вы никогда не ели на завтрак?
* обед и ужин

В7. Что выглядит как половина яблока?
* другая половина

В8. Если бросить красный камень в синее море, каким он станет?
* мокрым

В9. Как может человек идти 8 дней без сна?
* да без проблем, он ночью спит

В10. Как Вы поднимете слона одной рукой? (Игра слов: Как Вы поднимете слона с одной рукой?)
* вы никогда не найдете слона с одной рукой.

В11. Если у Вас будет 3 яблока и 4 апельсина в одной руке и 4 яблока и 3 апельсина в другой руке, что Вы будете иметь?
* очень большие руки

В12. Если у 8 человек постройка стены занимает 10 часов, сколько это займет у 4 человек?
* нисколько, стена-то построена

В13. Как можно бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
* любым способом, бетон хер сломаешь…

[Шанель]

А как бы звали тебя в порноиндустрии?

Матрена Стабильная

[Impress]

- Милый, что ты мне подаришь на день Св. Валентина и 8 марта?
- А если ничего?
- Ну тогда на 23 февраля ничего не получишь!
- Да? Правда?! ...Фуууф, ну слава богу, договорились!
*
- Люся, а с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
- Из постоянного у меня только работа - она меня кормит, она же и трахает.
*
Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера, при открывании двери холодильника, придаёт женщине идеальную фигуру.

[truzens]

Порноактеры брали себе псевдоним, исходя из того что имя- это кличка домашнего питомца,а фамилия- название улицы на которой живешь. А как бы звали тебя в порноиндустрии?

Поля каширский.
Хм. На вора в законе какого-то смахивает.....

[olegdenikin]

Это у тебя кота или собаку "Банан" зовут???
Я тогда Барсильеза Малиновская

Кролика

[Оксанка]

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обоср...ся!

Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Когда я даю взад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной-то что?


- А как ты понял, что она пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."

Муж просыпается после пьянки:бельё постирано,поглажено,на столе завтрак и бутылка пива. Он спрашивает у сына: "Что вчера было? Папа ты пришёл в 2 ночи пьяный,а когда Мама начала тебя раздевать,ты сказал: Не трожь, сука, я женат!

- Что вы везете? оружие, наркотики есть? - Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала”

- мне кажется ты слишком высокомерна по отношению к другим людям!
- Господи Боже ты мой!что я слышу -говно умеет разговаривать!

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Нае*али!Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, бл*дь. Я обуваюсь...



Переспала белка с жирафом. Наутро подружки спрашивают, как было.
- Ой, да забегалась совсем - то беги целоваться, то беги отдаваться!

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА ФИГ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

[Стас]

Диалог со Снежной Королевой:

- мне кажется ты слишком высокомерна по отношению к другим людям!
- Господи Боже ты мой!что я слышу -говно умеет разговаривать!

[Надюшка]

Диалог со Снежной Королевой:

В общении с СК чувствуешь себя говном?
Интересно, много тут вас таких?

[Стас]

В общении с СК чувствуешь себя говном?
Интересно, много тут вас таких?

Тут вообще-то раздел "Хумор"... а говно наблюдается у кого-то вместо извилин.

[Voley]

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обоср...ся!
...
... - ДОКТОР, ИДИТЕ НА ФИГ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

Не люблю слово "баян", поэтому: просто фантастика, ВСЕ - бородатые-бородатые!

Изменено: Voley, 30.01.2012 - 12:35