6960 ответов в теме

[Стас]

Не люблю слово "баян", поэтому: просто фантастика, ВСЕ - бородатые-бородатые!

Ничаво, зато смешные!

[Травматолог]

.... брали себе псевдоним, исходя из того что имя- это кличка домашнего питомца,а фамилия- название улицы на которой живешь. А как бы звали тебя в порноиндустрии?

Путин с Ленина

[Perevertops]

Если в имени Илюха поменять одну букву на «Ш», то получится Илюша.

[Оксанка]

Не люблю слово "баян", поэтому: просто фантастика, ВСЕ - бородатые-бородатые!

Пойду застрелюсь
У Вас такой смайлик печальный, попросить модераторов убрать тот пост? )))

[anonim]

Владельцам бизнеса на заметку: помните, что на месте вашего банка, кафе или магазина рано или поздно откроется Рис.

[Someone]

Врач сказал: «Джо, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц».
Джо был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Джо рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе». Джо примерил костюм,- он был впору.
Пока Джо любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Джо подумал и согласился. Продавец взглянул на Джо и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Джо удивился. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».
Джо примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Джо поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Джо понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Джо и сказал: «Так… 9-1/2 E». Джо был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».
Джо примерил ботинки, и они ему подошли. Джо прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Джо подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Джо и сказал: «Так… Размер 36».
Джо расхохотался. «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»

[Someone]

- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Тaк, оделaсь и ушлa.
- Пa-aдумaешь, кaкие мы суеверные...

- ты тупая жирная уродина, у тебя никогда не будет парня и ты сдохнешь в одиночестве.
- ну мааааам!

[Someone]

Полет любви прервался: залетела...

[radioelectronics61]

– Сынок, ты куда?
– К Андрюшке, айпад прошить.
– Ты порвал айпад?!!!!
***
Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу!
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
***
- Это ты, Дима Билан? - Да...
- Тот самый, который песни поет? - Да.
- Который победил на Евровидении? - Да.
- Беги.

Изменено: radioelectronics61, 31.01.2012 - 08:47

[jorjich]

Идут двa пaрня по улице. Нaвстречу им крaсивaя девушкa Порaвнявшись с ними, онa улыбaется. Один другому говорит:
- Во, видел? Это онa мне улыбaлaсь!!!
- Хa, a кому же еще? Я когдa тебя в первыи рaз увидел вообще целую неделю ржaл.

Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40
минут до полной готовности борща.

Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке" .Основные кнопки сайта :"Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".

Изменено: jorjich, 31.01.2012 - 09:26

[Sur]

15-летней дочки не было дома.
мама заглянула в ее комнату,и с замиранием сердца заметила письмо,
оставленное дочкой на столе и адрессованное ей. трясущимися руками женщина
взяла письмо и прочитала следуещее:
"дорогая мамочка! прости меня,пожалуйста,но я решила уехать к моему новому
бойфренду. я его очень люблю. он -великолепен со всеми своими татуировками и
пирсингом. а какой у него мотоцикл! но это еще не самое главное - дело в том,
что я беременна. ахмед сказал,что мы будем очень счастливы в его трейлере.
трейлер поставлен в лесу. там очень красиво. ахмед хочет иметь много детей,
это и моя мечта. я многое узнала от ахмеда. кстати, марихуанна - это совсем
безвредная трава. мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и
наших друзей,а они взамен будут угощать нас кокаином и экстази.
пока же молись вместе с нами,чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от
спида, чтобы ахмед смог почувствовать себя лучше. он это заслуживает.
мамочка! пожалуйста,не волнуйся за меня! мне уже 15 лет, и я смогу сама о
себе позаботиться. когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих
внуков. твоя любящая дочь."

р.s. мам! я написала неправду! на самом деле, я в гостях у соседей. я
просто хочу сказать тебе,что в жизни могут случиться куда более неприятный
вещи,чем рапорт о моих оценках, который находиться в верхнем ящике моего
стола...

ва рыбака встретились, один другому говорит:
Прикинь, какая фигня получается: когда я на рыбалке, Васька шпилит мою
жену, а когда я её сам шпилю, то эта сволочь снимает мои сети...

вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- определи по яйцу название птицы.
- hе знаю!
- а это?
- hе знаю!
- а это?
- да не знаю я!!!!
- безобразно плохо, мальчик! как твоя фамилия?
вовочка, сдергивая трусы:
- определи по яйцам!!!

[Vittorio]

Садовый. Билл Садовый. Нет, лучше так- Билл Большой Садовый..

[Наталёк]

"Кошка бросила котят.
Это Путин виноват.
Зайку бросила хозяйка.
Кто виновен, угадай-ка!
Вот кончается доска
У несчастного бычка.
Наша Таня громко плачет.
Рядом Путин, не иначе.
Свет погас, упал забор,
У авто заглох мотор,
Зуб здоровый удалили,
Иль залез в квартиру вор,
Не понравилось кино,
Наступили Вы в г…но.
У любого катаклизма
Объяснение одно:
Знает каждый демократ-
Это Путин виноват!"

[jorjich]

Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
- Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!

[bond1979]

Сидя на заднем сиденье в такси, монашка заметила, что водитель на нее заглядывается.
- Не хочу вас обидеть, сказал он, - но я всегда мечтал поцеловать монашку.
- Ну ладно. - ответила та. - Но только если Вы - католик и не женаты.
Водитель сказал, что так и есть, и тогда монашка поцеловала его в губы долгими страстным поцелуем. Мужик впал в экстаз, а потом заплакал.
- В чем дело? - спросила монашка.
- Простите меня, сестра, но я согрешил. Я соврал Вам: я - женат, и я - еврей.
Монашка ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Валера, и я еду на маскарад.

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность.
- Что такое?
- Да вот, послушай...
Включает песню Дaнко "Малыш". Звучит текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Парень сидит с мрачным видом и молчит. Девушка в ступоре, чуть не плачет от обиды и злости:
- И когда это вы, мужики, все успеваете!
А парень — так же печaльно и мрачно:
- Услышала, да? По-моему правая колонка хрипит...

[Людоед]

Путин с Ленина

Видес-Руаль Пролетарский

Даже я бы сказал Видес-Руаль 1-й Пролетарский

Изменено: Людоед, 31.01.2012 - 15:59

[bond1979]

С женского форума:

Девушки, дайте, пожалуйста, совет в ситуации касаемо подарка. Муж на НГ подарил новый айфон. Я его положила в задний карман джинс и так получилось, что он упал в унитаз, когда я ходила в туалет у стоматолога. Он просто выпал из заднего кармана прямо в унитаз. Я его выловила, естественно, но не выключила, потому что ещё не знала как, наоборот, ещё немного промыла под водой (под воду, естественно, не совала, просто снаружи водой сполоснула и мылоом). Пришла домой, рассказала ему, тел-н не работал и начались вопли, начиная с того, как можно быть такой дурой и, заканчивая подколками, что шубу тебе покупать не буду (обещал вот-вот купить шубу)- ты и её в унитаз уронишь. Сказал всё что можно, что и руки у меня из жопы, и что с него, бедного, 30 тыщ как с куста, назвал раз 5 дурой. Орал, пока я не расплакалась. Скандал был оч серьёзный, как я считаю, на пустом месте, потому что с любым человеком может случится такая неприятность, от умственных способностей это, по-моему, не зависит.

[Mrs.Unk]

Идет мужик по лесу ... Дождь фигачит, ветер, ночь ... Он замерз весь,смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет,он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась,вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь??? - Да вот, еду ...- (изъято цензурой) просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!

[Julia]

Утром шёл на работу и понял, почему в России самые лучшие фигуристы.

Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте.

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя каждую неделю – понедельник!

Блин, в интернете опять кто-то неправ. Ну сколько можно-то уже.

Купил электронную сигарету, зарядка для нее USB — в какой-то момент ради интереса подключил ее в usb-дырку в телевизоре — работает. Подумал, что если бы 10 лет назад мне сказали, что я буду «заряжать сигарету от телевизора» я бы точно уверовал в космические корабли и дикий прогресс.

В Украине из-за сильных морозов закрыли школы, детские садики и EX.UA

Google: мы полностью пересмотрели алгоритмы поиска и сделали его персонализированным.
Яндекс: а у нас в почте новая тема с оленями!


И только наши бабушки у подъезда знают кто на самом деле убил Кеннеди.

[jorjich]

xxx: У нас ходит городская легенда о некурящем маршруточнике, слушающем блюз и соблюдающем ПДД.

- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

— Натаха! Корова! Иди сюда! Шевели булками!
— Эскуземуа, господа, папенька зовут.

Я бегу по улице словно чумачечий, ПОТОМУ ЧТО БЛИН НА УЛИЦЕ ДУБАК НЕЧЕЛОВЕЧИЙ

Изменено: jorjich, 1.02.2012 - 13:16

[radioelectronics61]

- Зинаида, сегодня ночью, мы будем делать то, что нельзя!
- И что мы будем с тобой делить на ноль?
***
- Доктор! Скорее приезжайте у моей жены приступ аппендицита!
- Спокойствие, я удалил вашей жене аппендицит год назад, Дмитрий Петрович, у человека не появляется новый аппендикс.
- Безусловно, доктор, но у человека может появиться новая жена.
***
Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне бы такую жизнь.
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе бы такую жизнь...
***
Парень сидит, рубит за компьютером в игру, рядом лежит девушка и пытается привлечь его внимание;
- Петя, ну зачем тебе эти ужасные монстры, когда у тебя есть я?
***
- Почему вы заправляете салат "Оливье" детским кремом?
- У гостей от майонеза лицо щиплет.
***
- Я был с другой девушкой, а ты даже не ревнуешь??
- Я стану ревновать только тогда, когда увижу рядом с тобой что-то достойное, а не этот образец одноразового использования...
***
Женщинa у сексологa:
- Доктор, что мне делaть, муж меня не удовлетворяет:
- Увaжaемaя, я Вaм могу порекомендовaть лекaрство, но в конце концов, муж не обязaтельно должен все знaть... Нaйдите себе любовникa:
- Дa есть у меня любовник... Все рaвно мне мaло!
- Увaжaемaя, ну, любовник может быть и не единственный...
- Дa у меня их 10, и все рaвно мaло...
- Тaк, хорошо, выпишу вaм гормоны, через 14 дней приходите нa контроль...
Женa приходит домой, победоносно клaдет перед мужем рецепт докторa и говорит:
- Вот видишь, никaкaя я не бл...ь, больнa я!!!

Изменено: radioelectronics61, 1.02.2012 - 14:55

[ЛюКа]

- Сегодня шёл вдоль бордюра домой. Там стояли друг за другом много машин... И на первой, второй, третьей и тд машине на заднем стекле на снегу был нарисован смайлик "=)". После пятой машины мне стало аж интересно и я стал их считать)
На восемнадцатой машине снега не оказалось... Но, судя по всему, это не остановило яростного любителя улыбок. Смайлик был выцарапан гвоздём на заднем стекле

- Девушка: Ребят, есть у кого-нибудь коньки?
Парень: Какой размер?
Девушка: Третий.
Парень: Коньков...
_____

Аппетит, бесцеремонно приходящий во время еды, может спугнуть ненароком чувство голода.

Кто сказал, что сессия - лотерея????? это ЛОХОТРОН!!

На интересной работе и сны снятся интересные.

Кто рано встаёт,того ещё не сократили.
_____

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо.
- Слушай, да он гений.

Выпущен новый холодильник для похудения.
Ровно в 18:00 он запирает дверку изнутри и отпирает ее только на следующее утро в 7:00.

Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

Все работают по методу Робинзона Крузо — ждут пятницу!

Замечали? Если мама разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы.

Написала свое резюме, распечатала, перечитала, расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
- Привет! Это ты, моя рыбка.
- Нет, это хозяин аквариума.

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

Изменено: ЛюКа, 1.02.2012 - 15:32

[Patrick]

жизнь удалась это когда вечером в пятницу выходишь из дома из дома чтобы поужинать и на всякий случай берешь с собой загранпаспорт.

[romson]

С форума Men*s Health:
-Скажите ,как можно накачать(реально) мышцы лица,очень надо
Ответ:
-Жуй эспандер

[Styx]

Полезная ссылка