6960 ответов в теме

[jorjich]

Наших спортсменов вы легко узнаете по голубым трусам и желтым майкам.Остальные лыжники одеты намного теплее..

Из объяснительной учителя физкультуры:
"...зато он теперь знает где печень".

Изменено: jorjich, 2.02.2012 - 09:02

[bond1979]

Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции:
- У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
- Да? И что она потом с ней делает?!
- Вы не поверите! !

[ЛюКа]

Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.

Старый хирург наставляет молодого:
- Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте
предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можете порезать себе палец.

Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом «местами», удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.

В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...

[Dimitry]

-что-то, дедушка, твоя трава не долбит...
-то-то я и смотрю, что вы тут третьи сутки сидите...

[jorjich]

Молодой адвокат спрашивает старого:
- Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.
- Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.
- Но другие адвокаты выигрывают за день и побольше!
- Молодой человек, я выиграл пять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!

[Someone]

Религия существует для дураков. Атеизм -- тоже идеология дураков. Дураки-атеисты грызутся с дураками-верующими. Одни дураки почему-то уверены, что Бог есть, другие -- почему-то уверены, что его нет. Дураки всегда в чем-нибудь уверены.


Порой я не могу найти объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и всё становится на свои места.


Лучше бы Прометей подарил людям не огонь, а свою бессмертную печень.

[bond1979]

Ученые провели опыты с алкоголем и выяснилось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!

У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: «Вася!!!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее).
Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину: Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила.
Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему!!
Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь.


БАЯН, но всё же...
+ 20 С - Греки надевают свитера

+ 15 С - Гавайцы включают отопление (жгут костры)

+ 10 С - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+ 5 С - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 С - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

-5 С - Французские машины не заводятся.

-10 С - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

-17,9 С - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.

- 20 С - Американские машины не заводятся.

-25 С - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

- 30 С - Политики начинают говорить о бездомных.

- 35 С - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

- 40 С - Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

- 45 С - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной.

- 50 С - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

-114 С - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

-273 С - Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, б!!!»

-295 С - Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

[radioelectronics61]

Культурный человек обязательно должен прикрывать рот рукой, когда блюет в гостях.

Ученый на пресс конференции: - Мои выводы бессмысленны, когда они вырваны из контекста.
На следующий день в средствах массовой информации: - Ученый утверждает: "мои выводы бессмысленны"!

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

Маленький мальчик просыпается ночью и идет на кухню за водичкой. А там сидит здоровый мужик в трусах и курит. Мальчик:
- Здравствуйте, дяденька, вы наш новый babysitter?
- Нет, малыш, я Ваш новый motherfucker!

Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака... а потом вдруг заявил, что анальный смех помогает от запора...

- Да я разве завидую, что у него айфон от "Эпл"? Да будь у него хоть триппер от самой Волочковой, я бы все равно завидовать не стал!..

[jorjich]

- Как по-английски будет "искать"? - To google

В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:
- На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!
- Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики...

Изменено: jorjich, 3.02.2012 - 09:04

[radioelectronics61]

Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый! ... ... . .
Довольный муж, после "дела":
- Да и черт с ним - с кофе!

ОНА: а мы не предохранялись
ОНА: )))
ОН: предохранялись
ОНА: О_о
ОН: я молился

- Что случилось, почему грустный?!
- Я уезжаю... Я реально не хочу вас бросать!
- Куда? Зачем? Почему? Надолго?
- В Тайланд. Отдыхать. На 23 дня.
- Вот горе-то, блин..


В Москве накрыли крупную партию кокаина. Ну правильно, а то дождь пойдет, намокнет еще.

В связи с резким падением курса рубля Центробанком было предложение изменить название национальной валюты, убрав первую букву.

Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошел: взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и «Шрека» включили.

Оразование в РФ скоро будет похоже на дерево перерабатывающий комбинат.
- это почему?
- принимать будут дубы, а выпускать липу.

Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася подумав:
- Не-е-е... кривляться будет!

Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на нем абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются: большая, средняя и маленькая. Ну, мальчик говорит, мол хочу большую!!! Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую нет, но среднюю он вполне может купить. Мальчик в крик, мол только большую и все!!! Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или маленькую! Мальчик уже в истерике бьется, по полу катается, визжит...
Собралась толпа, все его уговаривают, он еще пуще орет. Вдруг подходит к папе дяденька и говорит:
- Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном?
- Да конечно, может хоть вы его уговорите!
Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо. Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую машинку. Изумленный папа догоняет психоаналитика:
- Вы настоящий профессионал!!! Что вы ему сказали?
- Я сказал: "Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо откушу!!!"

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в pот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули...

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребенок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко мое...

Запись в дневнике:
Родители Сёмы, мойте своего сына, а то от него воняет.
Ответная записка:
Зинаида Петровна, Сёму не надо нюхать, его надо учить.

[truzens]

Некий генерал-ракетчик, вернувшись из командировки в США, рассказывал
вот такую байку. Во время переезда с одной ракетной базы на другую он
сверху увидел водонапорную вышку.
- А я ее знаю, - машинально вслух отметил для себя.
- Откуда, вы же первый раз в Штатах? - удивился его американский
коллега.
- У нас на нее наведена баллистическая ракета...
- Зачем? - удивился американец, - она ведь старая и не работает...
- Дело в том, что под ней находятся два тектонических пласта, смещение
которых приведет к тому, что Тихий океан затопит Калифорнию...

[Julia]

Никакую любовь не ждешь так, как автобус в -30.

Спорить об эволюции с религиозным человеком всё равно, что играть в шахматы с пингвином — не важно, насколько хорошо я играю в шахматы, он всё равно залезет на доску, перевернёт фигуры, нагадит на доску, а потом будет ходить вокруг победителем.

Каждый Смартфон Желает Знать, Где Сидит Вайфай.

Не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать и насиловать хочется в основном с утра.

- Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском…

Так как лучшая защита – это нападение, опоздавший ученик зашел в класс с фразой: «Вы что тут, охренели все?»

Слышу, кто-то ходит в шкафу… Открываю — а там вещи из моды выходят.

[matrix]

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял
- А у меня есть

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай,
хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

[Patrick]

-Вовочка, что с тобой, откуда синяки?
-Да, хулиганы хотели мобилу отобрать
-А опознать ты их сможешь?
-А я-то тут причем? Пусть их теперь родители опознают!

[Eqilibrium]

Из черненького:

Летит Санта-Клаус над Африкой, там дети голодающие, бегут за ним и так жалобно просят:
- Санта, Санта, а нам подарочков?
Тот с саней так весело:
- Хо-хо-хо, Санта- Клаус носит подарочки только тем детям, которые хорошо кушают!

ну или...

Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана. Штирлиц:
- Послушайте, Мюллер, давайте снимем еврейских девочек?
Мюллер:
- Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.

[ribl]

Заехал к теще забрать сосиски, поискал, сосисок нигде нет.
Из комнаты выходит довольный тесть, я понял: сосиски в тесте...

[Julia]

А ведь никто даже и не подозревает, что сегодня 148-е августа.


Можно быть и богатым и честным. Просто надо сначала стать богатым, а уже потом быть честным.


Фермер удалил себе два ребра — чтобы было удобней колорадского жука собирать.


Ржевский, скучающим офицерам:
- Господа, давайте мерятся пиписьками. У меня, например, 35 сантиметров.
- А у меня 146.
- Идите на фиг, Чуров, вы не из этого анекдота.


Я владею особым мастерством: я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.


Не так страшен Кастанеда, как тот, кто его прочитал.


Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича.


Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово «наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию.


У китайских штангистов глаза ни капельки не узкие…


Я иногда ужасаюсь, читая статусы вконтакте. Ведь все эти сумашедшие люди ходят по улицам без присмотра.


Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья.

[полосатый]

Про учительницу Супер !

[jorjich]

когда сорвался с края в бездну
судьба мне протянула кнут
но только выбрался обратно
ударил пряник в центыр лба

когда господь придумал женщин
он надорвался и теперь
уже который век не может
придумать ничего взамен

ты на своём безумном теле
рисуешь схему для меня
кружочик там где целовацца
квадратик там где не сейчас

Изменено: jorjich, 5.02.2012 - 11:04

[radioelectronics61]

Обявление!)))
Продаю пулю! Летящую! Калибр - 8мм. Масса пули – 5,4-5,8 гр, начальная скорость пули – 420-435 м/с, дульная энергия пули – 485-505 Дж.
В продаже также имеются подарочные сертификаты для ваши друзей и знакомых, на прибытие в любую часть тела на ваш выбор!

Изменено: radioelectronics61, 5.02.2012 - 15:19

[truzens]

кастрат сергей на птицеферме
так мало денег получал
что яйца выносил попарно
и не боялся проходной

напрасно думаешь марина
что белый плащ тебя полнит
тебя полнит лишь то что в сутки
ты жрёшь по девятнадцать раз

быть в этом мире кем захочешь
ты можешь морфеус сказал
вот это класс ответил нео
но почему тогда ты негр

[DaemoncheG]

небольшая история из жЫзни =)

Сегодня утром поставил каструльку с водой нагреваться, пошел в ванную побрился. Всё хорошо =)
Вышел из ванной положить соли и пельменей в кипящую воду и решил схитрить сэкономить на ложке, чтобы её не мыть =) Насыпал жмень соли в ладошку и в воду потом её.
Вернулся в ванную чтобы намазать крем после бритья... и намазал ладошкой которой засыпал соль...

вобщмем утро было бодрое)

[jorjich]

мама: я фарш принесла, отец проснется - сделает котлеты! картошку почистишь и поджаришь!
я: я смотрю, обед ты приготовила, спасибо!

Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
- Ты где его взял?
Попугай отвечает:
- В Африке! Их там миллионы!

Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре...

Изменено: jorjich, 6.02.2012 - 12:21

[bond1979]

Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам
личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться
общественным транспортом".
Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается,
но за руль не пускает!"

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

Я иногда ужасаюсь, читая статусы вконтакте. Ведь все эти люди ходят по улицам без присмотра.

[Стас]

небольшая история из жЫзни =)

Сегодня утром поставил каструльку с водой нагреваться, пошел в ванную побрился. Всё хорошо =)
Вышел из ванной положить соли и пельменей в кипящую воду и решил схитрить сэкономить на ложке, чтобы её не мыть =) Насыпал жмень соли в ладошку и в воду потом её.
Вернулся в ванную чтобы намазать крем после бритья... и намазал ладошкой которой засыпал соль...

вобщмем утро было бодрое)

Ничего не будет, в принципе. Вот если бы перец, а лучше сразу Васаби....