6960 ответов в теме

[Надюшка]

а где тут смеяться ?

Если тебе не понравился только тот анекдот, который я поставила, то будь последователен, поставь плюсы всем вышестоящим анекдотам, либо всем напиши: "а где тут смеяться ?"

[carhartt]

Если тебе не понравился только тот анекдот, который я поставила, то будь последователен, поставь плюсы всем вышестоящим анекдотам, либо всем напиши: "а где тут смеяться ?"

у тебя мания преследования

[Надюшка]

у тебя мания преследования

Пациент: Доктоp, у меня мания пpеследования!
Терапевт: Да? И в чем она выpажается?
Пациент: Мне все вpемя кажется, что за мной гонятся и пытаются схватить.
Терапевт: И давно это y Вас?
Пациент: Да с тех поp, как сбежал из тюpьмы.

Жена приходит к врачу-психотерапевту:
- Доктор, помогите, у моего мужа мания преследования.
Доктор дает ей таблетки, и она уходит. Через месяц они случайно встречаются.
- Ну как, помогли таблетки?
- Нет, неделю назад его арестовали и конфисковали все имущество...

- Как поживает твой пациент с манией преследования?
- Мы успешно закончили курс лечения! Манией он больше не страдает. Его застрелил какой-то киллер.

[полосатый]

- По-вашему, обязательно нам каждый вечер напиваться?
- По-моему, обязательно.
- И по-моему, тоже.

[Вендетта]

Куплю завод и буду выпускать шоколад "Что-нибудь". Когда девушки будут просить мужчин купить им что-нибудь,они купят шоколадки "Что-нибудь".

Я очень умный и осторожный. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.

- скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- ничего не заставляет, я доброволец.

Э - это волшебная буква, которая включает свет в туалете.

если ночью какая-то часть тела не укрыта одеялом, то она уже в опасности. а если она еще и с кровати свисает, то все. её уже не спасти

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.

- Вы,мужики,только и умеете,что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой,ты мне в глаза смотреть будешь?

Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.

Когда вы заходите в комнату и забываете что хотели, на самом деле вы натыкаетесь на инопланетян, люди в черном стирают ваши воспоминания о них, но, к сожалению, они не могут напомнить вам зачем вы шли в комнату.

[Someone]

- Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
- О, у меня так отец говорил, когда у нас ещё квартира была.

оксана мозг мне выносила
а я ей мусор выносил
сотрудничали мы с оксаной
на протяженьи семи лет


зачем мне быть таким дебилом
другим дебилом буду я
они все серы и похожи
а я отличнейший дебил

у анатолия из жопы
растёт вторая пара рук
он ею пользуется редко
и лишь для помощи жене

любимый взял меня за локоть
подвёл к окну и показал
всё то чего я не увижу
вовеки если не заткнусь


как можно жить совсем без хлеба
и с непомытою плитой
спросил андрей и сразу умер
по крайней мере для меня


семён успел на электричку
и там ему сломали нос
и он сидит понять не может
так он везучий или нет


хотел повеситься проснувшись
но было очень лень вставать
попробовал горизонтально
не вышло просто так лежу

Изменено: Someone, 15.02.2012 - 05:33

[jorjich]

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки

[Someone]

- Да вот.... Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания.
А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.
- Чем помочь тебе сын мой?
- Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
- Хорошо. Проси.
- Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый.
- Хорошо. Сделано.
- И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
- Сделано.
- Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.
- Сделано.
- И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
- Сделано.
- А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина.
- Хорошо. Что еще?
- Ну... (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе
разгадывать.
- Мозги это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком Хей! побежал к машине.
Бог:
- Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.
- Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?!
- Эх... (вздохнул Бог)... надо было сразу ему с мозгов начинать.

- Пап, дай денег!
- А волшебное слово?
- Залетела.

[Sur]

Внимание в городе орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом:
Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез слобода и пачку мороженных пельменей !!!
************************************************** *******************
Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.
Муж: -Доктор, а как на счет секса, при беременности?
Врач: -Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети
- только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
Муж: -Это как?
Врач: Лежишь около норы и воешь.
************************************************** ****************
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке.
Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом:
- ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса???
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!!
В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и...
Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-НА-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
************************************************** **********************

[bond1979]

Разговор по Аське:
Прикинь, пришел директор, увидел что я играю в World of Warcraft... через
пять минут попросил зайти к нему в кабинет...
- Ыыыыы Ищещь работу?
- Неа... он мне доспех продал %) дорого сцуко, но выбора не было...

- Хватит писать капсом. - Я НЕ ПИШУ КАПСОМ Я ПИШУ С ЗАЖАТЫМ ШИФТОМ ТАК БОЛЬШЕ ЯРОСТИ!!!!

звонок в дверь, мужик просыпается с бодуна, башка трещит.....
- Кто там?
- Свидетели Иеговы!!! мы Вам предлагаем......
- Свидетели??.... Ща будете потерпевшими!!

[truzens]

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчелы подохли - приказал похоронить по христиански...

[Impress]

С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать??!!
*
- Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по TV?
- Давай!! А кто катается?
- Ну... ЦСКА и Монреаль!
*
Почему в таблице Менделеева йод есть, а зеленки нет?
*
Бабушка–вахтерша, закупающая бахилы по 20 копеек и продающая их за 10 рублей, чтобы больницу не закрыли, выплатила 10 миллионов на реконструкцию.
*
Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!

[olegdenikin]

Говорят, не повезёт, если твой сосед скинхэд. А ты Ашот.

- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы что, офигели? Закройте дверь!

Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит, кто будет более точен в предсказаниях.

Основная часть пешеходов переходит дорогу так:
ЗЕЛЁНЫЙ - иди
КРАСНЫЙ - беги

[vit-kin]

Мужик купил петуха, принёс его в свой курятник,выпустил, тот как пошёл всех подряд топтать.... Мужик думает: загнётся Петя то у меня от такой жизни... Ну, делать нечего пошёл в дом. Выходит через какое то время на двор и видит: лежит петух на земле, глаза закатились и язык из клюва вывалился.
Мужик ему: ну что же ты, Петя, сам себя не бережёшь, аккуратнее нужно с этим делом...
Петух один глаз открывает: спугнёшь ворону - я тогда тебя трахну.....

[matrix]

- Да вот.... Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания.
А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.
.....

странно, почему-то на автомате Надюшка везде мерещится У всех так?

[WWK]

Пол шестого... Утро... Сплю...
Двери... Грохот... Муж... В соплю...
Рожа сальная в помаде...
Весь в сердечках... Галстук - сзади...
Без шнурков... В одном носке...
Шарик лопнувший в руке...
Шоколадка... Банка пива...
И - до ужаса счастливый!
Распевает: "Ла-ла-ла"
Знать, веселые дела!
"Что ты праздновал, скотина??? " -
"День Святого Валентина! "

[Надюшка]

странно, почему-то на автомате Надюшка везде мерещится У всех так?

[vasilich]

Онa: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ - КУПИ КУРИЦУ
ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей нa телефон приходит
СМС от него: ЦЕЛУЮ/
Онa: в шоке - 8 лет в брaке... стрaсть уже прошлa... a тут тaкие словa...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В
ГУБКИ...
Он перезвaнивaет: Мaшa, блин Курицу спрaшивaю ЦЕЛУЮ брaть?
мат на форуме запрещен совсем.
криптомат тоже

Вот Вам и свобода слова.
а вот вам правила форума, зарегистрировавшись на котором, вы согласились их выполнять
http://www.auto-rost...tion=boardrules

Изменено: vasilich, 15.02.2012 - 20:06

[jorjich]

я всюду шла с энтузиазмом
я с ним и ела и пила
но от него родить ребёнка
с таким вот отчеством ну нет

исус за что бы он ни взялся
всё превращается в любовь
когда же за любовь берётся
выходит труд и первомай

Изменено: jorjich, 15.02.2012 - 20:19

[Impress]

странно, почему-то на автомате Надюшка везде мерещится

Любоффъ приходит незаметно ))

[anonim]

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу

[December]

Маньяк пожертвовал детскому дому отравленные деньги. Отравилось два министра, три чиновника и несколько их заместителей.

[anonim]

СМС-ка 4 марта: «Мам, проголосуй за Путина срочно. Мне не звони, потом объясню».

[jorjich]

Женщинa приходит к врaчу:
- Доктор, я хотелa бы сделaть стерилизaцию.
- Но это очень серьезное решение, я бы не советовaл торопиться, посоветуйтесь с семьей...
- Уже советовaлись. Семнaдцaть зa, один воздержaлся.

Для мужчины секс – как голод. Если его не
пускают в дорогой французский ресторан, он
идет в Макдональдс.

Изменено: jorjich, 16.02.2012 - 09:27

[Надюшка]

СМС-ка 4 марта: «Мам, проголосуй за Путина срочно. Мне не звони, потом объясню».

Шедевр