6960 ответов в теме

[ProVIZOR]

В кaждом русском живет aвaтaр. Только выпьешь водки — и срaзу стaновишься добрый и синий. А еще тебе кaжется, что ты большой, сильный и афигенно ловкий...

[jorjich]

в преддверии 8 марта:
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! - А я думала, я прекрасна, как золотой браслет. - Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.

мечта:
Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылочку вискаря, потому что я та еще девочка...

Изменено: jorjich, 17.02.2012 - 11:24

[Змей]

Покупайте обогреватель сидений "Дмитрий Медведев". Четыре года безупречной работы.

[Atiptaxx]

xxx: Знакомый звякнул, бухать зовет... горе у него
подруга продала все его танки...
потом купила ис7 и продала, купила продала... и т д
ууу: Тело прятать будете?

[Someone]

Это только в хумор можно тиснуть..

В американском штате Оклахома полиция арестовала ветеринарного врача, подозреваемого в сексуальном надругательстве над животным. Преступление трехлетней давности было зафиксировано на видеокамеру.

В зоофилии подозревается 28-летний доктор Томас Лайл Уилсон, который в настоящий момент работает в ветеринарной клинике в Пенсильвании. В четверг обвиняемый предстал перед судом округа Талса в Оклахоме, но своей вины не признал, пишет газета The Daily Mail.

По данным начатого расследования, еще 14 сентября 2009 года тогдашнего студента Томаса Уилсона застали за сексом с лошадью. В конюшне были установлены камеры слежения, которые и зафиксировали момент совокупления. Ветеринар, увидевший происходящее на одном из мониторов, побежал к лошадям и остановил извращенца, пишет Tulsa World.

"Я рад, что вы меня поймали. Мне нужна помощь", - заявил тогда Томас Уилсон.

Однако тогда обвиняемого не привлекли к ответственности. Лишь летом 2011 года о произошедшем узнали в Ассоциации ветеринаров штата Оклахома. В связи с этим было начато расследование, а в октябре 2011 года собранные материалы поступили в прокуратуру округа Талса, сообщает телеканал KJRH.

Под присягой в суде Талсы Уилсон рассказал, что защитил докторскую диссертацию в университете Оклахомы в июле 2010 года. А в 2009 году он работал на конезаводе Legacy Equine Centre в Гленпуле.

Судья Дейл Фуллертон шокирован деталями дела, которое ему предстоит вести. "За 18 лет своей судейской карьеры я впервые сталкиваюсь с подобным преступлением", - заявил он.


Добавим, что подозреваемый в омерзительном издевательстве над животным эскулап никогда прежде не попадал в поле зрения полиции.

И продолжая лошадиную тему....................


Перед тем как искать рыцаря, сделайте из себя принцессу — лошади у рыцарей уже есть.

[radioelectronics61]

- Привет дорогой как настроение???
- Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение отличное, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить))))
- Я беременна...
- Поздравляю! А я бесплоден! )))
(Надюшка видно попадала в такую ситуацию, раз сразу минус влепила! Внимательнее надо быть Надюшка! Где с кем и когда! )
xxx: Вот что за люди.
xxx: Иду вчера домой с универа, подходит ко мне мужик с картой Москвы, по виду турист, и на ломаном русском мне объявляет "иди на ..." и пальцем в карту тычет!
xxx: Научили, дураки!
yyy: а может быть он тебе путь показывал?

Это у вас там джипы, яхты, самолёты...
А в нашей деревне в авторитете тот, у кого вода не замёрзла.

Изменено: radioelectronics61, 18.02.2012 - 13:20

[radioelectronics61]

Детский отдел магазина одежды. Две женщины рассматривают нарядное голубое платьице. Одна из женщин подзывает продавщицу и говорит:
- Нам надо платьице на праздник в детском садике, у вас есть такое же, но только розовое?
Продавщица:
- Розового нет, а чем вам голубое-то не нравится?
Женщина (немного обиженно)
- Ну нам же для девочки!

xxx: Юль, мы какие-то неправильные дамы с тобой. Дамы, они вечером с джентельменами прогуливаются, на крайняк с собачками, а мы, как мороз, так с аккумуляторами.

У знакомых кота зовут Героин. Хотели назвать Героем, но потом решили прикольнуться. Короче, как-то муж семейства уходил на работу, вышел уже из подъезда, оглянулся и увидел, что кот заперт на балконе (3 этаж). А там курица к ужину лежала. Ну, он и закричал жене в окно "Лена!! Героин на балконе!!!"...Как следствие: подозрительные взгляды прохожих и хохот жены :DD

дочь: мама, а какое бывает среднее яйцо?
мама: не бывает таких: правое, левое и всё
дочь: понятно
мама: а где ты это увидела?
дочь: да вот тут рецепт пирога, и написано: возьмите 2 средних яйца

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.

Изменено: radioelectronics61, 18.02.2012 - 13:35

[vmb4]

Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Никакой свадьбы до секса!

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

Кто рано встает – тот бабушка в поликлинику.

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.

В понедельник лучше приходить на работу во вторник.

- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...

Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.

Совесть - это такой атавизм сознания, который не позволяет получать удовольствие от подлости.

Снегоуборочный трактор - это такой чудо-агрегат, у которого спереди нож, чтобы трамбовать снег, а сзади щетка, чтобы делать его скользким.

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винодус.

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.

Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.

Купив беляш на ж/д вокзале, корейский студент почувствовал вкус родины.

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

- Плохо без девчонок… - Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо…

Аэрозольный баллончик освежителя воздуха с запахом морской волны признан самой читаемой книгой России.

Я вообще люблю людей. Жаль, что с 1861 года их нельзя дарить...

Коктейль "Идиот": двадцатилетний односолодовый виски, кола.

Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

Позитивный человек - это тот, кого послали нахер, а он вернулся оттуда отдохнувшим и с магнитиками.

Труд из обезьяны сделал человека, а из коня - транспорт. Тут как повезет...

- Моя девушка набирает вес. Что делать? - Заставь её больше ходить. Если она будет проходить по 5 км в день, то через неделю будет в 35 км от тебя.

К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmail".

Уволился с фабрики гелия. Не люблю, когда со мной разговаривают таким тоном.

Подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

Презервативы MACH 3 Turbo - вы делаете одно движение, они делают три!

Мальчик потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.

Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.

Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ.

- Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!

* Мне нравятся панды. Они такие: "Чувааак, к черту расизм! Я и белый, и черный, и азиат..."

У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Кулинарам: Чтобы узнать, посолен ли борщ, нужно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора - борщ посолен.

* Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

— Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему. — А какая у тебя была? — Икс-пи. — А стала? — А стала виста, бэйби.

Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.

* Переживи три месяца зимы и четвертый получи в подарок.

Курс "Как стать богатым и известным" - $350. Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $35000.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Женщина за рулем — это сногсшибательно...

Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги... Смотрите 30 мая во всех школах. Последний Звонок

* Хороший офисный стол просто обязан выдерживать двоих!

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

* Если золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.

Научиться исполнять индийские танцы очень просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

За всю историю человечества было придумано лишь две мотивационные системы — морковка спереди и морковка сзади.

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

А вы знаете, что ваши зубы и десны находятся под угрозой? - Почему, доктор? - Да, потому что ты, дура, своим Пежо полпарковки заперла!

Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других женщин.

* Вегетарианская диета будет намного эффективнее, если перед едой не мыть фрукты, овощи, и руки.

Бесплатно приму участие в рекламе пива. Меньше 10 дyблей не предлагать.

* Мужчин надо холить и лелеять. От этого у них растет холка и лелейка.

Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!

В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.

[jorjich]

молодожон идет качаясь
идет вздыхая на ходу
теперь туда идти он должен
куда вчера идти хотел

[полосатый]

Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами.

Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Ланжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.

Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.

Понты четвертого порядка: продать квартиру, машину и Ланжин. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех.

Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоре, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой.

[полосатый]

Старый боянистый шутк:
- Требуется системный администратор. Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.

[Someone]

В детском саду после ссоры спорят два малыша:
- Мой папа твоего папу побьет!
- А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!

[Evgedoc]

Я, конечно, знаю, что женский туалет - это загадочное и непостижимое место. Но чтобы настолько!
Стою на перемене в инсте неподалёку от женского туалета. Оттуда выходит девочка.
Оглядывается по сторонам.
Кричит кому-то внутри туалета: "Катя, это не тот этаж!"
И уходит обратно в туалет!


ххх:
А что есть во мне такого, чего не должно быть в твоей женщине?
Максим:
много чего. например, моя женщина никогда бы не задала 90% твоих вопросов)))
ххх:
Каких, например? И чего много?


Скайп-конференция с коммьюнити-менеджером одной из ММОРПГ:
ххх:
А что с третьим сервером, или все под грифом "Секретно"?
Евгений:
Всё под грифом "ХЗ"

[radioelectronics61]

Я хочу пожелать всем людям, которые придумывают все новые и новые интерфейсы, разъемы и драйвера, когда они закончат свой жизненный путь (и пускай очень нескоро!), и попадут в рай (непременно в рай!) встретить там женщину (ну, или мужчину) своей мечты. Пусть это будет любовь, не знающая даже толики сомнений! Взаимная и крепкая!

И пусть, когда они сольются в сладостном поцелуе, они обнаружат, что у него - интерфейс USB для принтеров, а у нее - IEEE 1394. Ну, или что интерфейсы одинаковые, а драйвер не встает... Вот-вот! Лучше так! Драйвер не встает! Что с ним не делай - не встает!

[December]

- И кaк это вaс угорaздило aж в трех местaх челюсть сломaть?
- Дa я нa экскaвaторе рaботaю. В пятницу вечером смотрю- люк кaнaлизaции не зaкрыт. Ну, думaю, зa выходные точно кaкой-нибудь пaцaн свaлится! Взял дa прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, зaвелся, ковш поднимaю- a оттудa трое сaнтехников!

[vmb4]

М16 – Клинит, когда грязная
AK47 – Работает, когда грязный
Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1932-м

М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика
Трехлинейка – три движущихся детали, два винта.

М16 – Вы скорее умрете, чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять

М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 – Если ломается боек, вы покупаете новый
Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты
АК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты

М16 – Под лупой плавится приклад
АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

Любимый напиток владельца
М16 – Коньяк
АК47 – Водка
Трехлинейка – Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 – Отлично отстреливает врагов революции
Трехлинейка – Отлично отстреливает легкую технику

М16 – Попав в реку, перестает работать
АК47 – Попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка – Попав в реку, обычно используется как весло

М16 – Оружие для обороны
АК47 – Оружие для нападения
Трехлинейка – Оружие Победы!

М16 – Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 – Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка – Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 – В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка – Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут?

[jorjich]

- Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Нет.
- Я сплю с твоей сестрой.

[ProVIZOR]

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два министра и один мэр. Дети не пострадали.

******************

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.

Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.

Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ..

Мужчина открыл для себя СЛОВО и прдумал БЕСЕДУ.

Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.

Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.

Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.

Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.

Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ

Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил Конец!!!


***********************

Женщин и детей просьба не читать...
Стоят два паренька в аптеке у витрины, держатся за руки, нежно льнут друг к другу.
-Вась! Смотри, резина какая чёрная-класс!
-Не-не, ты на вот эти посмотри! Такие шипы клёвые; ух, загляденье!
-А я с вот этих больше прусь... глянь, какой протектор чёткий!
Подходит продавец.
-Чем могу помочь?
-Какие вы посоветуете?
-Берите любые! Вы же не по льду-а по говну ездить будете!

************************

Страшная штука - резкий понос при склерозе… Бежишь и не помнишь куда!

*************************

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутствия в дорогу:
- Таки слушай здесь. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод текет, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и, вообще, ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твердо стой на своем: с капустой - по 10, с мясом - по 15!


****************************

Семья (мaмa-пaпa-сын) пришлa в цирк. Нa aрене огромный дрессировaнный слон. Сын спрaшивaет у мaмы:
- А что это у слоникa между ног болтaется?
Подумaв мaмa отвечaет:
- Дa тaк, мелочь.
Отец, гордо подмигивaя сыну:
- Видaл, кaк я ее рaзбaловaл!

Изменено: ProVIZOR, 20.02.2012 - 23:45

[radioelectronics61]

- Аркаша, не показывай дяде язык, а то заболеешь.
- Чем мама?
- Сотрясением мозга и переломом челюсти.
***
Девочка вернулась поздно домой:
- Ах ты бессовестная! Вот я в твои годы…
- Мам, в твои-то годы, мне уже было около полгода.
***
Старший сын ничего, не поняв из речи своего трехлетнего братика, подходит к маме:
- Мама, а он у нас точно русский?
***
- Чего грустишь?
- Супруга с тещей уезжают на три недели на дачу…
- Что-то я тебя не понял?
- Ну, если я не буду грустить, они останутся здесь.
***
- Маша, знаешь, что у меня на тебя сейчас стоит?
- Мне это как комплимент расценивать?
- Я про звонок на мобильным, озабоченная ты моя.
***
Корреспондент:
- ... Так почему же в казахских паспортах под раздел "дети" планируют отвести три, четыре, а то и пять листов? Об этом-то мы и решили спросить работницу паспортного стола, госпожу Аликманкишиоглыбердыкилимандыбатырбекову...
***
- Вчера познакомилась с парнем. Звоню ему сёдня утром на домашний, берёт трубку его отец. Я говорю:
- Мишу можно?
- Да, щас, подождите, он в туалете вроде. Дальше звук трубки, кладущейся на стол. И издали на всю квартиру: "Миха, хорэ срать, тебя там девушка к телефону!"
- Ну а ты что? Ты же у нас такая скромница?!
- А я что? Понравилось! Квартира-то большая!
***
Cтудент приходит на курсы йоги. Молодая, симпатичная наставница спрашивает его:
- Вы можете закинуть ногу себе за голову?
Студент:
- Вашу, c удовольствием!!!
***
- Сынок, как фамилия вашего директора школы?
- Не знаю .
- А как фамилия твоего классного руководителя?
- Не помню.
- Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю , не помню". А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
- В третьем.
- Слава богу! А я думал, ты полный дебил...
***
- Папа, пойдем в цирк !
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
- Тетя, скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел.
***
- Ну вот как объяснить иностранцу, почему вилка — лежит, тарелка — стоит, а птица — сидит?
- Вот, кстати, ноутбук, когда закрыта крышка — лежит, а когда открыта — стоит…
- Я кажется начинаю понимать: сидит и лежит — без толку, а стоит — во имя Великой Цели!
***
Офис. Холодно.
- Ты чего ёжишься, холодно?
- Я не ёжусь, я уже дикображусь!
- Эх вы, тюлениться надо!
***
- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
- И что?
- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.
***
- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- "Колгейт"!
- А какую пасту рекомендуют стоматологи во всём мире?
- "Колгейт"!
- А сколько будет дважды два?
- "Колгейт"!
- До свидания, дети!
- "Колгейт"!
***
- Аллё, Светка, ты чё сейчас делаешь?
- Да вот, мой парень попросил сделать ему бефстроганов...
- Господи! А это ещё что за извращение?
***
- Кем будешь одеваться на карнавал?
- Шреком.
- А ты маску купил уже?
- Нет еще. А ты кем будешь?
- Красавицей!
- А маску купила?
***
Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит:
- Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?
- Ну хорошо, мой маленький извращенец!
***
Приходит пыциент к доктору и спрашивает:
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- До скольки?
- До трёх.
- Как, только до трёх?
- Ну иногда до пол четвёртого.
***
Парень спрашивает священника:
— Батюшка, подскажите, как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?
***
- Я бы посоветовал вам не материться.
- Маме советы давать будешь.
- Я бы посоветовал вашей маме предохраняться, да уже поздно...
***
- Санёк, ты чё такой сутулый?
- Да я обосрался..
- А чё так напряжён весь?
- Я ещё не закончил!

[jorjich]

-Повесьте пожалуйста куртку.
-Не повешу. У вас нет петельки.
-Ну, хотя бы за капюшон!
-Не повешу. У вас нет петельки!
-Но, сейчас же спектакль начнется.
-Не начнется. Вон сидят актеры и все пришивают петельки.

Зря вы, мужчины, наговариваете на женщин…
Женщина кричит только в двух случаях: когда ей что-то не нравится, или когда ей ууу-уух как нравится...

Изменено: jorjich, 21.02.2012 - 14:07

[yasya]

Стоят два паренька в аптеке у витрины, держатся за руки, нежно льнут друг к другу.
-Вась! Смотри, резина какая чёрная-класс!
-Не-не, ты на вот эти посмотри! Такие шипы клёвые; ух, загляденье!
-А я с вот этих больше прусь... глянь, какой протектор чёткий!
Подходит продавец.
-Чем могу помочь?
-Какие вы посоветуете?
-Берите любые! Вы же не по льду-а по говну ездить будете!

почему еще это не перепостили в тему "Шипы или липучка?"

Изменено: yasya, 21.02.2012 - 14:14

[bond1979]

почему еще это не перепостили в тему "Шипы или липучка?"

Тебя же просили

Женщин и детей просьба не читать...

[Evgedoc]

Семья (мaмa-пaпa-сын) пришлa в цирк.

Всё так, только сын - олигофрен.
Выходит слон, сыну говорят:
- Вот смотри, это - слон - папа!
- Ага
выводят слониху
- смотри, а это слониха - мама!
- Ага
Выводят слонёнка
- А это - сынок слонёнок!
- Ага ......... А хде баба Галя???

[yasya]

Тебя же просили

так я через строчку и одним глазом

[Вендетта]

я тоже прочитала