6960 ответов в теме

[jorjich]

вот принц на белой кобылице
ждёт что принцесса его ждёт
но фих там вот он чей то стрёмный
у замка припаркован конь

не спится ночью президенту
он ковыряет пальцем нос
потом указ подпишет новый
и снова бдит и пальцем в нос

сальери умер моцарт тоже
бетховен умер и шопен
шаинский знай себе смеется
и песни звонкие поет

когда мне грустно я онегин
когда я пушкин мне смешно
я буду нежным как дубровский
дай только выспаться хоть раз

прошел как танки день рожденья
я выжил но совсем седой
в руке стеклянная граната
повсюду мёртвыя друзья

оксана на кофейной гуще
гадала суженого в ночь
олег стоял на кухне голый
гуща твердила что не он

я вжалась в талые сугробы
когда меня коснулись вы
ну что известно вам о сексе
бездушный человек с ножом

Изменено: jorjich, 25.02.2012 - 18:03

[jorjich]

Когда мне сложно и я не знаю, как поступить, то всегда себя спрашиваю: как бы поступил Бэтмен на моем месте ?

[Perevertops]

Мальчишник...
В сауне трое мужчин и одна женщина.
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- Может, кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!
****
Невротик - это на самом деле противник орального секса.

[Вендетта]

Одна очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтоб получать подарки ещё и на 23 февраля.

4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику. Дальше все как в тумане... Очнулась, когда запивала шоколадку борщом...

Меня бесит, когда современные молодые бабы и мужики говорят «в жизни надо всё попробовать». Под «всё» обычно имеются в виду наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже — ядерная физика, альпинизм и шахматы.

[voodu191]

- Руководители мировых автоконцернов считают руководство АвтоВАЗа гениальными людьми.
- За что?
- По их понятиям, тот хлам, что они выпускают, вообще невозможно никому продать.

Изменено: voodu191, 23.02.2012 - 13:36

[451° F]

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор блёсен для спиннинга.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

[Sam Cooper]

Кто это тaм, в кустaх? — поинтересовaлaсь Алисa.
— Чудесa… — ответил Чеширский Кот.
— А что они тaм делaют? — спросилa онa, слегкa покрaснев.
— Кaк и положено чудесaм — случaются…

[jorjich]

мне кажется, что это великолепный ответ на вопрос, все чаще задаваемый на нашем форуме:
xxx: А что ты вообще полезного сделал для общества, а?
yyy: Я его не трогал!

[ProVIZOR]

 x_97f2489f.jpg   50,9 Кб   127 раз скачано

[Надюшка]

баянчик

- Алло мам? Тут папа на белое полотенце кофе разлил. Замочить его или что?
- Отца не трогай. Полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь.

Изменено: Надюшка, 25.02.2012 - 20:54

[451° F]

Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю...


Цитаты из объяснительных записок после ДТП

# Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

# При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

# На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

# В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

# После четырех лет езды я заснул за рулем.

# Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

# Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

[Styx]

Аль-Каида взяла на себя ответственность за создание Стаса Михаилова

[slavich]

Девичник, рaзговор...
- Ой, девоньки, я тaкую позу интересную попробовaлa, родео нaзывaется...
- Это кaк?
- Зaлезaешь нa пaрня сверху, a потом говоришь, что у тебя сифилис...
Вот тут-то глaвное и удержaться.

[truzens]

Собака плюс кошка, добавить картошка
Добавить морковка, немного капуста -
Получится вкусно!

[Sur]

Вот тёща жарит колбасу,
С работы зятя ждёт.
А под ногами у неё
Мяучит рыжий кот.
Она его и так и сяк
Пытается прогнать,
Но кот упрямый, как осёл,
Не хочет уступать.
Вот он, вконец, её достал,
Она его метлой,
И с гордо поднятым хвостом,
Ушёл котяра злой.
Вот зять с работы прикатил,
И сел за стол пожрать,
И тёща зятя начала
Обедом угощать.
А кот уже, как тут и был,
Мурлыкает, орёт,
И зять, погладивши кота,
Кусок ему даёт.
Вот кот сошмякал колбасу,
И, вдруг, как застонал,
Закашлял, выпучил глаза,
И замертво упал.
- Меня хотела отравить?
Ей зять задАл вопрос,
Сгрёб всю посуду со стола,
И треснул тёще в нос.
А тёща рухнула на пол,
Не удержав свой вес,
Котяра лапу вверх поднял
И громко крикнул: Ye-e-e-s!!!

[0vZ]

Из вчерашнего КВН:
Женщина работница паспортного стола, приходя домой с работы еще два часа хамит своим домашним по инерции.

[Вендетта]

люблю грозу в начале мая
и ураганы в феврале
чтоб всё горело и взрывалось
я НТВшный репортёр

[Вендетта]

Любите некурящих, непьющих, цените правильных, добрых, положительных, а меня не трогайте!

В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? и как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? и если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? и почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

Она сразу поняла, что он — супермен. Так быстро обычный человек кончить не мог.

[slavich]

Девушкa рaздевaется у себя в квaртире.
Снялa плaтье, лифчик, трусики, стaлa смотреть нa себя в зеркaло, повернулaсь прaвым боком, левым, поглaдилa себя по бедрaм, приподнялa грудь...
Поворaчивaется и с ужaсом видит, что зa рaскрытым окном висит люлькa, a в ней штукaтур. .
От неожидaнности теряется и ошaлело смотрит нa этого штукaтурa.
Штукaтур: - Ну, шо устaвилaсь? Штукaтурa никогдa не видaлa?

[полосатый]

КАЛОРИИ - ЭТО ТАКИЕ МАЛЕНЬКИЕ ТВАРИ, КОТОРЫЕ СИДЯТ В ШКАФУ И НОЧЬЮ УШИВАЮТ ОДЕЖДУ....!

В России не только Старый Новый год, Но и скоро будет Старый Новый Президент! =)))

[jorjich]

Мужик с фотомоделью зaходят в один из сaмых дорогих меховых мaгaзинов.
- Покaжите дaме вaшу сaмую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продaвцу.
Тот приносит прекрaсную шубу из норки. Дaмa ее нaдевaет. Здорово.
- Этa шубa стоит 30 тысяч доллaров, - говорит продaвец.
- Никaких проблем! Я выпишу сейчaс чек.
- Очень хорошо. Сегодня субботa. Вы можете зaбрaть шубу в понедельник, после того, кaк чек будет подтвержден в бaнке.
Мужик с дaмой ушли. В понедельник он сновa появляется в мaгaзине.
Увидев его, продaвец вспыхнул:
- Кaк вaм не стыдно появляться здесь?! ! Нa вaшем счету ничего нет! !
- Я лишь зaшел поблaгодaрить вaс зa одну из лучших ночей в моей жизни...

Новый русский в Штатах конкретно забухал, курнул, ширнулся в баре.
Выходит на стоянку, ловит такси:
- Братан, до Москвы подбрось.
Таксист-негр:
- Это где? В России?! Ты что, сдурел?
Новый русский (открывая кейс с бабками):
- Во!!!
Таксист:
- Тебе в Солнцево, на Авиаторов или в Митино?

ЕМУ ХОТЕЛОСЬ ПЕТЬ И ПЛЯСАТЬ, ОДНАКО МЕШАЛ ДАВИВШИЙ НА ПЛЕЧО ГРОБ С ТЁЩЕЙ.

Изменено: jorjich, 28.02.2012 - 09:07

[Оксанка]

Я повстречала его весною,
Он был художник, почти известный,
Мы целовались с ним под сосною
И он женился, поскольку честный.
Он пил немного, он был не грубым,
Такое счастье, лишь раз бывает!
Одно смущало - почистит зубы,
И вечно тюбик не закрывает.
Но я внимания, не обращала
Такой мужчина мне небом даден!
И всё по-бабьи его прощала,
Всё - даже тюбик, будь он неладен...
А он, рисуя, впадал в нирвану ,
То вдруг обнимет - люблю, и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну...
А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!!
А я, как дура - носки стирала,
В супы лОжила бульонный кубик,
И всё просила, всё умоляла:
"Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!"
А он, скотина - ну как нарочно:
"Всё это, Даша, второстепенно!"
Скажите, девки - ну разве можно
ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!
И я с досады ушла к соседу,
Ведь у соседа - вставная челюсть.
На полке тюбик от бленд-а-меду
Лежит закрытый. Какая прелесть...

[Voley]

Я повстречала его весною...
Лежит закрытый. Какая прелесть...

Неплохо бы чужое подписывать: в данном случае - В. Третьяков.

[Оксанка]

Неплохо бы чужое подписывать: в данном случае - В. Третьяков.

Вам за автора обидно? Я могу попросить модератора данного раздела отредактировать пост и внести туда ФИО автора для Вашего успокоения. Но стоит ли? Вот верите,в душе не чаяла,кто это написал.

А вообще это раздел "Юмор". Не воспринимайте Вы так все серьезно.

[Voley]

За автора - да, такого - надо знать. (А вот на минусы - фиолетово .)
И это песня, её надо слушать! Называется она "Тюбик", и в оригинале там Глаша, а не Даша.
И дала она толчок целому движению (народному творчеству на тему):

Тюбик-2 (Раиса Нурмухаметова)

Её я встретил весною, значить,
И не успели поцеловаться,
Как муж внезапно нагрянул с дачи,
И я женился — куда ж деваться?!

Я был не грубым - стал озабочен,
Сам чищу зубы, и сам рыдаю...
Но вот заметил: не любит очень,
Когда я тюбик не закрываю!

Я зубы чистить стал очень часто,
Бывало, в ванну затащишь Глашу -
А там открыта зубная паста,
Люблю и гажу, люблю и гажу!

Она: «Скотина!», а я ей: «Глаша,
Такое счастье лишь раз бывает,
Ведь это ж тюбик, всего лишь тюбик,
Сосед — вон, двери не запирает!»

Она к соседу — опять удача!
Видать, решила посовещаться…
Тут я внезапно нагрянул с дачи —
И он женился, куда ж деваться!

Теперь я оды пою соседу,
Не чищу зубы — так обойдется!
На полке тюбик от «Блен-да-меду»
Лежит открытый - а вдруг вернется?..