6960 ответов в теме

[Оксанка]

За автора - да, такого - надо знать. (А вот на минусы - фиолетово .)
И это песня, её надо слушать! Называется она "Тюбик", и в оригинале там Глаша, а не Даша.
И дала она толчок целому движению (народному творчеству на тему):

Я прослушала некоторые песни. Действительно хорошо поет.
А его,оказывается, песню "Разговор С Афганцем" мой брат на гитаре исполнял на 23 февраля.

[Voley]

Тюбик-3 (от имени соседа) (Андрей Яковлев, Дмитрий Нартов)

Мы повстречались в разгаре лета,
Она с порога назвалась: "Глаша!",
При мне был тюбик от "Блендамеда",
И я в ответ ей назвался: "Саша!"

Мы целовались в порыве страсти,
Сжимая тюбик попеременно -
И к ночи были все в этой пасте,
Любя и гадя одновременно!

Потом мы в ванной, хваля удачу,
Писали пастой по унитазу...
Сосед внезапно нагрянул с дачи
И я женился в итоге сразу!

Я подарил ей на свадьбу кубик —
Головоломку венгерской мысли,
Она в ответ мне, понятно, тюбик,
Чтоб я вставную им челюсть чистил.

Сперва несмело, назло соседу,
Писал в подъезде я пастой ересь,
Потом всецело отдавшись делу,
Я стал художник - какая прелесть!


Прочие - на офиц. сайте автора http://www.tretiakov.ru/ в разделе "Народное творчество".

Я прослушала некоторые песни. Действительно хорошо поет.
А его,оказывается, песню "Разговор С Афганцем" мой брат на гитаре исполнял на 23 февраля.

Песни отличные, и поёт здорово; если не слышали, послушайте "Белая птица", а вот "Как жаль!" в "Юмор" можно было бы текст кинуть, но это надо именно слушать!

Единственное: всё это, конечно, юмор, но всё же к анекдотам отношение весьма отдалённое, если уж говорить про тему.

Изменено: Voley, 28.02.2012 - 14:25

[bond1979]

Учительница просит ученицу первого класса принести ей стакан воды. Она возвращается, подаёт стакан, наполненный наполовину, учительница выпивает и просит принести ей ещё. Ученица вновь приносит пол-стакана. Учительница выпила и спрашивает:
- Танечка, почему ты приносишь так мало?
- Мария Ивановна, я до краника ещё не достаю, а из унитаза много не зачерпнёшь.


- Как посмотреть, кто подключен к моему wi-fi роутеру?
- После двенадцати ночи, открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе

[slavich]

Мужчинa приходит в клинику и зaявляет доктору:
- Пожaлуйстa, укоротите мне пенис, он мешaет при ходьбе!!!
Врaч с медсестрой переглядывaются. И тут медсестрa говорит врaчу:
- Жaлко, a дaвaйте ему лучше ноги нaростим!

[ChuniMuni]

побаяню


Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на
арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа
в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о
прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость,
заступаться на улице за женщину, которую обижает один-единственный
хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... Ну, словом,
невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому
смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял.

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет.
Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня
им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался.
Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил.
Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну,
скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но
это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну,
посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и
неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с
холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть.

Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой
вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после
душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством
о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую
- что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь
будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава
богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А
у меня все на месте. И ведро в том числе.

Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный
изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка
попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил
душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с
ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще
сильнее.


Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро
соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду.
Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни.
Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами
понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно
помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду,
гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.

Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул.
Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый
попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал
им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи,
дверные ручки. Все, кроме ведра.

Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как
идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с
ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога
вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса
простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже
сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и
уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире
шляться.

Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал
все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа
так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка.
Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от
отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до
гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но
потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать
придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через
десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом
смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...

Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь
можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через
ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы.
Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем
обвязался и спасателей пустил.

Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро
распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал.
Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да
разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. За час до тебя мужик
башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не
горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.

Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо
додуматься: башкой и в морозильник! как же он оттуда в МЧС звонил???..

[мужик на 99]

Мужчинa приходит в клинику и зaявляет доктору:
- Пожaлуйстa, укоротите мне пенис, он мешaет при ходьбе!!!
Врaч с медсестрой переглядывaются. И тут медсестрa говорит врaчу:
- Жaлко, a дaвaйте ему лучше ноги нaростим!

Я другую версию знаю:

Мужчинa приходит в клинику и зaявляет доктору:
- Пожaлуйстa, укоротите мне пенис, он мешaет при ходьбе.
Ну доктор его в операционную, поготавливает, даёт наркоз, откидывает простыню, а тут ассистентка:
- Ой мамочки, да чего ж такую красоту то резать, доктор, ты ему ноги лучше отрежь, я его за такое на руках всю жизнь носить буду.
Ну отрезал доктор мужику ноги. Приходит тот в себя в палате, одеяло откидывает и говорит:
- Ну что за жизнь! Мало того что член не стоит, так еще и ноги отрезали!

[Someone]

Если ты неправ и молчишь - ты мудр, если ты прав и молчишь - ты женат.

[Вендетта]

Если ты неправ и молчишь - ты мудр, если ты прав и молчишь - ты женат на дуре.

[Someone]

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...


Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки. Ну, когда же, когда же, черт возьми, будет мода на рваные носки?!


40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А тех, кто в пустыне отстали, теперь называют арабами, и они очень обижены, что их бросили.


Если девушка утром прислала вам СМСку «Милый, ты лучший!», значит этой ночью она вас с кем-то сравнивала.


Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость…


Не знаешь что делать? — покачай жопу. Решение может и не прийти, а накачанный зад — всегда хорошо.


Жили у бабуси… завелись у деда.


На встречу выпускников ходят те, кто не всё успел на выпускном.

Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.

[bond1979]

— Василий Иваныч! А смартфон — какой он?..
— У-у-у-у, Петька, он умный! Прямо как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.



Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись.
Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка – ему семь лет, а уже онанизмом занимается…
- Ннн-да? … . . Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол).
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
- Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая глаза, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще, трахаться -то!

[Impress]

Воспитательница детского сада на родительском собрании:
- Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.
*
Учительница спрашивает:
- Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
- Она даёт нам мясо и яйца.
- Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.
- Овечка даёт нам мясо и шерсть.
- Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.
- А корова даёт нам домашнее задание.
*
Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".
*
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.
*
Вместе с покушением на Путина спецслужбы предотвратили изнасилование Медведева.

[jorjich]

— Паша, а сколько женщин у тебя было до меня?
— Сегодня или вообще?

Мне из ГАИ прислaли фотогрaфию с кaмеры, которaя зaсеклa, кaк я превышaю скорость. Отослaл им видео, кaк я оплaчивaю штрaф гaишнику нaличными.

Изменено: jorjich, 29.02.2012 - 12:08

[vad161]

>>>>>>>>>>>>> ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ
>>>>>>>>>>>>> ШКОЛЬНИКОВ
>>>>>>>>>>>>> 1. Трактор мчался по полю, слегка
>>>>>>>>>>>>> попахивая…
>>>>>>>>>>>>> 2. Летом мы с пацанами ходили в
>>>>>>>>>>>>> поход с ночевкой, и с собой взяли
>>>>>>>>>>>>> только
>>>>>>>>>>>>> необходимое: картошку, палатку и
>>>>>>>>>>>>> Марию Ивановну.
>>>>>>>>>>>>> 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе,
>>>>>>>>>>>>> но любил он его не поэтому!
>>>>>>>>>>>>> 4. Плюшкин навалил у себя в углу
>>>>>>>>>>>>> целую кучу и каждый день туда
>>>>>>>>>>>>> подкладывал.
>>>>>>>>>>>>> 5. Ленский вышел на дуэль в
>>>>>>>>>>>>> панталонах. Они разошлись и раздался
>>>>>>>>>>>>> выстрел.
>>>>>>>>>>>>> 6. Дантес не стоил выеденного яйца
>>>>>>>>>>>>> Пушкина.
>>>>>>>>>>>>> 7. Во двор въехали две лошади. Это
>>>>>>>>>>>>> были сыновья Тараса Бульбы.
>>>>>>>>>>>>> 8. Онегину нравился Байрон, поэтому
>>>>>>>>>>>>> он и повесил его над кроватью.
>>>>>>>>>>>>> 9. Герасим поставил на пол блюдечко,
>>>>>>>>>>>>> и стал тыкать в него мордочкой.
>>>>>>>>>>>>> 10. У Онегина было тяжело внутри, и
>>>>>>>>>>>>> он пришел к Татьяне облегчиться.
>>>>>>>>>>>>> 11. Лермонтов родился у бабушки в
>>>>>>>>>>>>> деревне, когда его родители жили в
>>>>>>>>>>>>> Петербурге.
>>>>>>>>>>>>> 12. Чацкий вышел через задний
>>>>>>>>>>>>> проход и подпёрнул дверь палкой.
>>>>>>>>>>>>> 13. Герасим налил Муме щей.
>>>>>>>>>>>>> 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим
>>>>>>>>>>>>> кормила свою мать.
>>>>>>>>>>>>> 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул:
>>>>>>>>>>>>> “Гони, голубчик, в аэропорт!”
>>>>>>>>>>>>> 16. Отец Чацкого умер в детстве.
>>>>>>>>>>>>> 17. Пьер был светский человек и
>>>>>>>>>>>>> поэтому мочился духами.
>>>>>>>>>>>>> 18. Под старость лет его приковало к
>>>>>>>>>>>>> постели раком.
>>>>>>>>>>>>> 19. Вдруг Герман услыхал скрип
>>>>>>>>>>>>> рессор. Это была старая княгиня.
>>>>>>>>>>>>> 20. Кабаниха нащупала у Катерины
>>>>>>>>>>>>> мягкое место и каждый день давила на
>>>>>>>>>>>>> него.
>>>>>>>>>>>>> 21. У Ростовых было три дочери:
>>>>>>>>>>>>> Hаташа, Соня и Hиколай.
>>>>>>>>>>>>> 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а
>>>>>>>>>>>>> потом засмеялся.
>>>>>>>>>>>>> 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт
>>>>>>>>>>>>> не дождётся, как бы обдать ею кого-
>>>>>>>>>>>>> нибудь.
>>>>>>>>>>>>> 24. Шел полк французов и кутузов.
>>>>>>>>>>>>> 25. Онегин был богатый человек: по
>>>>>>>>>>>>> утрам он сидел в уборной, а потом
>>>>>>>>>>>>> ехал в цирк.
>>>>>>>>>>>>> 26. Петр Первый соскочил с
>>>>>>>>>>>>> пьедестала и побежал за Евгением,
>>>>>>>>>>>>> громко цокая копытами.
>>>>>>>>>>>>> 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим
>>>>>>>>>>>>> содержанием.
>>>>>>>>>>>>> 28. Глухонемой Герасим не любил
>>>>>>>>>>>>> сплетен и говорил только правду.
>>>>>>>>>>>>> 29. Тургенева не удовлетворяют ни
>>>>>>>>>>>>> отцы, ни дети.
>>>>>>>>>>>>> 30. Такие девушки, как Ольга, уже
>>>>>>>>>>>>> давно надоели Онегину, да и Пушкину
>>>>>>>>>>>>> тоже.
>>>>>>>>>>>>> 31. С Михаилом Юрьевичем
>>>>>>>>>>>>> Лермонтовым я познакомилась в
>>>>>>>>>>>>> детском саду.
>>>>>>>>>>>>> 32. Герасим ел за четверых, а работал
>>>>>>>>>>>>> один.
>>>>>>>>>>>>> 33.
>>>>>>>>>>>>> Печорин похитил Бэлу в порыве
>>>>>>>>>>>>> чувств и хотел через ее любовь
>>>>>>>>>>>>> приблизиться к народу. Hо ему это не
>>>>>>>>>>>>> удалось. Hе удалось ему это и с
>>>>>>>>>>>>> Максимом Максимычем.
>>>>>>>>>>>>> 34. У Чичикова много положительных
>>>>>>>>>>>>> черт: он всегда выбрит и пахнет.
>>>>>>>>>>>>> 35. Пугачев помогал Гриневу не
>>>>>>>>>>>>> только в работе, но и в любви к
>>>>>>>>>>>>> Маше.
>>>>>>>>>>>>> 36. Шелковистые, белокурые локоны
>>>>>>>>>>>>> выбивались из под её кружевного
>>>>>>>>>>>>> фартука.
>>>>>>>>>>>>> 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали
>>>>>>>>>>>>> с ним знакомиться.
>>>>>>>>>>>>> 38. Фамусов осуждает свою дочь за
>>>>>>>>>>>>> то, что Софья с самого утра и уже с
>>>>>>>>>>>>> мужчиной.
>>>>>>>>>>>>> 39. Таким образом, Печорин овладел
>>>>>>>>>>>>> Бэлой, а Казбич – Каракезом.
>>>>>>>>>>>>> 40. Наташа была истинно русской
>>>>>>>>>>>>> натурой, очень любила природу и
>>>>>>>>>>>>> часто ходила на двор.
>>>>>>>>>>>>> 41. Герасим бросил Татьяну и связался
>>>>>>>>>>>>> с Муму.
>>>>>>>>>>>>> 42. Грушницкий тщательно целил в
>>>>>>>>>>>>> лоб, пуля оцарапала колено.
>>>>>>>>>>>>> 43. Поэты XIX века были
>>>>>>>>>>>>> легкоранимыми людьми: их часто
>>>>>>>>>>>>> убивали на дуэлях.
>>>>>>>>>>>>> 44. Здесь он впервые узнал
>>>>>>>>>>>>> разговорную русскую речь от няни
>>>>>>>>>>>>> Арины Родионовны.
>>>>>>>>>>>>> 45. Первые успехи Пьера Безухова в
>>>>>>>>>>>>> любви были плохие – он сразу
>>>>>>>>>>>>> женился.
>>>>>>>>>>>>> 46. В результате из Тихона вырос не
>>>>>>>>>>>>> мужчина, а самый настоящий овца.
>>>>>>>>>>>>> 47. Кирсанов сидел в кустах, но все,
>>>>>>>>>>>>> что не надо, видел.
>>>>>>>>>>>>> 48.
>>>>>>>>>>>>> Сначала Татьяна горячо любила
>>>>>>>>>>>>> Онегина, а он её в глаза не видел. Hо
>>>>>>>>>>>>> когда она похолодела, Евгений решил
>>>>>>>>>>>>> начать всё снова. Было поздно.
>>>>>>>>>>>>> 49. Председатель так взял доярок за
>>>>>>>>>>>>> живое, что надой молока сразу
>>>>>>>>>>>>> увеличился.
>>>>>>>>>>>>> 50. Когда я прочитал роман Горького
>>>>>>>>>>>>> “Мать”, то сам захотел стать
>>>>>>>>>>>>> матерью.
>>>>>>>>>>>>> 51. Hа поле раздавались стоны
>>>>>>>>>>>>> раненых и мертвых.
>>>>>>>>>>>>> 52. В лесу стоял необычайный аромат,
>>>>>>>>>>>>> и я тоже остановился постоять.
>>>>>>>>>>>>> 53. Летать на костылях непросто, но
>>>>>>>>>>>>> он научился.
>>>>>>>>>>>>> 54. Декабристы накопили большую
>>>>>>>>>>>>> потенцию и излили ее на Сенатскую
>>>>>>>>>>>>> площадь.
>>>>>>>>>>>>> 55.
>>>>>>>>>>>>> Раскольников проснулся и сладко
>>>>>>>>>>>>> потянулся за топором. Hа полу лежал
>>>>>>>>>>>>> и
>>>>>>>>>>>>> еле дышал труп, рядом сидела жена
>>>>>>>>>>>>> трупа, а брат трупа лежал в другой
>>>>>>>>>>>>> комнате без сознания.
>>>>>>>>>>>>> 56. Hа берегу реки доярка доила
>>>>>>>>>>>>> корову, а в воде отражалось все
>>>>>>>>>>>>> наоборот.
>>>>>>>>>>>>> 57. Анна Каренина не нашла ни одного
>>>>>>>>>>>>> настоящего мужчины и потому легла
>>>>>>>>>>>>> под поезд.
>>>>>>>>>>>>> 58. В горницу вошел негр, румяный с
>>>>>>>>>>>>> мороза.
>>>>>>>>>>>>> 59. Лягушки скакали парами в сторону
>>>>>>>>>>>>> болота, где кончали самоубийством.
>>>>>>>>>>>>> 60. Стихотворение написано в рифму,
>>>>>>>>>>>>> что нередко наблюдается у поэта.
>>>>>>>>>>>>> 61. Из произведений Hекрасова
>>>>>>>>>>>>> крестьяне узнали, как им плохо
>>>>>>>>>>>>> живется…
>>>>>>>>>>>>> 62. Суворов был настоящим мужчиной
>>>>>>>>>>>>> и спал с простыми солдатами.
>>>>>>>>>>>>> 63. Пушкин был чувствителен во
>>>>>>>>>>>>> многих местах.
>>>>>>>>>>>>> 64. Сзади у поросят находится
>>>>>>>>>>>>> кудрявый хвостик, по которому их
>>>>>>>>>>>>> отличают от других домашних
>>>>>>>>>>>>> животных.
>>>>>>>>>>>>> 65. Великий русский художник Левитан
>>>>>>>>>>>>> родился в бедной еврейской семье.
>>>>>>>>>>>>> 66. Мальчик в лодке быстро греб
>>>>>>>>>>>>> коромыслами.
>>>>>>>>>>>>> 67. Из всех женских прелестей у Марии
>>>>>>>>>>>>> Болконской были только глаза.
>>>>>>>>>>>>> 68. Анна сошлась с Вронским совсем
>>>>>>>>>>>>> новым, неприемлемым для страны
>>>>>>>>>>>>> способом.
>>>>>>>>>>>>> 69. Серая Шейка грустно опустила зад
>>>>>>>>>>>>> в ледяную воду…
>>>>>>>>>>>>> 70. Медведи увидели, что постель
>>>>>>>>>>>>> медвежонка измята, и поняли: здесь
>>>>>>>>>>>>> была Маша.
>>>>>>>>>>>>> 71. Кругом было тихо, как будто все
>>>>>>>>>>>>> вымерли… Какая красота!
>>>>>>>>>>>>> 72. В комнате громко тикали
>>>>>>>>>>>>> солнечные часы.

[Someone]

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Муж хотел завести любовницу. Я отговорила: «Мол, дорого, не потянем». Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает.

Что посеешь, то и пожнешь: Татьяна Буланова спилась под свои же песни.

[slavich]

Уборщица на "Титанике" последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.

[Someone]

Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её вовсе не обязательно?

[Надюшка]

В сексшопе:- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
-Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления? - Январь 2011 года.
- Водолей? На фиг, на фиг!

[Вендетта]

Как сказал бы в наши дни Эйнштейн : Есть две бесконечных вещи: Вселенная и Путин. Хотя, насчёт первой я не уверен.

Однажды ты у меня спросишь, что я выберу тебя или Путина. Я отвечу: Путина. А ты уйдёшь так и не узнав, что другого выбора и не может быть.

Для меня нормально нести в руках 5 чашек, 4 тарелки, сахар и ножи, при этом,стоя на носочках, носом выключать свет в кухне. Лень же второй раз вернуться.

институт дал мне многое - раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.


извините за тупые ошибки - накопипастила))

Изменено: Вендетта, 1.03.2012 - 01:36

[451° F]

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос: - Зима на дворе! Бери с шипами!

[Someone]

Две подруги:
- Как к тебе не приду ты все время, то брюки мужа гладишь, то его ботинки до
блеска начищаешь, то его машину моешь.
- А чтобы все бабы на улице видели, что этот мужчина чей то!

[=ЛИСА=]

Один мoй друг рассказывал, чтo у негo была знакoмая девушка пo кличке "Графиня"
- Она, навернoе, была вся из себя такая аристoкратичная ?
- Нет, ей в кабаке в пьянoй драке графинoм пo гoлoве пoпали...

[Someone]

В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить...
В 30 же, ,блинн, приходиться весь вечер наблюдать, что б не нажралась

Изменено: Someone, 1.03.2012 - 09:51

[slavich]

- Доктор, у моей жены болит горло и пропaл голос,
что делaть?
- Прийдите домой в 3 чaсa ночи.
- А поможет?
- Конечно! Это безоткaзный метод, я нa себе проверял

[Someone]

- Доктор, у моей жены болит горло и пропaл голос,
что делaть?
- Прийдите домой в 3 чaсa ночи.
- А поможет?
- Конечно! Это безоткaзный метод, я нa себе проверял

Вероятно правда, что после такого прихода у вас будет сильно болеть голова Утром особенно

[slavich]

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!