6960 ответов в теме

[bond1979]

И раскололся мир надвое, и по одну сторону встали воины света, приносящие в мир добро, а по другую - тёмные духи, восставшие из тьмы...
- Э, давай только без пафоса нормально в шашки поиграем!

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"

— У тебя какая машина? — Лада Приора. — Да ну, ужас какой! — Ну фиг его знает, тебе из трамвая виднее

[Mrs.Unk]

Странные СМС
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

[Mrs.Unk]

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ


2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов. .

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

[Someone]

я люблю спать и спать любит меня,но утро не хочет,чтобы мы были вместе.

[Someone]

— Любишь меня — люби и мои недостатки.
— А может, вшей всё-таки вытравим?

Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.


о Петровых начистоту: мать шлюха, отец алкаш, дочь пускает по вене, а сын голубой.

Изменено: Dimitry, 9.03.2012 - 09:50
фильтруем копи-пасты

[jorjich]

- Владимир Владимирович, вы набрали 65% голосов. Простите, но возникают невольные мысли о фальсификациях...
Путин:
- Да, признаюсь, пришлось кое-что подфальсифицировать - иначе кто бы в 95% поверил!

- Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.

Ты зачем меня из друзей удалила?'-'А ты меня бесишь!'-'А ниче что мы женаты?!'

Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - НЕ РЖАТЬ

Изменено: jorjich, 7.03.2012 - 20:09

[Аракса]

Просыпаются муж с женой утром 8-го марта.
Жена, сладко потягиваясь:
-Ах, какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8-е Марта подарил брилллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж,целуя ее:
-Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи...Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязаную бантиком.
Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов".

[Надюшка]

Жена - мужу : "Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция - Собери десять пар и получи деньги на тушь!"

Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих. Популярность? Думаю нет. Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно

[Someone]

Ожирение — лучший способ избежать изнасилования.

[Надюшка]

Муж ударил по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена: - Ну я, и чё?
- Ничё, просто так спросил.

[zanoza]

Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих. Популярность? Думаю нет. Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно

Я тоже один раз так шла, приковывая взгляды мужчин). В руке несла складной стул в брезентовом чехле, который оч. смахивал на винтовку).
Папе в подарок купила. Надо взять у него напрокат, еще пройтись по городу

[jorjich]

В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, каким стал я.

[451° F]

Она: - Спасибо.
Он: - За что?
Она: - Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди на * * * ", чтобы не обидеть тебя.
Он: - Хороший способ.
Она: - Спасибо

Американский автофорум. Задаёшь вопрос - тебе отвечают.
Израильский автофорум. Задаёшь вопрос - тебе задают вопрос.
Ростовский автофорум. Задаёшь вопрос - тебе долго объясняют, какой ты * *дак.

Пришла домой под утро, мой муж передо мной часами машет и орет как бешеный...а я ему говорю: - Убери часы, ты! Mой отец перед матерью вообще календарем махал и ничего...

Мне кажется, что в фразе "хочется понять женщину" слово "понять" лишнее

[Вендетта]

Против легкой депрессии можно принять ванную с эфирными маслами, против тяжелой — с феном.

Когда меня не наполняет пища, меня наполняет злоба, сарказм и раздражительность.

Не могли бы вы меня завтра разбудить в 06:15?
но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите.

Решил стать хоть чуть-чуть добрее, перестать ненавидеть людей, улыбаться окружающим. В общем, это были самые тяжелы 10 минут моей жизни.

Экономьте своё время — сразу же разочаровывайтесь в людях.

Я несу добро. Но не все это понимают. Вообще, со стороны это выглядит как немотивированная агрессия.

- мам, смотри голубь! у тебя хлеб есть?
- без хлеба ешь!

Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала.

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку



8. посмотри на лицо твоего соседа

Люди, ну зачем вы режете вены? Если вам плохо, повыщипывайте себе брови, это тоже больно.

Изменено: Вендетта, 9.03.2012 - 02:20

[451° F]

Попробуйте в международном аэропорту им. Бен-Гуриона крикнуть через весь зал жене : "" Алла, я в бар!"

[полосатый]

Думаю, это можно поместить только сюда . . ..

http://viewitem.eim....1012309935/item

[vmb4]

> Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в
> ту сторону...
>
> Все претензии в мой адрес запишите на листочек - сделайте самолётик... И летите на хрен! Счастливого полёта Вам и Вашим пассажирам!!!=)))
>
> Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом
> вспомнила что мама - это я!!!
>
> Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня...
> а может на четыре? Посмотрю как встретят...
>
> А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом не подозревала...
>
> Не ищите идеальную женщину..я сегодня дома
>
>
> Спокойствие - сильнее эмоций, молчание - громче крика, равнодушие -
> страшнее войны.
>
> Приходит мне смс : " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... " Капец
> ! А я вспомнить !!!
>>
> ЛЮБИТЕ ЖИЗНЬ)))ВСЕ РАВНО-ОТЫМЕЕТ...ТАК ХОТЬ ПО ЛЮБВИ!!!
>
>
> Только папы умеют одеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были
> спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте
>
> У моего ребёнка после фразы: <Пора ложиться спать!> Сразу начинается:
> сушняк, запор и голодняк!
>
>
> Уходят не потому-что ТАМ ждут,а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит...
>
> Объявление:Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки,
> фата,муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...
>
> СКОЛЬКО О СЕБЕ НЕ РАССКАЗЫВАЙ, ЗА СПИНОЙ РАССКАЖУТ ИНТЕРЕСНЕЙ!!!
>
> С появлением ребёнка,у женщины развиваются нечеловеческие способности...
> видеть в темноте... слышать сквозь сон... ходить бесшумно и не спать
> сутками...)))

> всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
>
> Хочу МАТРИАРХАТ!А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула пивка,
> отвернулась к стенке и храпишь..А он в слезах, собирает вещи и к папе,
> папе...
>
> Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить )))
>
> Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил
> дерево---настоящий мужчина. Очень часто это---обычная женщина!

Изменено: Dimitry, 9.03.2012 - 10:13
фильтруем копи-пасты...

[IIuJIoT]

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
- Кать, она реально вкусная!



Вопрос: Как поделить 3 розы между двумя любовницами, чтобы никого не обидеть?
Ответ: Одну розу таки подарить жене...



Чем Путин отличается от кота?
Кот не притворяется, будто бы люди его заботят.

"Техника сейчас такая умная! Всего на два месяца оставил GSM-сигнализацию без присмотра, а она уже выиграла порш каен, родила мне сына, который кого-то сбил и ему срочно нужно 20 тысяч для следователя, потеряла телефон и сама купила новый, на который надо положить 80 рублей и теперь ссорится со мной потому, что застукала меня с другой женщиной."


Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь,он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. - Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.

- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.

За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет,и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый.

Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано:"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень,- если это лучшее, что старик смог придумать, мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна.Падая, он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати.



Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. - Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Тебе полный?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Тебе полный?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять обмануть хотим?
- Да-ааааа...
устное предупреждение.
мат любой, даже криптованный, на форуме запрещен.
почитай правила, иначе будут баны.

Изменено: jorjich, 9.03.2012 - 14:47

[Вендетта]

Думаю, это можно поместить только сюда . . ..

http://viewitem.eim....1012309935/item

а сколько такое реально стоит?

[полосатый]

а сколько такое реально стоит?

рублей 500, ну может 1000 . . . а могут и так отдать, бо кроме как на стенку повесить, оно больше ни на что не годится.

[Надюшка]

Мечты мужчины
Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
и что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется...
чтоб два в одном-повариха с уборщицей.
С ведрами шастала. только не по воду-
пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну а в постели- огонь и безумие,
некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину... кровь чтоб не портила...
ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай... ЛюбимАЯ)))

[451° F]

Стихи, классика! Читаем вслух, с выражением!



Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин:
14 126 14
132 17 43…
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Изменено: 451° F, 10.03.2012 - 02:41

[Ar3s]

думаешь мы тебя опять обмануть хотим?
- Да-ааааа...
устное предупреждение.
мат любой, даже криптованный, на форуме запрещен.
почитай правила, иначе будут баны.
Сообщение было изменено jorjich: Вчера, 15:47

> Все претензии в мой адрес запишите на листочек - сделайте самолётик... И летите на хрен! Счастливого полёта Вам и Вашим пассажирам!!!=)))

[PITY]

С форума для девочек подростков:
Я проглотила тампон... случайно... я баловалась с ручкой, она пролилась в рот, тогда я вспомнила, что чернильные пятна выводятся керосином. взяла у папы в гараже, налила в рот...пятно пропало а керосин остался, тогда я налила подсолнечного масла, но стало слищком противно... тогда я вспомнила, что тампоны высасываю влагу и взяла у папы один он всегда их хранит! Я сунула его в рот, и тут меня позвал брат, я испугалась и проглотила. дернула за ниточку а он никак! что теперь я умру молодой и красивой????

[451° F]

- Ты куда собрался?
- В крематорий!
- Ты чего там забыл?
- Да достало уже все, хочется развеяться...


С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех их ненавидишь.