6960 ответов в теме

[RuslanTarantino]

Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер "Я спрятал тело.. что дальше?"

[jorjich]

xxx: В Кремле после выборов серьезные перестановки. Теперь кактус стоит справа от входа.

[Impress]

Если дятлы узнают, сколько тараканов у меня в голове - мне капец.
*
Я так понял, что фальсификации в России это не преступление... поэтому повесил на счетчики воды магнитики, а в электросчетчик засунул скрепку.
*
Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая бедная посуду моет....
*
Звонок в дверь:
- Здравствуйте, квартиру сдаёте?
- Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
- Да мне на минутку. Поссать надо. Держите рубль - ровно!
*
- Милый, я вчера после шести поела (( поругай меня...
- ...Сгори со стыда, чудовище жирное!
*
СМС-ка мужу: "Ты у меня самый лучший!"
Ответ: "Бухаешь?"
*
Отомсти ей - подари на восьмое марта эпилятор и колготы!

[green eyes]

Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер "Я спрятал тело.. что дальше?"

рыдаю

[boon]

может и баян - но вспомнился из детства анекдотец
Бежит собака по улице и думает - всё щаз дерева не найду - уссусь!!!

[jorjich]

Это ж надо было так сказать: - Успокойся дорогой, я изменила тебе всего лишь один раз в жизни! А потом добавить: -ОНИ тебе не конкуренты...

C: Взрывное устройство можно сделать почти из чего угодно
J: Например из жены. Для этого достаточно сказать "Дорогая, я всю зарплату пропил".

8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты в каком роддоме рожал?"

Изменено: jorjich, 13.03.2012 - 12:29

[Dr.Grizly]

1. Доказано, что почти 100% преступников хотя бы раз в жизни пробовали чай.
2. Все, кто попробовал чай, рано или поздно умирают.
3. Исследование показало, что все опиатные наркоманы начинали с чая.
4. Чай, как и кокаин и метамфетамин, является психостимулятором.
5. Все 88 пассажиров, погибших в авиакатастрофе, пили чай.
6. Андрей Чикатило также пил чай.
7. В Индии, где потребление чая имеет многовековые культурные корни, очень низкий уровень жизни, высокий уровень детской смертности и огромное количество тропических болезней.
8. Значительная часть всех детей, выросших в семьях, потребляющих чай, плохо справляются со стандартными психологическими тестами.
9. Более 90 процентов всех насильственных преступлений совершаются в течение месяца после употребления чая.

[jorjich]

Работаю в поддержке одного оператора мобильной связи, раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите как владельца зовут, а то он вот сейчас проснется, а я не знаю как к нему обратиться...

[Dr.Grizly]

Больше всего изменениями в Конституции довольны террористы – теперь они смогут не торопиться и готовить покушение на Путина не 4 года, а 6 лет. twi

«Умрём же под Москвой» – сказал Путин. Дальше пошло оглашение списка тех, кто умрёт.

Жириновский мог тоже собрать в Лужниках 150 тысяч человек. Нужно было просто после выступления Путина доплатить собравшимся по 300 рублей. twi

На выборах 2018 года совершенство нашей избирательной системы достигнет новых высот. Каждый избирательный участок будет не только оборудован камерами, но там ещё будет бегать человек с микрофоном и кричать: «Вас снимала скрытая камера!»

Знаете, что ответил Путин на инициативу Медведева про запрет избрания президентом на третий срок? «Спасибо, Ваше мнение важно для нас…»

Когда мы были в депутатах, мы чушь прекрасную несли.

Скоро, как обещал президент России, в каждом доме будет телевидение в формате 5D. В наборе к специальным очкам 3D будут добавлены ещё и наушники формата 2В («Владимир Владимирович»). Надеваете очки, наушники – и у вас всё в гармонии: то, что услышали в новостях, сходится с тем, что видите в жизни.

«Как вовремя я ушёл…» – радовался Юрий Лужков, наблюдая по телевизору за митингами в Москве.

По указу Д.Медведева в России началась модернизация системы противоракетной обороны. На данный момент в армию уже поступили 10 000 ракеток для бадминтона.

Сегодня в Москве вокруг Садового кольца образовалась живая цепочка из сидящих на корточках коротко стриженных парней в спортивных костюмах. Как выяснилось позже, это был пацанский флэшмоб «За чёткие выборы!»

Во всех психиатрических клиниках России уже висят плакаты: «Слышишь голоса в голове? Отдай их за Путина!»

Жалко, что закончилась предвыборная пора. Опять наступили серые беспросветные… путни.
(с) Задорнов М.

[Impress]

- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил...
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило над этим посмеяться…
*
Табличка в магазине:
Если вы не знаете, что вам нужно, то позвоните в четыре утра по любому номеру, и вам точно скажут, куда за этим пойти!
*
- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном..
*
- Папочка, я хочу тебя поцеловать перед сном.
- Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.
*
Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера...
*
Тариф "Вместе - дешевле!". Закажи с друзьями проститутку!
*
Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р".
*
Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не ржать.

[Someone]

- Кто такой джентльмен?
- Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, назовет ее кошкой.

[Drago]

О языках с юмором
Автор Николаич
Всем будущим полиглотами на заметку - краткая история происхождения языков:

Как придумали английский язык:
— Пусть букв будет немного, все они простые. Пусть гласные читаются как попало.
— И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов!

Французский язык:
— Пусть половина букв будет читаться бог знает как, а другой половины вообще не будет!
— "Шапки" сверху не забудь.

Итальянский язык:
— Пусть все слова будут заканчиваться на гласные!
— И руками будем махать. Жарко ведь!

Испанский язык:
— Поприкалываемся над итальянским языком?

Русский язык:
— А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
— Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
— Поприкалываемся над русским языком?
— Точно! Будем разговаривать как русские дети.

Польский язык:
— Будем говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам!

Немецкий язык:
— А зачем нам пробелы?
— Букв добавь! Заглавных не забудь.

Китайский язык:
— А давай вместо слов использовать звуки природы!
— Смотри какую я ерунду нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Точно! Будет стол!

Японский язык:
— А давай говорить все звуки с одной интонацией?
— Как собака лает. Чтобы все боялись!

[jorjich]

- У меня Лексус угнали. А угнанные машины редко находят. Я пошел в милицию и сказал, что являюсь родственником Путина. Через час машину нашли, прямо домой пригнали.
- Ты же не родственник.
- Они-то не знали.
- А чего тогда такой хмурый.
- Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной до самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственником премьера не являюсь.
- А зачем на Кировце приезжали?
- Нечаянно мой Лексус два раза переехали.

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...

Из милицейского протокола:
«Сидоров был задержан за то, что, находясь в состоянии алкогольного опьянения, длительное время шёл вслед за гражданкой Петровой, и нецензурно восхищался её красотой».

Изменено: jorjich, 15.03.2012 - 10:30

[Ксюндель]

Дозвонился в приёмную нашего мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я..

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!

[bond1979]

У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю…

[Impress]

- Я женщина сильная, могу мусор вынести, а могу и мозг...
*
Существует два вида депрессии: весенняя – «Меня никто не любит», и осенняя - «Да пошли вы все нафиг!»
*
Табличка на заборе:
"Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе"

[vmb4]

Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.


Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.

Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.

Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.


Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.

Собака, если ее позвать, прибежит, кошка - примет к сведению...

Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу.

Чем умнее человек тем легче он признает себя дураком.

Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.

- Как вы считаете, кто из животных умнее - кошка или собака? - Конечно, кошка. Скажите, вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?

Добро в наше время напоминает кормление голубей...Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется...

Самый жестокий маньяк, похищающий и калечащий наших детей - это военкомат.

Лучший способ понять что-то самому - объяснить это другому.

Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.
Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

Народная примета: - Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.

- А что вы делаете, когда у вас есть деньги? - Ой, да я даже и не помню...

Если собеседник затрудняется дать ответ, значит вопрос Вами поставлен правильно!

Несбыточная мечта: впадать каждый понедельник с утра до пятницы вечера в летаргический сон с сохранением зарплаты.

Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.

Почему только в России, деньги, откладываемые на "черный день", тратят на свадьбу?
Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.

В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие...

Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.

Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам, а потом развелся и все прошло...

Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.

Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.

Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины.

Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.

Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым. Женатые тоже не понимают...

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

Прошу доплачивать мне не только за вредность, но и за жадность и за наглость

Гламур - это представление быдла о красоте.

Можно я у тебя тут побуду смыслом жизни?..
.
Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина чувствующий свою вину.

Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще.

Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте - вы не входите в его круг доверия...

В будущем автомобили "Лада" полностью завоюют мировой рынок чёрных и цветных металлов.
В России наконец придумали новую национальную идею - в худые времена затягивать часовые пояса.

Всегда откладывайте на завтра то, что никогда не собираетесь сделать.

Я тут посчитал, что если собрать все инвестиции в Автоваз, то каждому жителю страны можно подарить по "Калине".

Чтобы ваше достоинство не растоптали, не надо его ронять.

Глаза у меня добрые, но рубашка смирительная.

Низкокалорийная духовная пища.

Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух.

Не главное, сколько девушек отвергло тебя в молодости, главное сколько об этом пожалели, когда ты встал на ноги.

Самый глупый заяц - это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.

А ведь говорили нам, что в джинсах ходят только бездомные и безработные...

Женская интуиция - хорошая штука... пока не придет женская логика...

Знаете ли вы, что 20 процентов американцев вовсе не страдают от ожирения, как это принято у нас думать, а вовсю наслаждаются им!!

Города нужно строить в деревне - там воздух чище.

В мировой туриндустрии все более по пулярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег...

Если следить за своим здоровьем, то будешь знать, куда оно ушло

[jorjich]

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх, а я хотел космонавтом...

[Вендетта]

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
Пришла пора раскрыть эту тайну:
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!);
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)

[Magistr]

Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причём не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.

[Evgedoc]

Маленький акулёнок говорит маме:
-Мам, я есть хочу!
- Вон видишь дайвер,только сразу его не ешь, а сначала поплавай вокруг него всё ближе,
ближе, ближе и уже тогда ешь.
- А можно сразу есть, не кружась?
- Можно, но тогда придётся жрать с говном

Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешёл в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"!

К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
– Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
– Три.
– Как три? Почему три?
– А вы ко мне уже подходили...

- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает.

Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

Девушка приходит в аптеку:
- У вас есть презервативы?
- Да есть, вам какой размер?
Девушка задумывается и показывает
ртом:
- О-о-о - вот такой.

Изменено: Evgedoc, 16.03.2012 - 18:24

[61av13]

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?


Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моем сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о- о?!!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: "Господи Иисусе! Ты все еще там?!"

[Impress]

Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USB вход.
*
Жизнь прекрасна и удивительна, нужно только правильно подобрать антидепрессант.
*
Весна! Из под кроватей появляются первые весы...
*
Сломался комп. Жена сказала, чтоб я пошёл и погулял с ребёнком.
Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это внучка...
*
Любопытный ночной сторож интим-салона через две недели стал уже продавцом-консультантом.
*
СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты детей учили со школы.

[xlk]

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции

[jorjich]

Женщинa рaсскaзывaет подруге:
- Вчерa вхожу в подъезд, a тaм мaньяк!
- Ой, ужaс кaкой!
- Вот-вот! И он тaк скaзaл!

Агентов спецслужб, которых поймали на неверности их жены, выгоняют с работы по профнепригодности.

Изменено: jorjich, 20.03.2012 - 10:03