6960 ответов в теме

[Mizhgan]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху, видят, что мастер разговаривает с рабочим. Переводчица у делегации своя, американская, ее просят перевести разговор и она (слегка смущаясь) начинает переводить:
"Мастер говорит рабочему:
- Кто-то вступил в интимный контакт с твоей матерью! Ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать! Директор, гулящая женщина, даст тебе больших женских половых органов, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, который должен выполнить завод, гулящая женщина.
В ответ рабочий отвечает мастеру, что кто-то вступил в интимный контакт с матерью мастера, что рабочий уже вступил интимный контакт с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимный контакт со всеми на заводе шестеренками, и - что самое невероятное! - он вращал на половом члене завод со всеми его планами

[Impress]

Правительственное сообщение:
В целях экономии электроэнергии для скорейшего преодоления кризиса отключен свет в конце туннеля.
*
Отдам подругу замуж! Сил нет больше с ней пить!
*
Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка живёт с семью гномами?
*
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
*
Закончившийся тюбик зубной пасты, познаёт самые жестокие и изощрённые пытки Гестапо.

[vmb4]

ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.

[jorjich]

Сын (5 лет) попросил купить сестренку. Мы с женой начали объяснять, что типа, сейчас денег нет, подкопим и обязательно купим.
Вчера пришел с суток, усталый, голодный, злой. Сижу на кухне, сын заходит и строго так: "Ты почему не работаешь? На сестру денег не хватает,а он дома сидит!"

Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.

— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— Но сильная…

Изменено: jorjich, 21.03.2012 - 15:09

[Вендетта]

с баша, наверное

xxx: мда уж... Абсурднее русского "рэпа" может быть только
узбекский блэк-метал.
yyy: )))
xxx: Не, ну а чо. Прикинь: выходят такие чуваки в черных халатах, в
черных тюбетейках с этими их хреновинами типа "адын-палка-два-струна" и
ДЫЩЬ-ДЫЩЬ-ДЫЩЬ!!! И скримом так: Яхтынды-ы-ы-ы-рррррр!!!
ШайтанамаАААААААААА!!!!!

[Dr.Grizly]

Абсурднее русского "рэпа" может быть только
узбекский блэк-метал.

Вы будете смеяться, но я слышал якутский хард-рок. Вот где срашно....

[jorjich]

- Мне нравятся нежные и брутальные
мужчины.
- Доченька, ну где же ты найдёшь
отсидевшего стилиста?

Дa вы Пaвлик шaлун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, кaкой же вы без этого шaлун...

Изменено: jorjich, 22.03.2012 - 13:17

[Вендетта]

- Вы каким видом спорта занимаетесь?
- Я дротики бросаю.
- Так, значит, вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Хм... Как вам сказать, не без этого...

[451° F]

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

В секс-шоп заходит компания из мужчин и женщин: - Скажите, у вас есть резиновые мозги? - Простите?! - Да понимаете, наш босс уезжает в отпуск на месяц, так мы за него беспокоимся, как он там без нас будет...

[Vast]

еп* ну скока это боянище будут тут постить(

[Надюшка]

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война…

[jorjich]

- Привет, меня зовут Надя!
- Тебе сколько?
- Литр!

[Impress]

В деревне Кукуево столкнулись Бентли и Лaмборджини.
Прибывшие нa место сотрудники ДПС двa чaсa фоткaлись.
*
Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.
*
- Ой, мальчики, как прикольно! А вы однояйцевые близнецы?
- Нет, блин, я из правого, а он из левого!
*
Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - исправил вторую букву на "е"...
А я, со своим "хоровод", видимо - особый случай...
*
Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт…
*
Марь Вана сводила детей на фильм про войну. После фильма обсуждают на уроке кому что понравилось.
Марь Вана: - Вася, что тебе больше всего понравилось в фильме?
Вася: - Как танки сражались!
Марь Вана: - А тебе, Миша?
Миша: - Как наши немецкий самолет сбили!
Марь Вана: - А тебе, Вовочка, что больше всего понравилось?
Вовочка: - А мне наркоман понравился.
Марь Вана: - Какой еще наркоман, Вовочка?! Фильм же про войну!
Вовочка: - Ну, усатый такой, который постоянно затягивался трубкой и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!»

[Styx]

-Что тебе подарить на день рождения?
- Лицензию на отстрел идиотов.
- Хмм, можно..Но в России даже с ней не разгуляешся - заповедник все-таки.



К нам сегодня приходил
Некрозоопедофил
Неожиданно для нас
Он устроил мастер-класс

[jorjich]

— Алло МЧС?
— Да.
— Помогите мне отсюда вылезти.
— А где вы?
— Вконтакте.

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

Изменено: jorjich, 26.03.2012 - 10:30

[Dr.Grizly]

Весна как женщина, говорит — уже иду, а сама сидит в халате, с мокрой головой и ногти красит!

[=ЛИСА=]

Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один – ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают:
– Ванечка, какой здесь неправильный предмет?
Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:
– Почему?
Иван спокойно отвечает:
– Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.

Моя пятилетняя дочь спросила меня на днях:
– Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?...

[jorjich]

Жена: дорогой, тебе со свеклой, капустой и пампушками какой суп сварить?

Острый психоз — я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующем котом.
Паранойя — я боюсь сболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри меня
Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.

Изменено: jorjich, 26.03.2012 - 11:55

[zanoza]

- Дайте мне книгу про летчика- АС Пушкин
-а кто написал?
-Да какой-то киргиз Учпедгиз

[Atiptaxx]

- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да я тупой!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарные с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно ...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нахрен.. Задолбал всех!

[Eqilibrium]

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела,
почему родители отправили ее погулять…

[Надюшка]

Звоню в больницу. Нaбирaю номер. Приятный женский голос:
- Слушaю вaс.
- Здрaвствуйте, это регистрaтурa?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожaлуй, мне к вaм еще рaно…
Тот же приятный голос: - Ничего стрaшного, мы подождем.

[451° F]

Звонок в дверь, открываю. Стоит пышногрудая девица.
- Здравствуй, я твоя новая соседка, я хочу веселится, пить и заниматься любовью всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?

[FollowMe]

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война…

Судя по нашим дорогам, война ещё не закончилась.
По теме.
Сегодня рассказали по телеку.
Президент одной братской страны посетил недавно детский сад.
Один мальчик нарисовал дом, а президент возьми и спроси:"Это дом. Ты наверное хочешь, чтобы в нём была твоя квартира?".
А пацан сказал:"Ты чё, дурак?".

Изменено: FollowMe, 28.03.2012 - 13:40

[Скорая]

Судя по нашим дорогам, война ещё не закончилась.
По теме.
Сегодня рассказали по телеку.
Президент одной братской страны посетил недавно детский сад.
Один мальчик нарисовал дом, а президент возьми и спроси:"Это дом. Ты наверное хочешь, чтобы в нём была твоя квартира?".
А пацан сказал:"Ты чё, дурак?".

Воспитатели живы???