Перейти к содержимому


Фото

Анекдот


  • Чтобы отвечать, сперва войдите на форум
6945 ответов в теме

#3801 Оффлайн   Сергей77

Сергей77

    ЧК

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 8 932 Сообщений:
  • Авто:Пешком быстрее

Опубликовано 18.01.2013 - 14:45

Почти анекдот :) Все, что ни делается, все - к лучшему! 


Дорогая жена! 
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был 
хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен... 

Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок 
твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы. 

На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую 
стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие 
шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы 
и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь 
меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты 
встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я 
ухожу. 

Твой БЫВШИЙ МУЖ 
P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную 
Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться. 

Дорогой бывший муж! 
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты 
семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные 
оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это 
не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я 
хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила 
меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты 
приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, 
потому что я уже семь лет не ем свинину. 

Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё 
оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя 
сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и 
думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 
миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя 
домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается 
просто так. 

Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что 
благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что 
удачи!


P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при 
рождении была Карлом... 
Хорошего дня!


  • 6
Spoiler

#3802 Оффлайн   Стас

Стас

    Waginator

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 56 468 Сообщений:
  • Авто:C5 HDi

Опубликовано 18.01.2013 - 14:56

Китайские проститутки стоят не больше доллара, но постоянно ломаются...



Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:
- Мустафа ибн Кемаль?
- Здесь.
- Якин бадр-Харетдин?
- Здесь.
- Алла-ин бар-Биер?
- Учитель, правильно мое имя произносится "Аллен Барбье".



- Дорогая, мы с Васей пошли бухать в шахматы!


  • 6

#3803 Оффлайн   Patrick

Patrick

    Трижды герой флейма

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 5 073 Сообщений:
  • Авто:Ceed

Опубликовано 18.01.2013 - 15:00

импресс, где ты их берешь?     )))))))))   подборки - просто оборжаться :)


  • 0

#3804 Оффлайн   Impress

Impress

    Герой флейма

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 1 451 Сообщений:

Опубликовано 18.01.2013 - 15:40

....да там 90 процентов трэша


  • 0

#3805 Оффлайн   Сергей77

Сергей77

    ЧК

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 8 932 Сообщений:
  • Авто:Пешком быстрее

Опубликовано 18.01.2013 - 17:11

Муж - жене: 
- Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь! . .
Жена(с улыбкой): 
- Ну ты же порнуху смотришь! . .
*****

 

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает дождик, и он накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлет по этой самой дорожке. Косильщик отходит метров на 15-20 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолету, желая ему счастливого полета.

Пилот по рации:

- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!


  • 7
Spoiler

#3806 Оффлайн   Лой

Лой

    почётный член АФ

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 44 414 Сообщений:

Опубликовано 20.01.2013 - 11:35

- Алло, турагентство? Я хотел бы заказать тур!

- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?

- Нет-нет, к удавам я не хочу!

- Нет, вы не поняли: надо куда вам?

- Эх... Ну, надо, так надо! Оформляйте к удавам!


  • 5

Статус дарован судьбой (Мэт)


#3807 Онлайн   matrix

matrix

    Зацифрованный

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 23 801 Сообщений:
  • Авто:особое благословение

Опубликовано 20.01.2013 - 12:18

Сплошные баяны пошли, Господа, перечитывайте хотя бы пару страниц перед постом


  • 1
89OЗ4O0O7З6

#3808 Оффлайн   Сергей77

Сергей77

    ЧК

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 8 932 Сообщений:
  • Авто:Пешком быстрее

Опубликовано 21.01.2013 - 13:13

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу
********************************************
На грузинской свадьбе один другому: 
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. 
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь. 
- Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица. 
- Канэц тебе - я ее мать!...
********************************************
Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
********************************************
Муж - жене:
- Ты ж зарекалась, не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
- Перестановку.

********************************************
Параллельная парковка - это когда ты запарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.
 
********************************************
Орбитр в спешке вместо карточки показал презерватив. До конца матча ни кто не нарушил правила.

Изменено: Сергей77, 21.01.2013 - 13:24

  • 7
Spoiler

#3809 Оффлайн   jorjich

jorjich

    Кормилец)))

  • Модератор
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 54 442 Сообщений:
  • Авто:Рено Сандера

Опубликовано 21.01.2013 - 14:03

- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я агент!
- КГБ?
- Нет, Орифлейм, по продажам!

 

- Сёма, я хочу секса! Ну очень хочу! На два часа, не меньше! Вот ты можешь два часа?
- Ну, конечно, могу!
- А можно задать тебе нескромный вопрос? Ты во время секса кричишь?
- Да, Люся, от ужаса...
- Почему?
- Потому что я уже всё, а до окончания секса ещё полтора часа...

 

Сторож завода по производству шампуней с пеной у рта доказывал, что он не ворует.


Изменено: jorjich, 22.01.2013 - 21:50

  • 11

#3810 Оффлайн   Ксюндель

Ксюндель

    Трижды герой флейма

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 6 184 Сообщений:
  • Авто:RX 350

Опубликовано 22.01.2013 - 10:39

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

Самый целесообразный и надёжный способ разминировать минное поле - засеять его коноплёй.

Изменено: Ксюндель, 22.01.2013 - 11:03

  • 5
Порядочность и честность - слишком дорогие подарки. Не стоит их ждать от дешевых людей.

#3811 Оффлайн   Terraco

Terraco

    Кавалер ордена флейма

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 695 Сообщений:
  • Авто:скромный

Опубликовано 22.01.2013 - 23:52

Сотрудник Почты России выпал из окна седьмого этажа и упал через 2 недели.



Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными.
С этой мыслей я и обосрался в полном автобусе.


— Ты реально, как муравей!
— Почему??
— Вечно какую-нибудь херню несешь.


Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.


Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х@й... "
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.


Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.

Мама спрашивает дочку:
- Что это за таблетки в твоей сумке?
- МНЕ ПОДКИНУЛИ ОТВЕЧАЮ, а нет, это ношпа...

Мама и ребенок в зоопарке:
- Мама, смотриии! Кенгуру!
- Нет, доченька, это не кенгуру, это волк какает...


Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов — мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Да-да, б..ть, ТЫ привез...

— Мам, пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
— Твою мать, мёртвый лось!
— Алеша пойдем, нам тут не рады.

Изменено: Terraco, 22.01.2013 - 23:53

  • 14

#3812 Оффлайн   Impress

Impress

    Герой флейма

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 1 451 Сообщений:

Опубликовано 23.01.2013 - 09:53

- Какое твоё коронное блюдо?
- Ну, я неплохо ставлю чайник...
*
Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись "Маша-проститутка" начала появляться на стене и внутри квартиры...
*
Если у вас пытливый ум, сложный внутренний мир, чуткая и ранимая душа - приезжайте! ...а то мне не с кем выпить.
*
Заветная мечта любого оленя - свитер с людьми.
*
- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Вот скоро найду работу и купим тебе всё.
*
- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали сильно.
*
Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23:00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? - спрашивает муж.
- А ты кто?!
- Я муж Люси...
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!!
*
- Все, приехали, у нас авария... выходите ...трамвай дальше не пойдет... Эй!!! Ты какого хрена стекло разбил???
- Тут же написано: "При аварии разбить молотком"...

*

Сегодня открыл холодильник, а оттуда что-то выскочило и убежало.
...Пора что-то делать с тем борщом, что я сварил полгода назад.


  • 11

#3813 Оффлайн   carbon

carbon

    Мастер флейма

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 460 Сообщений:
  • Авто:MITSUBISHI-CARISMA

Опубликовано 23.01.2013 - 10:53

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Ехать далеко. Познакомились, разговорились. Что бы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.
Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ.
Мудрец указал на стог сена:
- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?
- Потому что ты - осёл!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой.
Женщине пора выходить...
Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы.
На перроне она ему протягивает несколько банкнот.
Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.

Петров был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Иванова...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Петров вымолвил:
- Еще как ненавижу...

В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающeму метеорологу и говорит:
- Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии))

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались,
что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок
готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги
с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце
кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за
горами.

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...

Изменено: carbon, 23.01.2013 - 10:58

  • 5

 У меня вопрос к правительству: Почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?


#3814 Оффлайн   carbon

carbon

    Мастер флейма

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 460 Сообщений:
  • Авто:MITSUBISHI-CARISMA

Опубликовано 23.01.2013 - 11:09

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает: - Где ты был вчера? - У меня дедушка вчера умер. - Инфаркт что ли? - Да нет, у нас вчера в доме пожар был. - Так он сгорел? - Нет. - В дыму задохнулся? - Нет, он как пожар начался, в окно выпрыгнул. - А-а, так он разбился? - Нет, пожарные тент натянули. - Так в чем дело? - Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло. - Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся? - Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал. - Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало? - Да пристрелили его, надоел он всем. Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел: - Мyжик, тебе чего ? - Как чего ?! В pай попасть хочy! - А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься? - ... Hy было. Идy как-то pаз и вижy : несколько хyлиганов y женщины сyмочкy забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy. - Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то? Мyжик смотpит на часы : - Да минyты две назад.
  • 0

 У меня вопрос к правительству: Почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?


#3815 Оффлайн   Сергей77

Сергей77

    ЧК

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 8 932 Сообщений:
  • Авто:Пешком быстрее

Опубликовано 23.01.2013 - 16:06

Устами детей 


Дочка:- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:- Да.
Дочка:- А где он сейчас у нее?
Мама:- Hу... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

 

Есть у меня племянник. Учится в первом классе. Он днях услышал в какой-то рекламе слово эрекция. Ну подходит, соответственно, к своей маме и интересуется,что это, мол, такое, эрекция. Мама задумалась на тему что бы такое сказать ребенку. Тут он сам пришел на помощь, говорит:- Это, наверное, что-то вроде настроения? Мама с облегчением закивала, мол да, конечно. На следующий день она пошла забирать ребенка из школы, а учительница ей рассказывает, что после того, как племянник не очень хорошо рисовал на уроке рисования, она его спросила:- Что случилось? Он ей в ответ:- У меня, Марь Ивановна, сегодня эрекция плохая...

 

Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы. 
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит.
Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...

 

объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений. " 
Один мужик решил позвонить и спрашивает: - А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" - это как? 
После небольшой паузы следует ответ: - Ну, это хотя бы раз в неделю.


Изменено: Сергей77, 23.01.2013 - 16:08

  • 4
Spoiler

#3816 Оффлайн   SportON

SportON

    Дважды герой флейма

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 3 441 Сообщений:

Опубликовано 23.01.2013 - 16:10

-Что ты подарил жене на Н.Г. ?

-Путевку в Таиланд!

-А она что тебе подарила?

-Улетела!

 

Маша поняла что пора завязывать, когда надпись "Маша проститутка" начала появляться и внутри квартиры.


  • 0

Не бегай от пули, умрешь уставшим! )))


#3817 Оффлайн   carbon

carbon

    Мастер флейма

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 460 Сообщений:
  • Авто:MITSUBISHI-CARISMA

Опубликовано 23.01.2013 - 18:02

Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и вправду не уснул... - Я же вам говорил. - Hу и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно?. - Можно. - Кайф!.. А еще? - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!! - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно? - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Hет уж, останьтесь. Hичего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее.. - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел. - А! Значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Hеужели, он стрелял? - Hет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Hу а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож... - Стрелял? - Hет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры. - Рэкетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Hикого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой. - Попал? - Да... - Hу наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!
  • 1

 У меня вопрос к правительству: Почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?


#3818 Оффлайн   carbon

carbon

    Мастер флейма

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 460 Сообщений:
  • Авто:MITSUBISHI-CARISMA

Опубликовано 23.01.2013 - 22:09

Два этических вопроса. 1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом. Посоветуете ли Вы ей сделать аборт? Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой. 2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий. Краткие характеристики кандидатов: а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини. б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски. в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен. Кого же Вы выбираете? Ответили? Тогда еще два слова о кандидатах. а) Уинстон Черчилль б) Фрэнклин Д. Рузвельт в) Адольф Гитлер Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена
  • 1

 У меня вопрос к правительству: Почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?


#3819 Оффлайн   Atiptaxx

Atiptaxx

    Дважды герой флейма

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 4 287 Сообщений:
  • Авто:kia

Опубликовано 24.01.2013 - 13:41

Сотрудник Почты России выпал из окна седьмого этажа и упал через 2 недели,
при этом у него пропали ценные вещи

  • 1

#3820 Оффлайн   carbon

carbon

    Мастер флейма

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 460 Сообщений:
  • Авто:MITSUBISHI-CARISMA

Опубликовано 24.01.2013 - 16:13

Три чaсa ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, мaтерясь, идет открывaть. Нa пороге подвыпивший мужик: - Друг... тут рядом... помоги меня толкнуть. - Ты, мужик, офигел, что ли? Иди гуляй. Возврaщaется в постель. - Предстaвляешь, кaкой-то козел просил его толкнуть. Я его послaл. - Ты просто зверюгa кaкой-то. Ты что, человекa выручить не можешь? Муж, опять мaтерясь, вылезaет из постели, одевaется. Выходит во двор в полной темноте: - Ну ты где? Из темноты: - Здесь я! Здесь, НА КАЧЕЛЯХ!!!
  • 1

 У меня вопрос к правительству: Почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?


#3821 Оффлайн   Polosatik

Polosatik

    Магистр флейма

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 13 856 Сообщений:
  • Авто:Лада Калина

Опубликовано 24.01.2013 - 16:21

-Ой, ща такую аварию смешную видел! Баран с оленем нашли друг друга!
-Так а че за машины-то столкнулись?
-Ну я же говорю-Додж и ГАЗель.


  • 0
Жизнь, как зебра - полоса белая, полоса черная, полоса белая, полоса черная....а потом жопа.

От работы дохнут кони, ну а я бессмертный пони!

#3822 Оффлайн   MEDVEDь

MEDVEDь

    Герой флейма

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 1 034 Сообщений:
  • Авто:MAZDA 6 зум-зум)))

Опубликовано 24.01.2013 - 16:38

Рабинович смотрит в окно и говорит жене:
- Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!
- Это она? Посмотреть не начто. Наша на много лучше!

 

Вы слишком долго прожили в Израиле, если...
- услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете носки.
- потеряли последние остатки уважения к любой религии.
- бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия языковой среды.
- научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.
- усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год - где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.
- пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счета.
- бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах.
- согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать.
- и что удивительно - ваша жена думает так же.
- расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые девушки.
- уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут - скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.
- называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы.
- не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.
- когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.
- считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию - безумие.
- не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет.
- если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику.
- между делом интересуетесь, какой институт он окончил.
- возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа.
- знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название газеты.
- не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить.
- усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ.
- тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы.
- а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету.
- если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности.
- перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского.

 

Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...

 

 

Абрам звонит Изе:
- Слушай, Изя, мы с тобой друзья с детства и все такое, но ты... это самое... лучше не звони больше, и не заходи.
- Ты что???
- Да понимаешь, вчера, после того, как ты ушел, пропало колечко с бриллиантом и сережки золотые.
- Да ты что?! Hе брал я их!
- Да я знаю, мы их потом нашли, но все равно: осадок какой-то нехороший остался.


  • 3
Опубликованное фото

#3823 Оффлайн   Сергей77

Сергей77

    ЧК

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 8 932 Сообщений:
  • Авто:Пешком быстрее

Опубликовано 25.01.2013 - 11:05

На экзамене блондинке задают вопрос:
- Назовите будущее время глагола "любить".
- Выйти замуж.

 

Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
Он:
- Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!

 

Девочка Маша, загадывая желание на падающую звезду, не успела договорить до конца.
И теперь она все время просто хочет!

 

Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, сказала, что ударила ногу. Начал осматривать - ни одного синяка! Но было уже поздно.

 

В наш век заняться сексом – ни к чему не обязывает.
А подарить цветы – поступок серьезный, намекающий на развитие отношений - на это не каждый может решиться.

 

Девушки, хотите эффективно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: "Сударь, защищайтесь!"


  • 5
Spoiler

#3824 Оффлайн   Valera{161 region}

Valera{161 region}

    Герой флейма

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 1 905 Сообщений:
  • Авто:SIMPLY CLEVER

Опубликовано 25.01.2013 - 13:42

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...


  • 6

#3825 Оффлайн   vladghost

vladghost

    Магистр флейма

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 10 534 Сообщений:
  • Авто:субару легаси ii вагон, субару импреза III

Опубликовано 2.02.2013 - 07:01

Вызывает Путин директора ФСБ и говорит:
- Надо выявить все организации в России, которыми руководят агенты Запада. Бросай на это все ресурсы. Даю год срока.
Через час на столе у президента лежит полный список таких организаций.
- Как же это удалось? – недоумевает президент.
- Вычислили элементарно, Владимир Владимирович! Они картриджи для оргтехники не перезаправляют.


  • 1




0 пользователей читают эту тему

0 пользователей, 0 гостей, 0 невидимых

Яндекс.Метрика