6947 ответов в теме

[Badry]

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Катя мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной.

 

Готовимся к олимпиаде в Сочи: Обеликсу российское гражданство предоставили, осталось с Астериксом договориться и победа наша!

[Impress]

В Твиттере:" Маю доктарскую дисиртацию по филалогии презнали нидиствитильной ((((((( Я буду жаловаца!!!"
*
Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!
*
Эх, напиться бы с горя! Да с*ка всё хорошо!
*
Целый день ушел на покупку обоев. Вспомнились добрые советские времена. Чтобы приобрести обои, нужно было просто простоять в очереди. Цвет и рисунок обоев определял продавец. Покупка сопровождалась бесплатной акцией "Мат в подарок!"
*
Иногда выручают тонкие намёки женщинам.
Например: "Так, здесь лёд! осторожно, а то подскользнёмся! и трахнемся! Хочешь трахнуться?"
*
Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.
*
Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку.

[green eyes]

Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.
*
 

 

рыдаю ))) 

[Анета]

Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше там поместится любовников!

 

**********

 

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.  А жена по нужде проснулась, и потихоньку
встала за спиной - смотрит. Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы нам нужны!

 

***********

 

Девушка на джипе перевернулась на ровном месте. Спрашивают — что делала, как смогла...
— Колготки меняла...
— Как, а разве можно?..
— Да, два раза получалось...

Изменено: Анета, 26.02.2013 - 14:05

[Polosatik]

Не столько анекдот, сколько праввда жизни:

Девушка, 20 лет, ищет работу:
- к сожалению, Вы нам не подходите, у нас условие - опыт не менее 5 лет.
… через 2 года :
- как, Вы не замужем?! Значит не до работы будет, будете по свиданиям бегать… к сожалению, Вы нам не подходите!
… через 4 года:
- замужем, но без детей?! значит в декрет скоро уйдете...!
- а... у вас ребенок маленький?! значит на больничный будете ходить? к сожалению, Вы нам не подходите!
… через 2 года:
- у вас первый ребенок большой, вы скоро второй раз в декрет!
… еще через 4 года:
-Женщина! У вас 2е детей! Какой Вы работник?! Вы же с больничного не вылезете!
… еще 4 года...
- нам требуются женщины до 35...

 

В тюрьме.
- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хм! А бесплатно сесть нельзя
было?

-Милый,я сегодня пойду с подружками погуляю!-Только возвращайся трезвая.-Офигеть...ну тогда до послезавтра!)))

Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы: - Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее. Мужик сразу: - Беру. Проходит три недели, првозит обратно: - Извините хочу вернуть. Не то. - А что такое? Может где шовчик вылез? - Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит. - Может подскрипывает где или с движениями проблема? - Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная. - А может процессор слабоват, подтормаживает? - Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать. - Так что не так? - Вы знаете...... не дала!

Изменено: Polosatik, 26.02.2013 - 16:23

[Badry]

Записка на дверях участкового терапевта:

"С 16 по 20 марта приема не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете."

 

- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу, вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.

- Не понимаю, а причем тут я?!

- Вы меня не дослушали - и бл***й тоже.

[matrix]

Первому дню весны посвящается:

 

Долго спал медведь в берлоге,
Всё воняет — руки, ноги,
Жопа преет,
Спину крючит,
Хрен вспотел,
Животик пучит,
Глаз заплыл,
Замерзли пальцы,
Сопли прут,
Распухли яйца,
Но мораль уже ясна,
Хватит спать!
Пришла весна!!!

[jorjich]

Одесса... Ограбленный, раздетый догола мужик замерз и стучится в первую попавшуюся дверь (публичного дома). Тетя Соня наблюдая за этим из окна:
«Смотри-ка: голый, босый, а трахаться хочет, аж трясеться».

[полосатый]

Объяснительная водителя автобуса:

«Продавал билеты сам, потому что кондуктор был настолько пьян, что постоянно путался в сдаче. Пришлось ненадолго посадить его за руль.»

Учили с дочкой скороговорку, из учебника за 4-й класс:
"Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки . . . "
попробуй ребёнку объяснить: почему мама ржёт . . .

Я Шойгу. Значит, объясняю. Если вы такой хороший хозяин, что у вас котенок умудрился свалиться в мусоропровод, то, во-первых, не надо прыгать и вопить "Барсик, милый, сука, держись!" Потому что держаться там не за что. Не надо пытаться пробить мусоропровод кувалдой, глухой котенок-идиот не будет за это вам благодарен. Не нужно пытаться достать его проволочным крюком, дырявый котенок-инвалид тоже не будет вам лучшим другом. Нужно просто взять в дрожащую руку телефон, а недрожащей набрать 0911. Я приеду, разверну котенкодоставатель и все сделаю за минуту.

[Mailman]

Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.
*
 

 

рыдаю ))) 

 

тупейший анекдот

[jorjich]

тупейший анекдот

это тест - есть ипотека у человека или нету)))))

[Someone]

это тест - есть ипотека у человека или нету)))))

а смешно при каком варианте?

[Надюшка]

Месяц за рулем не была ... Все сигналят, фарами моргают, руками машут ... Соскучились,черти ...

[jorjich]

а смешно при каком варианте?

натужно смешно - пока выплачиваешь,

легкий, искрящийся смех - когда выплатил

и смешок через силу - когда надо, но йопть, как представишь, сколько платить ежемесячно.....

[yasya]

А как смеяться над замшелым бояном?

[Сергей77]

А как смеяться над замшелым бояном?

через мех

[yasya]

через мех

мох - корень, не мех

[Impress]

Удивительное - рядом. Несмотря на провокационное название, "Анальгин" всё же лучше употреблять через рот.
*
Вчера ходили в кино на боевик, так жена три раза будила. Своим храпом мешал спать остальным.
*
"Птичье молоко" - это когда доярки с бодуна заходят в курятник.
*
Ну всё, девчонки, отстрелялись! Носки, трусы, дезодоранты подарили, теперь в пятницу ждём бриллианты!

[Сергей77]

Ползут две мыши с дискотеки, одна говорит:
— Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже. . . 
— Так это ж летучая мышь!
— Да? А говорил — летчик.

 

**********************

 

Шубы дарят не той, которая мерзнет, а той, с которой жарко.

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ.

 

…а поехали ко мне входить друг другу в доверие?

 

Пилоту: Лёгкого взлёта и мягкой посадки.

Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГАИ: Ни стыда, ни совести.

 

[Анета]

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охр***ли?
- Санки.

************

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!.....)))

***********

И создал Бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное..

***********

Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не...

***********

Существует древняя легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут...

***********

А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно...

***********

Каждая девушка думает; "Была б я парнем, так не тупила...".
А каждый парень думает: "Был бы я девушкой, я б так не ломался..."

***********

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги!

***********

Женщины красят волосы и лицо, делают накладные ногти и ресницы, одевают парики и шиньоны, делают силиконовые груди и пластические операции по омоложению, и при этом смеют удивляться, что нет в мире настоящих мужчин...

Изменено: Анета, 4.03.2013 - 22:43

[Сергей77]

Теща спрашивает у зятя: 
- А что ты, зятек подаришь нам с дочей на 8 Марта? 
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем? 
- Будете мерять тот Хрен, который я получил на 23 февраля!

 

Дорогой, тут мои подруги в ночной клуб собираются, можно я с ними уже ушла?

Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я топор.

Изменено: Сергей77, 6.03.2013 - 13:00

[Impress]

По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.
*
Говорят, что у двухъядерных процессоров одно ядро всегда чуть меньше другого.
*
Отмаза на все времена:
- ты дибил, достал уже всех, терпеть тебя не могу, чтоб б ты...
- ???
- ой извини, это - Т9
*
Жерар Депардье вновь принял французское гражданство, когда получил счет за коммунальные услуги.
*
Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.
*
- Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
- Господи!.. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

[Сергей77]

Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года.
Встал, дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку.
Пошлепал на кухню.
Открыл холодильник
Достал бутылку водки, налил стакан, выпил.
Дошаркал до клетки, накрыл её тряпкой.
Доплелся до дивана и рухнул на него. Голос из клетки:
— Зашибись день прошел!

 

Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? ЗНАЧИТ, ГЛАЗ У КОГО-ТО ЛИШНИЙ!

Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла.

Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW.
Вся в слезах и в губной помадке - три педальки, а ножки две...

Сексапильная блондинка 90х60х90, рост 175 сантиметров, длина внутренней поверхности бедра 56 сантиметров, обхват плеч - 114 сантиметров, расстояние между глаз - 2 сантиметра, средняя длина волос 34 сантиметра продаст рулетку.

 

Работал одно время заправщиком, так вот подъезжает как то навороченная мазда из нее выходит девушка и идет на кассу возвращается и обнаруживает что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания) подходит ко мне и просит помочь а мне реально некогда. Нашел в кармане проволоку загнул и дал ей ну может клавишу изнутри подцепит окно сантиметра на три открыто говорит. Через пять минут вижу на газоне лежит мужик и РЖЁТ спрашиваю у него что с ним а он мне говорит вон дура проволокой дверь открыть пытается. Ну я возразил мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!

Изменено: Сергей77, 7.03.2013 - 13:28

[Михалыч43]

Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога наезжает:
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! !
- А что, по-вашему, я должен был написать? -возмущается доктоp.
- Hу... , напpимеp : "маленькая", ну или "как у всех"...

[bond1979]

Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил. 
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине. 
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь. 
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю. 
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица. 
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец). 
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости. 
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля. 
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer. 
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей. 
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель. 
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny. 
Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)