6947 ответов в теме

[Dimitry]

- Где скачать руководство по расчленению трупов?
- Тебе заняться что ли нечем?
- Как раз-таки есть, но надо найти руководство.

[Crok1953]

Маленький мальчик:" Мам,хочу на день рождения тампон"

- А ты знаешь,что это такое?

- Нет,но по телевизору говорят,что если у тебя есть тампон,то можно ходить на пляж каждый день,бегать,кататься на велосипеде,и вообще,делать всё что тебе нравится,и никто ничего не заметит..

 

Если на ваш вопрос:" -Доктор,а может мне курить бросить?",он ответит:"Однозначно!" - значит у вас есть надежда.

Хуже,если он,пожав плечами,ответит:"А смысл?".....

Изменено: Crok1953, 4.06.2016 - 17:05

[Crok1953]

Вопрос на женском форуме..

-Девушки,что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил,что любит меня,доверяет мне...

Оставил у меня пачку презиков,в следующий приход пересчитал их - одного не хватало..Как он взвился!

И это из за 50 рублей!!!

[Evgedoc]

Вернувшись с работы домой, мужчина обнаружил жену всю в слезах. Женщина объяснила:

— Это из-за фармацевта. Он сильно оскорбил меня утром по телефону!

Затем она рассказала мужу, что именно ей сказал этот наглец. Муж тут же поехал в город, чтобы потребовать извинений.

Он успел сказать фармацевту лишь пару слов, потому что тот сразу начал оправдываться:

— Погодите минуту! Теперь выслушайте меня.

Сегодня утром я проспал, потому что не сработал мой будильник. Не позавтракав, я поспешил к машине, но уже на улице понял, что забыл ключи от машины и от дома в своей комнате, а входная дверь уже захлопнулась. Так что мне пришлось разбить окно.

Я сильно опаздывал, поэтому превысил скорость и получил штраф. Чуть позже, в нескольких кварталах от работы, спустила шина. Когда же я, наконец, попал в аптеку, там уже собралась толпа нетерпеливых покупателей.

В это время зазвонил телефон. Я задел кассовый аппарат, и все монеты рассыпались по полу. Я встал на четвереньки, чтобы собрать их. Телефон продолжал звонить. Когда я закончил собирать монеты и попытался встать на ноги, я ударился головой о стол. Из-за удара я зашатался, попятился спиной назад и врезался в витрину со всевозможными колбами, половина из которых упала и разбилась.

В это время телефон все еще звонил. Это была ваша жена. Она хотела узнать, как пользоваться ректальным термометром…

Четное слово, господин, все, что я сделал – это просто ответил ей на ее вопрос!

[СтранныйМопс]

- Безработным быть не так уж плохо!..

- Ага. Если у тебя есть лошадь, плуг, усадьба и тебя зовут Лев Николаич Толстой.

[Травматолог]

Звонит Порошенко Путину:
- Владимир Владимирович, новости следующие. Крым признаём российским. Возвращаем долг до копеечки. Донецкую и Луганскую области можете включать в состав России. Только ОДНО УСЛОВИЕ!!!
Путин, всё больше удивляясь:
- Какое, Петр Алексеевич?
Порошенко:
- ЗАБЕРИТЕ ОБРАТНО САВЧЕНКО, запихните снова в тюрьму, и НИКОГДА не выпускайте! Я вам ещё и Харьков подарю!!!

[IS_Youra]

Сидят на рыбалке Путин и Порошенко.Вдруг у 
Парашенко клюёт. Тянет он рыбу к 
берегу, Путин ему помог, в подсак зацeпил, 
попалась золотая рыбка. И говорит она им, что есть у них 3 желания. 

НуПарашенко со свойственной хохлам 
жадностью заявляет что 2 из 3 желаний его. 
Путин согласился. 

Порошенко загадывает: 
1.желание, чтоб в Украине ни одного 
прорусского не осталось - 
исполнено. 
2 желание - чтобы вся граница в 
круговую высокой каменной стеной 
обнесена была, чтоб ни один москаляка в 
Незалежную не проник - исполнено. 

Путин рыбку спрашивает: 

-Стена высокая, глухая? 
-Конечно. 
-Прорусских ни одного? 
-Ни единого. 
-ЗАЛИВАЙ БЕТОН ДО КРАЁВ !!!

[АСТОРИЯ]

 

 

В cекc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: — Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?

 

 

Изменено: АСТОРИЯ, 7.06.2016 - 20:49

[Powar]

– А вот ещё знаете, хлеб солькой натрешь, головку чеснока... Вкуснотища.

– Спасибо, Дмитрий Анатольевич. Держимся.

[СтранныйМопс]

В английском городе Суиндон полицейский Стив Хаттон попытался остановить подозрительный автомобиль за превышение скорости. Водитель вышел из машины и бросился наутёк.

 

Погнавшийся за ним Хаттон крикнул, что у него собака, и для убедительности залаял сам.

 

Это привело испуганного беглеца в замешательство, и он остановился. Воспользовавшись моментом, полицейские настигли его.

[vitali.margolis]

На исповеди.
— Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека "крошкин сын".
— Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
— Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
— Вот так? (дотрагивается до ее руки)
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его крошкин сын.
— Но после этого он раздел меня.
— Так? — раздевает ее
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его крошкин сын.
— Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
— Так?
— Да, отец мой
— Но это не повод называть его крошкин сын.
— Но, святой отец, у него сифилис!
— Вот крошкин сын!!!

[SeaWolF]

Рассказывает Женщина

Приехала к официальному дилеру в сервисную службу с неисправностью.

- Ей сказали стоить будет 25 тыс. Запчасти ждать от недели до месяца.

И гарантию они не могут дать.

Зашла к соседским мужикам в гаражи, починили все за 2 бутылки водки, за пару часов, и сказали на всю жизнь твою тебе хватит...

 

Завтра идти к Гинекологу в поликлинику, вот думаю может лучше к мужикам в Гаражи?.

[СтранныйМопс]

Вообще-то, жопа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает…

[stakl]

Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по ***е. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним всё время собачитесь!
Зять:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

[vitali.margolis]

— Что такое "уйти по-русски"?
— Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.

 

И только русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов

[Crok1953]

..Пришли три еврея принимать православие..Батюшка и говорит им: - Надо только вам имена на православные поменять..

- Вот тебя как звать?

-Гиршем кличут,батюшка..

-Значит Гришкой будешь,и однозвучно и однозначно.

- Ну а тебя как?

- Мойша,батюшка..

- Ну Мишкой станешь,и однозвучно и однозначно..

Третий на аналогичный вопрос с ответом замялся,покраснел...Батюшка ему: - Да ты не стесняйся,говори..

- У меня редкое,еврейское имя - Сруль... ....Поп задумался и выдал:

-Акакий будешь,не однозвучно,конечно,но однозначно...

[TTL]

Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю:
- Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!..
- А если бы послушал, говорит дочь, - они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так - хоть погулял...

[Powar]

Я нe мог просто стоять и спокойно смотреть, как она ухoдит oт меня, пo-этoму я нaчaл немного притaнцовывать.

[Crok1953]

Одесса..На светофоре останавливаются жигули и феррари...Дед из жигуля:

-Шо за машина?

- Феррари..

И шо,таки совсем гамно?

-???!!

- Да я смотрю их на дорогах нема,видать народ не шибко то их покупает..

[vitali.margolis]

Купила себе новую симку. Как оказалось, прошлый владелец — должник, и каждый день звонят разные банки. Поставила ее дочке на телефон, а что, ей 4 года и ей нравится с ними разговаривать.

[Laura]

hr на fb запостил

 

7 смертных грехов:

— коммуникабельность,
— активность,
— желание работать,
— целеустремлённость,
— быстрообучаемость,
— исполнительность,
— стрессоустойчивость.

 

Соискатели, милые, не лепите в резюме эту "воду". Употребление такой "воды" возможно только в редких случаях,

[aleksey8]

Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
— Ты танцуешь?
— Пока нет.
— Пошли – трактор поможешь толкнуть!

[Александр555]

Внимание!Появился новый компьютерный вирус! Носит название "Бомж". Программы не трогает,а просто роется в корзине!

[Evgedoc]

[Dimitry]

Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик. — Дядя, дай закурить! — Не курю, ребята. — А в морду? — Держи! Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту: — Дядя, а за что? — Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!