Незамужняя 42-летняя библиотекарша Катя мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной.
Готовимся к олимпиаде в Сочи: Обеликсу российское гражданство предоставили, осталось с Астериксом договориться и победа наша!
Опубликовано 26.02.2013 - 00:26
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Катя мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной.
Готовимся к олимпиаде в Сочи: Обеликсу российское гражданство предоставили, осталось с Астериксом договориться и победа наша!
Опубликовано 26.02.2013 - 08:11
В Твиттере:" Маю доктарскую дисиртацию по филалогии презнали нидиствитильной ((((((( Я буду жаловаца!!!"
*
Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!
*
Эх, напиться бы с горя! Да с*ка всё хорошо!
*
Целый день ушел на покупку обоев. Вспомнились добрые советские времена. Чтобы приобрести обои, нужно было просто простоять в очереди. Цвет и рисунок обоев определял продавец. Покупка сопровождалась бесплатной акцией "Мат в подарок!"
*
Иногда выручают тонкие намёки женщинам.
Например: "Так, здесь лёд! осторожно, а то подскользнёмся! и трахнемся! Хочешь трахнуться?"
*
Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.
*
Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку.
Опубликовано 26.02.2013 - 08:14
Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.
*
рыдаю )))
Все, что еще неведомо - сядь, отведай.
Все, что с земли не видно - исследуй над.
Это твоя последняя юность в конкретно этой
Непростой системе координат. (С)
Опубликовано 26.02.2013 - 14:04
Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше там поместится любовников!
**********
Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку
встала за спиной - смотрит. Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы нам нужны!
***********
Девушка на джипе перевернулась на ровном месте. Спрашивают — что делала, как смогла...
— Колготки меняла...
— Как, а разве можно?..
— Да, два раза получалось...
Изменено: Анета, 26.02.2013 - 14:05
Опубликовано 26.02.2013 - 16:20
Не столько анекдот, сколько праввда жизни:
Девушка, 20 лет, ищет работу:
- к сожалению, Вы нам не подходите, у нас условие - опыт не менее 5 лет.
… через 2 года :
- как, Вы не замужем?! Значит не до работы будет, будете по свиданиям бегать… к сожалению, Вы нам не подходите!
… через 4 года:
- замужем, но без детей?! значит в декрет скоро уйдете...!
- а... у вас ребенок маленький?! значит на больничный будете ходить? к сожалению, Вы нам не подходите!
… через 2 года:
- у вас первый ребенок большой, вы скоро второй раз в декрет!
… еще через 4 года:
-Женщина! У вас 2е детей! Какой Вы работник?! Вы же с больничного не вылезете!
… еще 4 года...
- нам требуются женщины до 35...
В тюрьме.
- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хм! А бесплатно сесть нельзя
было?
-Милый,я сегодня пойду с подружками погуляю!-Только возвращайся трезвая.-Офигеть...ну тогда до послезавтра!)))
Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы: - Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее. Мужик сразу: - Беру. Проходит три недели, првозит обратно: - Извините хочу вернуть. Не то. - А что такое? Может где шовчик вылез? - Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит. - Может подскрипывает где или с движениями проблема? - Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная. - А может процессор слабоват, подтормаживает? - Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать. - Так что не так? - Вы знаете...... не дала!
Изменено: Polosatik, 26.02.2013 - 16:23
Опубликовано 27.02.2013 - 00:14
Записка на дверях участкового терапевта:
"С 16 по 20 марта приема не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете."
- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу, вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причем тут я?!
- Вы меня не дослушали - и бл***й тоже.
Опубликовано 1.03.2013 - 08:42
Первому дню весны посвящается:
Долго спал медведь в берлоге,
Всё воняет — руки, ноги,
Жопа преет,
Спину крючит,
Хрен вспотел,
Животик пучит,
Глаз заплыл,
Замерзли пальцы,
Сопли прут,
Распухли яйца,
Но мораль уже ясна,
Хватит спать!
Пришла весна!!!
Опубликовано 1.03.2013 - 21:39
Одесса... Ограбленный, раздетый догола мужик замерз и стучится в первую попавшуюся дверь (публичного дома). Тетя Соня наблюдая за этим из окна:
«Смотри-ка: голый, босый, а трахаться хочет, аж трясеться».
Опубликовано 1.03.2013 - 22:15
Объяснительная водителя автобуса:
«Продавал билеты сам, потому что кондуктор был настолько пьян, что постоянно путался в сдаче. Пришлось ненадолго посадить его за руль.»
Учили с дочкой скороговорку, из учебника за 4-й класс:
"Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки . . . "
попробуй ребёнку объяснить: почему мама ржёт . . .
Я Шойгу. Значит, объясняю. Если вы такой хороший хозяин, что у вас котенок умудрился свалиться в мусоропровод, то, во-первых, не надо прыгать и вопить "Барсик, милый, сука, держись!" Потому что держаться там не за что. Не надо пытаться пробить мусоропровод кувалдой, глухой котенок-идиот не будет за это вам благодарен. Не нужно пытаться достать его проволочным крюком, дырявый котенок-инвалид тоже не будет вам лучшим другом. Нужно просто взять в дрожащую руку телефон, а недрожащей набрать 0911. Я приеду, разверну котенкодоставатель и все сделаю за минуту.
Опубликовано 1.03.2013 - 22:52
Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.
*
рыдаю )))
тупейший анекдот
Опубликовано 1.03.2013 - 23:00
тупейший анекдот
это тест - есть ипотека у человека или нету)))))
Опубликовано 2.03.2013 - 00:12
это тест - есть ипотека у человека или нету)))))
Опубликовано 2.03.2013 - 14:55
Месяц за рулем не была ... Все сигналят, фарами моргают, руками машут ... Соскучились,черти ...
Опубликовано 3.03.2013 - 20:33
а смешно при каком варианте?
натужно смешно - пока выплачиваешь,
легкий, искрящийся смех - когда выплатил
и смешок через силу - когда надо, но йопть, как представишь, сколько платить ежемесячно.....
Опубликовано 3.03.2013 - 20:55
А как смеяться над замшелым бояном?
Опубликовано 3.03.2013 - 21:00
через мехА как смеяться над замшелым бояном?
Опубликовано 3.03.2013 - 21:03
через мех
мох - корень, не мех
Опубликовано 3.03.2013 - 21:28
Удивительное - рядом. Несмотря на провокационное название, "Анальгин" всё же лучше употреблять через рот.
*
Вчера ходили в кино на боевик, так жена три раза будила. Своим храпом мешал спать остальным.
*
"Птичье молоко" - это когда доярки с бодуна заходят в курятник.
*
Ну всё, девчонки, отстрелялись! Носки, трусы, дезодоранты подарили, теперь в пятницу ждём бриллианты!
Опубликовано 3.03.2013 - 21:31
Ползут две мыши с дискотеки, одна говорит:
— Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже. . .
— Так это ж летучая мышь!
— Да? А говорил — летчик.
**********************
Шубы дарят не той, которая мерзнет, а той, с которой жарко.
Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ.
…а поехали ко мне входить друг другу в доверие?
Пилоту: Лёгкого взлёта и мягкой посадки.
Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГАИ: Ни стыда, ни совести.
Опубликовано 4.03.2013 - 22:35
- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охр***ли?
- Санки.
************
Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!.....)))
***********
И создал Бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное..
***********
Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не...
***********
Существует древняя легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут...
***********
А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно...
***********
Каждая девушка думает; "Была б я парнем, так не тупила...".
А каждый парень думает: "Был бы я девушкой, я б так не ломался..."
***********
Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги!
***********
Женщины красят волосы и лицо, делают накладные ногти и ресницы, одевают парики и шиньоны, делают силиконовые груди и пластические операции по омоложению, и при этом смеют удивляться, что нет в мире настоящих мужчин...
Изменено: Анета, 4.03.2013 - 22:43
Опубликовано 6.03.2013 - 12:56
Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек подаришь нам с дочей на 8 Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерять тот Хрен, который я получил на 23 февраля!
Дорогой, тут мои подруги в ночной клуб собираются, можно я с ними уже ушла?
Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я топор.
Изменено: Сергей77, 6.03.2013 - 13:00
Опубликовано 6.03.2013 - 19:33
По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.
*
Говорят, что у двухъядерных процессоров одно ядро всегда чуть меньше другого.
*
Отмаза на все времена:
- ты дибил, достал уже всех, терпеть тебя не могу, чтоб б ты...
- ???
- ой извини, это - Т9
*
Жерар Депардье вновь принял французское гражданство, когда получил счет за коммунальные услуги.
*
Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.
*
- Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
- Господи!.. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?
Опубликовано 7.03.2013 - 13:15
Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года.
Встал, дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку.
Пошлепал на кухню.
Открыл холодильник
Достал бутылку водки, налил стакан, выпил.
Дошаркал до клетки, накрыл её тряпкой.
Доплелся до дивана и рухнул на него. Голос из клетки:
— Зашибись день прошел!
Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? ЗНАЧИТ, ГЛАЗ У КОГО-ТО ЛИШНИЙ!
Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла.
Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW.
Вся в слезах и в губной помадке - три педальки, а ножки две...
Сексапильная блондинка 90х60х90, рост 175 сантиметров, длина внутренней поверхности бедра 56 сантиметров, обхват плеч - 114 сантиметров, расстояние между глаз - 2 сантиметра, средняя длина волос 34 сантиметра продаст рулетку.
Работал одно время заправщиком, так вот подъезжает как то навороченная мазда из нее выходит девушка и идет на кассу возвращается и обнаруживает что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания) подходит ко мне и просит помочь а мне реально некогда. Нашел в кармане проволоку загнул и дал ей ну может клавишу изнутри подцепит окно сантиметра на три открыто говорит. Через пять минут вижу на газоне лежит мужик и РЖЁТ спрашиваю у него что с ним а он мне говорит вон дура проволокой дверь открыть пытается. Ну я возразил мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!
Изменено: Сергей77, 7.03.2013 - 13:28
Опубликовано 7.03.2013 - 17:18
Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога наезжает:
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! !
- А что, по-вашему, я должен был написать? -возмущается доктоp.
- Hу... , напpимеp : "маленькая", ну или "как у всех"...
952 603 20 79
Женщины любят когда их сравнивают с кошками.
Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей...
Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой?
Опубликовано 8.03.2013 - 06:33
0 пользователей, 0 гостей, 0 невидимых