Типа рассказики
#951 Оффлайн
Опубликовано 14.11.2017 - 16:59
Мой сын обладает хорошей памятью. В детском саду он знал наизусть все тексты утренников, поэтому до последнего дня было непонятно, какой у него костюм, ведь детки болеют и он мог их заменить, зная все роли.
На новогодний утренник пятилетнему сынуле досталась роль огурца.
Узнав об этом накануне дежурства, я купила зелёную футболочку, цветной картон и с большим вдохновением всю ночь шила зелёные шортики под футболку и клеила салатовую шапочку из картона с чудесным хвостиком из проволоки, обтянутой зелёной тканью.
На утренник шёл папа, что не внушало особого доверия, поэтому инструкция, как одеть ребёнка и как закрепить шапочку, читалась папе утром перед работой.
В разгар дежурства позвонила воспитательница и срывающимся голосом сообщила, что у них заболел исполнитель самой главной роли и завтра сын будет...колобком. На мой нервный вопрос - может ли колобок быть в костюме... огурца? - в трубке была многозначительная тишина.
Я позвонила мужу на работу и сообщила про форс-мажор.
Абсолютно счастливым голосом (меня уже тогда это должно было насторожить) муж сказал, что нет никаких проблем. Он возьмёт с собой двух друзей хирургов, а три хирурга - это супер команда, которая справится с любой задачей! И они, то есть, хирурги - очень смекалистые мужики, поедут к нам домой и решат эту проблему (моя интуиция, видимо, была очень больна в тот момент!).
Забегавшись в роддоме, я в девять вечера позвонила домой. Трубку взял сын и сообщил, что они купили белую футболку, а сейчас папа клеит жёлтый картон, дядя Вова готовит кушать, а дядя Владик - смеётся.
Ещё через час сын сообщил, что он ложится спать, а дядя Владик вырезал из жёлтого картона круг и рисует на нём глазки, дядя Вова открывает банку солёных огурцов, а папа - икает от смеха.
В двенадцать вечера я позвонила опять. Муж сообщил, что дядя Вова и дядя Владик очень устали делать колобка и уже ... спят. И есть ньюансы.
Колобок, чисто случайно, был приклеен дядей Вовой суперклеем на белую футболку очень криво. Поэтому, когда дядя Владик отдирал сей шедевр, то футболка порвалась. Поэтому они его пришили медицинским шёлком на зелёную футболку огурца.
Но получилось красиво, что я даже не представляю себе как. А ещё... они сделали колобку тридцать зубов, и он теперь улыбается во весь рот, правда ещё на два зуба не хватило белого картона.
(Ну ничего страшного, - сказала я, - на фоне тридцати зубов это будет незаметно).
Так что я могу не нервничать, спокойно работать и у моего сына будет самый лучший костюм. А кто это там храпит? Так это дядя Владик, который так тщательно вырезал из картона зубы, что заснул прямо в кресле.
Меня до утра терзали смутные сомнения. И, сдав дежурство, я закатила истерику главврачу, чтобы меня отпустили, хоть на час, на утренник сына.
Я немного опоздала... Из актового зала доносился хохот с завываниями и всхлипываниями. Я приоткрыла дверь...
Возле новогодней ёлки пытался прыгать колобок. Огромное круглое жёлтое лунообразное лицо на груди сына было в диаметре от подбородка до колен. Глаза этого монстра смотрели в разные стороны. Три шёлковых длинных горизонтальных шва над глазами ассоциировались с морщинами на лбу глубоко умудрённого жизнью колобка.
Особо впечатляло отсутствие двух зубов в широко раскрытом рту. Потому что это были ... два передних верхних зуба!
Это был очень пожилой, потасканный и видавший жизнь колобок, страдающий хроническим алкоголизмом и вернувшийся недавно из колонии строгого режима... Ну а весь этот скрупулезный труд трёх хирургов дополняла весёленькая салатовая картонная шапочка огурца, с проволочным хвостиком, обтянутым зелёной тканью.
В этот момент сынок начал декламировать стишок, который начинался словами:
"Где вы ещё увидите, такого же, как я?..."
(было продолжение, что только в сказке и на новогоднем утреннике, но всем уже было не до этого...) - воспитательница со стоном присела на корточки, зал плакал.
#952 Оффлайн
Опубликовано 18.11.2017 - 15:23
#953 Оффлайн
Опубликовано 20.11.2017 - 08:41
Здесь сейчас будет жуткая история о том, как силовики кошмарят малый и средний бизнес.
В общем, в столице жил предприниматель (я намерено не называю имени), у которого был собственный магазин одежды, аксессуаров и личной гигиены. Дела шли неплохо, бизнесмен подумывал о расширении. А еще у него была в центре столицы квартира, которую он решил сдавать, дабы не простаивала. Все его проблемы начались в тот момент, когда в эту квартиру въехал совсем еще молодой сотрудник службы охраны - уроженец, к слову, одного из южных регионов страны. Этот силовик, как потом выяснилось, попал в органы по блату, благодаря кумовству и личной дружбе его родственников с высокопоставленным человеком в погонах из службы охраны.
Юный силовик вел себя отвратительно, за квартиру не платил месяцами, зато систематически закатывал у себя пьянки с друзьями. И тут, вдруг, на мелкого бизнесмена очень круто наехали. Для начала следствие арестовало его жену. Для верности, чтоб не мелочиться, ей пришили госизмену. Госизмену, Карл! Жене мелкого предпринимателя. На квартире и в магазине устроили шмон, а потом арестовали еще и самого бизнесмена. А его жилец, у которого тот, от отчаяния, просил защиты, еще сам и сдал предпринимателя в заботливые руки своих коллег.
И, что бы вы думали? Бизнесмену тоже стали шить госизмену! Еще раз, мелкого предпринимателя обвинили в госизмене! Полный абсурд и произвол. Обращались, разумеется, чудовищно. Держали в адских условиях. Допрашивали по несколько раз в сутки, в том числе, и среди ночи. Устраивали очные ставки с каким-то силовиком, который, как выяснилось, выдавал себя за другое лицо.
В конце концов, правда, бизнесмена выпустили, вынудив того сотрудничать со следствием. Когда он вернулся, то выяснилось, что его жилец домогался до жены (ее тоже отпустили) и склонил ее к сексуальной связи. На свободе бизнесмен пробыл недолго. Вскоре органы опять арестовали его жену, а затем и его самого.
Он отсидел несколько лет без приговора суда. Его просто мурыжили в СИЗО, ничего не предъявляя. Когда бизнесмена, все-таки, отпустили, он уже был полностью разорен. Магазин отжали, квартиру отобрали. Это был наглый рейдерский захват, с которым честный предприниматель не мог бороться.
Так преуспевающий столичный бизнесмен превратился в городского бомжа, жившего на милостыню.
Жилец, кстати, сделал фантастическую карьеру в службе охраны. Жену бизнесмена убили в тюрьме.
Такова грустная история парижского галантерейщика по фамилии Бонасье.
#954 Оффлайн
Опубликовано 20.11.2017 - 08:58
"Волею шрифта, отрицающего прописные буквы, в меню появились блочный штрудель, годный сметанник, торт "ахер" и, внимание,
чизкейк
ЕБОСКРЁБ."
ну со штруделем, сметанником и чизкейком понятно. а вот торт ввел в ступор! неужто "Захер"? памагитя!!!
зы:если надо, уберите в спойлер плиз..
#955 Оффлайн
Опубликовано 22.11.2017 - 10:52
И вот, рассказывает, сижу в одном из кабинетов медкомиссии, заполняю какие-то унылые бумаги, а кроме меня в комнате еще врачиха, довольно молодая женщина, на долю которой выпало паршивое занятие: прибыла ставиться на учет большая группа спортсменов. А дело в том, у многих из них, гораздо чаще, чем у неспортивных граждан, встречается такая напасть, как варикозное расширение вен в ПАХОВОЙ области. Как результат тяжелых тренировок.
И вот, говорит, картинка такая: заходит крепкий мускулистый парень, спускает труселя, а тетя-врач (ну, лет 25, не больше) с недовольным видом, карандашиком приподнимает новобранцу "хозяйство", и вынужденно внимательно туда смотрит. Одни, другой, третий... Проходят через ее руки - простите, карандаш - человек этак 5-6... Я, говорит, за ней стал наблюдать. Понять женщину можно - одно дело с любимым мужчиной вот так по-свойски и пристально поигрывать его аксессуарами, а другое - по 10-15 штук в час, безо всяких чувств, рассматривать гениталии разного калибра. Противно, что и говорить. Хотя, кто знает, для общего развития тоже, наверное, полезно...
В общем, пропускает она большую партию, говорит - стоп, мол, перерыв - плюхается в кресло, не выпуская из пальцев карандаша, с мученическим видом закатывает глаза, СУЕТ КАРАНДАШ В РОТ, и начинает нервно ГРЫЗТЬ. Так повторялось раза три. И тогда моего друга разобрал истерический смех, и он ушел в другой кабинет. Тетя, мрачно и удивленно, смотрела ему вслед...
...ждёт, да только хрен дождётся!
Сообщение заговорено потомственным колдуном,
целителем и магом в девятом поколении!
Модерирование сообщения ведет к половому бессилию,
венерическим заболеваниям, венцу безбрачия и диарее!
#956 Оффлайн
Опубликовано 22.11.2017 - 12:34
Однажды к нему на медкомиссию пришла девчушка. Милое создание собралось посвятить себя работе следователем. Опустим рассуждения о причинах, по которым очень часто именно девчонки идут работать дознавателями, ибо версий много, и не все они приличные. Так вот, в ходе собеседования друг мой, Владислав Юрьевич, отметил у мадемуазель зубодробительное сочетание низкого уровня соображения с непоколебимой уверенностью в собственной правоте, и все это с налетом легкой брутальности. В результате коллега имел несколько интересно проведенных минут и к исходу беседы разжился распиской следующего содержания:
«Я, такая-то, год рождения, сим уверяю, что килограмм гвоздей действительно тяжелее килограмма ваты».
Расписку он бережно хранит у себя.
...ждёт, да только хрен дождётся!
Сообщение заговорено потомственным колдуном,
целителем и магом в девятом поколении!
Модерирование сообщения ведет к половому бессилию,
венерическим заболеваниям, венцу безбрачия и диарее!
#957 Оффлайн
Опубликовано 24.11.2017 - 01:26
Я изучал биографии солдат Золотой Орды, так как эта история тронула меня. Вот, например, Булат-Ходжа — простой конный лучник. Молодой парень, который хотел, чтобы его любили. Небольшие остатки стотысячного войска Мамая вернулись домой, но Булата среди них не было.
Долгое время родные считали его пропавшим без вести, и лишь в прошлом году семья получила информацию, что Булат умер от удара тяжелой палицей по голове, когда так называемый "засадный полк" русских внезапно выскочил из леса. Это чрезвычайно огорчило меня.
Еле сдерживая слезы, стоял на Можайском шоссе — остатке старой Смоленской дороги, по которой отступала французская армия после того, как Наполеон понял, что Москва очень дорогой город. Бешеные цены на жилье, дорогие магазины и грабительский курс в обменниках оставили императора без валюты всего за месяц. Его письма из Кремля к своей жене и сестрам были наполнены тоской по родному дворцу и родные не теряли надежды скоро увидеть его здоровым и веселым.
Французы отходили по старой Смоленской дороге, вытянувшись в одну линию, оставляя на обочинах тысячи тел невинно замерзших солдат, которые хотели жить мирно и не хотели воевать.
Эта история тронула меня, я узнал биографию одного французского солдата и погрузился в то сложное военное время.
Жан Дюбуа был одним из четырехсот тысяч французских солдат, которых так называемый "фельдмаршал Кутузов" довел до смерти невыносимо тяжелыми условиями.
Только десять тысяч вернулись домой. Жана среди них не было. Долгое время родные считали, что он устроился шеф-поваром во французском ресторане в Москве, и только в прошлом году семья получила информацию, что он трагически погиб от удара поленом по голове, когда пытался украсть курицу в какой-то богом забытой русской деревеньке. Деревня была настолько русской и отсталой, что ее жители даже не слышали таких имен, как Вольтер, Мольер и Юбер де Живанши, что чрезвычайно огорчило меня.
Продолжая погружаться в историю, я был удивлен и опечален тем, сколько невинных людей сложили свои головы в так называемой "России". Сколько шведов, турок, поляков и немцев, оказывается, хотели жить мирно и не хотели воевать.
Если мы действительно хотим быть частью цивилизованного мира, то нам нужно за это платить и каяться, каяться и платить.
Тут еще узнал, что мы французский фрегат-"невидимку" засекли, едва он стал поднимать якорь у родного причала, а его командиру на номер, который знала только его любовница, пришло сообщение: "У вас там небольшая царапина по левому борту, а вообще — семь футов вам под килем, дорогой Франсуа! Ракетчики ВС России".
И это тоже огорчило меня до невозможности. Надеюсь, мы заплатим и за это.
Изменено: Andy2k, 24.11.2017 - 01:31
...ждёт, да только хрен дождётся!
Сообщение заговорено потомственным колдуном,
целителем и магом в девятом поколении!
Модерирование сообщения ведет к половому бессилию,
венерическим заболеваниям, венцу безбрачия и диарее!
#958 Онлайн
Опубликовано 24.11.2017 - 07:01
#959 Оффлайн
Опубликовано 24.11.2017 - 08:38
у автора все фельетоны шедевральны. кстати, в данном случае не помешало бы указать авторство и прикрутить ссылку. я вот тут читала: https://ria.ru/authors/romanovich/Шедевр!
#960 Оффлайн
Опубликовано 24.11.2017 - 15:57
#961 Онлайн
Опубликовано 25.11.2017 - 15:02
— Если ты хочешь, чтобы грудь выросла, бери кусок туалетной бумаги и три им посередине несколько секунд. Только каждый день!
Я сразу не поняла, что значит эта шутка, но решила подыграть: взяла кусок туалетной бумаги и начала тереть.
— Как долго мне придется это делать? – спросила я с улыбкой.
— Ну, на это уйдут годы…
И тут я уже не вытерпела.
— Хватит шуточки шутить! Что это за дурацкий совет?!
С абсолютно каменным лицом муж отвечает:
— С задницей же это сработало, не так ли?
Получил он потом здорово. Глупый, глупый мужик…
©еть
#962 Оффлайн
Опубликовано 5.12.2017 - 16:57
И вот пробил час,заходит Саша...Красивый,высокий, при фигуре и с самой милой застенчивой улыбкой,что я когда либо видела. В дальнейшем оказалось,что ещё и умен, начитан , и вообще в моих глазах шрам уже давно исчез под напором исключительных человеческих качеств...Однако дальше дружбы у нас не зашло....В порыве откровения (благодаря половине бутылки коньяка) Саша мне признался,что ненавидит себя,свой шрам,что это из-за шрама его стороняться девушки,а ведь он так хочет семью....И тогда ,задушив стеснение и неловкость , я призналась,что вовсе не в шраме дело."Просто от тебя ,Саня,на километр разит кошачей мочей."Сказала и затихла,думаю,щас вот потеряла друга.А нет,все в порядке!Он поржал,оценил "шутку".И так серьёзно мне-"Спасибо конечно, что повеселила меня,но я то знаю,что это все шрам..."
...ждёт, да только хрен дождётся!
Сообщение заговорено потомственным колдуном,
целителем и магом в девятом поколении!
Модерирование сообщения ведет к половому бессилию,
венерическим заболеваниям, венцу безбрачия и диарее!
#963 Онлайн
Опубликовано 7.12.2017 - 14:31
#964 Оффлайн
Опубликовано 9.12.2017 - 13:52
Делюсь только что родившейся хохмой
Дите нарядилось снегурочкой, натянув на себя всяко барахло и мамины туфли...
Заходит ко мне в комнату и говорит:
- Папа смотри я снегурочка в "волшебных туфельках"!
- Ну как тебе туфельки?
- Не жмут!
"Всякий Тень - приносит свет!" © Надпись на обелисках планеты Z'H'Dum
#965 Оффлайн
Опубликовано 9.12.2017 - 14:09
Это доставляет улыбку, когда знаешь возраст ребенка, а если "снегурочке" лет 13-14, то мамины туфли вполне могут "жать".
#966 Оффлайн
Опубликовано 9.12.2017 - 14:12
Это доставляет улыбку, когда знаешь возраст ребенка, а если "снегурочке" лет 13-14, то мамины туфли вполне могут "жать".
5 лет
"Всякий Тень - приносит свет!" © Надпись на обелисках планеты Z'H'Dum
#967 Оффлайн
Опубликовано 12.12.2017 - 08:40
Молодая мать! Скача на коленях деда Мороза, помни, он живой! А ты – тяжёлая и сексуальная.
В курилке драматического театра такое рассказывают. Вот заслуженный артист Петров. У него и дед Мороз по Станиславскому. Внутренний монолог, сверхзадача. Говорит, когда он в роли, даже сердце медленнее бьётся от ощущения вселенского холода. Ещё Петров верующий, в хоре поёт. Очарованные его талантом и харизмой, гости становятся детьми.
- Мы тоже хотим желание! – кричат мамаши.
И плюхаются Петрову на колени. И начинают елозить, вспоминают чего они там хотели. А под шубой-то живой мужчина, хоть и в образе. Шампанское же помогает женщине сбросить возраст, но не вес.
- Так вот, норковую шубку, на Бали, тойоту. Дедушка, ты запомнишь, или тебе записать? – спрашивает мамочка и разворачиваясь к Петрову прямо на нём же.
- Господь подаст – отвечает Петров смиренно.
Среди мамаш встречаются с длинным списком и медленно формулирующие. Внутренний монолог и сверхзадача летят к чертям. Петров считает, это ему испытание за жадность и язычество.
- Ты где был? – интересуется жена Петрова, когда он кидается на неё после работы. Раньше он падал в изнеможении.
- Раздевайся, потом поговорим – отвечает дед Мороз.
(из тырнетиков)
Я шел и думал — мир охвачен безумием.
Безумие становится нормой.
Норма вызывает ощущение чуда. (с)
Довлатов.
#968 Онлайн
Опубликовано 20.12.2017 - 13:18
#969 Оффлайн
Опубликовано 28.12.2017 - 08:43
Через полчаса звонок в дверь. Стоит миленькая хрупкая девчушка лет 14-15. Я подумал, что это к сыну и говорю: "Костя еще в школе, будет часа через два." Девушка же с улыбкой выдала, что она из магазина. Смутившись, говорю сейчас ботинки одену и спущусь, заберу "железки". А девушка все так же, с улыбкой, выдает: "да я уже подняла." И заносит в квартиру гриф и блины. Причем блины берет двумя пальцами, я такое только по телику в исполнении Бадюка видел. Ну думаю девочка даёт. Грешным делом даже проверил не пластмассовые ли. Нормальное обычно железо.
Расплатился, подписал, где нужно и говорю, что я сейчас на охрану позвоню чтобы вашу машину выпустили, а то у нас строго.
Девушка лучезарно улыбнулась и выдала: "да нет, не надо, я своим ходом - на метро"....
#970 Оффлайн
Опубликовано 29.12.2017 - 01:17
Суровая мужицкая романтика
(можно кликнуть для увеличения масштаба)
#971 Оффлайн
Опубликовано 3.01.2018 - 18:51
#972 Онлайн
Опубликовано 15.01.2018 - 09:59
#973 Онлайн
Опубликовано 15.01.2018 - 14:26
Жили-были у нас в городе два влюбленных идиота 16-и лет - Ромео и Джульетта.
Полгода назад жестокая судьба поставила их пред неумолимым фактом: Джульетту увозили родители в другой город за тысячи километров отсюда, а несчастный Ромео должен был остаться здесь.
Слезы, сопли, вопли, шантаж не помогли - родители Джульетты остались непреклонны.
Тогда Джульетта стала уговаривать Ромео вместе с ней сброситься с крыши девятиэтажки, чтобы подлые родители осознали, какие они все-таки сволочи!
Надо сказать, что Ромео изначально не очень рвался самоубиваться, но за пару дней уговоров Джульетта все-таки выела ему остатки мозга.
Итак, было решено торжественно совместно самоубиться. Они раздобыли бутылку шампанского и выдули ее прямо на крыше дома, а потом подошли к краю пропасти.
Вот в этот самый момент Джульетта вдруг отчетливо осознала, что не хочет умирать. Совсем. То есть ни капли.
Однако Ромео воспринял это как предательство!
И решил скинуть Джульетту первой (для гарантии), а затем ласточкой бросится вслед за ней.
Джульетта орала так, что за пару минут у дома внизу собралась толпа, а несколько парней с ходу рванули к пожарной лестнице, чтоб спасти бедную Джульетту.
Они опоздали…
Джульетта победила, и Ромео с криком «...ииизда!!!!» полетел вниз.
Не знаю, кого он имел виду - свою возлюбленную, конец отношений или неминуемую скорую встречу с асфальтом...
Но судьба благосклонна к идиотам.
Ромео упал на дерево, а потом в кусты, сломал руку и ногу, повредил позвоночник, но остался жив. Полгода в инвалидной коляске. Недавно видел его в магазине. Прихрамывает, но в целом норм.
О Джульетте слышать больше не хочет.
Вот так и закончилась Великая Любовь.
© ЛысыйКамрад
#974 Онлайн
Опубликовано 16.01.2018 - 14:27
Шикарное чтиво...
Малолетних хулиганов в кабинет психолога вносят, как холодильники в ремонт. Отец кладёт на стол двадцатку, пихает под зад больного, говорит – «балуется». Или, «тарелки не моет, гад». После сервисного обслуживания ребёнок должен быть причёсан, улыбчив и жаден до грязной посуды. Многие просят гарантию, за такие-то деньги.
Встречаются образованные отцы. Вместо «здрасьте» они говорят «импунитивный» и «сензитивная акцентуация». Их чада оправдываются наследственной психопатией, терзающей род со времён Кощея Бессмертного. Для сравнения, просто дети бренность стекла связывают со злым роком и нелепым случаем.
К концу дня школьный психолог мечтает о волшебной палочке, превращающей детей напрямую в деньги. Несильным ударом в лоб, без мучительных бесед и проективных методик. Между прочим, клыки у нарисованной коровы свидетельствуют о высокой агрессии. А чёрный квадрат вместо морды — о повреждениях ЦНС. Как спастись, если художник вдруг придумает напасть, методичка не сообщает. Есть ли там вообще ЦНС – думает психолог, развешивая картины.
Теперь перейдём к детям. Всех кто не зубной хирург, школьники не боятся. А если в кабинете нечего спереть, то и не уважают. На психологах они ставят опыты и забавные эксперименты. Рисуют пейзажи из сплошных зубов и пересказывают фильм «живые мертвецы» как личный опыт. Диагноз «эксплозивная психопатия» является высшей целью визита к мозгоправу. Таким приятно хвастать в школе. Резюме «славный мальчик» наоборот, низвергает в океан позора.
Хорошие девочки – совсем другой мир. У них такие мамы, что хочется работать по ночам. Мужья этих мам поголовно подлецы. Опытный психолог вычисляет этот нюанс и готов сопереживать со значительной скидкой. Женщины страдают от бездуховности. По всякому поводу их жадный скот отбирает машину и банковскую карту. А им бы просто выговориться и поплакать. Ну и банковскую карту назад приворожить.
Психолог Леонид клялся не влюбляться на работе. Равнодушие и цинизм стали его профессиональной изюминкой. Но однажды пришла клиентка простая и красивая. Пожаловалась: никтошеньки её не понимает. Что ни сделай – всё не так. Ей указывают куда ходить, что говорить, называют бестолковой. Поднимают чуть свет, куда-то гонят. Вечером шейпинг – кому всё это? Денег не хватает, всё одна и ещё орут непрестанно.
— Как давно начался этот ад? – спросил психолог.
— Как муж ушёл и началось.
— Странно. Ушедшие мужья редко орут.
— Да, он в Америке, мы не общаемся.
— Кто же орёт?
— Дочка, третьеклассница, – сказала женщина гордо.
Мы все любим русскую психологию за сюрреализм, бескрайний как Жан Кокто в низовьях Волги. Психолог Леонид обрадовался. Начиналась настоящая наука. В кабинет вошла Настенька, девочка-сатрап. Мать наоборот, выгнали в коридор. Леонид предложил нарисовать домик и несуществующее животное. Настя отказалась. Она пришла по серьёзному делу. Из семьи ушёл отец. А у матери слабый характер. Хорошо хоть есть она, любящая дочь. Чтобы мать не раскисала, приходится поднимать её в семь, выгонять на пробежку. Вечером никаких грустных фильмов, только мультики. По выходным грибы и велосипед. Но главное, нужен новый муж. Это как с котиками. Старый сдох – тут же заводи нового.
— Психологический феномен вытеснение – прокомментировал Леонид.
Девочка не стала спорить. Она уже нашла трёх женихов. Первый не подошёл, поскольку женат. Второй какой-то горбатый, не понравился. Третий хорошенький, но мать сказала, такой красивый муж у них уже был.
Леонид стал объяснять, мама сама должна найти супруга. Так заведено. Когда Настенька вырастет, тоже найдёт себе какого-нибудь прохвоста. Сама!
Девочка снова согласилась. Себе она найдёт. А теперь нужно матери. Настя ходит по улицам, смотрит на мужчин – и ничего. Сплошной неликвид.
Тогда Леонид сказал речь подлиннее. Детство должно быть детством. Взрослая жизнь нагрянет позже. А пока надо прыгать, шалить, можно стекло высадить, если припрёт.
Настя спросила психолога, женат ли он. И посмотрела синими глазами. После слова «разведён» пригласила на чай. Психолог пошутил в ответ. Сказал: к сожалению, вокруг столько плохих детей, что некогда. А Настёна прекрасная девочка, послушная, заботливая, и мама такая красивая, всё у них будет хорошо, до свидания.
— Ну хорошо же, – сказала Настенька. И на следующий день возглавила драку третьих классов, «а» и «б». Потом разбила аквариум, в кого-то плюнула и даже пыталась курить. С её слов, так ей посоветовал школьный психолог. Директор школы не поверила, конечно. Но велела психологу проверить домашнюю обстановку у ребёнка.
Теперь Леонид и Настина матерь ходят под ручку. Ещё не поженились, но сами понимаете, хорошую девочку не остановить. Это вам не малолетний хулиган, непутёвый и покладистый.
#975 Онлайн
Опубликовано 17.01.2018 - 16:21
Изменено: Стас, 17.01.2018 - 16:21
0 пользователей читают эту тему
0 пользователей, 0 гостей, 0 невидимых