6947 ответов в теме

[PPG]

.
Я покупал тест жене и валидол бабушке.
Тоже лежали всей аптекой)))

А я зашел в аптеку купить бабушке циннаризин. Пока стоял в очереди, углубился  в свои мысли...

Подходит моя очередь, я смотрю на аптекаршу и не могу вспомнить название, и без задней мысли говорю:

- Мне таблетки от склероза нужны, забыл как называются!!! 

Тут вся очередь легла от смеха, аптекарь вежливо улыбнулась, и только тогда до меня дошла легкая неловкость а моей фразе. Зато сразу название вспомнил 

[MAX 61]

А я зашел в аптеку купить бабушке циннаризин. Пока стоял в очереди, углубился в свои мысли...
Подходит моя очередь, я смотрю на аптекаршу и не могу вспомнить название, и без задней мысли говорю:
- Мне таблетки от склероза нужны, забыл как называются!!!
Тут вся очередь легла от смеха, аптекарь вежливо улыбнулась, и только тогда до меня дошла легкая неловкость а моей фразе. Зато сразу название вспомнил

А в аптеке на аллее роз у аптекарши на столе стоит полноразмерный матюгальник он же мегафон вроде как. Я спросил зачем ? Она сказала, бабки и деды плохо слышат. Потом я представил эту картину как она говорит в него направив на бабку, ржудо сих пор как вспомню)))

Изменено: MAX 61, 11.06.2018 - 22:53

[Гуррикап]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер... 

Бац! на выходе Жигули! 

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают: 

Оп! снова Жигули! 

Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии,налаживают, проверяют, запускают. На выходе вновь — Жигули! 

Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.

Инженер директору: 

— А я тебе говорил — место проклятое!

[0vZ]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!

Я даже календарь проверил, нет сейчас не 1995, а 2018...

[Ilja86]

На фоне непопулярных реформ...

 

Однажды в России, Англии и Франции ввели закон об анальном изнасиловании граждан по субботам. Из-за этого англичане переизбрали Парламент, во Франции начались волнения, приведшие к революции, а в России граждане стали занимать очередь на изнасилование в пятницу, чтобы пораньше освободиться в субботу

 

 

И немного черного юмора...

 

Я люблю белый хлеб, дедушка бородинский, а папа — чёрный, он любит бананы.

Изменено: Ilja86, 21.06.2018 - 16:25

[Ilja86]

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!

[Ilja86]

Жена с любовником, обычная сцена. Приезжает муж из командировки. Жена любовнику говорит:
-Встань и стой!
Любовник встал голый и стоит, не шевелится.
Муж спрашивает:
-А это еще кто???
Жена отвечает:
-А это я себе робота купила, в твое отсутствие очень помогает!
-А, ну ладно...
Через некоторое время жена уходит в магазин. Муж ходит вокруг робота, то за руку потрогает, то голову покрутит. Потом нагинает его и пытается совершить акт... любовник напрягся, сжал всё. Муж пробовал, никак не получается. Говорит:
-Узковато! Ща перфоратор возьму, расковыряю!
"Робот" механическим голосом говорит:
-Человек, попробуй еще! Попробуй еще!

[Ilja86]

— Мама, можно я пойду погуляю?
— Как, с этой дыркой в колготках?
— Да ладно, мам, не нужно так называть мою девушку...

[серго 161]

Приходит старый генерал в публичный дом и заказывает мин@т. Заходят в номер и пр@ститутка начала обслуживать клиента. Час обслуживает, второй, потом ей надоело и говорит: — Он же у вас не стоит! — А он не должен стоять. Он должен блестеть!

Изменено: серго 161, 27.06.2018 - 13:14

[MAX 61]

Я даже календарь проверил, нет сейчас не 1995, а 2018...

Ну да поправочка, не жигули а лада...

[Crok1953]

Кореец подсаживается к немцу в баре...

- Можно?

-Да,только никаких разговоров о футболе!

- Ну давай поговорим о сексе.

- Давай...

- Вот мы вас вы....али!

[zxc]

♻
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на
довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...
♻
Запись в медицинской карточке: ”Психических заболеваний нет. Просто дурак”.
♻
Плохо живётся лучше всего в Израиле.
♻
Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится ”ЯИЦ НЕТ, ОП!”...
♻
Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл? Накройте его
треугольным одеялом.
♻
Беда нашей страны в том, что люди, которые должны принимать таблетки, принимают законы.
♻
Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.
♻
- У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
♻
Ваш ребёнок окончательно повзрослел, если на вопрос о подарке на день рождения отвечает:" Лучше деньгами".
♻
Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...
♻
Терять лишний вес не так уж и трудно, но я всегда опять нахожу его в холодильнике.
♻
Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением.
♻
Не важно сколько вашему ребенку лет — три года...12....15... 26, или 35 — и не важно — куда он пошел в детский сад, школу ,магазин, или бар — сердце всегда будет не на месте — вы успокоитесь, лишь когда этот засранец уснет дома!
♻
По многочисленными просьбам россиян сериал "Денег нет,но вы держитесь" продлён ещё на 6 лет.
♻
- Нас не догонишь! - сказали цены зарплате и показали ей фигу.
♻
Конечно мы не англичане...
Нет у нас второго завтрака.
Зато какой у нас третий ужин!!!
♻
На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.
♻
Увидел сегодня в продаже прикольные матрёшки.
Русская: Ленин, внутри Сталин, потом Хрущёв, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина - Медведев, а потом - БАЦ! - и опять Путин.
А белорусская вообще не открывается.
♻
Приехали в Одессу из деревни отец и сын и пошли в оперный театр на "Лебединое озеро". Балет в разгаре. Сын:
- А чего они все на цыпочках?
- Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне.

[Wit]

[TTL]

Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: «Позвони мне, когда твой уйдёт!»

Многие мужики остались дома... Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...

[Стас]

[zxc]

Диалог в богато украшенной спальне:
- Вазочку хочу!
- Какую вазочку?
- Вон, дядька лысый в телевизоре держит!
- Алина, этот дядька президент ФИФА Джани Инфантино...
- Мне всё равно! Я вазочку хочу!
- Алина, это не вазочка, это кубок мира!!!
- Мне всё равно! Почему у него есть, а у меня нет! Кто он такой? Какой-то Фифа инфантильный, а у него такая красивая вазочка! Купи!!!
- Б... Это кубок мира, его выиграть нужно, его нельзя купить!
- Вова, ты сам то слышал, что сейчас сказал?! Ну, Вооова.... Ну, купи...
- епть... Дай посчитаю... Это ж 6 матчей, по тридцать человек, в среднем по ляму зелени... Мммм... Плюс минус... Лямов триста твоя вазочка потянет...
- Фигня, Вовочка! Зато всей стране какая радость!!! А мне... вазочка!!!

Изменено: zxc, 4.07.2018 - 18:02

[Гуррикап]

   

[Такелажник ПоухаМинайл]

У одного человека испортился водопровод.

Пришел к нему водопроводчик молодой пацан, только после ПТУ... А у хозяина дочка была красавица.

Она водопроводчику и шепнула: Будет батя вина заморские наливать не пей. Деньги будет сулить не бери.

А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет! ...

Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел.

А хозяин дочку обнял и говорит: Молодец, Анечка! Здорово мы его нае*али!

[TTL]

Urso: ну не знаю... На экран всеж иногда лучше подглядывать. Мой племяшка как-то давно попросился за комп дз набрать. Им нужно было небольшой рассказ сочинить. Как он старательно набирал эти несчастные полторы страницы... Одним пальчиком, выискивая буквы. В монитор так ни разу и не глянул.
Urso: а зря - бод букву "Н" пулька закатилась и кнопка, хоть и нажималась, но ничего не печатала...
Urso: в общем, рассказ "Старый гномик ищет друзей" заиграл ну совершенно новыми красками. Особенно та часть, где гномик под сраку лет понял, что дружить с другими гномиками ему надоело, и он хочет подружиться с каким-нибудь мальчиком.
Urso: твою мать, как же было сложно объяснить пацану, почему у дяди случился припадок... А потом и у тети. Да и мама с папой чуть ему братика раньше времени не родили

[Искандер]

   

 

Свежо...

[zxc]

Как говорила тетя Соня...
С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы..

- Йося, а сколько мы с вами уже знакомы?
- Ой, Розочка! Да пока ещё ни разу!

- В женщине, Яша, важен не её вес, а то, как она его носит!

Стюардесса заходит в кабину самолёта:
- Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой!
- А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
- Нет, но они продают пассажирам парашюты!

- Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.

Мадам Ройзман, два бывших мужа - это не коллекция... Это неурожай!

- Семён! Объясните мне наконец чем отличаются взятки от коррупции?
- Ойц, таки все просто: взятки - это когда взяли и сделали, а коррупция - это когда взяли и не сделали...

Боря, почему говорят, что когда влюбляешься, то смотришь на всё через розовые очки?
Какие ещё очки?! Я вас умоляю... слепой становишься, как крот!

– Жора, а бывает женская дружба..?
– Не... Это бред...
– Так и между женщиной и мужчиной не бывает...
– Вот, Сёма..! Какой вывод напрашивается..?
– Какой..?
– Шо бабы – недружелюбный народ..!

— Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
— Ни разу, мне её муж купил!

Соседский разговор:
- Софочка, а что за гвалт был от вас?
- Мама хочет меня замуж...
- А ты что?
- А я сильно против!
- И на чём сошлись?
- Маман просит, чтобы я таки сходила замуж хоть ради приличия. Потом можно развестись и уже заниматься дальше своими делами...

- Яша, почему ты бежишь?
- Чтобы помешать драке.
- А кто дерётся?
- Мой приятель Додик и я.

Влюбленный Изя до своей Цилечки: «Спокойной ночи, Циля!»
Ответное СМС: «А шо таким тоном?»

Какие, всё - таки бывают замечательные еврейские фамилии...
К примеру - Райхер. Сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

- Сёма, сыначка, помни: в отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.

Сарочка, запомните: контрастные процедуры укрепляют организм..Поэтому употребляйте холодное шампанское с горячими мужчинами

[sergidze]

Доктор:
- Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
Пациент:
- Но у меня нет эрекции!
Доктор:
- Да, но у меня есть.

[Анета]

Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл ?

Накройте его треугольным одеялом.

**

Если слово "потенция" прочитать наоборот- получится  "яиц нет, оп!"

**

У меня такое неприятное чувство,  что вы правы.

**

Коррупция, преступность, безработица, проституция.....Но! В России решили бороться именно с курением.

[matrix]

Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
- Ну, там, ...проволока, изолента...
- Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...

***

 

Если какая-то фирма ищет сотрудников и позиционирует себя как "семью", значит, вместо того чтобы платить, собираются трахать.

[zxc]

Я вам, Зяма, не эхо - дважды отдаваться!
Любовь, Зяма - это вам не просто так, ею надо заниматься!


Сарочка, Вы так прекрасны, шо у меня даже часы встали!


- Циля, выходи за меня замуж.
- Яша, а ты мне шо взамен?


Я-таки не держу на тебя зла. Иди с миром. Но в жопу!


- Скажите, Ребе, долго ли еще ждать перемен к лучшему?
- Если ждать, то долго....


- Слушай, а что, Боря еврей?
- Конечно. И уже давно!
- Надо же, как жизнь людей меняет...


- Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
- Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает, кто твой папа!!!


- Соня, почему вы развелись?
- Из-за секса.
- В смысле, редко им занимались?
- Часто, но не одновременно...


Семён Маркович Шниперзон в порочащих связях был, но не замечен...


От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.


- Софочка, тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями?
- Пусть инвалид расскажет о войне...

-
Рабинович, заходите, и как Ви сегодня себя имеете?


- Здравствуйте, доктор, слушайте сюда, как мине вылечить глистов?
- Вирванные годы! Та шо же вы такое съели, шо даже глисты приболели?



Песю Давидовну искренне удивляло, что люди, говорившие ей в молодости «Не могу без тебя жить», так и не передохли до сих пор.



- Я вообще-то, Софья Соломоновна, женщина добрая. Сегодня утром, например, одному поцу просто так 100 евро дала.
- Ничего себе: 100 евро! Интересно, и шо Ваш муж на это сказал?
- Та шо он мог сказать? Благодарил, конечно.


- Роза Марковна, вы хорошо просыпаетесь по утрам?
- Фима, по утрам хорошо просыпается только сахар мимо чашки!



Поссорились Кац и Рабинович.
- Рабинович, вы трус и подлец! - кричит Кац. - Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете? Шпагу или пистолет?
- А вы? - интересуется Рабинович.
- Я шпагу!
- Тогда я пистолет!



Когда Зяма попросил у дочери газету, то она ответила:
- Папа, это 21 век, возьми мой IРаd.
Что сказать... Эта муха так и не поняла, что ее убило.


- Дорогая Сима, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Аркаша, я прямо не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, возможно, кто-то этим и пользуется...


- Ребе, а что такое «дилемма»?
- Ну, допустим, представь себе бесплатное сало...


Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей...
- И шо же Моня, тебе мой папа плохого сделал?!
- Тебя, Софа, тебя!!!


Ночь. Рабинович идет по коридору в туалет и говорит обиженно:
- Вот видишь, я же встаю, когда тебе надо!


- Фима, вы водку пьёте?
- Моня, если это вопрос, то нет...Если предложение - таки ДА!



Объявление по рупору на пляже в Одессе: -Дама в голубом купальнике с красными цветочками, вернитесь в раздевалку, вы забыли его надеть…

Как говорила мудрая тётя Циля: Мозги - не брови , если их нет, не нарисуешь...


Американские университеты - это то место, где евреи преподают математику китайцам.



- Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу...
- Сёма, ты не молишься, ты - клянчишь!