6947 ответов в теме

[K€N$T]

*** Истории ***
>
> По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по
> 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели
> еще шире, но не смогли. Почему?
>
> Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая
> проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное:
> 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только
> шириной 5 футов.
>
> Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма?
> Откуда взялась эта цифра?
>
> Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в
> Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу,
> что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и
> подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма!
> Но почему?
>
> Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на
> английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между
> колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?
>
> Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под
> размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы
> равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались,
> откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать
> свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую
> колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был
> как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было
> неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
>
> Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда
> человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую
> зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.

[K€N$T]

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ^%$баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *^&баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать **^%$ный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в **^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$%#еву
гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п%$зда не захотела вам помочь?!

[K€N$T]

Hалоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала
замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
- Как??? Ты же 6 раз была замужем?
- Видишь ли, в чем дело:
мой первый муж был психиатром - он только говорил о сексе; второй был
гинекологом - он только все осматривал; третий был филателистом - он
любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам - он говорил,
что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был
госслужащим - он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен,
что это в его компетенции; шестой был электронщиком - он говорил, что
если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.
Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть
уверенной, что уж ты-то меня точно вы:%ешь!

[K€N$T]

Урок биологии. Учительница говорит детям:
> - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
> размножения.
> С задней парты Вовочка:
> - Бл@дь. А я их нюхал.

[K€N$T]

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
> -Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков,
> хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
> Продавец упаковывает товар и удивляется:
> -Сколько же у вас животных?
> -Всего одно. Я просто ёмаё пытаюсь понять, что это...

[K€N$T]

Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".

Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...

Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов:
Пушкен жжот!

Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!

Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео пиздат.

Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нахуй.

Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

Достоевский:
Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ёбнулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.

Есенин:
Про распиздяя. Понравелось...

В.И. Ленин:
Толстой всё сказал

Набоков:
Не раскрыта тема ебли!

Бунин:
Согласен с Набоковым

Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

Чуковский:
Неасилил

Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее беспесды

Н.С. Хрущев:
я тупой, да ты охуел столько песать! Чуть глаза не сломал!

Н.С. Хрущев:
Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

В.В. Путин:
Буду краток (с) готичьно!

[великий БО!]

На уроке учительница спрашивает у детей:
- Петя, что можно получить от курочки?
- Мясо.
- Маша, что можно получить от курочки?
- Яички.
- Ну Вовочка, а ты что скажешь?
- Не знаю.
- Ну на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что кладешь?
- Валенок.
- Ну а папа твой, на чем спит?
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну а дедушка на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пи%д%лей, от дедушки, можно получить!!!

[великий БО!]

Доктор:
- Больная. Тужтесь. Тужтесь. Сильнее тужтесь.
Больная:
- Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?

[великий БО!]

В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза.

- Ты зачем мне под стол насpал?
- (гоpдо) А я панк!
- Ух ты! А что это такое? Чем вообще панки от дpугих отличаются?
- (лопаясь от гоpдости) Вот, видишь, под стол насpал!

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.

-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов....
-... на дорогу смотри, б*я!!!

[Perevertops]

Время сдвинули на час,
Суета на глобусе.
Раньше х.. стоял в постели,
А теперь - в автобусе.

[chubais]

http://bash.org.ru/q....php?num=116228

[=ЛИСА=]

Добрый день, Сергей Михайлович?
-Да.
-Беспокоят из Тойоты!
-Да.
-Машинка ваша пришла, можете забирать....
-Какая машина?
-Тойота Прадо
-Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
-Б@я, Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!

[Lake]

Старые мультики глазами подрастающих физиков:
А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону?
Неужели он создаёт встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?

[KNYAZ]

- Пап, не буду я есть мед — это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов.

[Perevertops]

KNYAZ

[KNYAZ]

- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

[KNYAZ]

Женщины имитируют оргазм,а мужчины - отношения в целом...

[KNYAZ]

Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?

[KNYAZ]

Муж утром говорит жене:
-Дорогая, что за фигня? Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта.

[Perevertops]

Муж утром говорит жене:
-Дорогая, что за фигня? Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта.

[KNYAZ]

Вопрос, присланный в мужской журнал:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении налево. Всё обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться с подружками, когда спрашиваю, с кем именно, она отвечает, что я всё равно их не знаю. Я поджидаю такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял её мобильник, чтобы посмотреть время, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Наверно, я никогда бы не узнал правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я решил проследить. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается хороший вид и я смогу увидеть, в какую машину она сядет. Я присел на корточки и вдруг заметил на томозном диске переднего колеса какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их надо проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал, и если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может, тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

[Phoenix]

Если вы хотите услышать увлекательную историю,отправьте жене СМС с текстом "Я все знаю,как ты могла..." (с) "Аргументы и Факты"

[Perevertops]

Воспитанный человек — это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный — это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.

[Phoenix]

Perevertops