1182 ответов в теме

[Климат]

... В, далеком уже, 1989 году некий полк, оснащенный передовой на то время техникой, близкой по духу к Сергею Павловичу Королеву, в своем названии имея знакомое звучание «3 по 100», и призванной не допускать пролеты нежелательных перелетных птиц, занимал свои позиции как в окрестностях, так и в самом городе Пенза. Куда я и попал, свеженьким, летехой.
Уу-х, есть, что вспомнить! ...
Но, через месяц, мы со всем своим скарбом (т.е. всем полком), переехали в другой населенный пункт, а именно Сургут, тот который за Тюменью и Тобольском. В общем, нас сослали.
На новом месте, у нас было все, что теперь входит в состав приключений канала «Дискавери» в подменю «Выжить любой ценой». Не думаю, что нужно это объяснять , но комменты неизбежны.
Дикое падение дисциплины, утроенное присланным контингентом от других в/частей в помощь при освоении новых «месторождений».
Но… комполка, на то и командир, чтобы бороться с недисциплиной. …

… Наш комполка, п/п-к Лу…ко имел в своем распоряжении автомобиль «УАЗик 469», с водителем-бойцом конечно, тонированный под полный беспредел – увидеть днем кто сидит на переднем кресле просто невозможно. А любил этот комполка, чтобы его подчиненные честь ему отдавали, даже когда он в этом бачке для проявления фотопленки ехал. Короче, всех НАС достал.
И тут случается командировка на пару недель у командира. Комполка нет, водитель его живет своей жизнью – никто ему не указка, и живу как хочу. Две недели этот УАЗик катается по Сургуту в свободном стиле, две недели на территорию полка привозят девочек, для «дедов» автопарка…
Но приехал Лу…ко, сел в свой УАЗик, поехал в вотчину свою…
…А в это время, мы, группа примерно из 10-12 офицеров младшего состава. брели после обеда по грунтовке от столовой штатской по направлению к штабу ( и это не на земле полковой, а просто на проселке – теперь это проспект шестиполосный, если чего Алексей 728 подтвердит!). Едет командирский авто, мы посторонились, авто проехало мимо… И, вдруг, из матюгальника голос Лу…ко: «Товарищи офицеры, ко мне!». Подошли, даже построились. Он на нас, типа мать перемать, когда будете честь отдавать?! Мы в ступоре ,но… в ответ спокойный голос Толика Бор..ко: « Товарищ полковник, мы и не знали, что Вы вернулись. Мы думали, что Ваш водитель очередную б@ять везет!»

[=ЛИСА=]

Мозг: - Опаньки! Смотри, какая телка!
Член (флегматично): - Где?
Мозг: - Да вон, вон!
Член (вяло): - А... Да... Ниче так.
Мозг (возмущенно): - Что значит "ниче так"?! Да ты посмотри, какие
сиськи! Попка кругленькая, аппетитная такая... Срочно надо клеить!
Член: - Валяй, клей! Только не как в прошлый раз. Это ж надо было такое
ляпнуть... "Девушка, пойдемте трахаться". Ни тебе здрасьте, ни мне
спасибо.
Мозг: - Это все ты виноват. Кто некстати встал? А когда ты встаешь, мне
тяжело мыслить! Вся кровь тебе, поганцу достается!
Член: - А ты хотел, чтобы я обескровленный был? Ну, спасибочки!
Мозг: - Не мешай! Дай подумать, как к ней подкатиться.
Член: - А... Ну давай! Думай. Мешать не буду.
Мозг: - Да ты уже мешаешь!
Член: - Чем?
Мозг: - Ты встал!
Член: - Ой, прости! Позавчерашнюю ночку вспоминал...
Мозг: - Да... Позавчера это мы с тобой джазу дали!
Член (возмущенно): - Не "мы", а я! Ты вообще чуть все дело не испортил.
Мне в бабу входить, а тебе в этот момент приспичило о работе думать!
Мозг: - Ну что я мог поделать! А, согласись, изящное решение вышло!
Член: - Да мне вообще пофиг, какое у тебя решение! Знаешь, как мне
напрячься пришлось! Самая ж ответственная минута - когда прицеливаешься.
Все мысли на этом должны быть сконцентрированы.
Мозг: - Ну прости...
Член: - Да ладно, чего уж там... Просто она меня рукой схватила
неаккуратненько так... Болело вчера просто невыносимо!
Мозг: - У меня тоже болело... Но не вчера, а три дня назад!
Член: - Ага! А я тебе говорил: секс и пьянка - несовместимые вещи! Вот
кто тебе не давал меня слушать?!
Мозг: - Если бы я всегда слушал только тебя, знаешь, где бы мы сейчас с
тобой были вместе со всеми остальными частями организма?
Почки (неожиданно вмешиваясь): - Ребята, давайте, может, по пивку, а?
Член и Мозг (хором): - Ша! Чего лезете в разговор двух руководящих
органов? У нас процесс!
Мозг: - Вечно вмешиваются, когда их не просят!
Член: - Да... Так на чем мы остановились?
Мозг: - Остановился ты. Раньше времени. Ты вообще как-то странно себя
ведешь! Когда не надо, поднимаешься и просто меня отключаешь. Зато вот
вспомни ту блондиночку! Ой, какая девочка была! Просто цыпочка... Ну, и
что у нас получилось? Да ты ж висел, прости за сравнение, как...
Член: - Ладно, ладно, все понял! Ну, было дело... Сам не знаю, чего на
меня нашло. Хотя кто рукам волю дал накануне? Лично я против мастурбации
ничего не имею, но надо ж сопоставлять твои потребности и мои
возможности!
Мозг: - Да кто ж знал, что так получится!
Член: - А интуиция?
Мозг: - Че?
Член: - А, ладно, проехали... Слушай, а девочка правда симпатичная. Я
даже чувствую, как...
Мозг: - Но-но-но! Куда ты торопишься! Расслабься! Ты же ногам идти
мешаешь.
Член: - Между прочим, некоторые женщины воспринимают как комплимент,
когда видят, что мужчина при их виде того... этого...
Мозг: - Некоторые, но не все.
Член: - Ух, как она смотрит! Глазки-то блестят, а?
Мозг: - Ага... Слушай, да она ведется!
Член (возбужденно): - И еще как ведется!
Мозг (раздраженно): - Утихомирься ты! Побереги себя сам знаешь для чего.
Член: - Тебе легко сказать "утихомирься"! Что мне теперь, вообще не
эреги... в смысле, не реагировать?
Мозг: - Реагируй, когда я скажу!
Член: - Да ни фига ж себе! Это ж мне ради того, чтоб у тебя комплексов
не было, придется по семь раз за ночь вкалывать!
Мозг (мечтательно): - А неплохо было бы...
Член: - Да иди ты! Окочуримся же со всем организмом вместе.
Мозг: - Зато достойно завершим существование. Ладно, не отвлекай,
девчонка вон совсем уже почти растаяла. Мне и за тобой, и за языком
следить одновременно тяжело... Хотя, кстати, вы в некоторых случаях
очень даже заменяемы!
Член: - Ну-ну... Я тебе об этом напомню, когда язык в очередной раз
прикусишь. Вот МНОЙ ты и поболтаешь. Во всех смыслах этого слова.
Мозг: - Тьфу на тебя! Девушка, вы не подскажете...
Член (тихо сам с собой): - Ну вот... Началось самое мерзкое! Это ж пока
он ее уговорит, пока они до дома доберутся, он ей, не дай Господь, начет
еще стихи читать. В транс вводить... Хоть бы эти бабы вербальные сигналы
подавали более внятно. А то непонятно, хочет она чего или притворяется.
За время этого их разговора по сто раз встанешь-опустишься, а у меня уже
не тот возраст, чтобы перед процессом разминаться.
Мозг: - Что ты там бормочешь?
Член: - Да откуда мне знать, что эта цыпочка бормочет? А, ты ко мне? Не
обращай внимания, это я просто сам с собой.
Мозг: - Так ты можешь потише? Меня заглушаешь. А ты знаешь, солнышко,
вот, например, у Байрона...
Член (зевает): - Все, завел шарманку... Так я и знал. Как какую-то самку
хомо сапиенс - так "солнышком" называет. Хоть бы ко мне раз нормально
обратился... Устал я что-то. Вздремну, наверное. А то он про Байрона ей
будет вчухивать часа три, не меньше.
Мозг: - ПОДЪЕЕЕМ!!!
Член (испуганно): - А? Что? Кто здесь?
Мозг: - Ты чего висишь? Работать пора...
Член: - Вот ты любишь шухер наводить! Давайте, голубки, начинайте.
Предварительные ласки там, прочая фигня. А я подтянусь.
Мозг: - Какое "подтянусь"! Мы уже минут десять лежим. Барышня не то что
созрела - перезрела! Она ж сейчас весь организм или в голубые зачислит,
или в импотенты!
Член: - Понял-понял... Ну так пусть хоть голос подаст, стоны там
эротические или руками поработает...
Мозг: - Давай, парень, поднимайся! Я в тебя верю!
Член: - Ну хоть когда-то. И-и раз... Эээх!
Мозг: - Ну?
Член: - Подожди! Эээх!
Мозг: - Вот-вот... Я же чувствую, чувствую! Кровь приливает,
приливает...
Член: - И отливает...
Мозг: - Что?!
Член: - Не хочется мне чего-то... Давай ты ей еще про Байрона
расскажешь. Хотя да, это меня вряд ли разбудит. Скорее, наоборот... Ну,
порнушку там посмотрите.
Мозг: - Что, мне прямо сейчас ей предложить? Ты рехнулся?
Член: - Ладно, не принимается. Как там руки наши? Работают?
Мозг: - Да всеми десятью пальцами! Слушай, она уже начинает что-то
подозревать! Даже постанывать перестала!
Член (с надеждой): - Может, померла? Или в обмороке глубоком? Вот это
был бы оптимальный вариант! Она очнулась, а мы ей: "Дорогая, ты была
великолепна!". И лицо сохраним, и напрягаться не придется.
Мозг: - Все, руки ее уже не устраивают! Целоваться лезет. Это уже первый
признак, что пора. Как там у тебя?
Член: - Главное - не поддаваться панике. Мы все сможем. Мы еще ого-го!
Да мы просто жеребцы, когда можем! Давай, помоги мне! Вспомни эротику
какую...
Мозг (неуверенно): - Что-нибудь из Тинто Брасса?
Член: - Ага, особенно тот кадр, где главный герой остается в одних
носках и средстве защиты номер один. О картинка!
Мозг: - Гааа!
Член: - Хихи...
Мозг: - Ой, да... Прикольный фильм.
Член: - И не говори. Только что-то меня воспоминания о нем не особенно
вдохновляют. Как подумаешь, что так же похабно выгляжу...
Мозг: - Стоп! Отставить негатив! Мыслить позитивно! Давай, мой
хорошенький! Ну вот вспомни, каким красавцем ты был недельки две назад!
Редко когда сразу двух девочек удается оставить ублаженными по полной
программе! Это ж ты постарался, умничек мой!
Член: - Ооо! Да... Я могу! Я могу! Я такое могу!!!
Мозг: - Да, да, да! Какой ты молодец! Или вспомни, что о тебе говорила
та рыженькая, когда с тобой развлекалась! Помнишь, что она тебе шептала?
Это ж все в порыве страсти!
Член: - Ого! Да, продолжай! Я почти уже поднялся!
Мозг: - А вон ту недоступную, которую я... то есть, мы, конечно же мы,
уламывали недельки две! Зато как она потом орала!!!
Член (опускаясь): - Ну ты обломщик! Она ж с нас потребовала три раза
подряд. Вот тут мы и оконфузились...
Мозг: - Нет, нет! Подожди! Все, отставить! Не про нее говорим. Давай! У
нас было много побед. Мы ж с тобой самые лучшие!
Член: - Да, это правильно!
Мозг: - Мы просто монстры!
Член: - ДА!!!
Мозг: - Мы жеребцы!
Член: - А то!!!
Мозг: - Мы лучшие!!!
Член: - Базара нет!
Мозг: - Вот видишь, ты уже в полной боевой готовности!
Член: - Надо срочно в нее входить, пока ты еще чего не вспомнил. И-и,
раз! А, проклятье!
Мозг: - Не спешим, не спешим! У нас все получится. Ты главное не
подведи. Мы же лучшие! Вот дура! Ну что она, сама рукой направить не
может?!
Член: - Ой...
Мозг: - Я тебе сейчас дам "ой"! А ну, не расслабляться! Вперед!
Член: - Ох...
Мозг: - Ффух... Все, мы внутри. А теперь - не спеша, потихонечку...
Главное, чтоб не выскочить. Давай, действуй, парень!
Член: - Поехали! Получается!!!
Мозг: - Уррра!!! Все, я отключаюсь. Давай, дружище, не подведи нас.

[vmb4]

спаситель

Шел как-то по привокзальной площади. Вдруг впереди в нескольких метрах раздался громовой крик.Одетый в очень приличный костюм пожилой мужчина со всклокоченными седыми волосами схватил за плечо молодую цыганку и, протянув правую руку с судорожно скрюченными пальцами к ее горлу, срывающимся криком с истеричными всхлипываниями орал ей прямо в лицо:


- Задушу! Крови, крови хочу!
Та дергалась, пытаясь безуспешно освободиться.
Он страшно выкатил глаза, на губах появилась пена.
Прохожие реально шокированные остановились, не понимая происходящего: что это за маньяк посреди белого дня?
- Не зли меня! Я способен на страшное! Я могу разорвать в клочья! – неистово орал мужчина.

Цыганка, бледная, дрожала всем телом и готова была упасть в обморок. Ей на помощь подскочила вторая – намного старше, но сделать ничего не успела, поскольку мужчина схватил и ее за рукав.Он издал какой-то нечленораздельный звук, прикусил нижнюю губу, лицо потемнело и вытянулось, глаза закатились. Конвульсии пробежали по его телу.

Страшно было смотреть на это. Что происходило с цыганками трудно описать – они как тряпичные куклы свисали в его цепких руках, неспособные произнести ни слова, потеряв всякую способность к сопротивлению.Вдруг мужчина близко притянул старшую и прямо в лицо зашипел ей:
- Деньги! Кош-ш-шелек быстро! – и опять срываясь на крик: - Быстро или будет море крови!
Та уже почти ничего не соображая от ужаса, вытянула откуда-то из складок своей одежды и протянула ему кошелек. Мужчина отпустил молодую и выхватил кошелек.

- Кольцо! – орал он: - Я хочу кольцо!
Золотое кольцо перешло в том же направлении.
Картина была сюрреалистическая. Маньяк-грабитель? Как только кольцо оказалось в руках мужчины, он отпустил цыганку. Те вдвоем, оглушенные и шокированные поспешили скрыться в ближайшем дворе…Мужчина вдруг переменился: он пригладил волосы, поправил одежду, вытер платком лицо и улыбнулся. Повернувшись в сторону никем не замеченной из-за происходящего плачущей девушке лет 16-17, стоявшей неподалеку возле стены дома, он протянул ей кошелек и кольцо и немного извиняющимся
тоном сказал:

- Возьмите, пожалуйста, это Ваше. Ну, не плачьте. Все хорошо. Просто у меня две недели назад цыганки обобрали жену, и я не мог не вмешаться, - и, поворачиваясь к нам (замершим прохожим, которых собралось к концу действия уже человек 20), добавил: – Я – актер драмтеатра…
Он повернулся и пошел прочь. Ему вслед раздались редкие аплодисменты еще пребывающих под впечатлением людей…

[vmb4]

Иногда они умнее.))) (не моё)

Иногда они умнее.Предыстория: У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: «Вася!!!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее).

Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину: Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила.

Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему!!

Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сцуко, додумался?!!

[Михалыч43]

Почестному стырено с другого ресурcа. сорь, ежели баян...


Святым людям - ДАЧНИКАМ И ПОДСНЕЖНИКАМ посвящается!

1. Если у вас тридцатилетний опыт вождения автомобиля, этим можно гордиться!
То, что ездили вы эти 30 лет только летом раз в неделю и пробег в общей
сложности составил 30 тысяч километров, никакого значения не имеет.

2. Если у вас спустило колесо, немедленно остановитесь в том ряду, по которому
двигаетесь и приступите к установке запаски и ее подкачке - движение на
спущенном колесе может привести к порче покрышки. Другие участники движения без
проблем объедут вас.

3. Hикогда не меняйте щетки стеклоочистителей. И так нормально видно. Резину
тоже не меняйте - вон, в Формуле-1 как гоняют на совершенно лысой резине! Если
колесо все-таки прохудилось, посмотрите на помойке во дворе - многие странные
люди выбрасывают отличные с виду колеса.


Движение по городу

4. Если вам надо совершить левый поворот, заблаговременно перестройтесь в
крайний левый ряд, как того требуют правила. Лучше всего это сделать сразу после
выезда на дорогу.

5. Строго соблюдайте скоростной режим! Помните, что в городе максимально
допустимая скорость - 60 км/ч, но гораздо безопасней двигаться с меньшей
скоростью, например, 40 км/ч.

6. Перед совершением поворота сначала тормозите и только непосредственно перед
началом маневра включайте указатель поворота - правилами не оговорено конкретное
расстояние, а включенный раньше времени поворотник может ввести других
участников движения в заблуждение (см правила).

7. Смело выезжайте с второстепенной дороги на перекресток - вам уступять,
сейчас это принято.

8. Проще всего ехать между рядами, внимательно глядя на разметку - это
способствует безопасности движения, ведь так вы не отклонитесь от выбранного
курса.

9. Стоя первым на светофоре, не спешите трогаться, когда загорится зеленый,
можно вообще не смотреть на светофор - определить разрешающий сигнал можно по
гудкам сзади. После чего плавно включите передачу и медленно разгоняйтесь - это
сбережет моторесурс вашего автомобиля.

10. Подъезжая к перекрестку и увидев, что зеленый начал мигать, резко
тормозите, особенно если до перекрестка осталось 10 метров. Безопасность превыше
всего! Двигающиеся за вами нарушители тоже вынуждены будут остановиться, таким
образом, вы поспособствуете соблюдению ими правил.

11. В темное время суток не включайте фары - это сэкономит бензин и лампочки, а
в городе и без ваших фар фонарей полно.

12. Hа заправке не спеша откройте горловину, понюхайте, чем она пахнет, можно
осмотреть содержимое багажника, потом вставляйте пистолет. Возле кассы ройтесь
по карманам в поисках денег, вернитесь к машине, попросите у жены, пусть и она
пороется. Проигнорируйте большую красную надпись "кнопку нажать ОДИH раз", если
в течение одной секунды после нажатия ничего не произошло, надавите еще
несколько раз подряд, после чего негодующим тоном поинтересуйтесь у работников
заправки, почему у них ничего не работает. По окончании заправки тщательно
заверните пробку, заприте ее на ключ, предварительно поискав его по карманам,
повесьте на лючок амбарный замок, проверьте, хорошо ли чувствует себя рассада на
задней полке, сядьте за руль. Hе спешите начинать движение. Сначала надо
пристегнуться, настроить магнитолу на любимую волну, отрегулировать громкость,
найти сдачу и вернуть ее жене, а также поинтересоваться, как чувствуют себя
дети. Теперь можно заводить двигатель и плавно отъезжать с заправочной станции.
Помните, заправка - место повышенной опасности, тут шутки плохи и спешка к
хорошему не приводит. Стоящие за вами подождут, тем более, что вы и об их жизнях
заботитесь.


Движение по трассе

13. Установите рассаду таким образом, чтобы она максимально закрывала заднее
стекло - зелени нужно побольше света.

14. Пореже смотрите в зеркала, это неинтересно, ведь то, что в них видно, вы
уже проехали.

15. Hа превышайте установленный скоростной режим. Идеальная скорость на трассе
- 70 км/ч. Расход топлива низок и всего в течение суток можно добраться до дома.

16. Догнав грузовик, не спешите его обгонять, подождите, пока по левому ряду
приблизится отморозок с включенными фарами (зачем он их зажег, ведь и так
светло), и только тогда включайте поворотник и немедленно перестраивайтесь,
наблюдая в зеркале красивую иллюминацию (у отморозка загорятся все фары сразу!)
и отчаянные клевки носом резко тормозящего автомобиля.

17. Далее продолжайте следовать в левом ряду с той же скоростью, поскольку в
километре впереди ползет еще один грузовик, который тоже надо будет обгонять.

18. Через некоторое время в зеркало можно будет наблюдать красивый шлейф из
разноцветных машин. И вы в этой кавалькаде первый!

19. Когда вам надоест мигание фар, следующего за вами отморозка, перестройтесь
обратно в правый ряд, тем более, что тот второй грузовик все равно едет быстрее
вас и догнать его не представляется возможным. Хотя нет, дождитесь, пока
отморозок не выдержит и бросится обгонять вас справа, вот тут-то и
перестраивайтесь, обгон справа запрещен, так что вы снова способствуете
соблюдению правил недисциплинированными водителями.

Hадеемся, эти нехитрые правила помогут вам в нелегком еженедельном труде -
дороге на дачу и обратно. Hи для кого не секрет, что управление автомобилем не
такое простое занятие, как кажется простому обывателю, тут нужна выдержка, опыт,
смекалка, но вам этого не занимать, дорогие дачники, тем не менее, эта попытка
систематизировать многолетний опыт сотен тысяч дачников должна сплотить ваши
ряды еще плотнее, чтобы никакие отморозки не смогли просочиться и следовали за
вами с безопасной скоростью. Вы впереди если не планеты всей, то потока
автомобилей во всех рядах - точно. Все остальные едут сзади. Вы - победитель!
__________________

Изменено: Михалыч43, 20.08.2011 - 19:43

[vmb4]

Крик мужской души.

Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень! - проорал Василий.
- Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А
купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию.
Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы
стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!.. Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они
тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми
цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у
нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил
жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, млин.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что?
- У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно
смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

[vmb4]

ДЕБИЛЬНЕЕ И НЕ ПРИДУМАЕШЬ...

Я, я первая в очереди на звание автодебила.
Моя машина - гордый Матиз - помята в таких неожиданных местах, что на сервисе мужики чешут репу и отодвигаются от меня подальше.
1. Странная вмятина на водительской двери - это я намотала свою машину на железный столбик у Мак авто - продавец от смеха чуть коктейль не пролил.
2. Странно погнутый номер впереди - приехала хачу на ржавой четверке в задницу, ибо засмотрелась на бабу в сапогах моей мечты. Хачик вышел, подтянул ослабившуюсю веревочку, котрой у него дверь подвязана бала, увидел желтый мятый матиз и бабу за рулем с глазами на затылке от ужаса, заржал и уехал.
3. Мятая жопа - это мне другой хачик в нее въехал (либо родственник, либо карма - не знаю). Я увидела собачку надороге и затормоила. Собачка уже мертвая была, ей все равно было, а у мня теперь жопа мятая.
4. мятые гнутые диски - никак не могу приноровиться парковаться так, чтоб не царапать их об бордюр. Так вот сидишь, бывало, паркуешься, и орешь на себя - баба! дура! дебилка! права купила!
Но машину свою люблю. Других людей на дороге не люблю - мешаются
Еще чуть-чуть поучусь и отправлю Мотю в сервис лечиться, а потом буду аккуратной-преаккуратной!
*****************************************************************************
У меня подруга приехала на заправку, гордо затормозили, забыла поставить на ручник, вылезла и плавно пошла в кассу. На крики решила нереагировать - мало ли чего там маргиналы красивой женщине орут!
Потом все же обернулась и увидела, как ее машина катится назад со все возрастающей скоростью, и какой-то мужик бежит, и как Джеймс Бонд на ходу туда запрыгивает и дергает ручник. Хорошо, грит, что я дура, и двери закрыть забыла...
*****************************************************************************
Слышал историю:
Поехали люди на какую-то реку в подмосковье купацца, типа Ока или что-то такое... Обратно почему-то спешили и одна девушка поехала прямо в полувысохшем купальнике. На полпути на Симферопольском шоссе водителю автомобиля, в котором она ехала, приспичило в туалет по малой нужде. Остановились и он направился в лесополосу. Девушка же подумав решила, что пока есть время можно и купальник переодеть. Вышла из машины, стала со стороны обочины (чтобы не видно ее было значит) и начала переодевацца. Ессно ручник не сработал и машина покатилась. Картина бегущих за автомобилем голой дамы и мужчины со спущенными штанами (он бежал из лесополосы наперерез) произвел неизгладимое впечатление на проезжающих мимо водителей...

*****************************************************************************
редкостный дебелизм:
мою машину заглючило и отец меня на тросе потащил в сервис. по пути, на повороте, между нами умудрился влезть недочеловек, просто уникум какой то! трос 5 метров, машина дебила примерно столько же...как? как он это сделал?...это существо, с выпучеными от ужаса глазами и запотевшими очками начало метаться взад-вперед долбясь то об мою, то об отцовскую машину. после чего он вобще впал в транс, запер все двери опасаясь физической расправы и стек под руль...вобщем бить его не стали, отстегнули трос и выпустили на волю.
*************************************************************
Из непридуманного.
Мой приятель - перкуссионист ( этим отчасти объясняется многое) сдает на права. Экзамен по вождению в ГАИ. После недельного запоя непосредственно перед экзаменом, ночью, стало барахлить сердце...Он принял чего-то там изрядную дозу.Эффект получился эфедриновый.. Наутро результат не заставил себя ждать... Стоит барабанщик...совершенно "не в сюжете" экзамена.. Его очередь ехать с инспектором ГАИ... Едут...., барабанщик очень начеку ,ждет подвоха... тут начинается дождь, и инспектор просит протереть лобовое стекло....
Действия барабанщика: он останавливает машину...выходит, берет грязную тряпку и трет лобовое стекло.... Немая сцена.
Экзамен он все же сдал, но не в этот раз.
*************************************************************
немного повздорила с дядькой который мешал мне выехать с парковки, возмутилась, разволновалась, потеряла контроль над собой и...вошла в свою леворульную машину непривычным образом - с левой ноги (попробуйте, вы поймете что это такоеsmile:-)...тут контроль быль потерян полностью вместе с равновесием...результат: мордой в пасажирское кресло, жопа кверху (в открытую дверь), а ноги запутались морским узлом и застряли где то в педалях...это относится к автодебилизму или это просто дебилизм?
*************************************************************
Здравствуй, брат-даун! А никто зубами об руль не ударялся при наезде на высокий бордюр? Я с тех пор пристегиваюсь...
*************************************************************
Друзья, кому нибудь коты в радиатор ссали? Смотрю сегодня из окна - сидит тварь и прицельно гадит в воздухозаборную решетку моего автомобиля...

Это кошмар - едешь как в газовой камере! Поймаю падонка - накормлю стиральным порошком или продам на шаурму!..

Кот продолжает ссать - товарищи, это смерть! Могу продать тварь для производства химического оружия!!!

Я переставила машину, но он ее нашел, я все промыла, залила духами - но все равно приходит ссать на мой радиатор!!!! Еще пару раз, и я положу рядом кусок мяса с цианидом, а потом приду и нассу на его труп!

Сволочь, до чего приличную женщину довел!

[vmb4]

Статусы)))

-Ты измену простишь? - Я мертвому все прощу.

- У меня нет алкогольной зависимости. У меня есть алкогольная привязанность.

- Шить-вязать не умею. Пить-курить золотые руки.

- У меня еще масса дел. Диван вон еще нележенный стоит.

- Надоело всё! Возьму верёвку, найду ветку покрепче и... будь, что будет! Сделаю качели и буду кататься...

- кто рано встает, тот ВСЕХ БЕСИТ ТОПОТОМ ПО ВСЕЙ ХАТЕ, КОГДА ЧАЙНИК ВКЛЮЧАЕТ И ДВЕРЯМИ ХЛОПАЕТ!

- Бесит фраза:"это твой новый парень?" нет нахрен, из старых запасов...

- Вот идешь ночью в хлам пьяная на кухню попить воды и думаешь: Какая нахрен бабайка? Лишь бы злого папу не встретить!

- Один парень написал мне на асфальте: Люся, дай мне шанс. он не знал, что папа припаркуется на слове "шанс"...
- Шел медведь по лесу, видит - машина горит, сел в нее и ....остался пеплом на губах, остался пламенем в глазах, в твоих руках дыханьем ветра...

сигареты кончились, а сигареты в магазине, а в магазине, млин, пиво

- Никотин вызывает зависимость. Никотин вызывает зависимость.
- Зависимость слушает, приём

- Я худая Буду, если жрать не буду.

- У нас в офисе очень крутой принтер: судя по звукам что он издает, он сам - перемалывает древесину и изготавливает бумагу.

- Я не ясновидящая. Я жопочуящая.

- Чё за идиотский вопрос: Чё делаешь? Сено кошу, и в стога у монитора складываю!!!

- Несите! Несите меня к алтарю, пока я не протрезвела.

- Представляете! Мы все таки поженимся! Я буду вся такая в белом, а он весь такой в шоке...

- Вчера дали пьянству бой! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом.

- Интересно, какая ты в постели? - Разносторонняя и активная...могу спать на левом боку, на правом, на спине,
на животе...могу ноги на подушку закинуть...

- Стояло холодное, туманное утро... Они стояли лицом друг к другу..."Дожилась" - подумала Белочка. "Допилась" -
подумала Смерть.

- Как вас представить? - Представте меня в ванной.

- Где же ты моя половинка? Сколько зарабатываешь? Обеспечена ли жильем, автомобилем?

- Включён режим ХОМЯК,производится загрузка пищевых мешочков...текущий прогресс complete 15%

- у всех козлы,а у меня ОЛЕНЬ...и рожки у него такие красивые)

- Эволюция комплементов: - Графиня, вы прекрасны! - Девушка, вы красивы! - Классная чикса! - Ава - зачет! Я и бы вдул!

- Говорят, что умных блондинок не бывает... О Боже!!!... Меня не существует?................

- вчера постирала джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег....

- -Нет, вы что! Я никогда не стану описывать себя миллионам о том какая я. Я довольно самокритична: Богиня и всё.

- Хотите поржать? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа".
Они так и будут с Вами вести диалог.

- Учитель пишет на доске цветными мелками.(голос из класса): голубым не видно,учитель: пускай пересядут

- Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю... Молчу и потихоньку чищу унитаз его зубной щеткой.

- Губки бантиком, бровки домиком, опять смешала ром с джинтоником.

Нимб — это чаще всего обычный электрический разряд между двумя рогами!

-Фраза из рекламы: «если кашляют детишки — им поможет синий мишка!». Очень хочется ответить: «если делаешь рекламу — не кури марихуану!»

[vmb4]

Нога нашлась! (не моё)

В начале своей медицинской карьеры, будучи студентом, подрабатывал я медбратом в городской больнице. Ну так вот, как-то летним вечером (почти ночью) сели мы с народом «расслабиться» чуток. Спиртика попили слегка, и тут одна симпатичная санитарочка вспомнила, что ей еще труп в морг вывезти надо. А через двор огроменный (парк почти) ей одной вроде как и боязно каталку толкать, да и неудобно.... Я тут же вызвался помочь, так как и девочка была вполне, да и на обратной дороге можно поприставать, а там глядишь и.... А кадаврик (труп по-нашему) был из хирургии, помер на столе, и нога с ним рядом лежит евойная. Ну вот, везем мы каталку, она подпрыгивает на ямах и ухабах (!!!) и вроде все хорошо, и разговор уже в сторону койки.... Приехали, стали сдавать - нет ноги! Делать нечего - пошли искать. Картина: двое во всем белом, лихорадочно чиркая зажигалками, бродят в ночи И тут из ближайших ко мне кустов вытелепывается мужичок в изрядном подпитии. Я, ничтоже сумняшеся, к нему с вопросом: «Мужик, ты тут ногу от трупа не видал?» (ну забыл я в тот момент, что не все люди - медики). Мужик, ясное дело, столбенеет, и тут на горе ему из-за поворота дороги прибегает Оленька с криком: «Нашла!!!» и бодро размахивая ногой. Как он бежал!!!!!!!!!!!

[Стас]

Дядька мой хирург рассказывал (наверное стандартный медицинский баян):

Идет операция по удалению аппендикса, пациент попался полный, поэтому сначала удаляется часть подкожного жира.
Хирург срезает пласт жира, и бросает его медсестре на поднос, со словами: - Возьми, дома картошки поджаришь.
Медсестра падает...

[vmb4]

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни

- Хочу тебя!
- А как ты меня хочешь?
- Как-как... внутримышечно!

В продажу поступили бюстгалтеры с автоматическим определителем номера...

В половину одиннадцатого я обычно ложусь есть

Дорогой ,я ушла к подруге. На ужин рыба. Удочка в коридоре!

— Ты высыпаешься ночью? — Куда высыпаюсь?! — Понятно

Истребитель взлететь не смог, "булаву" запустить не получилось. Боюсь
сегодня с женой спать ложиться..

Спящий ребенок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!

- Ну подaри мне что-нибудь крaсивое, полезное и чтоб нa себя нaдевaть?
- Я подaрю тебе шaпочку из фольги. Крaсиво, можно нaдеть и зaщищaет от иноплaнетного вторжения...

- Ну и что вы с Людой решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.

Ученым удалось создать вечный двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки "Выкл."

Интеллигентный десaнтник в День ВДВ в Москве рaзбил об голову бутылку "Шaто де Фьезaль Грaн Крю де Грaв Блaн" урожaя 1964 годa

Однaжды кишечнaя пaлочкa нaшлa волшебную пaлочку, a тa ей и говорит:
- Только срaзу предупреждaю, что всемирный понос устрaивaть не буду, дaже и не проси

Киносеанс. И вдруг в тишине женский голос - Ой! Миша! Вы оказывается , еврей!

Российская компания выпустила новое средство от импотенции под названием "Три богатыря", причём "три" - глагол....

Я ухожу от тебя мне надоело что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
-Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
-О каком ребёнке?
-Так ты не беременна?

Объявление в газете.
Уважаемые читатели, со следующего выпуска, по многочисленным просьбам и письмам в нашу редакцию, газета будет выходить без статей и в рулонах


- Очень многие считают, что травка - лучше водки!
- Например, кролики...

В автомобиле Волга, ГАЗ 3110, даже педаль тормоза - это педаль ГАЗа.

Он был настолько сексуально озабочен, что даже работая порноактером, тратил заработанные деньги на девочек.

Ты такая смешная когда у тебя кончается кислород.

- Ты почему не спишь, милая?
- Зло не дремлет!

Это не я хочу спать - это спать хочет меня!

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".

Знойная женщина на пляже - холодному пиву не конкурент!

- Девушка, а вы не подскажете сколько время? - Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим!

Чупа-Чупс со вкусом водки! А внутри - кусок селедки

Не могли бы вы меня разбудить в 06:15, но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите...

Настоящие моряки не говорят "Это - говно", они говорят "Это - непотопляемо!".

Он тaкой тупой, что мне кaжется, что его родители 25 лет нaзaд не сумели нaйти в кaпусте млaденцa и решили воспитaть кочaн!

он: А у Вас молоко убежало!
она: что?
он: Сиськи, говорю, у тебя маленькие!

Люто ненавижу друзей мужа – я бы их всех, гадов, переженила!

Рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал.
Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста

Современная скульптура: мальчик, ласкающий писающую девочку

Учёные скрестили арбуз с марихуаной, вот это была ржака-обоссака

Особенно радует человека белая полоса в жизни, когда он её нюхает

Шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце, случайно изобрёл волынку.

[Julia]

Р о м а л ы

В общем, курсе где-то на третьем, меня и моих товарищей Эдика, Мишу и Вадима обязали участвовать в театральном представлении - “Студенческая осень” пообещав за это закрыть наши хвосты в виде несданных в предыдущую сессию зачётов.
В тот памятный вечер, накануне представления, будучи у Вадика в гостях, мы так нажрались, что нормальный человек после таких доз реально помер бы.
Стоит добавить, что жратвы у этого проходимца Вадика, почти не было, и мы яростно утоляли свой голод, в процессе принятия обильных доз алкоголя, солеными огурцами со сгущенкой, а также огромным шматом крестьянского масла.
Утро, короче. По квартире в произвольном порядке кроме меня разбросано три, ещё тёплых, тела.
Сноска для тех, кто ни разу в жизни не напивался в хлам.
После таких плановых “забегов” организм, обычно восстанавливает потерянные калории
и постоянно хочется жрать, пердеть и спать. И всё это, понятно, сопровождается нехилым таким торможением нервных процессов – морда кирпичом, глаза усталые полу-прикрытые, не понятно что к чему, и ни на чём сконцентрироваться просто нет никакой возможности. Короче, когда мы добрались до института, там уже вовсю шла репетиция. Разноцветные радостные люди, желтые декорации, взвинченный худрук и прочая жизнеутверждающая суета. Мы со своими грустными нечесаными головами и медленными движениями явно были лишними, на этом празднике жизни. Не спеша сели на последний ряд, и загрустили. Минут через пять мой мозг отказывался понимать какого чёрта мы вообще сюда пришли.
Мою память освежил режиссер – худрук, который увидев нас начал орать типа:
“ А-а-а, запрелестнцы… Опоздали… Полчаса до выступления, … А ну-ка быстро за костюмами” и прочее.
И не давая нам опомнится, худручок принялся нас лечить на предмет кому что придётся делать.
Короче, мы должны были играть цыганский табор. В определенном месте кто-то там из актёров на сцене должен был сказать по тексту кодовое слово - ЦЫГАНЕ ! - и в этот момент из-за кулис по сценарию появляется дружный табор с балаганными песнями, плясками и медведем на цепи, табор весело проходит от одной боковой кулисы к другой и сматывается со сцены. Вот собственно и весь эпизод. Выдав нам реквизит, худрук обнаружил, что на одного из нас костюма не хватает, и отправил меня сидеть в зале, чтобы я, начинал хлопать в нужный момент.
Помогал бы, как выразился этот уродец, заводить зрительный зал.
Миша и Эдик по сценарию оказались весёлыми цыганами. А поскольку Вадик по жизни альбинос, и если и похож на цыгана, то на какого-нибудь финского или там шведского, ему было решено стать весёлым медведем.
Мише откровенно повезло - весь его текст заключался в веселой реплике "Э-э, Ромалы!", а Эдик вообще должен был жизнерадостно молчать и вести за собой на цепи Вадика в образе весёлого медведя.
-“В общем как услышите про цыган, быстро выдвигайтесь на сцену” - подытожил худрук...
Поскольку мой актёрский талант оказался никому ненужным, я упал в зале вместе с публикой, и хлопнув два раза в ладоши, стал ждать начала спектакля.

… И вот представление началось.
То, что происходило на сцене, мною воспринималось с огромным трудом, поскольку башка раскалывалась, и я постоянно норовил задремать в перерывах между актёрскими репликами.
А о том что творилось в этот момент с пацанами за кулисами можно было только догадываться.
Вот наконец кто-то на сцене кричит – “ЦЫГАНЕ”, - и из-за правой кулисы с шумом появляется веселый табор.
Впереди шли какие-то разукрашенные девки-первокурсницы в париках и с цыганскими платками.
Они страшно улыбались, топали ногами и дрыгали накладными грудями на манер героев фильма Михалкова и выкрикивая всякую банальщину, типа:
“Э-х давай, курчавенький ! “, или там - “Позолоти ручку, яхонтовый !” и прочее…
По мере появления всей этой процессии из-за кулисы веселый табор грустнел просто на глазах.
Сразу за бабами шел Миша в красной косоворотке - пытаясь изобразить приподнятое настроение, он как-то натянуто и совсем не весело улыбался. Потом вдруг вдуплился, что типа надо что-то делать, плясать там или может ещё чего…
Короче, дойдя уже до середины сцены, Миша вдруг бодро задрал свои грабли вверх - походу тоже захотел показать какое-нибудь цыганское па из фильмов про цыган, но вовремя понял, что этот жест совсем из какого-то другого фильма, про войну там или ещё про что, осёкся на середине движения да так и остался в позе пленного оккупанта.
Улыбка на мгновение пропала с его лица, но тут Миша вспомнил про свою реплику и, потупив ещё пару секунд без энтузиазма пробормотал: - “..Э -э… Ромалы… “
Позади всей этой кучи, без выпендрёжа, со стеклянным лицом плёлся убитый горем Эдик
с Вадиком-Медведем на поводке. При виде этого “весёлого” животного у многих, я думаю, навернулись слёзы на глазах. Вадик в меховом комбезе, невпопад хлопал в ладоши и криво крутился вокруг своей оси. В попытках сплясать в присядку, он пару раз умудрился упасть и чуть не уронил со жбана медвежачью маску.
Ну, вроде бы всё - прошли через сцену и скрылись за кулисой. Все участники этого короткого действа, понятно, разбежались кто куда… кроме, двух цыган и медведя.
Эти идиоты по неясным науке причинам тормознули прямо за кулисой, видимо передохнуть.
Однако, в пьесе про цыган, как вы понимаете, слово "ЦЫГАНЕ", может употребляться, как минимум, десяток раз. Так и случилось.
Через пару минут уже другой актер, уже в другом каком-то контексте произнёс на сцене что-то там про цыган. Услышав такую тему, наша троица, по словам очевидцев, неожиданно ожила, срочно приняла товарный вид и хором дёрнула на сцену.
Конкретно поредевший табор в составе двух сомнительных цыган и одного непонятного медведя, неожиданно появился теперь уже из-за левой кулисы. Актеры на сцене, понятно оторопели от такого поворота сюжета, но виду не подали.
Тем временем Миша, натянуто улыбаясь, не нашёл ничего лучше чем опять задрать ручонки
и пробубнить - “..Э-э … Ромалы… “.
Убитый Эдик снова потащил через всю сцену Вадика-медведя. Вадик танцевал, как умел, хлопал в ладоши и вертелся.
Это было совсем не по сценарию. Я четко видел, как худрука накрыл невроз и он пулей метнулся из зала за кулисы, чтобы надавать люлей моим дорогим товарищам.
Но не тут-то было. За кулисами уже давным-давно толпились кучи актеров с других факультетов и прочая шалупонь. Поэтому пока он пробирался сквозь всю эту толпу людей, со сцены ещё раз успело прозвучать кодовое слово "ЦЫГАНЕ"…
И наша цыганская компания опять вышла к публике. Актерам ничего не оставалось делать, как терпеть. Они вновь сделали паузу и подождали пока Миша изображая развесёлого цыгана в очередной раз скажет –“ Э-э Ромалы”, а Эдик протащит на цепи через всю сцену танцующего Вадика. Худрук, попка в мыле, выбежал из-за кулисы в зал и пригибаясь, чтобы
не мешать зрителям, пошуршал к противоположному концу сцены в попытках отловить безумный табор. Но он вновь не успел, естественно … - по тексту встретилось ещё одно слово "Цыгане" и дикая троица, как послушные собачки Павлова, снова выскочила на парапет.
Ну и дальше, как водится: Хенде-хох… э-э Ромалы… грустный Эдик…пляшущий Вадик …
Короче это “туда-сюда” повторялось ещё раза наверное три, чтоб не соврать…
Причем у пацанов под конец были уже конкретно недовольные лица.
Типа: - Что ж за бардак-то ? Сколько же можно ?!?
- Работаем, понимаешь, и работаем как пчелки…
Окончательно потеряв остатки разума, Вадик, в меховом наряде, один раз даже предпринял попытку выскочить к зрителям на слове "Медведь".
Но чуткий Эдик его вовремя остановил, сказав, мол:
- “Ты что, балбес, спектакль испортить хочешь?”

[vmb4]

Никогда не спорь с идиотом – он опустит тебя до своего уровня, а потом выиграет, т.к. имеет опыт.
Извини, но секс – это еще не повод авторизовывать тебя в аське…
— Поели, попили… пора и честь терять.
Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений!
— Дим, может кофе? — Оль, может сразу?
После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.
Стервозность – это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом.
Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.
Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском верёвки.
Теща подавилась 5-и копеечной монеткой. Мелочь, а приятно.
Секция, для куpящих в pестоpане – это все pавно, что секция для писающих в бассейне.
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
На всю жизнь можно остаться девственницей, если отдаваться только работе.
Автомобиль – не роскошь, роскошь – запчасти к нему.
Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.
Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?
Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.
Душа требует шампанского и ананас. А организм водки и огурчик.
В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто все знает.
Блин! – сказал слон, наступив на колобка.
Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
Женская логика: “во-первых не брала, а во-вторых уже положила”
Ценам сказали упасть. А они отжались и поползли вверх.
Только наш клиент в графе “Телефон” мог написать Samsung.
Мой сука персидский кот, устроил на моем персидском ковре, сука, персидский залив!
Я на себя не трачу ни гроша… Только на вино и женщин.
Народная примета: В подъезде поменяли лампочку, скоро выборы!
Даже в сказке Елена – премудрая и Елена – прекрасная… это разные женщины.

[vmb4]

В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. и пассажиры, и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацановый" разговор матом на всю маршрутку.
Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку: "@@№%, вы че @#№№@? Если вы не заткнетесь ДАМ &&@№ и высажу на @&%! Здесь дети сидят и женщины!!!" Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо. Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного мата.
В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз: "ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко: "МЕСТ НЕТ!" Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: "ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?" Пацаны: "бухаем..."
Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая пилюлей для "падонков".
Водитель, продолжая свой напор в голосе: "ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ?" Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице: "Какой Петя...?". Водитель, понимая, что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: "ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ!"
Истерика, которая началась в маршрутке, не может передаться... А то, что водитель так и не понял происходящего, еще более усиливало желание посмеяться.

Рассказал знакомый гаишник.
Утро часов 11. Последний пост ГАИ на трассе перед городом. Пустая дорога. Вдруг летит иномарка на бешенной скорости. Гаец ее тормозит. За рулем блондинистая дама. Он объясняет, что по этой трассе можно ехать только на 80 км/ч медленней, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении. Говорит, что в автошколе,которую она недавно окончила, их учили, что правильней двигаться со скоростью потока.
Гаишник: "Ну и где вы видите поток?"
Дама: "Я ЕГО ДОГОНЯЮ". Даже штрафовать не стал.



Работала у нас такая Лиза. Звонит ей в офис родной отец и просит:
дочка, привези хороший импортный рожковый ключ на 13, вы там торгуете.
Лиза выписывает по "внутренней цене" ключ, кладет в сумочку и благополучно про него забывает. Инструмент длиной 165 мм, не слишком тяжелый: кто видел сумочку молодой девушки, тот поймет. Жила она от папы отдельно. Примерно через неделю ехала она куда-то вечером на такси. Шел сильный дождь, у автомобиля все время заедало "дворник". Водитель периодически вылезал подкрутить пальцами крепежный болт, ну и решил пошутить:
- Девушка, может, у вас есть ключ на 13?
Лиза порылась в сумочке и достала ключ на 13.
Водила остаток пути молча глядел только на "дворник". Разгильдяй.

[vmb4]

зачем ходят к соседу

Собираемся за грибами. Не можем найти компас, и выясняем, что в доме закончилась туалетная бумага (какой же поход в лес без туалетной бумаги???). Время – 22:30. Надо срочно добыть. Звоню соседям. Открывает Антоха, студент. Глаза заспанные, кажется, разбудила. «Антош, у тебя есть компас и туалетная бумага?»… Сосед говорит «угу» (видимо, еще не совсем проснулся), уходит в глубь квартиры, приносит что нужно. Благодарю. Расходимся. Минут через 5 звонок в дверь. Открываю. На пороге сосед: «Я уснуть не могу. Зачем компас то»?

[андрейй]

ПРИКАЗЪ
По Суздальскому мушкетерскому полку

Ковно 20 августа 1807 г. №372. :
По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашения на таковой всъх Штабъ и Оберъ Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполнению слъдующее:
Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 часов вечера. Прибывъ на балъ, осмотръеть исправность своей амунициии, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло. Пришедши въ покой, не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать. Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать. Во время танцевъ и контредансовъ ногь своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать. Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться. Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожия мъста. При прощании съ дамами дълать трижды поклонъ на французский манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.

Подписалъ
Командиръ полка, Полковник Зорублевъ.
(Подлинник хранится в Ковенском архиве.)

Один день из жизни пожарного

Сегодня я проснулся, как обычно в половину шестого утра. На улице еще было темно, чисто бе-лый, нетронутый и свежевыпавший снег блестел под фонарями. Тишина висела над поселком, еле слышно, где-то вдалеке по трассе проезжали одинокие машины.
Спать не хотелось – ведь мне сегодня на дежурство. Я тушу пожары и спасаю людей. Я – спаса-тель. Я – пожарный.
Быстро умывшись и переодевшись в эксклюзивный тренировочный костюм «Adidas» (с дина-мичным подогревом и кондиционером), я вышел из своего трехэтажного коттеджа, и доехав на личном снегоходе «Yamaha» до личного стадиона 1-го караула, принялся выполнять нормативы по пожарно-спасательному спорту.
Через 5 минут весь караул (кроме командиров и начальника караула) был уже на стадионе, и, разминаясь, мы пробежали по 25 километров. Как всегда наш диспетчер Света чуть-чуть опо-здала, но это ей можно, ведь у неё нормативы по женской категории – целых 5 минут 32 секун-ды. Все дышали ровно и спокойно, инструктор по разминке и сегодняшний доктор, проверили пульс, дыхание и взяли пробы на допинг.
Почти одновременно, к «командирскому» входу подъехали два мерседесовских джипа – вот и приехали командиры отделений! Сегодня командир первого отделения – Владимир, приехал на красном… Значит будет нелегко – у него плохое настроение. Алексей – командир второго отде-ления – на черном джипе. Значит все отлично, второму отделению повезло, нагрузка сегодня у них по «средним» нормативам. Не скрывая радости, водитель второго отделения – тоже Алек-сей, белоснежно улыбаясь и смеясь, устанавливает АЦ на ПГ.
Командиры прошли к доктору. Пока они проходили обследование, мы на снегоуборочных ком-байнах, быстро убрали снег со стадиона. Света подмела 60-ти тысячную трибуну.
Вот уже и без пятнадцати шесть – командиры вышли от доктора, Алексей явно чем-то встрево-жен, Владимир не теряет напряженного выражения лица. Что-то случилось…
Мы быстро построились, старшие пожарные, быстро провели строевой смотр, доложили коман-дирам о наличии людей согласно табелям боевого расчёта. Провели быстрый опрос по знанию статей Уставов, Правил по охране труда, Кодекса чести, основных положений Конституции РФ. Игорь – наш новый сотрудник, перепутал и сказал что Кодекс чести утвержден не шестого мар-та (06.03.06), а третьего июня (03.06.06), но его сразу же поправили и попросили отжаться 250 раз – чтоб больше не ошибался. Игорь на нас не обижается, ведь от этого он станет и умнее и сильнее!
Время шесть утра, к главному входу лихо подъезжает ярко-желтый «ламборджини» - на раз-минку приехал помощник начальника караула Александр, видимо его «порш» опять на диагно-стике в его личной лаборатории «вест-кост-кастл». Быстро пройдя доктора, ПНК выходит на стадион.
Его высокая, почти двухметровая, широкоплечая фигура еле проходит во въездные ворота ста-диона. Ориентируясь по системе GPS, он быстро находит караул. Весь личный состав уже по-строен, командиры доложили обстановку. Приняв доклад, ПНК оглашает результаты тестов доктора. Теперь понятно, почему у командира второго отделения Алексея грустное лицо – у не-го обнаружили понижение альфобуметразы на 0,002% ниже нормы. Значит, дежурить ему нель-зя, самолет МЧС уже заходит на посадочную полосу около стадиона – Алексея увезут в Тай-ланд, лечиться. С трудом сдерживая слезы Алексей садится в дежурный «БМВ икс 5» и уезжает на аэродром. Конечно нам его очень жаль – он будет один, в далёком Тайланде, проходить курс тайского массажа в течении 2-х недель. Весь караул тут же решил после дежурства слетать и попроведовать Алексея. ПНК предложил привезти ему жареной картошки из нашего ресторана – он так её любит.
Что ж, как ни грустно, но заступать на дежурство надо. Надо выбрать исполняющего обязанно-сти командира второго отделения на время отсутствия Алексея. Дежурная избирательная ко-миссия выдала биллютени и выставила урну и кабинки для голосования. Голосование прошло, с перевесом в 14 голосов исполняющим обязанности командира второго отделения выбран стар-ший пожарный первого отделения – Дмитрий. Его поздравили командир первого отделения, ПНК, представители трех других караулов и международные наблюдатели.
Через минуту из Главного Управления нашей части приезжает секретарь – она привезла копию приказа для Димы, извиняюсь, сейчас – для старшины внутренней службы Дмитрия Владими-ровича, о назначении его исполняющим обязанности командира (на время отсутствия Алексея Михайловича). Ему немного повысили зарплату (на 10 тысяч евро) и увеличили надбавку за сложность и напряженность (до 532%). Дмитрий в двойственных чувствах, его гложут противо-речия, надбавка – просто копейки, а обязанностей прибавилось в 10 раз! Надо будет позвонить личному адвокату и уточнить все юридические тонкости.
Время шесть часов и десять минут – слышен характерный свист. На вертолете прибыл началь-ник караула. Умело установив вертолет на посадочную площадку, начкар поставил его на сиг-нализацию и начал спускаться вниз по эскалатору. Начальник караула – Андрей, до сих пор не хочет получить права на автомобиль, поэтому передвигается только по воздуху. А так как на взлетной полосе взлетает аэробус с Алексеем Михайловичем, Андрей прилетел на вертолете.
ПНК, связавшись с начкаром по вай-фаю, передал ему изменения по личному составу. Старший пожарный второго отделения Александр, предложил, что пока начкар доедет до места построе-ния, пробежать пару нормативов.
Мы, предварительно поблагодарив Сашу, выбрали два своих любимых: снятие, переноска, уста-новка и подъем в окно 30 этажа 15-ти коленной раздвижной лестницы и установка АЦ на ПГ с прокладкой магистральной и рабочей линий на 15 километров с помощью индивидуальных аэ-роранцев. Дмитрий тут же проявил инициативу – начкара ждать еще 15 минут, нормативы мож-но выполнить в СИЗОД. Все, радостно улыбаясь, согласились. Больше всех обрадовалась Света и согласилась переносить пострадавшего. На роль пострадавшего согласился Владимир, но, вспомнив про субординацию, предложил роль помощнику начкара Александру.
Тренировка началась! Первое отделение чуть вырвалось вперед, но на 754 ступеньке Игорь ос-тупился и потерял драгоценные доли секунды. До 30 этажа оба отделения добрались одновре-менно, сразу же включив перелетные ранцы, мы полетели на финиш, прокладывая заодно маги-стральную и рабочую линию. Уже через 10 минут после старта мы приземлились на финише. Света уже успела отнести на финиш и Владимира и Александра и сейчас пекла блины, обильно нафаршировывая их красной и черной икрой, горячий кофе дымился рядом. Быстро позавтра-кав, мы отправились в душ, переоделись и построились в ожидании начальника караула.
Андрей уже подходил к линии построения. Александр (помощник) сняв бинты и шины (после условного оказания первой медицинской помощи Светы) доложил Андрею о результатах трени-ровки. Начкар слегка кивает – результатами доволен.
Снова строевой смотр – я немного нервничаю, не проверил новую форму, наверняка что-то в ней не так. И точно! Шеврон на правой руке на 1,5 миллиметра ниже установленных границ, и мне приходится идти на склад за новой формой. Я вернулся через две минуты. Начались еже-дневные утренние зачёты. Пройдя все тесты, личный состав двинулся в расположение части на смену дежурства. Что произойдет за сутки, кому понадобится моя помощь? Пока не знаю, но знаю что я готов на всё!

Смена караулов.

В 08:00 весь караул был уже в части.
Современное здание депо красуется точно в центре района. Выездные ворота всех двенадцати машин располагаются по периметру здания. Машины находятся на 4-х этажах, оно и понятно - у каждого караула свои автомобили. Сейчас поднят 4 этаж, остальные 3 под землей - там сме-няющиеся машины проходят ТО, покраску, помойку… Работают роботы…
Спонсор 4-го караула сегодня - фирма "Мерседес", в боевом расчете автомобиль первой помо-щи, автоцистерна и автолестница. Личный состав караула находится в концертном зале, им вру-чают награды за прошедшие сутки. После награждения, как обычно концерт, сегодня выступа-ют "ВИАгра", Шатунов, Джордж Майкл, Сабрина. Дима Билан подметает фасад.
Первый караул собрался в конференцзале на пятом этаже депо. Начкар оглашает распорядок дня на сегодня.
Распорядок дня 1-го караула:
08:30 - 08:45 - подготовка к приемке дежурства, минизачет по охране труда;
08:45 - 08:48 - исполнение гимна МЧС;
08:48 - 08:51 - исполнение гимна Кировского района;
08:51 - 09:00 - исполнение гимна 1-го караула Кировского района;
09:00 - 09:15 - танцы;
09:15 - 09:16 - смена караулов;
09:16 - 10:00 - праздничная уборка территории района выезда;
10:00 - 10:04 - завтрак (ресторан "Нива-9 приглашает…", ул. Ленина, 4);
10:05 - выезд по ул. Громова, 22, тополь № 44 (отогнать собаку, снять кошку);
10:10 - 10:24 - выезд: ул. Мира, 445, кв. 478 (подгорание);
10:24 - 13:04 - замена электроплиты и проводки по ул. Мира, 445, кв. 478;
13:05 - выезд по ул. Громова, 22, тополь № 44 (отогнать собаку, снять кошку);
13:10 - 14:00 - обед ("Кафе Нива-9 просит…", ул. Ленина, 4);
14:05 - выезд по ул. Громова, 22, тополь № 44 (отогнать собаку, снять кошку);
14:00 - 14:30 - индивидуальная работа с личными психологами;
14:30 - 14:45 - госпитализация психологов в 1-ое отделение Городской психиатрической боль-ницы (отделение для "буйных");
14:45 - 15:00 - приём на работу новых индивидуальных психологов;
15:05 - выезд по ул. Громова, 22, тополь № 44 (отогнать собаку, снять кошку, спилить дерево);
15:06 - 15:25 - лекция "Собака друг человека";
15:26 - выезд по ул. Громова, 22, пенёк № 44 (отогнать собаку, закопать кошку);
15:27 - 16:00 - выезд на пожар (садовое общество "Единая Сибирь", проспект Березовского, д. 44);
16:00 - прибытие к месту вызова;
16:01 - 17:00 - демонстрация населению фильма "Как потушить дачное общество своими сила-ми" (киностудия МЧС, 2159 г., звук Doldy Sraund);
17:01 - вызов вертолета;
17:02 - 18:00 - научно-познавательный фильм "Использование обгоревших остатков деревянных конструкций в деле выращивания огурцов в условиях отсутствия дачного домика";
18:01 - прилет вертолета;
18:02 - ликвидация с места вызова;
18:03 - 19:00 - поиск унесенного ветром садового общества;
19:01 - регистрация нового расположения садового общества;
19:05 - праздничный банкет по случаю регистрации нового адреса садового общества;
19:59 - возвращение в депо;
20:00 - ужин (столовая "Нива", ул. Ленина, 4);
21:00 - 21:30 - написание изложения на тему "Как я провел день, или, за что я так люблю МЧС";
21:31 - 21:59 - выставление оценок, обсуждение, осуждение, расстрел, сжигание боевок;
22:00 - 02:36 - отдых (в спортзале на тренажерах);
02:36 - 04:00 - по просьбам населения - ПТЗ в пансионате "Тёща" (имитация пожара, выброс ме-бели, паника, милиция, вынос пострадавших);
04:01 - 05:59 - сон;
05:03 - внезапная проверка постового у фасада;
06:00 - возвращение в депо;
06:01 - 09:15 - концертный зал, вручение наград за прошедшие сутки. После - концерт ("ВИА-гра", Шатунов, Джордж Майкл, Сабрина). Вызов Димы Билана на фасад.

Личный состав тщательно записывает весь распорядок, вплоть до минуты. Да! День предстоит насыщенный.

[matrix]

В Германии в городе Кёльн есть Автобусная остановка у которой никогда не
останавливается автобус.
Стоит она рядом с домом престарелых для больных старческим маразмом.
Так вот поставили её для удобства ПОИСКА беглецов с етого пансионата.

*****************************************************************************************

ЧЕРНАЯ ПОЛОСА
То, что жизнь всегда полосатая все конечно знают. После белой полосы
обязательно наступит черная, только степень черноты у всех разная.
Наступил день моего сорокапятилетия. Светлый день! Подарки, поздравления
и конечно хорошая пьянка в кругу друзей. На следующее утро с хорошего
бодуна сажусь за руль и еду на работу. На очередном светофоре мутным
взглядом осматриваю салон в поисках того что может вызвать желание
гаишников остановить меня, что абсолютно не допустимо из за наличия
обильного перегара. Вдруг замечаю просроченный талон техосмотра.
Непорядок. Решаю все сделать сразу, благо связи в ГАИ имеются, нужно
только оплатить квитанции. В кошельке конечнохе пусто, так как накануне
гуляли до последней копейки. Я к банкомату - карта заблокирована! Я в
банк с вопросом вы че творите? Мне деньги нужны. Они в ответ - ваша
карта заблокирована после вчерашних трех неверно набранных кодов!
Начинаю вспоминать, вроде да, какие-то действия с банкоматом
предпринимались, но из-за плохой координации и слабой памяти банкомат
проигнорировал мою просьбу о выдаче налички. Я даже обрадовался. Спасибо
банкомату, что не все деньги пропили. Я в окошко - разблокируйте быстрее
деньги нужны. Ваш паспорт вежливо говорят мне. Нате права, паспорт дома.
Ни фига, улыбаются, паспорт нужен. Твою мать! Кидаюсь за руль, жму домой
трясясь от страха, что остановит ГАИ, что вот вот бензин закончится.
Через 40 минут протягиваю паспорт и жду денежного дождя. Никогда не
забуду ту милую девушку и ее слова - поздравляю с сорокапятилетнем, но
ваш паспорт с сегодняшнего дня недействителен! Я вышел из банка ни кем.
Я человек без машины, без денег и без паспорта. Поистине черная полоса!
Чтобы не провоцировать судьбу далее, я как истинно русский парень бросил
машину, плюнул на работу и поперся пешком к другу похмеляться. После
первой рюмки жизнь стала налаживаться!

[Джадайчик]

Реальная засада – добрые волшебники. Это п*здец, похуже ядерной зимы в дырявых валенках. А встретился с одним таким волшебником некто Боря, малолетний оп*здол, не дурак выпить, но дурак вовремя остановиться.
В то утро парнишке было паршиво. Он сидел на грязной скамейке и седьмой раз на этой неделе пытался угадать, зачем вчера пил. Боль, ставшая уже привычной, разрывала голову, юный организм терзала жажда. Короче, необходимо было поправить здоровье, но не было на что.
- Разрешите, молодой человек? – материализовавшийся из воздуха старичок учтиво приподнял шляпу. – Здесь свободно?
- Падай, - вяло разрешил Борька и вернулся к своим невеселым баранам.
Добрый волшебник, а это был он, сел на скамейку и вытянул уставшие ноги. Старик притомился. Целый день он ходил по городу и творил добро. Вые*ал школьницу за нарушение правил дорожного движения. Убил продавщицу, обсчитавшую клиента. Уронил бетонную плиту на прораба-матершинника. Когда он заразил сифилисом самую популярную проститутку города, волшебник понял, что устал. Сейчас он отдыхал и набирался сил для новых свершений.
- Слышь, дед, - вдруг обратился к нему сосед по скамейке, - пару рублей не одолжишь? А то я кредитку в смокинге оставил!
- Ай – яй – яй, молодой человек! Как не стыдно врать! – покачал головой незнакомец. – Нет у Вас никакого смокинга! И кредитки нет. Все Ваше богатство – недолеченный триппер.
- Ну, б*я, ты, дед, экстрасенс! Это же шутка юмора, – скривился Борька. – Отсыпь немного щебня, не скупись. Башка раскалывается, подлечиться надо!
- Я не экстрасенс, друг мой, я добрый волшебник, – чародей, судя по всему, что-то для себя решил. - И вынужден Вас огорчить, юноша, - у меня печатный станок п&здой накрылся!
- Это на котором деньги печатают? – ухмыльнулся Боря, решив, что старик шутит.
- Нет, таблички с надписью «Иди на х&й!».
До парня не сразу дошло, что его только что послали в самой грубой форме. Он аж заикаться начал:
- Эт… Эт-то ты мне?
- Не, б&я, твоей жопе! – нагло ухмыльнулся собеседник.
Борька схватил его за грудки:
- А ну, вставай, пень трухлявый, я тебе щас пенсию оформлю, по инвалидности!
- Не, а ты чо такой дерзкий?! – противным голосом загнусил дедок. – Я, б*я, не х&й соси, я волшебник очень добрый! Ты со мной шутки не шути!
Борька разозлился еще больше. Мало того, что башка трещит и во рту помойка, так еще всякая столетняя плесень издевается! Он тряхнул деда как следует:
- Гони бабло, птеродактиль!
- Иди в х*й, убогий, пока я добрый, - вяло огрызнулся старик.
- А то что? Завалишь меня песком, который из тебя сыплется?
- Я вижу, ты крутой, – сказал дед, и в руке его появилась волшебная палочка. – Так и отправляйся к крутым!
Старик взмахнул палочкой, и в ту же секунду парень оказался посреди переполненной камеры. В руке он уже держал не воротник деда, а плакат с жизнерадостной надписью - «Привет, петухи!» Сидельцы оживились, и стали подтягиваться к новичку.
А старика уже не интересовала Борина судьба. Он встал со скамейки и пошел искать нового грубияна. Добро всегда побеждает зло. Очень зло.

(с)3.14зжено отсюда

оригинальная орфография (да простят меня модераторы) сохранена

[yasya]

Джадайчик, ты ж недавно из рид онли, опять отправят

[Джадайчик]

я потерплю, главное донести хорошее настроение в массы

[KPavelA]

Чесно взято с одного форума
Как я стал гинекологом или говно-вопрос
Моя карьера в гинекологии началась с одного интересного случая, о котором я, мои уважаемые читатели, и хочу вам поведать.

Был я тогда, в 1995 году, студентом четвертого курса в Первом Питерском ЛМИ. Моя мечта стать гинекологом рассыпалась на глазах – чтобы попасть на акушерско – гинекологический поток (субординатуру) надо было либо платить денежку, кому надо, либо иметь такие знакомства, с кем надо, чтобы одного телефонного звонка было достаточно для зачисления. Либо нужно было так понравиться профессору Новикову или доценту Яковлеву, чтобы они пропиарили тебя заведующему кафедрой, убедив его в том, что такое юное дарование как ты, просто необходимо кафедре, гинекологии и науке в целом.

Задача была совершенно невыполнимая. Денег и знакомств не было. Понравиться доценту Славе Яковлеву было еще труднее. Он был бог оперативной гинекологии. Демон операционной и последняя инстанция в случаях, когда профессора и академики, внезапно покрывшись мелкими капельками пота орали «Слава! Мойся! У нас кровотечение!» Слава мылся, неторопливо вразвалочку подходил к столу и решал проблему.

Худощавый, невысокий с пронзительным взглядом и бородкой клинышком, он мне всегда напоминал Джонни Деппа, если последнему накинуть еще лет 15. В операционной он не делал ни одного лишнего движения и не произносил ни одного лишнего слова. Его неторопливая манера оперировать вызывала у меня абсолютно щенячий восторг. Это было состояние близкое к тому, когда я, будучи шестилетним мальчиком, утром первого января нашел под елкой настоящую игрушечную железную дорогу.

Каждое слово, тихо произнесенное им, весило примерно двести килограммов. Медсестры боготворили и боялись Славу Яковлева, все пациентки от 16-тилетних школьниц до 35 летних бизнес-леди и 60 летних заведующих овощебазами были тайно влюблены в Славу Яковлева. При слове «Обход доцента Яковлева» каждый вторник, в 10-00 все без исключения пациентки отделения лежали в кроватях, без трусов, в полном макияже и источали сильнейшие парфюмерные ароматы, варьировавшие от «Диора» и «Дживанши» до «Красной Москвы», от смеси которых у анестезиолога Елены Иванны Сысоевой начиналась мигрень.

Интересно заметить, что в другие дни, когда обход делали другие доктора, включая профессора Новикова, ничего подобного не происходило. Жополизов он не выносил, блатных ужасно гнобил, любимчиков не терпел, и подкатить к нему на хромой козе не представлялось возможным. Но ходили легенды, что если понравиться Славе Яковлеву, то он не только научит тебя божественно оперировать, но и возьмет на субспециализацию, что и было, собственно, пределом мечтаний. Я устроился работать санитаром оперблока на отделение оперативной гинекологии.

Специально. Чтобы быть ближе к мечте.

Мой оперблок блестел, как флагманский фрегат накануне императорского смотра. Я драил его с остервенением и маленькая надежда, что Божественный Слава Яковлев обратит на меня внимание, не давала мне покоя. Однажды Слава Яковлев, проходя по оперблоку, похвалил старшую операционную сестру за идеальную чистоту. «Оперблок - гордость отделения » - сказал он ей своими двухсоткилограммовыми словами. Та тут же состроила глазки и, зардевшись, промурлыкала «Стараемся, Владислав Геннадьевич ! » Обидно было до слез. Но ничего не поделаешь.

И тут, в одно из ночных дежурств, произошло нечто, что сблизило меня с Великим И Ужасным навсегда. К нам поступила женщина с острым животом и 30-недельной маточной беременностью. Ужасная боль в животе, рвота, электролитные нарушения, сдвиг лейкоцитов влево, ничего не понятно...

Позвали хирургов ... хирурги сказали – «Резать к чёртовой матери, не дожидаясь перитонита!»

Так как тетенька беременная, приняли решение оперировать в гинекологической операционной.

Тут я сделаю небольшое отступление. Есть «чистые» операционные, а есть «грязные». В «чистых», как правило, не выполняются гнойные операции и операции, связанные с разрезами кишки.

Наша гинекологическая операционная была как раз «чистая» но, так как случай был экстраординарный, решили использовать именно ее.

Так вот, час ночи. Два хирурга оперируют женщину, Слава Яковлев в ослепительно белом операционном халате стоит, наблюдает, готовый прийти на помощь хирургам. Я в не менее ослепительно-белом халате гордым санитаром, стою на подхвате - на случай «Дай-подай-принеси» Вскрывают брюшную полость. Аппендикс в норме. Желчный пузырь не воспален. Огромная раздутая кишка, заполненная каловыми массами. Феноменальным количеством каловых масс. Кишечная непроходимость. Ни перекрута, ни перегиба, ни ущемления кишки так и не нашли. Хирурги переглядываются. Стало быть, функциональная непроходимость. Значит, оперировать кишку не надо. Хирурги принимают решение эвакуировать каловые массы через прямую кишку. Живот зашивают. Хирурги просят шланг и вакуумный отсос. Слава Яковлев обращается ко мне: «Молодой человек, принесите шланг и отсос». Я срываюсь выполнять приказ, но оказалось, что в гинекологической операционной есть только шланги узкого диаметра. Я приношу шланг диаметром в 1 см. Шланг вставляют в попу – включают вакуум. Первые два килограмма каловых масс поступают в контейнер.

Слава Яковлев явно раздражен – такого количества говна в этой «чистой» операционной еще не было!

Тем временем с хирургического отделения подогнали шланг большего калибра, и эпопея с эвакуацией каловых масс продолжалась.

Внезапно процесс остановился. Произошла закупорка шланга. Доцент Яковлев, вращая глазами, поручает мне прочистить шланг. Я иду к крану, где моются инструменты, начинаю мыть шланг, пытаясь вытряхнуть из него говно. Вдруг чую за спиной – САМ.

- Твою мать, что ты его трясешь!? Это же чистая операционная!

- Так больше негде, Владислав Геннадьевич!

- Знаю, что негде! Дай я сам! Яковлев берет шланг, ловким движением вставляет его в патрубок крана и нервно открывает воду. Происходит взрыв. Все вокруг в говне. Я, в ослепительно коричнево- белом халате, белые стены предоперационной в коричневую крапинку, доцент Яковлев – вообще, весь в говне, включая бородку клинышком. То - есть, абсолютно все покрыто фрагментами говна. Доцент Яковлев посмотрел на меня и на себя в зеркало. Зачем - то спросил, как меня зовут, и скомандовал

– «В душ, бл**!..»

После душа я и доцент Яковлев, вновь в ослепительно белом белье, заняли исходные позиции. После эвакуации еще 5 кг каловых масс возник дефицит тары. Все пять литровых контейнеров вакуумного отсоса были заполнены говном. Тары не хватало. Было принято решение использовать вакуум по открытому контуру с привлечением подручной посуды. Каловые массы складировались в тазики, кастрюльки и прочую посуду, найденную в оперблоке.

Вонь стояла невыносимая. Создавалось впечатление «Говенного Апокалипсиса». Когда процесс эвакуации каловых масс закончился, в операционной осталось совсем мало людей, да и те время от времени выходили «подышать».

Говно было везде. На полу, на стенах, на потолке. Чистая операционная, гордость отделения, превратилась в пещеру из говна. А я был ее почетным Али-Бабой.

Пациентку увезли выздоравливать, хирурги, привычные к говну с флегматичным видом удалились восвояси. Остались двое: я и Слава Яковлев. Он – потому, что заведующий отделением, а я – потому что, кто - то должен был убирать все это дерьмо.

«Денис, посыпь все хлоркой и иди спать» - сказал Слава Яковлев. Голос его дрожал. «Пиздец операционной! Все плановые операции на завтра отменить! Завтра вызовем дезинфекцию».

Наутро, зайдя в операционную, я обнаружил, что кучки говна, засыпанные хлоркой, превратилось в некие сталактиты. То - есть окаменели. Но это была уже не моя проблема. Дежурство закончилось.

С тех пор Слава Яковлев стал замечать меня. Он первым здоровался со мной в коридоре (на зависть интернам!)

Мы вместе ходили курить к нему в кабинет, где он рассказывал байки и однажды даже научил меня вязать хирургические узлы. Позже, через год, на экзамене по акушерству и гинекологии, который я сдал на «отлично», он подмигнул мне и спросил, не хочу ли я продолжить обучение по специальности на кафедре.

Так я стал гинекологом. И учеником Славы Яковлева. Благодаря каловым массам, конечно же ...

[Angel_]

С собачего форума....

Питбультерьеры очень любят поесть, да и вообще в еде они избирательны. Любят мясо (особенно сырое), но не всем по нраву баранина. Мясо с запахом тухлятины есть не будут.

У собак этой породы часто чешутся клыки, и они регулярно грызут двери и дверные проемы, сиденья из натуральной кожи (в дорогих машинах). Это не говорит о плохом качестве тренировок, просто один раз в месяц им дают грызть резиновые кольца или покрышки. Желательно, чтобы они были новыми, поскольку на старых покрышках, даже тщательно вымытых, остаются следы радиоактивности. Поэтому любящий хозяин купит своему питомцу покрышку за 5-10 тысяч рублей, так как в них больше натурального каучука, нравящегося питам.

Собака становится неуправляемой, озлобленной, если долго держать ее впроголодь и даже может наброситься на своего хозяина. Сытый питбультерьер – главное условие содержания и послушания собаки.

Изменено: Angel_, 18.03.2012 - 12:37

[vmb4]

Доча)))))

Оставила дочку с папой. Папа газету читает, а дочь пытается с ним в куклы играть, носит ему водичку в кукольной чашечке и поет его. Папа водичку пьет и приговаривает : 'вкусная какая, еще налей мне', та носит, старается. Папе нравится, что дочь делом занята и не мешает ему газету читать. Радовался до тех пор, пока я не вернулась и не спросила, не догадывается ли он, что единственная вода, до которой может дотянуться двухлетний ребенок, находиться только в унитазе))))))))))))))

[=ЛИСА=]

В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой
новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, акидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое
время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и
сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.

Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое
слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас — всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою
голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике.

Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом
долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло.

С возрастом моя тяга к металлическим
предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова
уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на
негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь
не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и
убегут...

Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь
шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг — чу! Голос свыше: Возьми цепь в рот. Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит
каким-то передатчиком рентгеновских волн> — подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом. Догадавшись, что раз цепь ржавая
вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку. Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на
шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.

Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в
рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю. (с)

[=ЛИСА=]

Есть у меня друг, парень шебутной и отмороженный на все 100 - преамбула.
Едем мы на моей машине по Харькову ищем дом под конкретным номером , а едем мы по Полтавскому шляху (кто знает тот поймет) после моста стоят менты я думаю парканусь и спрошу где номер дома такой то... притормаживаю около молодого мента а другой чуть в стороне и дальше по улице по мобильному активно треплеться... ну я открыл пассажирское окно и через Дрюлю спрашиваю типа Где эта улица где этот дом... он что то там пытается объяснить, но съезжает, что стрАршой лучше знает... тот который по телефону п... дит... мы докатываемся до него и я не успеваю спросить так мой друган выдает в окно - слыш капитан у молодого с сотки сдачи нет гони полтиник, тот по карманам посмотрел не переставая говорить достал полтинник, отстегнул, Дрюля взял и мы поехали... потом неделю объезжал эту дорогу...