Перейти к содержимому


Фото

Типа рассказики


  • Чтобы отвечать, сперва войдите на форум
1182 ответов в теме

#976 Оффлайн   Н@т@

Н@т@

    Опытный флудер

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишка
  • 215 Сообщений:

Опубликовано 22.01.2018 - 22:54

Spoiler

  • 1

Кто интеллигенция?Я?Помилуйте,такое же быдло,как и вы..


#977 Оффлайн   Стас

Стас

    Waginator

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 56 468 Сообщений:
  • Авто:C5 HDi

Опубликовано 23.01.2018 - 10:39

Много мата и олбанцкого!

 

ПИОНЕРЛАГЕРЬ «ЭНЕРГЕТИК»...

 

Spoiler


  • 0

#978 Оффлайн   Стас

Стас

    Waginator

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 56 468 Сообщений:
  • Авто:C5 HDi

Опубликовано 24.01.2018 - 13:21

Минет, СММ и ТВ  :stol:

 

Spoiler


  • 5

#979 Оффлайн   Скорая

Скорая

    Магистр флейма

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 17 036 Сообщений:
  • Авто:Метла)))))

Опубликовано 24.01.2018 - 21:17

24.01.2018, 18:08:23: Лукьян: Сбербанк не перестает удивлять))) "11.01.2018 Зашла в сбер денежку отправить и сразу услышала ор на все отделение. интересно стало)
смотрю, мужик у окна красный стоит, матом орет, а все остальные на удивление спокойны. некоторые даже одобрительно головой кивают.
Подхожу спокойно, спрашиваю у первого попавшегося человека что случилось?

- чел посеял паспорт, ему выдали справку в ментовке, но надо пошлину заплатить за новый, а он не может.

- почему?

- а сам послушай, по пятому кругу пошли...

- если вы хотите сделать платеж через кассу - предъявите паспорт!

- Дура, женщина с пониженной социальной ответственностью! я тебе 40 минут объясняю - паспорт я посеял, потому и плачу пошлину за новый!!!

- без документов можете оплатить с карточки в банкомате

- кошмар... говорю же, карточки тоже утеряны! я только что у тебя же, та же самая женщина, их блокировал!

- тогда не могу ничем вам помочь.

- да я же тебе справку показываю, выданную в полиции, что я - это я! это официальный документ, который является удостоверением личности по закону российской федерации!

- может быть. но для нас не является

- как так, (сексуальные отношения с чьей то матерью) ? вы не подчиняетесь законам России?

- по закону я должна у вас спросить паспорт.

- опять женщина с ПСО, я оплатить его и хочу. даже не снять денег, а вам, женщинам с ПСО, их дать! ну что за ерунда?

- если вы хотите сделать платеж через кассу - предъявите паспорт! и не надо на меня кричать - я вызову полиции.

- я, снова та же женщина, уже здесь! - мужичок достает ксиву и показывает кассирше, - зови администратора, заезамучила... будем разбираться в каком государстве вы работаете, чьим законам вы подчиняетесь.. Ватикан, развратная женщина, тут устроили

вы думаете он заплатил? нет! заплатила администратор отделения, предъявив кассирше свой паспорт! "
  • 4
<p>Никогда не будьте откровенны. Это слабость. А люди не прощают чужих слабостей. Они потом очень наказывают за них. При случае. (с)

#980 Оффлайн   Стас

Стас

    Waginator

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 56 468 Сообщений:
  • Авто:C5 HDi

Опубликовано 30.01.2018 - 10:20

Однажды в Армянском государстве.

 

Spoiler


  • 1

#981 Оффлайн   Стас

Стас

    Waginator

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 56 468 Сообщений:
  • Авто:C5 HDi

Опубликовано 31.01.2018 - 10:35

Однажды царь Персии Ксеркс Дариевич Первый.....

 

Spoiler

 

Разъединили...

 

Spoiler


Изменено: Стас, 31.01.2018 - 10:36

  • 3

#982 Оффлайн   al2000

al2000

    Лёха

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 49 096 Сообщений:
  • Авто:Land Cruiser 200 & Exeed TXL 2,0

Опубликовано 31.01.2018 - 11:35

Spoiler

  • 4
Я не в том возрасте, чтобы неосознанно творить глупости.
Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием (с)
https://my.flightradar24.com/al2000

#983 Оффлайн   Стас

Стас

    Waginator

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 56 468 Сообщений:
  • Авто:C5 HDi

Опубликовано 31.01.2018 - 11:40

10977760.jpg


  • 5

#984 Оффлайн   matrix

matrix

    Зацифрованный

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 23 804 Сообщений:
  • Авто:особое благословение

Опубликовано 15.02.2018 - 08:19

ФАК

На душе было хорошо, с самого утра шпарило долгожданное зимнее солнце. Я ехал в тёплой маршрутке, слушал в наушниках музыку, ждал весну и любовался мокрым снежным лесом за окном. До Москвы ещё час, можно успеть выспаться. Даже девушки - громкие хохотушки, те что сидели передо мной, не могли помешать, ведь у меня хорошие наушники.

Вот, мы остановились и заскучали на железнодорожном переезде. В соседнем ряду справа оказался чёрный Порше Кайен. Водитель Кайена, молодой, белобрысый парень, разглядывал рекламные надписи на грязном боку нашей маршрутки, аж пока не встретился взглядом с девушками-хохотушками. Парень улыбнулся и очень грациозно, едва заметными движениями рук и с лёгким наклоном головы, сделал реверанс, как самый настоящий мушкетёр короля. Бьюсь об заклад, что этот парень в своё время, очень углублённо изучал сцендвижение.

Девушки захохотали, вроде бы, как-то откомментировали и, не сговариваясь, показали «фак» в ответ.
Мушкетёр сделал очень грустное лицо, даже его нижняя губа трогательно задрожала. Прямо из воздуха он сорвал невидимый цветок, скорее всего розу, вот и палец смешно «уколол», и бросил цветочек красоткам.
Красотки опять заржали и в свою очередь, уже с двух рук показали «факи»

Кавалер в Кайене заулыбался, и в ответ послал воздушный поцелуй. Поцелуй смешно летал по всей машине, аж пока мушкетёр не приоткрыл форточку, чтобы выпустить его на волю. Дамы опять заржали и снова показали «фак».
Мушкетёр весело рассмеялся и, вдруг изобразил пальцами быстро идущего человечка – это означало, что он приглашал девушек к себе в машину.

Девушки опять захихикали, но «факи» показывать не стали, а жестами переспросили, мол - ты правда нас зовёшь или шутишь?

Парень подтвердил, приложив руки к своему громадному, бьющемуся сердцу и тогда девушки решительно вскочили со своих мест и закричали водителю, чтобы открыл дверь, им срочно нужно выйти тут.

Дверь открылась, девушки выпорхнули, одновременно с этим, в маршрутке взревел мотор, ведь впереди уже поднялся шлагбаум.

Дамы подошли к Кайену и дёрнули за ручки дверей, но двери почему-то не открылись, Парень сделал грустное лицо, вытер невидимые слезы и в своей манере, показал очень грациозный «фак», потом газанул и с пробуксовкой скрылся где-то за переездом.

Мы тоже уехали и только две покинутые девушки остались на дороге, посреди этого мокрого, снежного леса.

Какие, всё-таки, ненадёжные, эти мушкетёры…
  • 10
89OЗ4O0O7З6

#985 Оффлайн   Стас

Стас

    Waginator

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 56 468 Сообщений:
  • Авто:C5 HDi

Опубликовано 20.02.2018 - 10:34

Однажды в Османской империи

 

Spoiler


  • 1

#986 Оффлайн   Георгич

Георгич

    Магистр флейма

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 14 267 Сообщений:
  • Авто:Toyota Camry

Опубликовано 23.02.2018 - 11:02

На злобу дня.

 

Полная версия интервью с Бахом

b3e7c3c4f32f31c46f4a7f9ebff.jpg

 

Мы подловили Президента МОК Томаса Баха на автостоянке. Он собирался ехать на соревнования, но мы открыли обе боковые двери авто и сели рядом. Аргументы «нам по пути» не убедили Томаса, а вот за 500 евро он согласился подработать таксистом. О чём мы говорили с ним по дороге, рассказано ниже.

— Добрый день, мистер Бах!
— Добрый день, вы кто?
— Мы олимпийские журналисты из России.
— Правильно, так и говорите. Не нарушайте правила, предписанные МОК.

 
 

— Мы и не собирались нарушать.
— Надеюсь, вы не участники государственной допинговой программы?
— Точно нет.
— А участников знаете?
— Имена, фамилии слышали те, которые написаны в докладе Макларена. Других не знаем.
— Надеюсь, вы меня не обманываете, иначе придётся вас дисквалифицировать.
— Как вы нас можете дисквалифицировать? Мы же не атлеты.
— Мы обязательно что-нибудь придумаем. У нас есть целый комитет.
— В России, когда говорят «комитет», имеют ввиду КГБ.
— У вас репрессивная страна.
— Международный олимпийский комитет тоже репрессивен?
— Нет.

Spoiler


Изменено: Георгич, 23.02.2018 - 11:03

  • 0

#987 Оффлайн   Стас

Стас

    Waginator

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 56 468 Сообщений:
  • Авто:C5 HDi

Опубликовано 26.02.2018 - 13:30

Девка сохла

 

Spoiler


  • 0

#988 Оффлайн   Eiger

Eiger

    пока не придумал

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 11 436 Сообщений:
  • Авто:Октаха, Патрик

Опубликовано 4.03.2018 - 22:22

Эх. Не читали в Нашей Раше Зотова.
Spoiler

  • 2

#989 Оффлайн   Malena

Malena

    Магистр флейма

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 12 141 Сообщений:

Опубликовано 5.03.2018 - 11:08

у моей бабушки была самая настоящая суперсила — она могла любое живое существо накормить борщом.

кот кеша, например, трескал этот борщ только так, хотя в целом борщ это не самая кошачья еда, и у кеши были и пакетики, и кусочки мяса.

ну как были. стояли в холодильнике.

— сначала, — говорила бабушка кеше, — немножко борщика. себе налью и тебе налью.

и кеша ел, потому что знал, что с бабушкой спорить бесполезно, это собственную природу можно переубедить.

Spoiler

  • 7

Я шел и думал — мир охвачен безумием.

Безумие становится нормой.

Норма вызывает ощущение чуда. (с)

Довлатов.


#990 Оффлайн   WhiTe Eagle

WhiTe Eagle

    Дважды герой флейма

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 3 170 Сообщений:
  • Авто:Ford Focus II 5d hb+ шОстерка+Сандерик :)

Опубликовано 14.03.2018 - 21:05

Вродь не было
Порвать, как Тузик грелку
Некоторые народные выражения для меня имеют свое, личное звучание. Например, когда кого-то при мне обещают "порвать " (как Тузик-грелку ,Бобик-тряпку, на английский флаг) пред моими очами встает воспоминанье...

Смолин жил на Патриках в шаговой доступности от магазина. В прямом смысле. Вышел из квартиры (первый этаж) , два шага до двери подъезда, шаг влево-и ты в чипке. Понятно, что отношения между Олегом и заведением были самые задушевные. Еще бы-его хата им полплана делала на обороте водяры.

"Прыг-скок" звали мы эту точку за частоту визитов. В ходу была замысловатая кредитно-бартерная политика, взаимные услуги и подношения.

Как то ввечеру в хату вломилась соседская продавoица Нюрка (90кг, пергидроль, трудная судьба)


-Олежа, выручай!

-Чего, Анют?

-У нас крыса завелась!

-Ворует что ли?

-Да все подряд!

-Уверена, что кто из своих? Напарница?

-?

-Бабки тырит? Ну начальнику скажи. Я-то те как крысу поймаю?

-Дык попалась уже!

-И что ты от меня хочешь?

-Убей ее, Олежа, а то я боюсь!

-Отлично, Нюра, ты Тетьсвету , мать двоих детей боишься завалить, а мне по-твоему человека грохнуть-что муху прихлопнуть. Хорошего ж ты обо мне мнения...

-Да я...

-То-то я гляжу ты ко мне в прошлый раз приходила с пустяшной просьбой котяток притопить. Я те что- Чикатила какой? Прикинь-Олег поворачивается ко мне- открываю дверь, а там Нюра робеет с корзинкой и ведром. И так-трепеща ресницами, трогательная такая...Причем-вода в ведре теплая и одеколоном воняет.

-А одеколон зачем? -затупил я.

-А что бы котяткам приятнее было- неожиданным глубоким контральто Смолин передразнил маркитантку. Это еще что! Нюра, душа голубиная , еще и сахару туда сыпанула. Бывают же на свете добрые люди, Макс.

Я вою. Нюра явно смущена.

-Но, Олеж...

-Нюра! Я и так твоих котят месяц по знакомым распихивал. Не смог, прости, им радость доставить. А с Тетьсветой какие пожелания будут? В сиропчике ее утопить, как котят? Или милосердно по-людски: с похмелюги в рассоле? Али романтики изволите: как Атосу жену казнил? На берегу ей башку оттяпать? Повесить над дверью чипка-в назидание? О! Идея! "Кровавого орла" ей заебеним! По-норманнски! И зрелищно и абы неповадно! Ты уж озвучь , Нюра , пожелания.

-Кккакого Орла?

-Кровавого!

Смолин ударяется в технические детали. Цитирует Саксона Грамматика. Деловито объясняет остолбеневшей Нюре , какой топор ей надо в мясном раздобыть. Показывает на Нюриной спине пальцем направления разруба. Сетует на тяжесть колоды- на ней Тетьсветину ребры рубить сподручней было бы...Топор, кстати, отмывать сама будешь...

Нюра, похоже, забыла зачем пришла. Стоит, открыв рот. Потом, очнувшись:

-Какая Света, Олег? Я про крысу! Настоящую!

-А , уже радует... А что с ней ?

-Да мы клей купили. От крыс. Ну она и прилипла в кладовке. Ты уж отдери ее, Олежа...А потом что хочешь с ней делай. Хоть друзьям подари, хоть врагам продай, но убери эту пакость от нас, Христом-Богом прошу!

-А на картонку клей намазать ума не хватило?

Поникшая Нюра подтверждает...мол да...как то не сообразили.

Идем смотреть приговоренную. Да...матерая попалась. Размером с таксу. Крыса проявляет величие духа. Хоть и прилипла всеми четырьмя лапами с хвостом, но визжит и лает своих пленителей. Явно матом. При этом щелкает зубами , намекая, что дух ее не сломлен и она готова дорого продать свою жизнь.

Смолин задумывается.

-Погодь...У меня тут хоккейные краги валялись...самое то...Хрен прокусит.

Уходит. Напряжение растет. Толпа посетителей ждет развязки. Лица-как на площади , где еретика жечь собрались. Общее настроение - "Поджигай, не тяни!"

Входит Смолин в спецодежде. Напевает :" В хоккей играют настоящие мужчины...

заходит в кладовку...Трус не играет...визг крысы...хххххррррясссь...в хоккей..."

Никогда не думал,что крыса может так орать. Но это ладно...Когда Олег вынес полу-оторванного грызуна на всеобщее обозрение толпа заорала громче.

Бабы визжали и выли на все лады.

Смолин тожественно потряс голосящей полукрысой перед публикой. В этот момент он напоминал Сансона с матерящейся головой Робеспьера.

Толпа санклюлотов , сметая прилавки , ломанулась на выход. Выбили дверь. Придавили бабку на улице. Та добавила децибел. Нюра все это время выглядывала из-за угла мелко крестясь и шепча молитвы. Тут Олег повернулся и продемонстрировал ей трофей.

Я человек невпечатлительный, но вид крысы без лап и хвоста редко кого оставит равнодушным. Нюра так просто посинела и шмякнулась в обморок.

Пока она валялась, пока бегали за нашатырем, Смолин таки выкинул трофей.

-Ааааа... Нюра разомкнула вежды...кккрыса тут?

-Нет, Анечка, нет...Выкинули ее, ты только не волнуйся...Выпей водички.

-Тточно? Она не вернется?

-Сто пудов, Нюра! На чем ей возвращаться-то? У ней лапок нет!(Нюра икает) На жопственной сопе не доскачет. Она ж не Мересьев.

-Что Мересьев?

-Эх, Нюра! Историю-то знать надо! Летчик Мересьев, возвращаясь к своим, стер себе ноги до жопы. И последние 10 км передвигался, переставляя ягодицами.

М-да. Олежа всегда трепетно относился к советской истории. Статуэтку его работы "Маршал Буденный на Маршале Коневе " до сих пор помню. Эпическое творение.

Нюра, не веря, что кошмар уже позади, идет в кладовку. Всхлип, грохот падения. Опять обморок. Бежим на помощь. Оттаскиваем тело. И видим 4 крысиные лапы, сиротливо торчащие из клея. Бррр.

Очень похоже на памятник Ленину на Украине. Я не выдерживаю. Меня начинает рубить хохот. Икая и держась за живот вываливаюсь на улицу. Толпа в сборе. Все опасливо заглядывают в помещение. Дикие люди. Это добавляет мне веселья.
  • -1
Опубликованное фото

#991 Оффлайн   Eiger

Eiger

    пока не придумал

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 11 436 Сообщений:
  • Авто:Октаха, Патрик

Опубликовано 14.03.2018 - 22:42

Смех смехом, но прибить надо было животину сначала...
  • 0

#992 Оффлайн   Стас

Стас

    Waginator

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 56 468 Сообщений:
  • Авто:C5 HDi

Опубликовано 15.03.2018 - 09:58

У нашей бабушки, у которой мы проводили все лето, был шикарный кот по прозвищу Бандит. Он полностью соответствовал своему имени – его боялись все окрестные собаки и даже козел Мафиози, которого, в свою очередь, боялись даже волки в лесу.

У бабушки с дедом всегда был полон двор разной живности и небольшая пасека. И вот пришло как-то время качать мед. Дед и бабушка облачились в специальные костюмы, мы все попрятались подальше, чтобы пчелы злые, что их потревожили, не покусали. А вот Бандит впервые увидел этот цирк с переодеваниями и последовал за пчеловодами на пасеку, хотя те пробовали его отогнать.

В процессе выкачивания меда рой стал бросаться на все, что движется. Из незащищенных организмов в окрестностях оказался только Бандит. Вот…

Когда пчелы стали пикировать, кот понял свою ошибку, и кинулся от этих крылатых тварей наутек. Он делал огромные прыжки через заборы, на деревья, перелетал строения!

Но пчелы тоже быстро летают и не отставали от Бандита! 

 

11200133.jpg

 

Тогда кот на ходу сообразил, что надо где-то спрятаться и с дикой скоростью влетел в дом. Только он за собой не закрыл дверь! И пару пчел туда залетело за ним.

В доме началась дикая кутерьма, которую добавили прибежавшие с пасеки дед и бабушка – в своих инопланетянских костюмах.

Короче, от жуткой расправы Бандита спасла только очень густая шерсть, но одна полосатая мстительница таки ужалила его в самое незащищенное и чувствительное место – мочку носа!

На это Бандит издал ультразвуковой мявк, от восторга сделал огромную лужу и с воплем залетел в открытую печь. Слава Богу, лето, ее не топили.

В общем, с трудом, но кота оттуда вытащили и сразу отнесли к ветеринару, так как нос распух сильно, а глаза не открывались. Там Бандит еще получил в попу больнючий укол от аллергии!

Дед в полностью разгромленном доме вылавливал пчел. На это все пришел сосед с вопросом:

— Что это с вашим котом? Взбесился, что ли? Он меня на мотоцикле обогнал!!! Причем, два раза!

После этой истории при слове «мед» Бандит исчезает неизвестно куда минимум на пару часов, а пасеку обходит десятой дорогой.


  • 1

#993 Оффлайн   Стас

Стас

    Waginator

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 56 468 Сообщений:
  • Авто:C5 HDi

Опубликовано 20.03.2018 - 10:22

Имело место быть все нижеописанное в 1996 году.

Мы тогда жили в 4-комнатной квартире на 1 этаже 2-этажного кирпичного дома. И вот всей нашей ячейкой общества, а это, на минуточку, батя, матушка, 5 сыночков и 2 лапочки-дочки, собрались за столом в чудное воскресное летнее утро. Матушка курсировала между кухней и комнатой, детвора шумела, старший брат, который 3 дня назад вернулся из армии живой и здоровый, имел вид помятый, так как отмечал дембель, как положено. Батя над ним подшучивал и ел свою тюрю и пил чифир. 

 

11225866.jpg

 

Тюря, камрады, кто не знает, это когда в воду крошится черный хлеб, добавляется растительное масло, лук и специи по вкусу. Вообще это незамысловатое блюдо было любимым у моего отца. Да он и сам был незамысловатым. Он был трактористом. И, наверное, как все трактористы, был простой и прямой,как палка. Любил тюрю, чифир, Ильфа и Петрова, носить резиновые сапоги, делать детей и свою двухпудовую гирю. Которую и тягал ежедневно. Я помню, как мы ездили в деревню к деду на автобусе. Так он эту чугуняку дурацкую с собой вез, чем вызывал раздражение матушки и тихие насмешки окружающих.

И вот всю эту идиллию, такую редкую в таких больших семьях, достойную быть запечатленной на холсте (а чем не “Тайная Вечеря”Да Винчи?!), нарушил стук в дверь. Матушка пошла открывать. И спустя минуту позвала отца. Он как раз в этот момент наливал в кружку чифир из своего чифирбака. Такой небольшой алюминевый ковшик из детского набора посуды, где он и варил свое адское зелье. Вместе с ним и вышел.
Мы слышали разговор на повышенных тонах в коридоре. И уже поняли, что что-то нехорошее происходит. И вот заходит отец, ставит на стол чифир и говорит, повернувшись в сторону коридора:
- Ну заходи, показывай, который из них?
И тут появились они. Деваха поношенного вида и ее спутник. Невысокий мужичок, тоже вида деклассированного элемента, ей под стать, обутый в зимние сапоги-дутики, хотя было лето.

Он пальцем показал на моего старшего брата и тихонько так произнес:
- Вот он!
- Он и тебя тоже вскрыл что-ли?! - гаркнул батя. - Я ее спрашиваю!
На что незнакомая фея также робко указала на брата.

Батя сказал, чтобы брат шел за ним и они удалились в дальнюю комнату. Не было их минут 5. Братишка вернулся оттуда с лиловым и опухшим ухом. Батя был суров и хмур. Мы, детвора, сидели молча, а мамка наша стояла, вжавшись в стену, прикрыв рот рукой и повторяя:
-Что же теперь будет-то?!

Батя мой, обращаясь к визитерам, сказал:
- Ну что ж,все понятно, пойдемте в закрома.
И легонько так подтолкнул их в сторону комнаты. Мужичок неудержался и упал, потеряв сапог. Они вошли в комнату и папка прикрыл дверь. Сначала мы услышали короткий разговор на повышенных тонах, а потом 2 или 3 странных звука. (спустя время я узнал, что такие звуки производит кулак, размером с пивную кружку, входя в соприкосновениие с ребрами, и голова, на большой скорости соприкасаясь с твердыми деревянными поверхностями). Потом женский визг - и тишина.

Вернулся батя, чуть красный, молча сел за стол и продолжить есть. Матушка заглянула в комнату и, повернувшись к столу, спросила:
- А где они?
Папка, махнув рукой, ответил, что им стало стыдно и они улетели в окно.
- Как птички? - спросил мой младший брат.
- Ага, как птички. - сказал батя. И через секунду вскочил и рванул в ту же комнату. Через минуту вернулся довольный и сказал, что всё в порядке и давайте продолжим завтрак.

И уже спустя, наверное, год я расспросил у брата старшего, что же это было. И он поведал, что в предшествующий этим событиям вечер, он в большой компании отмечал свое возвращение из армии, пили водку и все такое. Были там и барышни разные, в том числе и та девица, что приходила к нам домой. По ходу пьянки пары создавались и рушились, менялись и создавались вновь во всех укромных местах. Сам братка заверял, что он во всем этом свальном грехе участия никакого решительно не принимал и никому мощь и силу Сухопутных войск не демонстрировал. По причине врожденной скромности и брезгливости. И еще накидался так, что мог только аккуратно лежать на коврике.

А на утро случилось то, что случилось.

Думается мне, что выбор молодых стартаперов пал на моего брата потому, что все знали что он вернулся из Чечни. И ему выплатили все положенные деньги. Его можно припугнуть статьей за изнасилование и срубить деньжат. Вот они и решили счастья попытать. Просили 300 долларов, а иначе идут в милиции и все такое. Батя мой, выслушав обе стороны конфликта и проведя экспресс-допрос брата (оттуда и лиловое ухо), пришел к выводу, что это все отвратительная неправда и после недолгих манипуляций выкинул даму и её брата в открытое, в связи с прекрасным летним утром, окно. Под окном рос куст то ли сирени, то ли черемухи, где в ветвях свила себе гнездо какая-то птичка-невеличка. Батя прямо из окна ей в гнездо хлеб крошил. Поэтому-то он так резко рванул после убытия гостей, проверить, не зацепили ли они на бреющем его подопечную. Но ускорение злодеям было заданно нужное, прошли выше куста и шлепнулись на тротуар.

Видеть мы их видели еще и не раз - городок у нас небольшой, но слышать, нет, не слышали.

А сапог, в спешке оставленный гостем, долго еще валялся у нас в сарае. Как батин трофей.

Так было, камрады.

 

by zmeigavrila


  • 2

#994 Оффлайн   Крикет

Крикет

    Вольнодумец

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 11 456 Сообщений:
  • Авто:шкодю

Опубликовано 3.04.2018 - 08:25

Когда тебе 53, и в метро ты вдруг встречаешься взглядом с нестерпимо хорошенькой дамой лет 25–ти, в душе и организме образуются две взаимоисключающие волны: удочерить на месте и что–нибудь подкатить.
Вставая сегодня утром с кровати, ты сделал не два движения, а двенадцать, пять из которых принесли боль, а одно испортило воздух.
Поэтому, как воспитанный реалист ты мгновенно переключаешь свет своих очей с дальнего, который видит сквозь свитер, на ближний, пригодный для ориентирования среди бесполых и престарелых.
И с достоинством отводишь в сторону очки с колотящимися о линзы глазами.
Но успеваешь заметить.
Что пронзительная красота тоже тебя увидела.
И поправила прическу, легкую пепельную бурю над огненными губами такой формы, что Анджелина забросала бы весь угол окурками.
Из богатого книжного и кое–какого своего опыта ты знаешь, что этот жест — невольная реакция женщины на привлекательного самца.
И на мгновение мертворождается надежда.
Что ты и она чисто теоретически могли бы механически так возвратно–поступательно дополнить друг друга, что постучали бы не только снизу, но и через этаж.
Краткое видение вызывает обильное потоотделение.
Это защитная реакция лысины, чтобы кепочка прилипла, не слетела, и она не поняла, что ты — прекрасно помнящий Брежнева пожилоид.
Есть ракурс, под которым ты выглядишь моложе, все дело в этом.
Есть время года, когда бес пытается выломать ребра клетки.
Весна.
Когда веснуется все живое, а все еле живое начинает хлопать себя по складкам в поисках пестиков и тычинок.

https://t.me/ShestakovE/67


  • 1
слышу ZOV

#995 Оффлайн   Стас

Стас

    Waginator

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 56 468 Сообщений:
  • Авто:C5 HDi

Опубликовано 16.04.2018 - 09:38

Spoiler


  • 6

#996 Оффлайн   Стас

Стас

    Waginator

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 56 468 Сообщений:
  • Авто:C5 HDi

Опубликовано 18.04.2018 - 10:53

Опохмел.

 

Spoiler


  • 1

#997 Оффлайн   Toshkin

Toshkin

    Магистр флейма

  • Модератор
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 19 520 Сообщений:
  • Авто:Дизельный пыльник проходимец.

Опубликовано 23.04.2018 - 21:27

Spoiler

 

4861642_34f35966182fd6eaf815b3b62d3773ae


  • 8

#998 Оффлайн   Стас

Стас

    Waginator

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 56 468 Сообщений:
  • Авто:C5 HDi

Опубликовано 28.04.2018 - 09:41

До слёз просто...   :stol:  :stol:  :stol:

 

Про говно.

 

Spoiler


  • 4

#999 Оффлайн   Oleg Rostovski

Oleg Rostovski

    Герой флейма

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 1 051 Сообщений:
  • Авто:Mitsubishi Zero

Опубликовано 9.05.2018 - 14:10

Незабываемый вечер 

После развода, для реализации своих тайных желаний меня занесло в кабак. Отдохнув по полной, познакомился с очаровательной девушкой. Представилась Лидой, дала телефон. На следующий день, решив форсировать события, позвонил ей. После недолгой беседы, договорились встретиться. Взяв все необходимое для праздника души (бутылку водки, красное вино, и закусь) и как мартовский кот рванул на встречу. 
Она пришла на свидание, как все дамы с опозданием на полтора часа и заявила: «По пути мы зайдем к подруге». В голове пронеслось: «Повезло!». Вечер вырисовывался стать незабываемым. Симпатичная хозяйка квартиры, улыбнувшись очаровательной улыбкой, представилась: «Ирина, располагайтесь как дома». 
За порогом была уютная однокомнатная квартира, аккуратная и красивая с примечательной большой кроватью, сразу притянувшей мой взгляд. В голове второй раз всплыло: «Повезло!!!». 
Ира включила чайник: «Проходите на кухню сейчас будем пить чай, а мы пока пошепчемся». Обе подруги закрылись в комнате. У меня промелькнула мысль «ЧАЙ…?, ну да ладно, может здесь такая прелюдия», с этими мыслями и направился на кухню. 
Вот тут и началась первая часть Марлезонского кордебалета. 
Только переступил порог кухни, из под дивана, как из норы вылетел пушистый зверь и вцепился мне в ногу. От неожиданности, рефлекторно, как заправский футболист ногой отправил пушистую тварь с троекратной скоростью обратно в логово. И, как ни в чем небывало, стал накрывать стол. Водку пока доставать не стал, но бутылку вина заранее откупорил и поставил в центр сервировки. Сел за стол и стал ждать развитие событий. 
Закипел чайник. Из комнаты послышался веселый и полный задора девичий смех вселявший в меня надежды. Распахнулась дверь на кухню, хозяйка с милой улыбкой на лице, взяла чайник в руку… и в туже секунду на ней повисла озверевшая кошка, разрывая когтями ногу в клочья. Ира, заорав благим матом, метнула на стол горячий чайник. 
Выплеснувшийся кипяток ошпарил лучшую половину меня. Я взвился в воздух вместе с сервированным столом. Кромкой падающего стола кошку срезало с ноги, и расплющило пальцы на ноге хозяйки. Все заметались по тесной кухне, попутно круша и изрыгая матерные проклятия. На грохот и вопли погибающих людей в дверях кухни нарисовалась моя подруга. Обезумевшая кошка, обнаружив путь к спасению, метнулась в сторону выхода. Уткнувшись в ноги подруги она продолжила свой галоп, но уже по женскому телу, стремительно приближаясь к симпатичному личику Лиды. 
Я, чтобы не допустить вандализма, взяв поправку на упреждение, размахнулся могучим кулаком от начала кухни и… от всей души ВМАЗАЛ в район «кошки». Ноги Лидочки медленно оторвались от пола и она беззвучно, головой вперед скрылась в недрах темного коридора. Что-то громыхнуло. Наступила тишина. 
Весь пол кухни был залит кровью и вином. Хозяйка была с ног до головы красного цвета, из ноги текла кровь, в коридоре было тихо, жгло ошпаренную плоть. Адский зверь улетел вместе с подругой. 
Мы с Ирой, озираясь по сторонам, двинулись по коридору. В самом конце коридора лежал упавший массивный шкаф. Из под него эротично торчали соблазнительные ножки Лиды. 
Убрав в сторону мебель, с осторожностью, опасаясь кошки, начали раскапывать одежду. Под кучей одежды откопали милое лицо моей подруги. На нем сияла перекошенная кровавая улыбка в стиле терминатора перед смертью. Лида пребывала в глубоком нокауте. 
Кое-как привели ее в чувство. К счастью память у нее отшибло удачно подвернувшимся шкафом.
Из комнаты донеслось жуткое рычание. Мы спешно вернулись на кухню и стали зализывать раны. Мне со стороны дам было уделено особое внимание. Висящую в ванной простыню пустили на бинты. Первая часть кордебалета была окончена. 
Немного прибрав, стали размышлять, что делать дальше, хотя и так было понятно: «Тварь надо мочить!». Хозяйка решила уладить конфликт миром и пошла спросить у кошки, почему она так себя неоднозначно ведет. 
Послышалось милое: «Кыс, кыс»… затем шипение, рычание и вопли хозяйки. Ира выскочила из комнаты с располосованной рукой. «Надо усыплять» — процедила она сквозь зубы. Руку перевязали. Все погрузились в свои «МОГИЛЬНИКИ» в поисках ветеринара-убийцы. Выходной день, почти ночь, поиск не приносил результатов. Наконец один врач согласился, договорились о цене и стали ждать. 
Около двух в дверь позвонили. На пороге появился лысоватый, невысокий дядечка, с небольшим чемоданчиком в руке. Внимательно посмотрев на нас, он поинтересовался: «Кого усыплять и где клиент?». Хозяйке сразу стало плохо, она сползла по стенке. 
«Пусть пока полежит, а вы будете помогать» — сказал врач указав на нас пальцем. Мне доверили шубу, чтобы накрывать жертву, а Лида вооружилась стальной трубой от замененного стояка воды. 
Далее он разъяснил подробный план убийства. Набрал в шприц яду и мы выдвинулись на передовую. 
Зайдя в комнату, мы услышали утробное рычание из под кровати. Ткнув в меня локтем ПИЛЮЛЬКИН скомандовал: «Подымай кровать!». На полу под ней, сжавшись в комок, сидело милое существо и смотрело на нас. И тут доктор нарушил весь тщательно разработанный план. Встал на колени и «кыская» пополз к «кошке». И тут началась Вторая часть кордебалета. Дикая тварь с дикого леса узрела цель и ринулась вперед. Вцепилась в доктора, тут же завопившего: «СУ-У-К-А-А!!!!!!!!!!». 
Лида не растерялась и ловко махнула трубой. Удар был жесток, точен… и пришелся мне чуть выше локтя. Подумав о вечном, я отпустил кровать на спину врача-убийцы, подтолкнув его в гостеприимные объятия кота-убийцы. 
Позже, контуженного ветеринара оттащили и на кухню. Весь окровавленный, он изрыгал проклятия. Бросив шприц с согнутой иглой на стол, он сказал: «Кошка то бешеная!» . «А сразу по нашему виду непонятно было?!!» — прошипела Лида. 
Простыня кончилась, но нам повезло, в чемоданчике у эскулапа было много перевязочного материала. Пока шла очередная перевязка хозяйка пришла в себя и спросила: «ВСЕ?». «Еще нет, но уже скоро» — процедил сквозь зубы доктор. 
Порывшись в чемодане спец по ликвидации домашних животных достал пистолет, очень похожий на настоящий, и сообщил нам: «Сейчас я с ней разберусь!». Хозяйка опять сползла по стенке. 
«За мной» — прозвучала команда. «А как же план?» — подумал я, но переспрашивать у вооруженного, неадекватного человека желания не было. 
Ворвались в комнату. Кошка сидела на шкафу и всем своим видом говорила: «РАЗОРВУ ВСЕХ!!!»… Киллер вскинул наган и почти в упор выстрелил. Кошка потеряла очередную жизнь и телепортировалась на лысую голову ветеринара. Все опять завертелось. Тыкая наугад пистолетом возле своей макушки, ветеринар вел беспорядочную пальбу. Две пули разнесли окна. Мы залегли. «Сейчас сам застрелится» — с надеждой подумал я. Ситуация накалялась. 
Лида, решив положить конец вакханалии, подскочила, с визгом оторвала кошку от головы доктора, лишив его бережно лелеемых остатков волос и швырнула ее на пол. 
— «Трави!!!» — заорала она. 
— «Я шприц не взял» — проскулил окровавленный врач. 
Мы опять отступили. Все по старой схеме: заматывание бинтами, проработка плана и снова в очередную атаку. 
Я ворвался в комнату и успел удачно накинуть шубу на животное. Навалились втроем. Франкенштейн вонзил шприц, выдавил содержимое. Кошка дернулась, вытянулась и умерла. Все было кончено. Меня потряхивало, очень захотелось домой. 
Док принес пакет и запихнул в него труп. «Пойду похороню» — сообщил он. На пороге комнаты нарисовалась бледная хозяйка. В ту-же секунду пакет ожил и разорвался. К всеобщему ужасу тварь вернулась из Ада. Все оцепенели. 
Лида впала в агрессивное состояние и как «горец» размахивая своей трубой уничтожила все остатки роскоши в комнате. Досталось всем включая кошку и дока. У него тряслись руки, когда он набирал в шприц очередную порцию яда. 
«Набирай все что есть» — орала Лида. Кошка умерла в очередной раз, отдав последнюю тринадцатую жизнь. Все сидели вокруг трупа и тяжело дышали. Док произнес: «Мне завтра ротвейлера надо идти усыплять», и глядя на Лиду, добавил: «Пойдёшь со мной?». Все впали в бесконечную истерику. 
Было уже утро. В дверь позвонили. На пороге стоял наряд полиции, остолбеневший от панорамы. Перед ними стояли «Всадники Апокалипсиса». Забинтованные, окровавленные с перекошенными лицами. Док держал за хвост мертвую кошку, у его ног лежала хозяйка. 
Старший наряда произнес: «Шумим. Соседям мешаете спать. ГДЕ ОСТАЛЬНЫЕ ТРУПЫ?!!» 
Далее объяснения, протоколы. Не интересно и банально. Доку ушел так и не спросив об оплате, но абсолютно счастливый. 
Этот вечер в обществе двух красоток, действительно стал НЕЗАБЫВАЕМЫМ. Хотя и не так, как я ожидал.


  • 4

#1000 Оффлайн   Стас

Стас

    Waginator

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 56 468 Сообщений:
  • Авто:C5 HDi

Опубликовано 18.05.2018 - 14:26

Звонит телефон. Сестра моя Маша берет трубку. 

Приятный мужской голос:
— Могу я поговорить с [имя–отчество нашей мамы, немножко перепутанное]
— Это я, — говорит Маша и правильно делает.
— С вами говорит сотрудник Сбербанка [сыпет должностями]. Вы такая–то, такой–то год рождения, проживаете там–то? Со своим мужем таким–то, такие–то число, месяц, год рождения [все абсолютно верно]
— Да, — отвечает Маша.
—Уведомляем вас, что сейчас проходит акция «Дети войны» под руководством Сергея Семеновича Собянина, в рамках которой всем, родившимся в такой–то период, полагается выплата — столько–то тысяч рублей. Выплата проводится путем начисления средств на платежную карту. Уведомляем вас, что акция проводится единоразово. Возьмите, пожалуйста, в руки вашу банковскую карту и следуйте моим инструкциям. Назовите…

— Большое спасибо, — говорит Маша, — но ваши коллеги из Сбербанка уже звонили нам и все деньги выплатили.

Пауза.

— Как это? — говорит упавшим голосом сотрудник Сбербанка.
— Ну, выплатили уже все причитающееся. Позвонили, предупредили и перевели деньги.

Пауза.

— А вот у меня тут написано, — находится сотрудник, — что вам еще не выплачивали.
— Нет–нет, не беспокойтесь, — убеждает Маша, — мы уже все получили.

Пауза!

— Этого не может быть! — к невыразимому удовольствию Маши и присутствующих тут же родителей наконец восклицает приятный мужской голос.
— Да нет же, — настаивает Маша, — нам уже все перевели. В рамках акции. Разве вы не знаете, что сейчас проходит акция «Дети войны» — ее Сергей Семенович Собянин проводит — и по этой акции делаются выплаты по стольку–то тысяч рублей. Вот нам и заплатили.

Тут, говорит Маша, возможно, собеседник услышал в ее голосе какую–то неуместную веселость, потому что —
— Поклянитесь! — неожиданно потребовал сотрудник Сбербанка.
— Клянусь бубенчиками! — с готовностью отвечает Маша (ах, это была прекрасная наша детская пластинка, радиопостановка "Золушки" на музыку Прокофьева; любимую реплику шута Маша и цитирует, но где ж такое знать приятному мужскому голосу)
— Какими бубенчиками?!
— Да это я шучу так, — добродушно успокаивает собеседника Маша.
— А–а, шутите, — потерянно протягивает уже не такой приятный голос. — А еще что скажете интересного?
— Скверным делом занимаетесь, — секунду подумав, отвечает сестра моя Машка и вешает трубку.

© Олеся Двоскина 


  • 1




0 пользователей читают эту тему

0 пользователей, 0 гостей, 0 невидимых

Яндекс.Метрика