Перейти к содержимому


Фото

Типа рассказики


  • Чтобы отвечать, сперва войдите на форум
1182 ответов в теме

#76 Оффлайн   Энер

Энер

    Дважды герой флейма

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 3 248 Сообщений:
  • Авто:Lancer 9

Опубликовано 21.01.2010 - 22:27

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!

БУ - ГА - ГА ! ! ! ! ! ! ! :stol: :stol: :stol: :stol: :stol: :stol:
Блин я так ржал!))) Бест!
  • 0

8909ЧЧ07926


#77 Оффлайн   Котис

Котис

    Магистр флейма

  • Модератор
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 20 243 Сообщений:
  • Авто:Енот и Катобус

Опубликовано 22.01.2010 - 12:07

- Алё, привет. С Рождеством тебя! Ты на работе?
- И тебя с Рождеством. А ты мне куда звонишь?
- На работу.
- Значит, я где?..
- Ну, не знаю, где ты, я же тебя не вижу. Слушай, я знала, что ты на работе, вот и позвонила. Представляешь, Сашка с Алешкой уехали на рыбалку…
- Спасибо, напомнила, что я – на работе.
- Да нет, я не о том. Они уехали на рыбалку, а мы с Веркой решили Рождество отпраздновать вдвоем.
- Поздравляю.
- Ты не знаешь, как шампанское открывать?
- Ы-ы? А что, открыть не можете?
- Ну так Сашка с Алешкой на рыбалку же уехали. А мы сидим и думаем, как его открывать. А потом я вспомнила, что ты с ними не поехал, потому что на работе, и решила тебе позвонить…
- …на работу, чтобы спросить, не на работе ли я…
- Да нет, чтобы ты нам помог открыть.
- Вот я все брошу и поеду к вам.
- Не надо к нам ехать, ты по телефону.
- Ну, снимите фольгу.
- Это мы уже сделали, я себе ноготь сломала.
- Как? Там же такая красненькая полосочка есть – потяни за нее и откроется.
- Поздно.
- Ну, теперь раскручивайте петельку на проволоке. Но осторожно так придерживайте пробку большим пальцем левой руки.
- Зачем?
- А вдруг, оно теплое или вы его болтали, или пробка слабая…
- Да пробка не слабая, я из нее штопор вытащить не могу.
- Ой, блин! Зачем?
- Ну а как ее выташить-то? Я же видела, как Сашка пробки штопором вытаскивает.
- Так то у вина! Значит, вы уже проволочку открутили?
- Нет. Мы ее плоскогубцами отломали.
- Нафига?!
- Ну, мы же не знали, что она откручивается.
- А штопор все еще в пробке?
- Да! Хватить уже расспрашивать. Ты говори, как нам это все открыть!
- Мне просто интересно, какого хрена вы в пробку штопор засунули.
- Я же говорю, пробка не открывается, мы ее ножом попытались сковырнуть, а Верка себе палец порезала. Тогда я вспомнила про штопор.
- Мамочки! Штопор выкрути… Хотя, нет, сейчас начнешь дергать, пробка вылетит. Так, держи бутылку в правой руке. Держишь?
- Угу.
- А левой попробуй тянуть вверх пробку, раскачивая из стороны в сторону или покручивая. Поняла?
- Угу, ща… Не могу! Пусть Верка держит бутылку, а я ее на себя тянуть начну…
- Э, стойте, стойте! Не надо на себя, она же выстрелит в тебя.
- А как быть?
- Там что, ни одного мужика в округе нет?
- Ну они же на рыбалке!
- А соседи?
- Что я как дура к соседям с шампанским пойду? Что на-ам делать-а-ать?
- Не плачь.
- Я шампанского хочу! А оно само не выстрелит?
- Выстрелит, если его поболтать.
- Сейчас…
- Стой! Ты что? Оно же у вас все в потолок уйдет, что вы пить будете?
- У нас вторая бутылка есть.
- Ну так ее тоже открыть надо.
- Что же делать?
- Твою налево! Так, возьми кастрюлю.
- Какую?
- Любую, мне пофигу, я твоих кастрюль не знаю. Болтайте бутылку, держа вниз горлышком в кастрюлю.
- И что будет?
- Ну, газы выдавят пробку, шампанское выльется в кастрюлю, будете его оттуда черпать.
- Не хочу я из кастрюли шампанское пить! Вот еще! А если эту кастрюлю над шампанским сверху поставить и болтать?
- Угу, кастрюлей… Нет, так оно вы… Это что там за грохот?
- Это Верка кастрюлю над шампанским поставила. Блин, оно все на стол вылилось.
- Сидите там, я щас приеду, вторую бутылку сам открою…
  • 2

#78 Оффлайн   Михалыч43

Михалыч43

    Магистр флейма

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 16 553 Сообщений:
  • Авто:VW Полка 1,6. боится воды и собак

Опубликовано 7.03.2010 - 02:58

АРА-ТЮНИНХ.....

Ара-тюнинг, великий и ужасный.

Сегодня мы поговорим об ара-тюнинге, явлении повсеместном. Так же он известен как хач-тюнинг.

Что бы создать правильный ара-мобиль, нужен грамотный подход к компонентам ара-тюнинга. Не важно, что у вас за машина, пятерка жигулей или семерка бмв, или восьмерка от ауди. Ара-тюнинг есть для всех.

Если театр начинается с вешалки, то ара-тюнинг начинается с … «стекла – тон» с тонировки, короче. Аксакалы ара-тюнинга клеят дешевую китайчатину (сорт самой поганой пленки, цена по 50 рупий за рулон) сами в гаражах, с кучей пыли и по исцарапанным стеклам. Получается херово, но аксакалы где-то к восьмому рулону овладевают совершенством тонировки – и она не отслаивается через день. Она отслаивается через полгода – но к тому времени ара-мобиль либо продан, либо разбит, либо сломан нахрен пополам.

Так же спреем-краской для тонировки фар, можно закрасить фонари. Можно в цвет кузова, можно просто в «радикально черный цвет». Фантазия ваша.

Со стеклами разобрались – не видно ни хрена. Ну, ничего, переходим к кузовному тюнингу. Вот где фантазия-то разыграется у любого знакомого с болгаркой и сварочным аппаратом.

Можно поступить в духе одного джигитского форума, когда на вопрос, что же еще не хватает из тюнинга на его семерке Жигулей, ему ответили «спрячь ручки задних дверей, купе это более дерзко».

А лучше «спрятать» ручки всех дверей. И когда сломается механизм открытия дверей изнутри… Можно разучивать национальный танец «Вай, что делать?!». Так же сделав прорези во всех кузовных деталях, имитирующие воздухозаборники и забив их арматурной сеткой с ближайшего строительного рынка … Эти усилия, господа, приблизят ваш ара-мобиль к именитым авто от тюнинг-ателье AMG, Brabus, Lorinser, Carlsson …

Но успех ваш будет не полным, без декалей. То есть без наклеек. Полоски вдоль кузова снова в моде, так же в моде наклейки стрит-ракинг, спарко и прочие «хулиганы» и «бригады». Те, кто богаче, и с «золотыми» руками торчащими как обычно из известного места, могут смело сделать себе ара-графию. Этот процесс неописуем – это надо видеть!

Так же придать ара-динамичную форму автомобиля вам помогут всевозможные спойлера и антикрылья, прилепленные, приваренные, приклеенные к различным частям кузова вашего ара-мобиля. Будьте внимательны! Ара-динамические элементы автомобиля имеют свойство отлетать в самый неподходящий момент. Так же, алюминиевые спойлера по ночам воруют бомжи и сдают в пункт приема цветных металлов.

Так, с кузовом определились. Антенны – наша связь с миром. Тут как обычно, размер и количество имеют значение. Так же не забудьте о брызговиках и «антистатических» полосочках.

Группировка аль-хаттаб под брендом AL-KHATEB выпускает много ценных и полезных товаров. Это противотуманные фары, подстаканники, подлокотники, набор юного искателя приключений включающий в себя: компас + часы + термометр (часы показывают все что угодно, но не время, термометр сообщает постоянную температуру в Африке, а компас не указывает на север). Приобретая эти товары вы спонсируете мировой терроризм.

Так же, каждый ара-мобиль должен быть оснащен гей-ксеноном. Есть ксенон. Есть би-ксенон, а гей-ксенон – представьте: самый ядреный синий свет. ( 8000К) Таким образом, обладатели ара-мобилей поддерживают гей-движение в темное время суток. Для пущего эффекта гей-ксенон надо задрать максимально вверх. И когда обладателю гей-ксенона кричат «гомик, отрегулируй свет» - это значит что его фары максимально точно настроены.

Не важно, какого цвета ваш-арамобиль – зеркала его должны быть хромированными, с синими повторителями поворотов.

Так же, хромированные рамочки под номера, хромированные колпаки на колеса имитирующие диски со спиннерами которые так любят наши афроамериканские друзья …

Дыск – литой!

Если позволяет бюджет – ассортимент турецких литых дисков вашем распоряжении. Хромированные диски в сочетании с псевдосликами «ВС-11 ходившая три сезона» придадут вашему ара-мобилю неповторимый вид.

Панэль – високий.

Неважно, какая у вас магнитола. Важно – подключен ли к ней телевизор. Он должен стоять так – что бы все видели, вы обладатель самого большого на районе телевизора в машине.

Говорят, что для понаехавших гостей с юга собираются выпускать магнитолы с намертво вшитыми песнями «ай гора любимый» и «черные глаза».

Сабвуфер должен звучать так, что бы колбасило вас, ваш ара-мобиль и два соседних ряда.

Чем больше глушитель у машины – тем лучше. Тут, как и с антеннами – размер имеет значение. Раздвоенный выхлоп сейчас в моде.

Тахометр в ара-мобиле должен стоять размером с будильник советских времен. И похрену что у вас ока или иж-ода – у вас спортивная машина!

Запах табака, алкоголя и разложившегося трупа в салоне отобьет ара-матизатор. С неповторимым ара-матом ванили, гнилого персика, спелой вишни и надписью «mercedes».

К сожалению, ара-матизаторы типа «корона» навсегда исчезли из продажи. Реликвия.

Удачи вам на дорогах, мои дорогие, маленькие любители ара-тюнинга!
  • 0

952 603 20 79

Женщины любят когда их сравнивают с кошками.

Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей...
Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой?


#79 Оффлайн   Dmitriy_K

Dmitriy_K

    Начинающий флеймер

  • Форумец
  • Фишка
  • 22 Сообщений:
  • Авто:Land Cruiser 78

Опубликовано 20.03.2010 - 20:35

не мое

Навеяла история о водительской солидарности, где товарищ бензином поделился. Но там речь шла о далеких семидесятых, когда я только родился. А мой случай произошел гораздо позже, в 2001 году. Работал я на Уазике- таблетке (скорая помощь). Возил из Ростова по близлежащим областям мицелий (грибную рассаду) для домашних грибоводов. Очень популярная тема в начале двухтысячных годов. И вот по пути на Ставрополь, в Сальских степях, поломался мой верный
Уаз.
Немного отступая от темы рассказа хочу сказать, что бывало это ооочень редко, потому что после покупки его я перебрал авто полностью. Как говорят понимающие драйверы - залез под передний бампер вылез из выхлопной трубы. В результате за два года машина не подвела практически ни разу, а повидала она много, поверьте. Работа контрабандистом на Украину - не Кэмэл-Трофи, а еще хуже.
Так вот, стою посреди Сальской степи. Генератор в УАЗИКе крепится двумя болтами к блоку, выкрутился один и потерялся. Генератор сместился , ремень слетел и потерялся вслед за болтом. К тому времени уже наученный практикой ремни , свечи и т. п. я возил с собой постоянно. Но болт... . ! Не доходило.
Стою, чешу репу , голосую... Но практически из остановившихся за пару часов двух-трех автомобилей никто не помог - ну кто с собой болты возит? Ладно еще инструмент, трос, канистру... . В общем после двух часов понял я, что надо что-то менять в просьбах к проезжающим. Или просить, что бы дотянули до ближайшего населенного пункта, километров 50-70, либо самому съездить, найти там болт и вернуться. С этими грустными мыслями с безнадегой поднял руку навстречу приближающимся в вечерних сумерках габаритным огням... Когда авто подкатило ближе, увидел свежий Мерс, седан, тонированный, диски и
т. п. В общем ни тянуть меня, ни тем более болт искать у него смысла нет. Махнул ему рукой-проезжай. Мерс протянул за меня, остановился, вышел мужик лет сорока, чуть больше.
- Ну чево?
- Болт надо
- Какой?
- На генератор!
- Размер какой?
- 10х1, 5х40
- Пошли!
Подходим к "мерину", открывает багажник, поднимает полик:
- Выбирай!
Заглядываю в багажник, медленно оХ@@@@Ю вокруг запаски в пенопластовых корытцах (заводские такие , для всякой дребедени)кучи болтов, гаек, шайб! Взял то, что нужно, даю денег - смотрит, как на идиота. Попрощались, разошлись. На мой вопрос "зачем в мерине ведро болтов и гаек" - убивший меня ответ:
- 15 лет на Уазике по новому заставляют смотреть на процесс перемещения в пространстве. Удачи!
  • 0

#80 Оффлайн   Бегемот

Бегемот

    Герой флейма

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 1 019 Сообщений:
  • Авто:серебро

Опубликовано 22.03.2010 - 13:26

НЕ мой знакомый мент, уверяет что это реально написал задержанный.
26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с
новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые
люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего
сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все
время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои
проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а
молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после
чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил
объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их
сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова
меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его
внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая
смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у
него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич
нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому
страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так
сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли
внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения
обстоятельств.
  • 0

если снизу посмотреть то сбоку кажется что сверху ничего не видно...

%C1%E5%E3%E5%ECo%F2.gif


#81 Оффлайн   felix

felix

    Дважды герой флейма

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 4 258 Сообщений:
  • Авто:HONDA-маленький автобус

Опубликовано 30.03.2010 - 22:38

http://www.ffclub.ru...t...113294&st=0 Парни,выручайте!Нужно застраховать дом но по дурацким правилам окна должны быть забиты досками(дом не достроен)Ехать на дачу и заколачивать окна ну оооочень неохота!((Кто сможет в фотошопе заколотить окна как можно реалистичнее??))

эх хорошая была тема....жаль удалили :( , или нет ff-воды подскажите?....как то вспомнилось и хотелось "поржать" :)
  • 0

#82 Оффлайн   W_i_l_d

W_i_l_d

    Дважды герой флейма

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 2 502 Сообщений:
  • Авто:Белая МуРРРлыка

Опубликовано 31.03.2010 - 00:06

Взято на каком-то из форумов.
Классика в новом формате
Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
- - Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка. Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
- - Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
- - Пазитиф!
- - Нет, в самом деле?
- - Гламурно!
- - Да. Стулья хорошие.
- - Готично!
- - Подарил кто-нибудь?
- - Ужоснах!
- - Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
- - Эрнестуля! Выпей йаду!
- - Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
- - Фтопку!..
- - Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
- - В газенваген!
- - Да, да. Вы живете не по средствам...
- - Где модератор?
- - Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
- - Выпей йаду!
- - Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
- - Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
- - Вот что, -- сказал он наконец, -- так жить нельзя.
- - Помой хобат, воняет, -- возразила Эллочка, садясь на новый стул.
- - Нам надо разойтись.
- - В Бобруйск, жывотное!
- - Мы не сходимся характерами. Я...
- - Низачот, парниша.
- - Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
- - Оффтопик!
- - И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
- - Афтар, учи албанский!
- - О черт! -- крикнул инженер.
- - Готично!
- - Давай разойдемся мирно.
- - Фтему!
- - Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
- - Каменты рулят.
- - Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
- - Жжош!
- - Мебель мы делим поровну.
- - Ужоснах!
- - Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
- - Слив защитан, -- сказала Эллочка презрительно.
- - А я перееду к Ивану Алексеевичу.
- - Ахтунг!
- - Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.
- - А##еть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
- - Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
- - Картинки не грузятся, -- сказала Эллочка граммофонным голосом.
-- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
- - Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.
  • 0
Горячим кофе лечу душевные муки
Лохматым пледом спасаю продрогшее тело
Живу в сети бесцельно, просто от скуки
Слоняюсь в вирте, курю и маюсь без дела
С. Бес

#83 Оффлайн   Михалыч43

Михалыч43

    Магистр флейма

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 16 553 Сообщений:
  • Авто:VW Полка 1,6. боится воды и собак

Опубликовано 31.03.2010 - 21:49

ааааааа!!!!! класс!!!!!!
  • 0

952 603 20 79

Женщины любят когда их сравнивают с кошками.

Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей...
Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой?


#84 Оффлайн   aпель_cинкa

aпель_cинкa

    Начинающий флеймер

  • Banned
  • Фишка
  • 11 Сообщений:

Опубликовано 1.04.2010 - 12:22

:)
  • 0

#85 Оффлайн   Padonak

Padonak

    Дважды герой флейма

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 3 715 Сообщений:
  • Авто:Турбокваттро на K04

Опубликовано 15.04.2010 - 12:02

Вот, почитайте :stol:
http://forums.drom.r...1151372375.html
  • 0

#86 Оффлайн   Михалыч43

Михалыч43

    Магистр флейма

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 16 553 Сообщений:
  • Авто:VW Полка 1,6. боится воды и собак

Опубликовано 31.05.2010 - 09:02

Машина гонсчега – все, что вы хотели знать...

http://in-drive.ru/u...31_stop11_b.jpg


Мой дядька так говорит: «На дороге ты в безопасности, если тебя заметно». Сам он всю жизнь на асфальтоукладчике проездил. За 30 лет – ни одного ДТП, кстати. Нехороших людей в асфальт закатывал, это было... Но чтобы там ДТП или даже штраф – никогда.

Пацаны! Не дайте превратить себя в офисную серость! Настоящего мужика должно быть заметно! И на дороге, и в постели. Ну прикинь, если тебя не заметили – какой же ты мужик? Святой дух какой-то.

Хотя по постели советовать не буду. Это индивидуально. Про машины расскажу. Опыт имеется.

Самые азы – это фары. Лохи ездят на галогенках. Ну, что такое галогенка? Из названия понятно, что шняга. Ставить нужно ксенон, только не любой. Встречается скучный европейский, который лупит строго по горизонтали, а это в натуре плохо, потому что встречная машина тебя просто не заметит. Она тупо проедет мимо. Проверено. Поэтому ставь нормальный китайский продукт на саморезы. Знаешь, как штырит, когда по трассе едешь, а тебе дальним моргают, типа: «Вижу тебя, чувак, четкие фары, скока отдал?» Ну, ты ему в ответ мигаешь, дескать: «Респект, кореш, отдал черебас» (десять вспышек). Он тебе аварийку включает в знак уважения. Некоторые от восторга на обочину съезжают.

Второй аспект – это антикрыло. Анти – значит наоборот. То есть ставится оно не спереди, как у самолета, а сзади (не перепутай). Тут важно не мельчить. У меня корефан установил крыло, американский спутник его тачку за китайский самолет-разведчик принял. Вот это уважуха. Жалко,
сбили быстро.

Теперь по обвесу. Бампер – это достоинство автомобиля. Он должен выпирать и завораживать, потому что это первое, на что обращают внимание девчонки. Со стандартным бампером ваще рискуешь умереть девственником. Были прецеденты. Девчонки лучше пойдут к водителю бульдозера, потому что у него впереди реальный инструмент. И у его машины тоже.


Короч, хороший бампер должен иметь обширный воздухозаборник. В моем однажды бомж заночевал, но не хотелось бы ограничивать твою фантазию. Дерзай, стеклопластик не краснеет. Хотя тут нужно немного в физике шарить. Короч, через воздухозаборник в мотор задувает топливовоздушную смесь и мошкару. Мошкара застревает на сетке (поэтому рабицу не ставь), а топливо проникает внутрь бампера, там горит и создает тягу. Ну ладно, не будут грузить тебя физиологией твердых частиц. Вощем, едет машина лучше.

Еще, чем ниже «губа», тем больше спорта. Хороший результат, когда тебе приходится объезжать пятна гудрона, потому что в лоб ты тупо не пролазишь. Но это уже надо реально фанатом быть.

Про значения ярких цветов долго объяснять не буду. Синие писалки, красные брызгачи – это классика. Желтые шины – концептуально. Оранжевая антенна – прикольно. Розовая мухобойка – гламур. Синие номера – вседозволенность.

Тонировка, естественно, вкруговую. Мне, короч, специалист один такую мулю задвинул, что, типа, обычное стекло – оно же шершавое, а пленка скользкая, поэтому максималка на 5-7 км/час подрастает. Я не проверял до такой степени, но че-та реально с тонировкой бодрее поехала. Думаю, теперь двери и днище заклеить.

Еще есть модная краска – матовая. Ну я видел раз как ее наносят – ИМХО, фуфел. Короч, стоит маляр, вроде как даже с бодуна, и матирует
поверхность. Не только поверхность – всех матирует. В довольно изысканных выражениях. Я тож под горячую руку попал. Вощем, на итог разницы не заметно: что с матом, что без мата – смотрится одинаково. Ну, а так, конечно, приятно посмотреть на работу профессионала.

Про диски все просто – они должны быть такого размера, чтобы слой резины казался тонко-тонко намазанным поверху. Диски, само собой, только легкосплавные, чтобы в тяжелые времена ты их легко сплавил.

Теперь о звуках. Мне ли вам говорить, сколько развелось слепых водителей? Упрутся в спидометр и тащатся стошку по городу. А что рядом НЛО (низколетящий объект), им пофигу. Хотите быть заметными, вас должно быть слышно. Причем из любой точки города. Ну, на вскидку, глушак должен иметь калибр не меньше основного орудия танка Т-72. Слыхали, как пушка кашляет? Листва опадает. А это то же самое с частотой 12 000 выстрелов в минуту. Тут не то что листва – асфальт вспучивается.

Теперь внимание. Все, что делалось до сих пор – это исключительно для окружающих. Чтобы им было заметно тебя и ваще красиво. То есть тема альтруизма. Настало время подумать о себе. К этому моменту 20 тысяч рублей, что ты выкроил для постройки суперкара, могут иссякнуть. Поэтому начинаем думать головой. Раскрою пару народных методов. Из самых недорогих.

Вот, казалось бы, как пружинка может сделать автомобиль быстрее? Такая банальная пружинка, по типу как от трусов (или там резинка?) Так вот, прикинь, может. Сам пробовал. То есть тачка у меня шла 190 под горку, потом чувак один похимичил – и стало 250 в легкую. С тонировкой сейчас, наверное, все 300 будет. И до сотни не 12 секов, а шесть. Вся услуга – 300 рублей. На всякий случай каталожный номер этого чудо-изделия... щас... вот: 21010-1702175-00, «Пружина стрелки спидометра». Рекомендую.

Подвеску делаем ниже и жестче. Некоторые мудрят с пружинами и амориками – это вата. Короч, второй мой дядька на кузнечно-прессовом трудился. Так у него в гараже 600 наковален пылятся – говорит, премию дали с самовывозом. Ну, я этот чугуний (не весь) на заднее сиденье киданул, и реально тачка преобразилась. Во-первых, присела – считай, центр тяжести ниже. Во-вторых, ход у нее стал такой жесткий, точняк как у спорткара. Тормозить, правда, страшновато, потому что наковальни вперед ломятся, зато на разгоне распределение центра масс по осям стало более целенаправленным.

Теперь про защиту от произвола. Машина стала быстрая, так что нужен антирадар. Недорогой вариант
– компакт-диск на зеркале заднего вида. Идея не моя – читал в Интернете. На три зеркала вешаем по диску. Можно еще на антенну и дверные ручки. Экспериментальным путем установлено, что гаишные радары лучше всего отражают диски «Ласкового мая». От них вообще все шарахаются.

Но ваще, парни, вся эта канитель столько времени отнимает. Я реально вкус пива забыл, пока девятину до ума доводил. Так что если неохота связываться, есть нормальные пацанские тачки из готового. Peugeot 308 видали?

Там тебе и губа, и ксенончик, и тонировочка по кругу, литье плюс у них бесплатный эвакуатор и куча
разных приблуд. А ты видал воздухозаборник у 4007? Это ж песня. Такую только слепой не заметит. Даже дядька мой, асфальтоукладчик, протрезвел, как увидел. Тупому видно, что тачка прет. Все девки твои будут.

Но до таких машин, канеш, дорасти надо. В смысле и морально, и материально.

Так что пока тренируйся, братан, а как созреешь – сдавай свое ведро в утиль и бери «Пыжа». Я так и сделал.

P.S.
Продается ВАЗ-2109, 1992 года выпуска, состояние идеальное, пробег 8 тысяч километров, в основном по Европе, иксклюзивный тюненг, все компоненты оригинальные NoName (без балды NoName. Чеки есть). Цена 650 тысяч рублей (реально вложил миллион). Или обменяю на ящик пива. Самовывоз из ГСК №6. Василий.

Изменено: Михалыч43, 31.05.2010 - 09:04

  • 0

952 603 20 79

Женщины любят когда их сравнивают с кошками.

Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей...
Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой?


#87 Оффлайн   Rap-61

Rap-61

    Дважды герой флейма

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 4 935 Сообщений:
  • Авто:Француз и Чайнамобиль

Опубликовано 31.05.2010 - 17:29

From: eldar akhundov [mailto:akhuel@bp.com]
To: IT HelpDesk
Subject: Re: new mailbox

Уважаемый IT отдел,
Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего содержания: akhuel@bp.com Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel. Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение государственных органов в нашу пользу?
Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь, что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить некоторые мои коллеги.

Best Regards,
Akhundov Eldar
  • 0

#88 Оффлайн   Rap-61

Rap-61

    Дважды герой флейма

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 4 935 Сообщений:
  • Авто:Француз и Чайнамобиль

Опубликовано 31.05.2010 - 17:55

НМ
Дачный перекресток

Подъезжаю к даче, уже почти доехал, буквально метров триста осталось вдруг гляжу, впереди в лучах заката знакомая желто-кислотная жилетка. Странно, чой то гайцам тут понадобилось? На внутридеревенских дорогах то? Подъехав ближе я понял причину нахождения служивого в столь не хлебном для него месте.

Он оформлял аварию. Жип БМВ с трехой БМВ. Уж как можно было не поделить изрытую напрочь деревенскую дорогу, где скорость не превышает 10 кмч, не знаю. Но факт, не поделили. БМВ х5 уже отъехала в сторону, а треха, с милым дитем в салоне, все еще стояла прямо посереди дороги по ходу движения, а возле нее суетливо прыгая и что-то эмоционально объясняя гаю, попискивала блондинка.

А вот я такая еду!…. а тут он!…. а я думала!….а он моргал!….а я!….а он!…а я!…В общем пиз#$ц полный – грустно закончила она.

Многоопытный и видавший всякое гай, со спокойствием коалы, пожирающего листик эвкалипта, продолжал что-то рисовать и писать, используя крышу БМВ вместо стола.
Справа проезда не было. Слева был, но буквально впритирку, поскольку еще левее была канава, а посереди дороги стоял блондомобиль.

Я снизил скорость до минимума, чем вызвал презрительный смех двух улиток на обочине, и начал осторожно просачиваться между канавой и БМВ. Ситуацию усугубляла жопа гайца, которую он отклячил как будто ждал кого-то в гости. Тем временем я подкрался к гайцевому филе и затормозил. Сигналить не хотелось, да и я видел, что гай несмотря на занятость все таки заметил мой бампер уткнувшийся ему в ногу.

Может отойти и дать людям проехать это у них считается за лоховство, возможно на эту тему даже есть внутренняя инструкция, не знаю.

Но этот гай, с чувством собственного достоинства (многовековой английский аристократизм просто меркнет) выпрямился, одарил меня взглядом и….. Нееет, он не отошел, дабы я свободно мог проехать! Он… прижался животом к водительской двери блондомобиля и вывернув голову себе за спину стал наблюдать, как я проеду. Место, и так узкое, сузилось еще ровно на одного среднего гайца.

Я потихонечку, не теряя из вида этого акробата с вывернутой головой начал движение.

Слева, пол колеса уже висело над канавой, а справа я машиной прижимал гайца к БМВ. Я не отводил от него взгляда, дабы поймать момент, когда глаза начнут вылазить. Но нет, гай оказался пацаном на редкость гутаперчивым и даже дал мне отмашку, дескать проезжай быстрее. Я в предвкушении свиной поджарки придавил газку… левые колеса приподнялись на небольшой бугорок….а….правое колесо провалилось в яму.

Ямка сама по себе не большая, я ее не спеша свободно проезжаю. Но не тогда, когда по правому борту ахтунговая часть гая упирается мне в дверь.
Машина начала кренится в право, прижимая гая к блондомобилю.

Даже у гутаперчивых мальчиков есть предел. Это я понял, когда в открытое окно я услышал гайцовопль – стоооой, б#$ааааать!!! Я, подозревая задержку ужина, послушно остановился и вышел.

Ну что могу сказать? Гайцу – гайцево. Зажатый между машин, он напомнил мне терминатора, когда того давили прессом. Конечно, втянув живот и поработав ногами он, наверно, смог бы вылезти, но по-видимому его останавливало лакокрасочное покрытие новой трехи, которое он точно бы поцарапал, вырываясь из западни.

А в это время гаец, прижатый иацами к водительской двери, что то ощутил животом. Удивленно скосив глаза, он в который раз поразил меня вывернув шею так, что смог посмотреть в окно, в которое упиралось его брюхо.

Знаете, наверно при желании он смог бы даже голову себе под крыло засунуть – мелькнула мысль. Я представил себе этакого инспектора ГИБДД – Серую Шейку. Останавливает водителя, и строго так - «Инспектор ГИБДД Серая Шейка, ваши документы!» А потом эдак застенчиво прячет голову под крыло.

От этой картины я заржал как конь севший на кактус. Гай злобно сверкнул на меня выпученным глазом.

А тем временем милое дите, которому надоело сидеть в блондомобиле и смотреть на гайское брюхо торчащее в окне, с детской непосредственностью начало проверять карманы которые обнаружило на животе и боках гая.

Эээээээ!!!!, Ты ыыыыы….эта….которая….ааааа……ты чо там делаешь?! – зашумел гай. Дите только улыбнулось и выудило откуда-то из-за желтой жилетки связку ключей. Погремев ими и не найдя в них ничего интересного она якобы случайно уронила их и запустила руку опять куда то за жилетку.

А….А….А…..Гааа-гааа-гааа – заржал гай, щеекооотнооо!!!! Девушкааа – заверещал гай блонде – у..уу.уууберите ребенкааа!!! Га-га!!!

Блонда метнулась и оттащила уже вошедшего в раж дитя. Дите захныкало, гай убрал с рожи идиотское выражение и скомандовал мне – давай назад потихоньку отъезжай.

Я отъехал, гая тут же отпрыгнул в сторону уступая мне дорогу, и я поехал навстречу со свининой жаренной в собственном сале и картошечке в том же сале поджаренной.
  • 0

#89 Оффлайн   tank166

tank166

    Магистр флейма

  • Banned
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 11 932 Сообщений:

Опубликовано 1.06.2010 - 14:21

...Это звенел не будильник...В голове рвались фугасы и лопались взрыв-пакеты...Языком нащупал во рту рыболовный крючок...Ни фига себе..Я-что, рыба ,что ли? Меня поймали???...сам ты тупой....Аааа!
Только без паники..Спокойно..Медленно открыть рот и выплюнуть крючок,чтобы поплавок наверху не шелохнулся...Но...ведь в открытый рот сразу хлынет вода и я захлебнусь...Что-то не то...А...Ну да,я же рыба -мне по барабану. Интересно,кто я-окунь или красноперка? Стоп...Откуда красноперка знает слово «барабан»? И почему крючок без червяка? Я клюнул на голый крючок? Не может быть...если только я не донская селедка...Позорище.Хоть глаза не открывай...Так я еще и с закрытыми глазами?..А ну-ка -доброе утро!....Ага..Это я заснул с крючком во рту,когда снасти вязал — завтра же на рыбалку.

Изменено: tank166, 1.06.2010 - 14:22

  • 0

#90 Оффлайн   tank166

tank166

    Магистр флейма

  • Banned
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 11 932 Сообщений:

Опубликовано 1.06.2010 - 14:43

"Многа букв"

Есть у моей жены родственник –брат,то ли двоюродный,то ли еще какой.Зовут его Лёха и он ненамного моложе нас будет. И решили мы как-то с ним увлечься рыбалкой. Т ак и помню –сидим, и вдруг-мысль :«А не увлечься ли нам рыбалкой?». Мы когда сидим с ним,слегка выпивши –нам разве что путное в голову придет? Как-то раз –вообще….но об этом позже.

Вот. Но для рыбалки,как известно,нужны две вещи.

(А вот нефиг острить –водка для рыбалки-вещь нужная,но не необходимая)

Эти две вещи –снасти и место ,где ,собственно , означенная рыба водится. Ну, со снастями проблем нет –вон их сколько в магазинах.Причем,блесны и воблеры продаются таких размеров,что можно подумать народ у нас ловит только хищников всяких метра по полтора длиной.

А вот с местами для рыбалки мы знакомы не были,но тем не менее решили ехать куда-то на пруд,про который один знакомый друга Лехиного соседа рассказывал всякие небылицы. То есть: знакомый –другу,друг – соседу,сосед-Лехе,ну а Леха-мне.

В общем получил Лёха задание узнать дорогу,и начали мы готовиться.Ехать решили на его машине (ездили мы тогда на вазовских шестерках,только у него она была с пятиступенчатой коробкой передач…..Или с обычной…Забыл…Помню,что у меня была белая,а у него зеленая…Или синяя…Сине-зеленая,короче, она у него была)

Выехали,как сказал бы кто-то из великих,с первыми лучами солнца.Но я не великий,поэтому выехали мы еще затемно,да и вообще солнца никакого не было,потому что тучи были.Ехать оказалось недолго,и тут меня посетили первые сомнения- ну не может рыба водиться в двух шагах от цивилизации! Может ,где-то и может –но только не у нас.

В общем,приехали мы к этому пруду,рассвело как раз слегка –и….Картина была такая,что только ради нее стоило ехать. Пруд- метров 300 на 100,зеркальная водная гладь….дымка над водой….вокруг деревья…тишина,изредка нарушаемая позвякиванием ведер в деревеньке на берегу…одинокая фигура рыбака невдалеке. Пастораль,блин….

Кстати,что такое –пастораль?...Бог с ней, с пасторалью …Идиллия,одним словом.

А от асфальта до пруда –метров сорок,не больше. Что-то шевельнулось в мозгу,когда Лёха съехал с асфальта в траву,но оформиться в мысль не успело.Если бы у меня все мысли в мозгу успевали оформиться,я бы не на шестерке ездил.

Взяли удочки и все прочие прибамбасы и пошли к воде. Больше про рыбалку ничего сказать не могу,потому что: во-первых,не клевало.Не клевало ни во-вторых,ни в-третьих,а в-четвертых у меня все удочки запутались и дождь пошел. В-пятых,он пошел сильный,и мы,спешно собравшись побежали к машине.Покидали все в багажник,прыгнули в нее сами,счастливые,что не намокли сильно.Рано радовались.Чтобы выехать на асфальт,надо было по мокрой траве преодолеть небольшой уклончик. Все наши попытки его преодолеть закончились тем,что машина только сползала по нему метр за метром.Пришлось мне вылезти толкать.Результат – сползли еще на метр и я стал слегка…

Какое там слегка….весь забрызганный грязью. Посидели,попили чаю из термоса.На звуки мотора из близлежащих домов повыходили местные жители,в основном бабы,и стали заключать пари –выедут али не выедут?

На военном совете после осмотра местности,было решено,что ничего особо страшного не случилось –вытолкаем….На худой конец наймем трактор,который стоял у одного из дворов,чуть поодаль.,а советские люди –они же завсегда помогут…особенно,за поллитру,которая у нас была на всякий случай припасена.( А у кого из авто-,не побоюсь этого слова,-любителей не была припасена в те годы бутылка водки на всякий случай? Годы были –середина 90-х,ближе к концу. Вру- это уже после кризиса 98 было.)

Практика вернула нас к суровой реальности – все наши старания по выталкиванию имели результат со знаком «минус». То есть,в грязи мы были уже оба,машина съехала еще на пять метров вниз,а из местных жителей уже собрался довольно приличный митинг,обсуждающий наши дальнейшие перспективы и возможное внезапное эльдорадо для семьи тракториста.

Но! Перед тем как идти сдаваться на милость представителя местной сельхозтехники Лёху посетила гениальная идея.
У машины задний привод?-Задний.
Мы сидим впереди?-Впереди.
Колеса с шоссейной резиной буксуют? Буксуют.
Вывод –надо загрузить заднюю ось.По закону физики увеличится трение и мы выплывем на асфальт под черную злость сожительницы тракториста и улюлюканье остальных собравшихся. Чем загрузить эту самую заднюю ось? Лехин взгляд остановился на развалинах сторожки,стоявшей в двадцати метрах ниже по склону. Мне было уже все равно.
Дальнейшее навсегда вошло в анналы ( с двумя НН!!!) истории этого населенного пункта.
С отвисшими челюстями аборигены увидели,как два измазаанных по уши в грязи человека выкидывают все из багажника,а затем,вооружившись ломиком и монтировкой бегут к местному памятнику архитектуры,выковыривают оттуда блоки и,усираясь(извините!),прут их к машине и складывают в багажник.Гамму чувств на лицах собравшихся на бесплатное театрализованное представление описать я не в силах. Запомнились только два возгласа: «Мож там чо ценное?» и,почему-то, «А что,опять выборы скоро?»
К счастью,трудовой энтузиазм –не наша с Лёхой отличительная черта,и мы прекратили археологические изыскания еще до того,как должен был лопнуть перегруженный задний мост или погнуться полуоси. «Полуося» -как говорят механики.
Результат превзошел все ожидания. То есть,результат так прямо и сказал: « А идите –ка вы,ребята….»
Ну зачем вы сразу так подумали??Туда мы и в страшном сне….чур меня. К трактористу! –такое мы получили целеуказание.
Когда мы вышли на дорогу и направились к людям,толпа начала как-то быстро редеть. И даже самые смелые предпочли спрятаться за заборами. Довольно долго мы тарабанили по калитке ,около которой стоял трактор.В итоге вышла какая-то бабушка,которую мы попросили позвать собственно тракториста. На что и получили достаточно вежливый и аргументированный отказ. Типа «ходють тут усякие,трахторыста шукають,а то шо вин мотор ишо три года назад пропыв,так ото дела никому нема».
К счастью вспомнили,что на въезде в село мы видели еще один трактор .Пошли туда.
Вызвав кое-как хозяйку дома,разговор начали издалека – расспросили о здоровье,о видах на урожай,о последней прочитанной книге…..Постепенно дошли до главного –спросили,работает ли трактор.Получив утвердительный ответ,поинтересовались состоянием тракториста. Ответ на этот вопрос нас не порадовал.Тракторист спал,и ,увы,не сном праведника. Хорошо хоть,что не вечным. Однако, наш намек на то,что приведенные в рабочее состояние трактор и его хозяин,могут совершенно определенно за десять минут заработать целое состояние в виде поллитра водки,вызвал неоднозначную реакцию . Во-первых,нам было заявлено,что они берут только деньгами.А во-вторых,совладелица техники набрала полное ведро воды и скрылась в доме.Спустя секунду мы услышали всплеск и на крыльцо вылетел абсолютно мокрый мужик в семейных трусах и тельняшке. Ещё через минуту он обрел способность соображать и с пониманием отнесся к нашей нижайшей просьбе,потребовав при этом обратной конвертации валюты платежа за услугу. С нашей стороны была выражена готовность отдать ему оба варианта,лишь бы он шел скорее заводить своего стального коня.
Вот тут возникла очередная загвоздка. Состояние тракториста объяснялось тем,что не далее,как вчера он удачно загнал аккумулятор своей боевой машины,и,на радостях отметив это знаковое событие,забыл по возвращению домой поставить трактор на пригорок под уклон,всю жизнь заменявший ему и стартер, и аккумулятор вместе взятые.
« Так что ребята,придется толкнуть..» -сделал вывод наш герой.Стоять с ним на расстоянии метра было сложно.
Толкнуть –так толкнуть.Хрена ль нам,коням- тачанка?
Однако ,толкать пришлось долго. Практически –до места….У меня сложилось впечатление,что мужичонка это сделал нарочно,чтобы зрители,успевшие по нам соскучиться,смогли увидеть вторую серию марлезонского балета в нашем исполнении.
Зацепили тросом машину и подумали,что камни из багажника везти домой особого смысла не имеет-за рыбу вряд ли схляет.Когда стали выгружать –мужик стал жалобно просить отпустить его домой,хотя бы и без трактора,но-живым.Еле-еле успокоили его,объяснив ,для чего эти камни нам были нужны. Так он,паразит,начал ржать,выпал из кабины и стал кататься по траве.
В конце-концов,вытащил он нас на дорогу,попили мы чайку и поехали домой,представляя как будем оправдываться перед домашними………..
Но начало было положено.В следующий раз………..а то что было в следующий раз будет позже.Следите за рекламой.
  • 0

#91 Оффлайн   WWK

WWK

    Флудер

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишка
  • 161 Сообщений:

Опубликовано 28.06.2010 - 17:54

Взято на каком-то из форумов
Со слов знакомого, преподающего вождение в автошколе.

Еду недавно с девушкой одной, обладающей кое-какими навыками вождения. Ведет более-менее уверенно, без замечаний. Мне остается только посматривать на знаки и разметку, предупреждать её, и наставлять на путь истинный.

В общем, все хорошо, кроме одной единственной «мелочи».

При поворотах и разворотах она периодически нажимает звуковой сигнал. Своей грудью. А Бог её наградил размером шестым, не менее, а вот ростом чуть обделил.
Обучение проходит на 14 модели Таза, клаксон выпуклый, она придвигается близко к рулю, а поворачивать ей как-то надо, вот и происходит такой казус. Я ей и так и сяк объясняю, мол, давай как-нибудь аккуратней, на каждом повороте ведь сигналишь, люди шарахаются.

Видать, достал её, но все бесполезно, и ей неудобно становится. Говорю ей:
- А как Вы будете экзамен сдавать, а? Ведь сзади гаишник будет сидеть, ох не сдадите.
Она посмотрела на меня большими испуганными глазами и умоляющим тоном:
- А можно его вперед посадить? Или автомобиль другой?
Я ей:
- Автомобили в автошколе все одной модели, да и впереди, рядом с Вами я должен находиться. Инспектор будет сзади.
Она:
- Нет, гаишника я первый раз увижу, а Вас я немного, все-таки, знаю. Сядете сзади меня и будете перед поворотами мою грудь от руля на себя прижимать, незаметно . . .
Продолжить обучение я смог, только когда вытер от смеха слезы, пообещав, что перед сдачей ей экзамена по вождению отключу сигнал.
  • 0

#92 Оффлайн   Михалыч43

Михалыч43

    Магистр флейма

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 16 553 Сообщений:
  • Авто:VW Полка 1,6. боится воды и собак

Опубликовано 1.07.2010 - 19:27

Практически- ЛЮБОЙ автофорум)))))

Коллективным разумом мы решили:
1 парни плохо относятся к женщинам за рулём.
2 девушки относятся плохо к парням, которые плохо относятся, что девушка за рулём.
3 если вы имеете от 5 до 10 тыс. у.е, то лучше взять подержанную иномарку, если у вас есть от 10 до 15 тыс. у.е, то можно на эти деньги взять Лансера или Альмеру. Свыше 15 тыс. у.е можно задуматься о б/у Примьере.
4 Почти все дают взятки сотрудникам ДПС
5 Все сотрудники ДПС берут взятки.
6 многих раздражает, когда спрашивают, не сопоставимые вещи, например: что лучше Форд фокус или Тоёта, это всё равно что сравнить хер с пальцем.
7 Если у вас под капотом, что то белое и шипит, значит у вас хорошая трова, накурите и нас.
8 Все девушки наносят боевую раскраску во время движения.
9 При вопросе какая машина вам нравиться больше всего, мнений ровно столько же, сколько и присутствующих. (вопрос не корректный)
10 Практически все автовладельцы занимались сексом как минимум на капоте своего авто.
11.На "права" учиться и сдать можно, но лучше купить.
12.Ужас для автомобилиста-мужчины - близорукая блондинка за рулем бронированной праворульной Газели.
13. Объявы о продаже и покупке АВТО лучше давать через Интерент сайты или газеты/журналы.
14. Иномарка круче Лады-Калины.
15. "Иностранные" АВТО лучше ремонтировать/тюнить/чиповать/ у специалистов.
16. Зимой на АВТО ездить МОЖНО.
17. Техосмотр лучше (дешевле) проходить в ГИБДД, но талон можно и купитЬ.
18. АВТО лучше всего СТРАХОВАТЬ и страховать АВТО лучше всего в страховой компании.
19. Самый популярный сайт по АВТО/МОТО www.auto.....ru
20. При выборе АВТО обращать внимание на год выпуска(*), состояние(**) и цену, адекватную (*)(**).
21. Ауди,БМВ,Додж,Форд,Киа,Мерседес,Мазда,...Порш,Тойота-машины хорошие, но попадаются и плохие.
22. Диагностика неисправности АВТОМОБИЛЯ по ФОТО или описанию равноценны аборту по телефону.
23. ГАЙЦЫ, ГИБДД-шники - люди НЕХОРОШИЕ
24. Прямого и ОФИЦИАЛЬНОГО доступа к базе ГИБДД нет ЗДЕСЬ ни у кого.
25. На вопрос "Ну как вам?" обычно следует ответ "Круто" или "Отстой".
26. Двигатель от Ауди/БМВ/Мерина/Порша/Ферарри... НЕВОЗМОЖНО воткнуть в Запор, а поставить турбину(?) на АВТО самому - практически невозможно. Также невозможно поставить колеса от трактора Беларусь на ВАЗ 2108/2109/2110...
27. От пробок избавиться невозможно.
28. АВТО здесь НИКТО не ДАРИТ.
29. Чем круче джип, тем дальше идти за трактором.
30. Двигаться быстрее или на скорости света на данный момент времени-невозможно


Знаю что старо, но ведь время идёт , неужели ничего нового нельзя добавить?
  • 0

952 603 20 79

Женщины любят когда их сравнивают с кошками.

Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей...
Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой?


#93 Оффлайн   пак35

пак35

    Начинающий флеймер

  • Форумец
  • Фишка
  • 1 Сообщений:
  • Авто:MAZDA 6

Опубликовано 23.10.2010 - 20:09

"Многа букв"

Есть у моей жены родственник –брат,то ли двоюродный,то ли еще какой.Зовут его Лёха и он ненамного моложе нас будет. И решили мы как-то с ним увлечься рыбалкой. Т ак и помню –сидим, и вдруг-мысль :«А не увлечься ли нам рыбалкой?». Мы когда сидим с ним,слегка выпивши –нам разве что путное в голову придет? Как-то раз –вообще….но об этом позже.

Вот. Но для рыбалки,как известно,нужны две вещи.

(А вот нефиг острить –водка для рыбалки-вещь нужная,но не необходимая)

Эти две вещи –снасти и место ,где ,собственно , означенная рыба водится. Ну, со снастями проблем нет –вон их сколько в магазинах.Причем,блесны и воблеры продаются таких размеров,что можно подумать народ у нас ловит только хищников всяких метра по полтора длиной.

А вот с местами для рыбалки мы знакомы не были,но тем не менее решили ехать куда-то на пруд,про который один знакомый друга Лехиного соседа рассказывал всякие небылицы. То есть: знакомый –другу,друг – соседу,сосед-Лехе,ну а Леха-мне.

В общем получил Лёха задание узнать дорогу,и начали мы готовиться.Ехать решили на его машине (ездили мы тогда на вазовских шестерках,только у него она была с пятиступенчатой коробкой передач…..Или с обычной…Забыл…Помню,что у меня была белая,а у него зеленая…Или синяя…Сине-зеленая,короче, она у него была)

Выехали,как сказал бы кто-то из великих,с первыми лучами солнца.Но я не великий,поэтому выехали мы еще затемно,да и вообще солнца никакого не было,потому что тучи были.Ехать оказалось недолго,и тут меня посетили первые сомнения- ну не может рыба водиться в двух шагах от цивилизации! Может ,где-то и может –но только не у нас.

В общем,приехали мы к этому пруду,рассвело как раз слегка –и….Картина была такая,что только ради нее стоило ехать. Пруд- метров 300 на 100,зеркальная водная гладь….дымка над водой….вокруг деревья…тишина,изредка нарушаемая позвякиванием ведер в деревеньке на берегу…одинокая фигура рыбака невдалеке. Пастораль,блин….

Кстати,что такое –пастораль?...Бог с ней, с пасторалью …Идиллия,одним словом.

А от асфальта до пруда –метров сорок,не больше. Что-то шевельнулось в мозгу,когда Лёха съехал с асфальта в траву,но оформиться в мысль не успело.Если бы у меня все мысли в мозгу успевали оформиться,я бы не на шестерке ездил.

Взяли удочки и все прочие прибамбасы и пошли к воде. Больше про рыбалку ничего сказать не могу,потому что: во-первых,не клевало.Не клевало ни во-вторых,ни в-третьих,а в-четвертых у меня все удочки запутались и дождь пошел. В-пятых,он пошел сильный,и мы,спешно собравшись побежали к машине.Покидали все в багажник,прыгнули в нее сами,счастливые,что не намокли сильно.Рано радовались.Чтобы выехать на асфальт,надо было по мокрой траве преодолеть небольшой уклончик. Все наши попытки его преодолеть закончились тем,что машина только сползала по нему метр за метром.Пришлось мне вылезти толкать.Результат – сползли еще на метр и я стал слегка…

Какое там слегка….весь забрызганный грязью. Посидели,попили чаю из термоса.На звуки мотора из близлежащих домов повыходили местные жители,в основном бабы,и стали заключать пари –выедут али не выедут?

На военном совете после осмотра местности,было решено,что ничего особо страшного не случилось –вытолкаем….На худой конец наймем трактор,который стоял у одного из дворов,чуть поодаль.,а советские люди –они же завсегда помогут…особенно,за поллитру,которая у нас была на всякий случай припасена.( А у кого из авто-,не побоюсь этого слова,-любителей не была припасена в те годы бутылка водки на всякий случай? Годы были –середина 90-х,ближе к концу. Вру- это уже после кризиса 98 было.)

Практика вернула нас к суровой реальности – все наши старания по выталкиванию имели результат со знаком «минус». То есть,в грязи мы были уже оба,машина съехала еще на пять метров вниз,а из местных жителей уже собрался довольно приличный митинг,обсуждающий наши дальнейшие перспективы и возможное внезапное эльдорадо для семьи тракториста.

Но! Перед тем как идти сдаваться на милость представителя местной сельхозтехники Лёху посетила гениальная идея.
У машины задний привод?-Задний.
Мы сидим впереди?-Впереди.
Колеса с шоссейной резиной буксуют? Буксуют.
Вывод –надо загрузить заднюю ось.По закону физики увеличится трение и мы выплывем на асфальт под черную злость сожительницы тракториста и улюлюканье остальных собравшихся. Чем загрузить эту самую заднюю ось? Лехин взгляд остановился на развалинах сторожки,стоявшей в двадцати метрах ниже по склону. Мне было уже все равно.
Дальнейшее навсегда вошло в анналы ( с двумя НН!!!) истории этого населенного пункта.
С отвисшими челюстями аборигены увидели,как два измазаанных по уши в грязи человека выкидывают все из багажника,а затем,вооружившись ломиком и монтировкой бегут к местному памятнику архитектуры,выковыривают оттуда блоки и,усираясь(извините!),прут их к машине и складывают в багажник.Гамму чувств на лицах собравшихся на бесплатное театрализованное представление описать я не в силах. Запомнились только два возгласа: «Мож там чо ценное?» и,почему-то, «А что,опять выборы скоро?»
К счастью,трудовой энтузиазм –не наша с Лёхой отличительная черта,и мы прекратили археологические изыскания еще до того,как должен был лопнуть перегруженный задний мост или погнуться полуоси. «Полуося» -как говорят механики.
Результат превзошел все ожидания. То есть,результат так прямо и сказал: « А идите –ка вы,ребята….»
Ну зачем вы сразу так подумали??Туда мы и в страшном сне….чур меня. К трактористу! –такое мы получили целеуказание.
Когда мы вышли на дорогу и направились к людям,толпа начала как-то быстро редеть. И даже самые смелые предпочли спрятаться за заборами. Довольно долго мы тарабанили по калитке ,около которой стоял трактор.В итоге вышла какая-то бабушка,которую мы попросили позвать собственно тракториста. На что и получили достаточно вежливый и аргументированный отказ. Типа «ходють тут усякие,трахторыста шукають,а то шо вин мотор ишо три года назад пропыв,так ото дела никому нема».
К счастью вспомнили,что на въезде в село мы видели еще один трактор .Пошли туда.
Вызвав кое-как хозяйку дома,разговор начали издалека – расспросили о здоровье,о видах на урожай,о последней прочитанной книге…..Постепенно дошли до главного –спросили,работает ли трактор.Получив утвердительный ответ,поинтересовались состоянием тракториста. Ответ на этот вопрос нас не порадовал.Тракторист спал,и ,увы,не сном праведника. Хорошо хоть,что не вечным. Однако, наш намек на то,что приведенные в рабочее состояние трактор и его хозяин,могут совершенно определенно за десять минут заработать целое состояние в виде поллитра водки,вызвал неоднозначную реакцию . Во-первых,нам было заявлено,что они берут только деньгами.А во-вторых,совладелица техники набрала полное ведро воды и скрылась в доме.Спустя секунду мы услышали всплеск и на крыльцо вылетел абсолютно мокрый мужик в семейных трусах и тельняшке. Ещё через минуту он обрел способность соображать и с пониманием отнесся к нашей нижайшей просьбе,потребовав при этом обратной конвертации валюты платежа за услугу. С нашей стороны была выражена готовность отдать ему оба варианта,лишь бы он шел скорее заводить своего стального коня.
Вот тут возникла очередная загвоздка. Состояние тракториста объяснялось тем,что не далее,как вчера он удачно загнал аккумулятор своей боевой машины,и,на радостях отметив это знаковое событие,забыл по возвращению домой поставить трактор на пригорок под уклон,всю жизнь заменявший ему и стартер, и аккумулятор вместе взятые.
« Так что ребята,придется толкнуть..» -сделал вывод наш герой.Стоять с ним на расстоянии метра было сложно.
Толкнуть –так толкнуть.Хрена ль нам,коням- тачанка?
Однако ,толкать пришлось долго. Практически –до места….У меня сложилось впечатление,что мужичонка это сделал нарочно,чтобы зрители,успевшие по нам соскучиться,смогли увидеть вторую серию марлезонского балета в нашем исполнении.
Зацепили тросом машину и подумали,что камни из багажника везти домой особого смысла не имеет-за рыбу вряд ли схляет.Когда стали выгружать –мужик стал жалобно просить отпустить его домой,хотя бы и без трактора,но-живым.Еле-еле успокоили его,объяснив ,для чего эти камни нам были нужны. Так он,паразит,начал ржать,выпал из кабины и стал кататься по траве.
В конце-концов,вытащил он нас на дорогу,попили мы чайку и поехали домой,представляя как будем оправдываться перед домашними………..
Но начало было положено.В следующий раз………..а то что было в следующий раз будет позже.Следите за рекламой.

о...я и есть тот самый Леха
  • -3

#94 Оффлайн   Demyan

Demyan

    Четырежды герой флейма

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 9 547 Сообщений:
  • Авто:H6(3,6L) \ AWD

Опубликовано 24.10.2010 - 22:33

Моя девушка ходит налево.
Не знаю было или нет тут, но собствено история:

Срочный вопрос:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
  • 0

"Даже если ваше объяснение настолько ясно, что исключает вcякое ложное толкование, вcе равно найдетcя человек, который поймет вас неправильно." 

 


#95 Оффлайн   ProVIZOR

ProVIZOR

    Дважды герой флейма

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 3 246 Сообщений:
  • Авто:NISSAN

Опубликовано 25.10.2010 - 00:05

Амулет тема! моя история

Являюсь острым приверженцем автомобилей всех марок китайского производства. Вся моя родня ездила только на китайских автомобилях, включая прадеда и прапрадеда. Купил себе Amulet 2008 года выпуска, цвет хамелеон и отъездил на нем около 500 000 км.

Очень доволен покупкой. Двигатель постоянно проходит обкатку и с каждой 10 тысячей километров едет все быстрее и быстрее. В прошлые выходные участвовал в гонках, у ребят на Бентли и Феррари не было шансов. Разгон до сотни уже менее 3 секунд. Расход по пробкам конечно великоват(около 2х литров 76) но при этом со светофора первый всегда. Тормоза жесткие но очень короткие(встаю как закопанный). Управляемость просто сказка, ни кренов, ни заносов нет даже за 240кмч в повороте 90 градусов.

Надежность феноменальная, колодки ходят после списания авто еще на трех машинах, двигатель миллиардник, металл кузова твердый (полностью цинк) не гниет. В авариях был уже несколько раз(с А6, S600, Камаз и др), у всех при этом машины в хлам, у меня же даже краска не облезла. Только при лобовом столкновении с Камазом один раз отклеилась первая буква А в слове Amulet, что тут же исправили по гарантии с выездом к месту столкновения.

Сервис кстати плохой, всегда дают масло на долив(по гарантии бесплатно) и ищут хоть какие нибудь поломки чтоб хоть на чем то денег срубить. Резина штатная не стирается вообще, при этом дорогу держит и зимой и летом как заклеенная.

Внешний вид у машины с каждым днем становится все лучше и лучше. На дороге все меня останавливают, и девки, и менты, и водители дорогих иномарок, просят рассказать о машине, и поменяться с ними на их джипы и внедорожники. Но я не соглашаюсь, так как проходимость у Амулета хорошая, овраги не замечает, реки проходит ходом, а недавно соседский трактор вытащил из целины.

Узнавал за сколько можно мою машину продать и понял, что с каждым годом она становится все дороже и дороже, выгодное вложение денег. Думаю купить еще две, продать их лет через десять и купить себе яхту (тоже китайскую). Все мои друзья уже пересели на Амулеты. Не буду никому ничего советовать, но я доволен!
  • 1

#96 Оффлайн   Bazilio

Bazilio

    Ковровый магнат

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 6 513 Сообщений:
  • Авто:CL55 AMG

Опубликовано 27.10.2010 - 15:57

Про маму.
Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла»

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!»

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю»

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

10) Мама учила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься»

11) Мама учила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно
  • 1

#97 Оффлайн   Piligrim

Piligrim

    Кавалер ордена флейма

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 672 Сообщений:
  • Авто:XC90

Опубликовано 28.10.2010 - 10:09

Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке!
  • 0

#98 Оффлайн   Михалыч43

Михалыч43

    Магистр флейма

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 16 553 Сообщений:
  • Авто:VW Полка 1,6. боится воды и собак

Опубликовано 29.10.2010 - 00:19

Опубликованное фото
  • 0

952 603 20 79

Женщины любят когда их сравнивают с кошками.

Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей...
Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой?


#99 Оффлайн   Vasilenko

Vasilenko

    Начинающий флеймер

  • Форумец
  • Фишка
  • 16 Сообщений:
  • Авто:Нет пока

Опубликовано 19.11.2010 - 23:47

дааааааааааа
  • 0

#100 Оффлайн   sir_dimas

sir_dimas

    Герой флейма

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 1 326 Сообщений:

Опубликовано 16.12.2010 - 19:54

К 500-летию ГИБДД России. Из устава Дозорных Подорожных Стрельцов, 1509 год
- Дозорный Подорожный Стрелец обязан во всякое время по распорядку службу государеву несть для казны прибытку и кармана своего достатку.
- В оружии стрельца должны быть палица рукомашная да пищаль скоромерная. Пусть не знает палица устали, а только одни прибыли. Пищаль скоромерную пользую без ревности. Вскидывай наверняка.
- Стрельцу всякому, кто грамоте не разумеет и подорожных выправить не может, следует надзирать за всякими конными, к пешим же особого согляду не предъявлять.
- Ко всякому верховому встречному надобно приложить злоумыслие, ибо по иному пути пойти – без прибытку остаться, что не лепо.
- Дозор свой стрелец старайся нести тайно, або как верховой заметит, то захотеть может злоумыслия свои сокрыть быстро.
- Заимки свои стрелец меняй, не ленись. Зверь и тот с тропы норовит свернуть, как же от верхового люда не ждать осторожности. А будет лениться какой подорожный стрелец, то гнать такого за мылые прибытки.
- Место для дозора надлежит сыскать, чтоб пышно и зелено, а в студеную пору за сугробом поди. Коня ж отведи от греха, чтоб не выдал заимки. В дозоре стой со тщанием, да с сотоварищем.
- Увидевши скачущего шибко верхового належит стрельцу из чащобы прыгать да булавой окаянного манить. Спешивши оного требовать челобитную, грозить карою и брать подати по наглости и на коня стати глядучи.
- Ежели булавы не убоится бес окаянный, то твори во всякий случая за ним загон и тогда уж бери платы полный кошель.
- Еще стрельцу следует таиться за пригорочкой, дабы выглядеть лошадных кои не по своему отвороту скачут. Таковых надобно охлонить буловою, чинить допрос с пристрастием и брать целый кошель золотом. А ежели заупрямятся, то отнять у них подорожную.
- А ежели который верховой смердеть будет в винном блуде, того разбойника надлежит нюхать шибко, а потом брать два кошеля золота, а с купца и три не во грех. А кто будет слезы лить, да деток малых поминать безденежно, того в острог и подорожную отнять.
- Смотри же стрелец и на клеймы лошадей. Коли видишь клеймы государевы, то сиди в заимке тихо, а то и кланяйся. Булавы не подымай, не срамися.
- Государевых людей с клеймами и подлинной грамотой царской даже и в винном блуде в любом разе надлежит пускать с миром, кошелей не требовать, да кланяться им от беды всякой.
- Ежели какой верховой государевый затопчет смерда, то стрельцу во всяком случае не след поперек лезть. Оттащи смерда с дороги, да помалкивай. А будут смердовы домочадцы слезьми донимать – грози острогом, да ботагами.
- Посчитавши день прибылей, надлежить стрельцу снести две десятины уряднику, да еще десятину сотнику, да две десятины своему командиру приказному. А ежели поболее набралось десяти кошелей, в который день наберется, то и деткам своим приварок весь оставить не зазорно.
- Ежели встретит стрелец конокрада, то надлежит такого беса бить до смерти батогами. Или взять пять кошелей золота и отпустить с миром.
- Командирам стрельцов за которыми есть поместья и вотчины многие, и у них из денежного жалованья бывает вычет, в пользу начальства. За это быть им в чине, да с булавою.
- Еще бывает, что лиходеи али разбойники по дороге люто озорствуют, в то дело следует стрельцу вмешаться, ежели будет на то силушка. А коли не будет, то не надлежит смерду стрельца за леность ругать. Не для того, он Государем поставлен, чтоб псам безродным потакать.
  • 0




1 пользователей читают эту тему

0 пользователей, 1 гостей, 0 невидимых

Яндекс.Метрика