2088 ответов в теме

[zagadojka]

А как понять что у тебя депрессия?

Когда в машине свет пропадает как только ты в неё садишься стоит выйти,  и вуа ля все норм    

и так пять раз подряд  

Плюнул отошел и на тебя ливень.

[Стас]

 

Spoiler

У нашего сына закончилась сессия.
Купили ему Икс шестой. БМВ.
Хороший мальчишка. Но только в депрессии.
Твердит, что нет счастья ему на земле.

Мы вроде всё дали, что нужно ребёнку.
Квартиру купили хорошую. Но.
Порою он плачет тихонько в сторонке.
Депрессия. Жизнь у него, мол, гавно...

Уж мы-то ему ничего не жалели,
и жили практически им лишь одним.
А он заявил нам на прошлой неделе,
что жить он не хочет. Депрессия, блин.

Странно, все правильно делали вроде,
может быть муж что-то там проглядел?
Раньше катался сын на сноуборде,
только потом он к нему охладел.

Мы не поймём, ну, за что эти муки?
Вырос в заботе со всех он сторон.
Но говорит: наложу, типа, руки,
если не купите новый айфон.

Мы покупаем! Не жалко для сына.
Только бы счастлив родной был сынок.
Чтобы он вырос приличным мужчиной.
Как поступить нам? И кто бы помог?

Товарищ, психолог, поверьте, он славный!
Но не понимаем, и нет больше сил...
наверное чтобы казаться брутальным,
он бороду даже себе отрастил.

Мы любим сынишку, не можем иначе.
Быть может быть мама была не права?
Он в бороду эту так жалобно плачем,
мы денег не дали ему на Гоа.

Ну, что нам поделать? Уж мне эти дети.
Нет сил с ним. И выхода, в общем-то нет.
Депрессия!Я помолчал и ответил:
-Депрессия? Ладно. Вот, скажем, мой дед.

Три класса закончил в начальной он школе,
ходил иногда без пальто и босой.
Потом воевал он на Халхин-Голе,
на финской, а после второй мировой.

Родители, братья расстреляны фрицем.
Штрафбат, инвалидность, вернулся с войны.
И жил, умудряясь при этом не спиться.
А в пятидесятом лишился жены.

Остался с детьми малолетними. Дальше-
болел, нахлебался, короче сполна.
И жил, как умел. Без подстав и без фальши.
Депрессий не знал никаких ни хрена.

Так, в принципе, многие жили когда-то.
А сын ваш, я так бы сказать вам посмел...
Депрессия, в общем-то не виновата.
А просто ваш мальчик, увы, охуел."

© Александр Гутин

[Malena]

[Rosya]

Но так жить получается далеко не у всех..  Ну а по теме, смотря какая депрессия. Если затяжная, то к врачу, а если по мелочи, то бутылка и подруга

[Malena]

[hazzyhaz]

Но так жить получается далеко не у всех..  Ну а по теме, смотря какая депрессия. Если затяжная, то к врачу, а если по мелочи, то бутылка и подруга

а если бутылка и две подруги - то еще веселее)))

[_Gans_]

 

Даже отдых не принес удовлетворения ( для флудерастов - имеется ввиду морального).

 

Попробуй отдых аморальный, должно помочь. 

[Гасик-New]

а если бутылка и две подруги - то еще веселее)))

 

а можно так гнать

 

 

[diluted]

Депрессию гоню работой. когда работы много, то просто некогда  депрессировать) а работы много всегда

вроде последние несколько лет именно так и получается жить) хорошая картинка

[андрейй]

и снова вопрос : когда вы успеваете депрессировать?

[Malena]

и снова вопрос : когда вы успеваете депрессировать?

к сожалению, даже люди загруженные работой могут находиться в депрессивном состоянии.

 

Бельгийские, итальянские и израильские психологи сообщили о том, что успешные в работе люди труднее поддаются лечению депрессии чем те, у кого нет существенных карьерных успехов.

 

Ученые решили провести несколько исследований на эту тему и изучили реакцию людей на лечение медицинскими препаратами. Выяснилось, что из общей массы испытуемых (650 человек) у 336 была высокооплачиваемая работа и хорошие должности, в то время как остальные занимали посты рядовых сотрудников....

 

Источник: https://rueconomics....ssiei#from_copy

[Скорая]

Решила оставить это здесь. Кто умеет - загоните под спойлер.

НИКОГДА НЕ ДЕЛИТЕСЬ СВОИМИ ЭМОЦИЯМИ С ДЕТЬМИ!
прим.админ. Очень ёмкая и чёткая статья на тему детских эмоций, отличное резюме по данной теме от Ольги Валяевой. 
Обязательно к прочтению всем родителям! 

Одна из главных задач мамы — это помочь ребёнку справиться с его эмоциями. Научить обращаться с ними, забрать лишнее, принять, помочь переварить то, что он переварить может. Людмила Петрановская называет это «контейнированием». То есть мама должна стать некоей ёмкостью, которая сможет детские эмоции принимать, складывать, перерабатывать. А эмоции у ребёнка возникают постоянно, управлять ими ему очень сложно, в непереработанном виде жить они откровенно мешают.

Но именно эта функция часто мамами не признается, не выполняется, игнорируется, считается лишней. К сожалению, далеко не всегда детские эмоции мамой расцениваются как приятные, приемлемые и важные. И не всегда мама считает, что должна как-то помочь, и конечно, часто считает это мелочью.

Я столько раз слышала от мам, пап, бабушек и дедушек такие вещи как:

Чего ты рыдаешь! Тоже мне проблема!
Долго ты мамке под юбку прятаться будешь?
Настоящие мужики не плачут!
Чего его успокаивать, это просто манипуляции!
Вытри свои сопли, ты же взрослый уже!
А мы тебе говорили, не лезь!
Иди ной в другое место!
Я и за собой иногда ловлю нечто подобное, мол, сам воду разлил, сам же и поскользнулся. И сразу говорю себе «стоп».

Моя функция какова? Помочь ребенку справиться с эмоциями. Точка. Я — контейнер! Я не оцениваю, я просто принимаю. Это важно и для ребенка, и для меня.

Зачем нужен контейнер?

Spoiler

Чтобы ребёнку развиваться гармонично, его необходимо своевременно освобождать от груза эмоций, так будет легче двигаться вперёд. Иначе эмоции как балласт, будут мешать ему двигаться дальше. Чтобы у ребенка не было ощущения, что этого он чувствовать не должен, в этом месте чувства должны быть только такими, а вот это вообще под запретом. Чтобы не тратить силы на то, чтобы делать вид, что ты не чувствуешь то, что чувствуешь, или чувствуешь то, чего на самом деле не чувствуешь. Чтобы быть искренним с самим собой и понимать себя.

Эмоции – это некий побочный продукт жизнедеятельности, их стоит проживать и отпускать, а не копить внутри себя. Иначе минутные раздражительности станут постоянным агрессивным фоном. Чтобы вспышки грусти не превращались в постоянную депрессию.

Что будет если очень долго не ходить в туалет по этическим соображениям? Примерно то же самое будет с человеком, который не может выпустить «переваренные» эмоции из собственного сердца. И база взаимоотношений ребенка с эмоциями закладывается в детские годы.

Если же эмоции делить на плохие и хорошие, не помогать ребенку с ними справиться, не забирать все накопленное, а иногда ещё и складывать в ребенка свои взрослые переживания — что мы получим в итоге?

Если растёт мальчик, то в этих условиях он становится неспособным давать эмоциональную защиту жене. Он будет бояться её эмоций в любом виде, не сможет слушать её переживания, впадая в агрессию или депрессию. Особенно, если сыну приходилось выслушивать эмоции собственной матери (что для ребёнка любого пола невыносимо).

Сложно будет ему переживать и эмоциональные проявления собственных детей. Это причиняет просто нестерпимую боль, и источник этой боли хочется заткнуть любой ценой. А о том, что ты этого человека любишь, уже не вспомнить. На это потом многие женщины жалуются — муж черствый и не выносит слез, плохого настроения, не поддерживает.

Если растёт девочка, то мы можем получить в итоге хорошую и правильную женщину, позитивную, продуктивную — на внешнем уровне. Но внутри это будет законченный невротик, который в любом случае остаётся недоволен собой. Сделала то, что просили, но не хотела — чувство опустошенности и депрессия. Отказала — чувство вины. Нет ситуаций, когда она сама собой довольна.

С эмоциями своими ей пойти некуда, она их мало понимает, а значит, и объяснить не может так, чтобы никого не ранить. Из неё это выходит только в форме крика, истерики на ровном месте или остаётся внутри — болезнями. Так как она сама не позволяет себе этого всего чувствовать, то и муж ей достанется такой, который женские эмоции терпеть не может. И детям её тоже не позавидуешь — как бы ни любила, стать для них контейнером она не сможет. И все продолжится.

Как выглядит это самое контейнирование?

Для примера простая ситуация. Ребёнок залез на дерево, упал и ударился. Может быть, нет даже ссадин, но ему больно. Он зовёт маму.

Мама, внутри которой есть место для принятия эмоций ребёнка сразу возьмёт его на руки, обнимет, пожалеет, приголубит, подует на место ушиба. Пара минут — ребёнок как новенький бежит по делам. Боль уходит быстро, малыш так же быстро насыщается и успокаивается.

Мама, которая уже полна разными эмоциями — своими и чужими — и не может с ними справиться, сперва отругает, накричит, вставит что-то про «я же говорила — не лезь!». Сама не зная почему. На автомате. После, может быть, пожалеет (хоть и недолго), а может быть, ограничится фразами: «да ничего страшного, не так уж и больно, до свадьбы заживёт». В этом случае ребёнок плачет дольше, громче, чем маму ещё больше раздражает. Или переходит на фоновое нытье. Легче никому не становится.

Разница между первой и второй мамой не только в реакциях, но и в чувствах, ими испытываемых. Одна внутри полна и спокойна, поэтому может приручить маленький ветерок событий своим штилем. Другая — изначально напряжена, раздражена и взбудоражена. Поэтому любое внешнее колебание выводит её из себя достаточно сильно, вызывает бурю внутри. Её можно понять — ей и правда тяжело. Она переполнена, не может она быть контейнером.

Почему у нас не получается принимать эмоции детей?

1. Мы сами перегружены эмоциями и не умеем с ними справляться. Неплохо было бы ввести в школе предмет — «наши эмоции и что с ними делать». Неплохо было бы в детстве давать инструменты самопомощи. А ещё лучше было бы начать помогать самим себе. Учиться, практиковаться.

2. В детские годы у нас не было такого контейнера. Да, ещё раз вспомним, какими вырастают девочки и мальчики без таких контейнеров для эмоций — узнаем в этом себя и супруга. И понимаем, какой фронт работ нам предстоит.

3. Нам некуда все это деть — переварить не можем, наши эмоции тоже никому не нужны. В наших семьях нет выстроенных гармонично дымоходов, когда младшие отдают эмоции старшим, а старшие переваривают и отдают дальше. Ни в нашем детском опыте такого нет, ни с мужем такое не случается (еще раз вспомним, какими вырастают мальчики, эмоции которых никто не забирал). Наставников у нас тоже нет. Культуры обращения с эмоциями тоже. Что остаётся? Жить как умеем, терпеть сквозь зубы.

4. Мы собираем негативные эмоции тут и там. Как специально. Странное дело, имея внутри огромную кучу всего тяжелого, мы зачем-то ещё ходим и собираем отовсюду негатив. Смотрим телевизор, читаем газеты, ввязываемся в споры. Получаем новую порцию негативных эмоций, которую опять же не способны переварить. Еще больше перегружаемся.

Это исходные данные, которые есть почти у каждой из нас, мало кому повезло иметь мудрых родителей, которые умеют обращаться с эмоциями.

Как же стать тем самым контейнером?

1. Разобраться со своими эмоциями, накопленными за 20-30-40 лет. В помощь — любые техники. Письма, дневники, медитации, тренинги, телесные практики, исповеди — все что угодно. Лишь бы внутри начало расслабляться. Еще раз скажу, что на сайте есть статья с 41 способом проживания эмоций.

2. Никогда — слышите? — НИКОГДА не делиться эмоциями с детьми. Даже если детям 10-15-20-30 лет. Не вываливайте на них свои проблемы, страхи, беспокойства и прочее. Это табу. Лучше расскажите подругам, мужу, бумаге, родителям, дереву или в молитве. Но никогда — ребёнку!

3. Перестать принимать эмоции тех, кого вы слушать не должны. В первую очередь — родителей. Если они пытаются сливать вам негатив, рассказывая о своих отношениях, трудностях, проблемах. Переводите в шутку, когда слышите песню мамы «твой отец совсем меня доканал». Меняйте тему разговора, иногда прекращайте его. А то хорошей дочки репутацию заработаете, но собственным детям дать снова будет нечего.

4. Найти для себя точки выхода эмоций. Людей, которым можно рассказать что-то. Это могут быть наставники, подруги, родители. Найдите форму, в которой хотя бы часть самых сложных эмоций сможет принимать супруг. Понемногу тренируйтесь открывать свое сердце мужу так, чтобы вам обоим было не так больно. И не накапливайте. Пусть ваш сосуд переживаний всегда будет хотя бы наполовину пуст.

5. Не собирать негатив! В этом мире его очень много, но вам-то это зачем? Уберите из своей жизни источники информации, которая несёт только стресс.

6. Приучить себя сперва давать ребенку поддержку и заботу. И только потом читать нотации, если захочется. Очень трудно закрыть свой рот, когда вроде как ребёнок сам виноват в том, что случилось и «я же тебе говорила»! Попробуйте — и увидите результат.

7. Захотеть и понять важность своей родительской функции. Ради этого можно пожертвовать какими-то другими родительскими функциями, чтобы силы оставались и на то, чтобы быть самым лучшим контейнером.

И отдельно хочется остановиться на важном пункте о том, чтобы не сливать эмоции своим детям. Я знаю, как иной раз хочется высказаться, а рядом никого нет, так и подмывает сказать что-то едкое про мужа или вылить на него какую-то проблему. Но результат будет достаточно серьёзный и тяжелый – для вас обоих.

Не сливать негатив детям не означает делать вид, что ты биоробот, и у тебя нет негативных эмоций и никогда не бывает. Это означает соблюдать иерархию, оставаться прибежищем ребенка и не пытаться его использовать как сливную канаву.

Эмоции передаются от младших старшим, тогда это всем на благо и никому не вредит.

Давайте разберемся, что же приемлемо в отношениях с ребенком, а что – нет.

Что такое слив негатива?

⚠ Вы поругались с мужем, по этому поводу вы очень сильно переживаете. Подходит ваш ребёнок, и вы на ровном месте или из-за незначительной ерунды начинаете на него орать. Или, если ребёнок постарше, вы начинаете ему рассказывать: «Папа твой такой, папа сякой, а я бедная несчастная, мучаюсь с ним столько лет!»

⚠ У вас проблемы на работе. Вас прессует начальство, мучают клиенты или коллеги, напряжение очень высокое. И вот вы приходите домой и либо орете на детей, либо вываливаете им — «а вот я ему, а он мне, а ситуация такая, как меня эта работа достала, но сделать ничего не могу…». И все вываливаете на голову ребёнка.

⚠ Вы болеете. Вам какой-нибудь страшный диагноз поставили, вы боитесь. И вот вы идёте к ребёнку и высказываетесь ему. Где болит, как болит, какой диагноз, какой прогноз, какие страхи. И добавляете: «ой, если я умру, как же ты без меня будешь!». А еще: «ох, не расстраивай меня так, а то у меня опять приступ сердечный будет».

⚠ У вас сложные отношения с мамой мужа, и когда она уходит, вы ребёнку начинаете говорить, что бабушка плохая, слушать её не нужно, она вообще ему не бабушка, а так.

⚠ Вы с отцом ребёнка в разводе, и когда ребёнок спрашивает о папе, вы ему начинаете рассказывать о том, какой отец козел, как он вас бросил, как гулял по женщинам, пил, сколько гадостей сделал, что ребенком никогда не интересовался, что алименты не платил и так далее.

⚠ У вас просто тяжелый день — и вы опять же на ребенка орете или рассказываете ему в подробностях, как все трудно, ужасно и невыносимо.

И так далее. Критерии просты:

⚠ Ваши эмоции никак не связаны с ребёнком и его поведением. Вам просто плохо и хочется куда-то это вылить. Ребенок в данном случае попался под руку, он удобен тем, что ему некуда от вас деться.

⚠ Ребенок не может никак вам помочь и решить вашу проблему. Для него это просто некая катастрофа, которая его очень беспокоит, но сделать он ничего не может, испытывая в этом случае только бессилие и депрессию. Ваш выплеск эмоций приводит только к тому, что у ребёнка повышается тревожность и ухудшаются отношения с миром, отцом и вами.

⚠ Если это так, то мы получаем обычный слив негативных эмоций, деструктивный для психики ребенка выплеск, который может очень сильно повлиять на него в дальнейшем.

Если это так, то мы получаем обычный слив негативных эмоций, деструктивный для психики ребенка выплеск, который может очень сильно повлиять на него в дальнейшем.

Я вспоминаю историю, которую рассказала мне один психолог. На ее тренинге была женщина, лет сорока. И вот она стала рассказывать свою детскую историю:

«Моя бабушка каждый день надевала на меня белые гольфики. И хотя я целый день на улице гуляла, пачкать их было нельзя. Как и платье. Бабушка говорила, что ее сердце не выдержит, и она умрет. Я очень этого боялась, и иногда стирала свою одежду у подружек, чтобы бабушку не расстраивать.

То же самое бабушка говорила, если я задерживалась, если получала тройку, если не слушалась ее или не помогала ей по дому. Я больше всего в мире боялась, что бабушка умрет – и все это из-за меня»

И постепенно женщина перешла на крик:

«Мне сорок лет. Я законченный невротик. Я не замужем, у меня нет детей. А бабка до сих пор жива!!!»

Это грустная история о том, как поведение одного взрослого способно повлиять на формирование психики ребенка.

Мама — живая

Но при этом вы можете и даже должны показывать ребёнку своим примером, как справляться с эмоциями. Показывать, что и вам бывает грустно, тяжело.

А то не совсем живая мама, которая никогда не сердится, не устаёт и в туалет не ходит — это образ, с которым невозможны близкие отношения.

Ребёнок же не слеп, он видит что с вами что-то не так, что у вас плохое настроение, а вы сверху наклеиваете неестественную улыбку и делаете вид, что все хорошо. Как он тогда может вам верить? И как он сможет тогда свои собственные эмоции осознавать, принимать и проживать?

Какие же эмоции мы ребёнку можем и должны показывать?

Дорогой, я устала на работе, полежу отдохну немного.
Сынок, я расстроилась, что вы с братом подрались.
Доченька, у меня сегодня был трудный день, давай просто полежим вместе в кроватке.
Я плачу, потому что ты ударил меня больно.
Мы почитаем книгу чуть позже, когда мама отдохнёт.
Я заболела, мне нужно полежать. Ты можешь принести мне водички, сделать массаж головы.

Критерии те же самые, Но в данном случае ребёнок может для вас что-то сделать и ему понятно, что именно. Это нечто житейское, не фатальное, решаемое.

Ваши эмоции либо связаны с ним напрямую — и тогда он понимает, как изменить своё поведение. Либо они не связаны с ним – но вы это явно обозначаете и не даёте лишних подробностей. Просто — я устала, я немного расстроена, злюсь, переживаю. Без деталей! Почему без? Потому что ребёнку все это знать не нужно, ему это не будет полезно. Даже наоборот. Мама-нытик и жертва всего чего только можно не даёт ребёнку силы жить. Да и смысла тоже.

Обозначая кратко свои эмоции, вы показываете, что иметь их — это нормально. Что у всех это бывает, что они бывают разные, с ними можно и нужно справляться, их нужно проживать.

Но ребёнок не оказывается при этом на первой линии фронта. Это важно. Поэтому не стоит с детьми «дружить». Дружба подразумевает полное открытие сердца друг другу, обмен на равных. У вас могут сложиться очень близкие детско-родительские отношения. Это редкость в современном мире, и именно этого многим из нас этого не хватает. И даже взрослым детям нужны не подруги, а мамы. Мамы! Старшие, заботливые и близкие. Которые могут принять твои эмоции, даже если тебе уже двадцать или сорок лет.

Даже если у нас такого контейнера в детстве не было, и до сих пор нет, мы сами можем многое изменить – и для себя, и для своих детей. Как минимум – стоит попробовать.

Автор: Ольга Валяева

[Лилу]

Лена, спасибо за статью.

[Скорая]

Лена, спасибо за статью.

Я сама после прочтения смогла ответить на многие вопросы, которые раньше меня мучили...

[Крикет]

Ну, не знаю. Спорная статья.
Есть знакомая семья с родителями-"контейнерами". Дочка выросла-законченный эгоист, у родителей уже контейнера полные, а она всё грузит и грузит...

[PITY]

На какой странице наркотик советуют ? Интеиесно посмотреть что сейча модно ))

[Лилу]

Ну, не знаю. Спорная статья.
Есть знакомая семья с родителями-"контейнерами". Дочка выросла-законченный эгоист, у родителей уже контейнера полные, а она всё грузит и грузит...

Не знаю, я, к примеру, приняла к сведению следующее - не давить в ребенке выход эмоций, жалеть, если ему это нужно (каюсь, сама могу ляпнуть что-то вроде "а что ты ожидал, если сам полез"), не вываливать на него свой груз проблем 

[Крикет]

Не знаю, я, к примеру, приняла к сведению следующее - не вываливать на него свой груз проблем

Да уж. Процитирую ребенка из уже упомянутой семьи: зачем МНЕ об этом знать? Это ВАШИ проблемы!
Это было сказано при покупке ей не той машины(дешевле).
Всё хорошо в меру, есть вещи в которые ребенка посвещать надо. Но безусловно есть и такие, в которые нет.
Зы про эмоции и жалость согласен.

Изменено: Крикет, 9.01.2018 - 10:55

[Лилу]

Да уж. Процитирую ребенка из уже упомянутой семьи: зачем МНЕ об этом знать? Это ВАШИ проблемы!
Это было сказано при покупке ей не той машины(дешевле).

В статье написано, что не надо грузить излишними подробностями и негативом, но оповестить о своих проблемах можно и нужно. Если у ребенка не будет возможности сочувствовать и сопереживать, то что ж из него вырастет...

[yar76]

"женские эмоции"

Т.е. автор (и я на сайт глянул) считает, что есть женская психология и, соответственно, мужская. (Например, М.Е.Литвак, Кольберг и др. считают, что нет). И есть женщины, которые "копят эмоции внутри себя, делят их на плохие и хорошие", а есть женщины, которые не копят, не делят женские эмоции.

[Flame]

"контейнирование"... Творческая переработка популярных книг по детской психологии и психологии подростка... Больше новых терминов и "пипл хавает"...

[Лилу]

Я не обратила внимание на эпитеты, не они главное

[yar76]

"контейнирование"... Творческая переработка популярных книг по детской психологии и психологии подростка... Больше новых терминов и "пипл хавает"...

Первая попавшаяся статья Петрановской (первоисточник?) по Яндексу https://www.babyblog...d1834731/119889

[Лилу]

Вот вы, мужчины, начала докапываться до мелочей, а мы, женщины, просто взяли для себя нужное, основное, таскозать 

[yar76]

Вот вы, мужчины, начала докапываться до мелочей, а мы, женщины, просто взяли для себя нужное, основное, таскозать 

Так ты сравни, что Петрановская пишет и что в статье. Петрановская дипломированный психолог. https://ru.wikipedia...ла_ВладимировнаТо, что читал у Петрановской, мне нравится. Петрановскую я уважаю, не смотря на то, что у неё имя Людмила. Лене Скорой спасибо за статью в результате чего я прочитал (ещё одну) статью Петрановской.