Перейти к содержимому


Фото

Типа рассказики


  • Чтобы отвечать, сперва войдите на форум
1105 ответов в теме

#51 Оффлайн   =NG=

=NG=

    Мастер флейма

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 475 Сообщений:
  • Авто:Suzuki Grand Vitara

Опубликовано 8.07.2009 - 07:55

Маша, стройная худенькая девушка, я бы даже сказала хрупкая. У Маши есть автомобиль - Сузуки Свифт, она его очень любит. И живет Маша на съемной квартире, на 17 этаже. И, вот, каждое утро Маша выходит из дома с пятилитровой бутылкой воды и идет в машину. А вечером несет эту пятилитровую бутылку воды домой. Вы думали она несет вечером пустую бутылку? Не-а :) Полную. И так каждый день - утром выносит из квартиры 5 литров воды, вечером заносит. Соседи-автолюбители уже косо на нее посматривают. Странно, правда?

А оказалось все очень просто! Просто Маша, напомню, очень хрупкая и худенькая, и весит она всего 48 килограммов. И ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЕ НЕ ВОЗИТ!!! Он расчитан на вес больше 50 килограмм :) и поэтому Маше приходится каждый день брать с собой пятилитровую бутыль с водой, потому что она не знает, какой лифт приедет в этот раз - пассажирский или грузовой :)
  • 1

#52 Оффлайн   =NG=

=NG=

    Мастер флейма

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 475 Сообщений:
  • Авто:Suzuki Grand Vitara

Опубликовано 9.07.2009 - 07:03

про Гаишников, Блондинок, и человеческие взаимоотношения...

Как-то раз останавливает меня на трассе М8 прямо под Ярославлем гаец за
превышение скоростного режима. Набрал себе нарушителей человек 5,
выстроил в очередь перед гайцевозом, где товарищ его протоколы строчит
и стоит рядом, щурится либо от солнышка весеннего, либо от предвкушения
удовольствия выполненения дневного плана по нарушителям.
Очередь тихо гудела про время заполнения одного листочка
административного правонарушения, на что гаец, внезапно прекратив свой
прищур, очень с серьезым лицом вещает (далее от его имени...):
- Вот я вам расскажу про время заполнения протокола... Стояли мы как-то
с напарником за Яриком у деревни Бухалово(действительно есть такая по
направлению Вологды), поворотик там есть пологий такой, сплошная
разметочка, естественно, значок "обгон запрещен", и ограниченеие
скоростного режима на 50км... Стоим, скорость постреливаеем, видим из-за
поворота ползет фура, а за ней хвостик из 3-4 машинок, и всю эту
вереницу, по левому ряду на скорости 90 обгоняет красный опелек, ну мы
естественно, радаром его зафиксирывали и жезлом к обочине приглашаем..
Сохраняя чувство собственного достоинства, выплывает из опелька мадам, в
ярко-красной кофточке и коротенькой юбочке, скорее даже набедренной
повязке, поскольку прикрывает только талию и место, кое мужчинам
интереснее всего бывает. Ножки, грудь, в общем все при ней и волосы цвета
девственного снега. Улыбнулись мы, говорю: - Что ж Вы, товарищ водитель,
нарушаете, так и пропасть под колесами встречного транспорта недолго..
- А как я нарушаю? я не нарушаю, я просто объезжала этот вонючий
грузовик.
- Но позвольте, вот знак ограничение скорости, вот сплошная линия
разметки, вот знак "Обгон запрещен", в конце концов..
- Ну и что? Как я обгоню грузовик не прибавив скорости? А обгон мне тут
разрешен!
И так победно глазками стельк, типа знаю я вас, напридумываете тут...
- ...??? почему разрешен? кем разрешен?..
- Ну, как, кем? правилами, кем еще, вон знак "обгон разрешен только
красным машинам", а сплошную отменяют знаки, если они поставлены...
!!!??? пипец.. ууу.... напарник взял себя в руки первым, присел на капот
и томным голоском спросил:
- А где этому вас так научили, мадам?..)))
- Как где? в автошколе! Мне инструктор сказал! Я и машину специально
красненькую купила!
Пришлось минут 15 объяснять, что ее ввели в заблуждение, что это
злостное нарушение, за него лишают права управления транспортным
средством на полгода почти... Очень она обиделась на нас, что мы
развеяли ее представление о правилах движения.
Достает мобилу и начинает звонить:
- Леша! Алло, Леша, я вот тут попала к гаишникам, подтверди им, что это
ты меня так учил! Что можно на красной машине под этот знак ехать!!
И звук на громкую связь включает..
- Знаешь, Маш, - слышим ответ, - Если ты тупая и за три месяца, пока я
тебя учил, ты так и не выучила правила дорожного движения, а только
бабки направо и налево выкидываешь, то я не виноват. На заборе "член"
написано! Туда попрешься?
- Леша, ты детка!
- Может я и детка, но таких как ты, выпускать на дорогу опасно, если
возьмут парни деньги, то тебе повезет, а если бы я решал, то я бы тебя
прав лишил...
Денег мы не взяли... Протокол составляли около часа. Ну, надеюсь суд
лишил ее права управления на полгодика.
Очередь притихла... Да и продвинулась уже на пару человек, а те, кому
уже успели оформить протокол, стояли и слушали окончание истории про
блондинку.
Я теперь с большой осторожностью отношусь к красным машинам, особенно,
если за рулем блондинка.
  • 0

#53 Оффлайн   =NG=

=NG=

    Мастер флейма

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 475 Сообщений:
  • Авто:Suzuki Grand Vitara

Опубликовано 9.07.2009 - 08:10

Я в детстве, когда соберётся много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай ма-а-аленькую капельку йода.

Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, она окрашивается в пронзительно-синий цвет.

Hа детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания.

Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлслуживаешь Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает - всё с ужасом смотрят...

"Офис" ГИБДД. Гаишник пишет протокол о ДТП, рядом второй на компе в игру играет. Виновный в ДТП - немой. Сидит перед первым гаишником, тот ему задает вопросы устно, немой пишет в тетрадке и отдает гаишнику, он переписывает в протокол. Через некоторое время немой передает тетрадку гаишнику, тот читает: "Сколько будет стоить замять дело?" Гаишник не долго думая пишет в тетрадке (типа чтоб без палева) и отдает немому. Немой читает: "1000 $". Немой, прочитав, выпучивает глаза и выдаёт:

- Нуниуяебе!

Второй гаишник выпучивает глаза не меньше чем у немого и обращаясь к первому гаишнику:

- ДА ТЫ ЛЕКАРЬ!!!!!!!!!!!!!!!
  • 0

#54 Оффлайн   gaia

gaia

    Начинающий флеймер

  • Форумец
  • Фишка
  • 6 Сообщений:
  • Авто:camry sv30

Опубликовано 12.07.2009 - 09:42

Работаю в автозапчастях. Вот несколько перлов от автолюбителей(блондинки отдыхают)
звонок в магазин
Это запчасти?
да.
А запчасти есть?
на какую машину?
На мою!!!!
А что конкретно?
Ароматик.

Колодки на мою машину есть?
Я- Машина? Модель Кузова?
Он-показывая за окно. а вон она стоит :wub:

Молодой человек очень задумчивого вида долго разглядывая рулевую тягу спрашивает: Девушка,а если у меня не встанет?
Не знаю как где а унас в Красноярске бывалые водилы из народа. тяги стабилизатора ониже линки(link)
называют "яйца" Диалог: Девушка у вас яйца на короллу есть? Девушка недавно работает листая коталог :А вы свои яйца в глаза видели? Он : На заду видел, а на переду еще не смотрел. :blen:
  • 0

#55 Оффлайн   Gruzov

Gruzov

    Флудер

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишка
  • 132 Сообщений:

Опубликовано 18.07.2009 - 15:30

Есть у меня знакомый - аспирант-филолог, который и рассказал мне эту
милую историю.

Вчера он должен был покинуть кафедру последним, и, соответственно,
запереть двери и сдать ключи. Так он и поступил, после чего с чувством
выполненного долга отправился домой - а живет он, можно сказать,
напротив. Родимую кафедру видно из окна.

Ну, поужинал он, поигрался маленько в Silent Storm, подумал, не пора ли
спать... и вдруг увидел, что на кафедре светятся три окна. Чуть ли не
единственные во всем здании. Проверил - да, точно, у него.

Сей интересный феномен его весьма заинтриговал. Настолько, что он
оторвал недвижимость от стула и прогулялся до кафедры. История
умалчивает, как он выцыганил ключи... и вот открывает он кабинет (это
была учебная аудитория), а там - два стареньких ученых мужа, которых он
там попросту не заметил и тем самым обрек на четырехчасовое заточение.
Они резво выбегают из аудитории, и один другому говорит:

- Да, коллега, вы были абсолютно правы!

- Что вы сказали? - переспрашивает второй старичок.

- Вы меня убедили, - объясняет тот. - Русский язык не может обойтись без
слова "долбо##"!
  • 0

#56 Оффлайн   Shuher

Shuher

    Кавалер ордена флейма

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 790 Сообщений:

Опубликовано 19.07.2009 - 08:10

Приходит мне на мыло сообщение типа:
"Поздравляем вас с Новым годом и Рождеством! Желаем вам много любви, здоровья и т.д...Приходите к нам, изучайте английский язык и улучшайте свою жизнь и знакомства! Телефон: 322-223-322"
От нефиг делать посылаю ответ:
"Пошли на х@й, м@даки!"
Тут же приходит ответное сообщение:
"Приходите к нам и научитесь говорить ЭТО на языке Шекспира! Тел: 322-223-322"
  • 0
самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча....

#57 Оффлайн   Комбат

Комбат

    Дважды герой флейма

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 2 345 Сообщений:

Опубликовано 1.08.2009 - 15:53

взято тут http://www.airgunlib...ead.php?2,16943
Пулемет пневматический "Жидобой" (назван в честь главного конструктора Котлера
Е.), сделан нами, простыми рабочими ДРСУ-5 в перерывах между работами по
переукладке асфальта во дворах района "Отрадное".

Мы решили сделать этот пулемет, чтобы положить конец безобразиям, творящимся во
дворах района "Отрадное". Асфальт все равно был почти новый и зачем нас туда
послали, непонятно.

Во дворах района "Отрадное" очень много бездомных крыс, собак, кошек, а
главное, ворон. Они каркают и гадят, а одна ворона украла у нас открывалку для
пива, потому что они любят все блестящее. Она унесла открывалку в гнездо на
дереве, где высиживала яйца. Гнездо было на уровне пятого этажа и сколько мы ни
кидали туда обломками асфальта, ничего не вышло, только разбилось окно.
Открывалку мы получили по наследству от старших товарищей, и она была нам очень
дорога.

К тому же, некоторые жильцы жаловались на огромное количество бездомных
животных, и мы по мере сил старались помогать, кидая в них кусками асфальта, но
ничего не вышло, потому что животные очень быстро бегают.

У нас был мобильный компрессор для отбойных молотков. Мы взяли у местного
слесаря несколько обрезков водопроводной трубы 1/2 дюйма. Все остальное сделали
за выходные в гараже, используя сварочный аппарат и другой подручный инструмент.
Самым трудным оказалось сделать автоматику, но ее придумал наш бригадир Фима
Котлер, который недавно вернулся из армии, где был пулеметчиком. Он единственный
из нас учился в техникуме. Все остальные недавно закончили ПТУ, а некоторые не
смогли. Мы долго трудились над полировкой ствола и подгонкой трущихся частей, и
пулемет получился очень хороший.

Пулемет мы положили в багажник и поехали на работу. По дороге на работу наш
старый БМВ остановили менты и спросили, почему из багажника торчит ствол. Мы
сказали, что это пулемет, и менты отстали, потому что они и так каждый день
останавливают наш БМВ, потому что он с прямоточной системой выпуска, потому что
резонатор и глушитель давно сгнили, и мы вместо них приварили водопроводную
трубу. На БМВ мы ездим для понта, потому что он нравится девчонкам больше, чем
"жигули", которые у нас тоже есть. Но "жигули" тоже каждый раз останавливают
менты, и мы считаем, пусть они лучше останавливают БМВ и нам завидуют, потому
что денег у нас все равно нет, зато есть БМВ.

Пулемет мы привезли на работу и подключили к компрессору. Ворона сидела в гнезде
и каркала. Мы завели компрессор. Пулемет грохотал, почти как настоящий, но
компрессор все равно шумит гораздо громче. Ефим опробовал пулемет без пуль и
сказал, что воздух травит, но стрелять будет. Пулемет получился тяжелый, и, хотя
мы приварили к нему железные ручки, стрелять можно только с бедра, потому что
выше он не поднимается. Поэтому мы решили, что раз он все равно тяжелый, можно
сделать систему подачи боезапаса, как в фильме "Хищник" с Шварцнеггером. Мы
сделали фидер из пластмассовой канистры с подачей боезапаса под собственным
весом по гибкому шлангу. Фидер вешается на ремне на спину, только чтобы повыше,
и можно насыпать в него пуль, сколько можешь унести. В качестве пуль
используются шарики от подшипника, которых на местном подшипниковом заводе можно
взять, сколько хочешь. Мы насыпали сразу килограмма три или пять, чтобы надолго
хватило.

Надо было, конечно, испытать пулемет сначала в гараже, но мы не догадались
привезти туда компрессор.

Ефим прицелился в ворону и дал длинную очередь. Результаты потрясли нас и весь
двор. Разлетелось в клочья: гнездо и ворона с яйцами.
Развалилось наф*й: дерево.
Отвалилась деревянная дверь в подъезде, которая закрывает мусоропровод. Железная
дверь подъезда только немного помялась, но осталась на месте.
Разбились цветочные горшки и всякая мелочь, которую обычно ставят на
подоконники.
Попадали из окон кошки, которые сидели на подоконниках и смотрели, как мы будем
стрелять в ворону.
Еще выпала из окна бабушка. Она сидела на первом этаже, и поэтому с ней ничего
не случилось, потому что она сразу провалилась в подвальное окошко.
Обосрался участковый, который как раз подходил к нам, чтобы спросить, что это мы
делаем.

В пулемете, как мы потом выяснили, отвалилась одна деталь, поэтому он стрелял,
не переставая. Ефим держал обеими руками пулемет, и поэтому один из нас выдернул
из пулемета шланг от компрессора, и пулемет перестал стрелять. Мы считаем
результаты испытаний очень успешными. Надо только доработать надежность
автоматики и, может быть, сделать замедлитель огня. Непосредственно в металле мы
займемся этим через пятнадцать суток, а пока что занимаемся теорией.

Открывалку мы к сожалению так и не нашли.

С общим приветом,
Конструкторская группа ПП "Жидобой".

(ц) неизвестного автора
  • 1

#58 Оффлайн   Энер

Энер

    Дважды герой флейма

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 3 244 Сообщений:
  • Авто:Lancer 9

Опубликовано 3.08.2009 - 01:04

Открывалку мы к сожалению так и не нашли.

С общим приветом,
Конструкторская группа ПП "Жидобой".

(ц) неизвестного автора

:( :(
  • 0

8909ЧЧ07926


#59 Оффлайн   =NG=

=NG=

    Мастер флейма

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 475 Сообщений:
  • Авто:Suzuki Grand Vitara

Опубликовано 3.08.2009 - 07:34

На заре автомобилестроения в мире шла нешуточная борьба между крупными автомобилестроительными компаниями мира. На какое-то время американцы были ведущими специалистами в автомобильной индустрии. Нашим русским изобретателям нужно было ротивопоставить на рынке автомобилей что-то, не уступающее американцам.
И вот на Брюссельский международный автомобильный салон наши прислали тогдашнюю новинку - автомобиль "Волга".
Однако в это самое время в Брюссельских СМИ появилось сообщение: "На улицах Брюсселя ездят русские танки!". Впав в шок, местное мирное население начинало выискивать любую информацию, связанную с этим - откуда в Брюсселе русские танки? Неужели снова война? (Как раз совсем незадолго до этого закончилась Вторая Мировая война).
Каково же было удивление людей, когда они узнавали, что "танком" был назван русский автомобиль "Волга" для обычных, мирных целей. Но почему его назвали танком?
Как выяснилось, во время тестовой прокатки по городу, наша первая "Волга" столкнулась с... трамваем! В следствие данного столкновения автомобиль практически не пострадал, а вот трамвай... перевернулся!!!
  • 0

#60 Оффлайн   =NG=

=NG=

    Мастер флейма

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 475 Сообщений:
  • Авто:Suzuki Grand Vitara

Опубликовано 7.09.2009 - 08:00

Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле
моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень
безопасности не одет и т. д. Невзлюбил он меня почему то. Каждое утро,
выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику.
Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И
тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал
изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных
косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались
ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я
довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой
(взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота,
но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь
все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней
этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием
уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого
концерта: Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а
на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину,
отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой.
На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек
сработал, что надо. Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и
свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух
кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...
  • 0

#61 Оффлайн   Reyngard

Reyngard

    Кавалер ордена флейма

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 530 Сообщений:
  • Авто:Киа Рио, ВАЗ 21214

Опубликовано 7.09.2009 - 16:14

Реальная история из первых уст, рассказана 2005г. Белорусским Гаишником.
Середина 90-х, трасса Брест-Минск. Практически за городом работал ГАИшник, рядом с ним останавливается Мерседес, за рулем немецкий пожилой бюргер со своей половиной.
Вопрос к инспектору был обычный, на ломанном русском.
– Здравствуйте инспектор, Вы не подскажите как проехать на Москву?
Но видно парня что-то связывало более глубокое с Великой Отечественной войной, т.к. последовал необычный ответ.
- Привет, конфетка!@дь, а в 41-м Вы дорогу не спрашивали.
Но т.к немец немного кумекал по нашему, то развернулся и прямиком в посольство с жалобой, парня уволили.
Но каков ответ!!! ;clapp:
  • 0
Нет, ничего, валяйте, со мной можно, с другими не советую.

#62 Оффлайн   Shuher

Shuher

    Кавалер ордена флейма

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 790 Сообщений:

Опубликовано 12.09.2009 - 20:13

Рассказывал один старый водила. Конец семидесятых. Трасса Минск-Москва.
Двое закончивших свою нужную и полезную миссию работников посольства
СССР в Венгрии, а попросту КГБ-ешников, возвращались на родину
с самым ценным в то время трофеем -списанным с баланса посольства
автомобилем ГАЗ-24. В Союзе Нерушимом Республик Свободных большинство
автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин
с дизельным двигателем. Они производились весьма ограниченной серией
как раз для поставки народам братских стран. Именно на такой машине
и ехали вышеозначенные товарищи. И вот в одной из прилегающих к Москве
областей они вынужденно останавливаются, по причине отсутствия в баке
горючего. Выходят из машины и начинают ловить грузовики. Народ в то
время был не в пример добрее. Останавливается множество легковушек:
"Мол, чем помочь?" Но счастливые обладатели редкой машины только
отмахиваются. Наконец, тормозит здоровенный МАЗ. Хмурый водила,
не вылезая из кабины спрашивает: "Ну че случилось?" Подбежавший
с канистрой просит у него отлить немного дизтоплива: до заправки
доехать. Тот уже подносит палец к башке, собираясь объяснить гребаной
интеллигенции как устроены автомобили, как вдруг с задней кровати,
как черт из табакерки выскакивает заспанный сменщик и подмигивая
аж обоими глазами кричит: "Сливай, сливай, сливай... Отчего людям
не помочь, конечно отольем, о чем речь!" Поначалу удивленное выражение
лица первого водилы постепенно проясняется хитрой улыбкой понимания,
а затем и вовсе с коварным видом он согласно кивает головой
и аж выхватив канистру бежит ее наполнять. Затем они отъезжают
на несколько метров и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этом
расстоянии видно, как они катаются по кабине от радости, уссываясь
над тупыми интеллигентами. КГБ-ешник, мимо внимания которого не прошли
ужимки дальнобойщиков, спокойно переливает содержимое канистры в бак
и рассказывает все сидящему за рулем товарищу. Тот с улыбкой наблюдает,
как трясется кабина МАЗа и в боковых зеркалах время от времени мелькают
хитрые рожи. Решив подыграть, водитель начинает играть педалью газа,
вследствие чего машина двигается вперед, отчаянно дергаясь и попердывая.
У работяг просто истерика. Волга останавливается, из нее выходит
водитель с задумчивым выражением на лице, некоторое время чешет голову,
затем решительно подходит, открывает бензобак, расстегивает штаны
и делает вид, что писает в бензобак. После чего садится за руль
и машина, резко сорвавшись с места, быстро набирает скорость и уезжает.
В МАЗе чуть с ума не сошли от шока. Выпученные глаза бедных водил были
видны лучше, чем фары.
  • 0
самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча....

#63 Оффлайн   Shuher

Shuher

    Кавалер ордена флейма

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 790 Сообщений:

Опубликовано 15.09.2009 - 19:19

Забояню! Может уже забылось!

Очень грязная история про клизму.

Вот теперь можно рассказать, как я работал в столярке и про тамошние обстоятельства. Попал я туда после вылета из института, естественным образом перейдя от изучения китайского языка к реставрации старинной мебели. Эта работа стала вечным позором: второй раз в жизни я не сумел вписаться в коллектив, и до самого ухода прочь коллеги считали меня мрачным дебилом (другой раз был в мою первую лагерную отсидку в Евпатории в 1987 году). Возможно, дело было в коллегах: я-то человек интеллигентный, любящий блеснуть знанием и вообще сноб, а там были нормальные такие простые ребята из ПТУ, к тому же все как один байкеры. А байкеры, как мы знаем, при общей своей позитивности очень незамысловаты и радостно-агрессивны. Моему готичному юмору они не внимали, и как человек, путающий поршень с цилиндром, я для них практически не существовал.
Однако, и в столярке происходили всякие истории, потому что человек - существо алогичное и сюрреалистическое, даже если прост на первый взгляд, как зверь ланцетник. Плывёт такой ланцетник, плывёт, спинную хорду изгибает, с одной стороны дэрьмо глотает и, слегка разнообразя его, выпускает со стороны противоположной, всё примитивно. И вдруг как свистнул, как уши розовые расправил, как крылья выпустил - и полетел, басовито напевая...
Историй три. Про духовушку и панику, про клизму и про то, как я пожар устроил два раза. Про пожар хрен, не расскажу, про духовушку - потом, а сейчас попробую написать про клизму и Новый год.
Тот кармический Новый Год (что-то типа 1997, что ли) мы отмечали на работе, всей кодлой, с травой, водкой и портвейном, особой разницы между которыми байкеры не видели. Это уже потом, к утру, я пел песни на китайском, кинул монтерской красной оградкой в милицейскую машину, но в результате опять попал в Басманную Полицейскую Часть, Основанную в 1753 Году, откуда был выручен мастером-столяром Сашей, который от волнения даже забыл торт в сугробе рядом с отделением милиции. Но это не суть и не важно, важно то, что было на несколько часов раньше.
А раньше было вот так. Есть гениальный метод скрытного употребления водки, изобретённый, по слухам, в сырых окопах первой германской Непобедимым Русским Солдатом. По обыкновению, изобретение началось с преступления: Непобедимый Русский Солдат спиздел в медсанчасти гуттаперчевую клизму - последнее слово прогресса, а потом где-то выменял шнапс, или даже просто вымутил полботла беленькой. Я прямо так и вижу, как сидит он в сырой шинели на дне окопа, сопоставляя водку - в одной руке, и клизму - в другой, и на лице его некоей рябью происходит мышление, изобретательное, но игриво-непристойное. В общем, солдат сложил два плюс два, и сырые окопы наполнились неодупляющими туловищами, не испускающими запаха спиртного. Спирт отлично впитывается прямой кишкой, а водка не случайно сорокаградусная - такая крепость не сжигает слизистые. И если без фанатизма, то можно чуть не неделю провоевать на одной поллитре огненной воды. Как в попку заведённый... Конечно, при серьёзном ректальном вливании запах изо рта всё-таки появляется, через кровь, то бишь организм в противоестественном направлении прошибается спиритуозом навылет... Но это мелочи.
Так, шифруясь, веселясь и попукивая, мы продули войну, получили революцию, ГОЭЛРО, ОСОАВИАХИМ, оборону реки Пехорка, электросамовар, олимпийского мишку и на закате века докатились до описываемого времени, когда двое самых тихих краснодеревщиков нашей мастерской где-то узнали в общих чертах тайны древних мастеров.
А тайны древних мастеров опасны как раз тогда, когда узнаёшь их в общих чертах, ведь дьявол - в деталях, типа, если уж водород получил - не вдыхай, а вдохнув - не дуй на свечку. Так и здесь, товарищи не учли, что а) клизмы бывают разные, да и б) водовка тоже неодинаковая. Совершив эти две ошибки, столяры разжились новогодним набором для брудершафта: бутылкой палёной шахтинской водки и двумя четвертьлитровыми клизмами.
Ближе к полуночи веселье было в разгаре, и мы уже жарили сосиски прямо в их полиэтиленовой шкуре. Именно в этот момент два бойца, хихикая и перемигиваясь, уползли в дальнюю часть мастерской, к сортиру, душу и комнате для работы со шлифмашинкой. Ну мало ли там, поговорить люди хотят, подраться или предаться содомической страсти - ведь это личное дело, не так ли? Вот и мы так подумали, а зря. Надо было контролировать и ещё раз контролировать, потому как не далее чем через пять минут со стороны сортира донеслись всхлипывания, побулькивания и стоны вовсе не страстные.
Короче, эти два орла располовинили бутылку табуретовки по клизмам и и засадили их себе на брудершафт. Мирно усесться в ожидании прихода им не довелось: не учли скорость всасывания спирта прямой кишкой. Одновременно с биохимическим механизмом опьянения вовсю заработал и физиологический механизм клизмы, и оба деятеля сорвались в сортир, побежали, побежали... Побежа-а-али... Пошли-и-и... А на четвереньках оно гораздо удобнее, и упасть некуда... И в последнюю минуту, на последнем метре, один из них мощно вырвался на полкорпуса вперёд, втёк в туалет и автоматически заперся. Второй, повыв для порядка, пошёл в душ, дверь в который была тут же, в полуметре. В общем, он шёл, шёл туда, и тоже пришёл.
Так мы их и застали. Тот что занял туалет, издавал те самые малоэротичные стоны и побулькивания: с дикими глазами он восседал на толчке, ставя себе клизмы из бачка по принципу "идут лавины одна за одной". Слегка покачиваясь, он ощутимо бился об стены.
Со вторым было хуже. Впитав весь спирт, он плавно превратился в что-то совершенно неживое, мягкое и податливое, типа гуттаперчевогго мальчика, а в процессе преображения всё мощнее и мощнее действовала клизма. Судя по следам, он пытался ползать где-то внизу душевой, изредка взбираясь на стены в попытках спастись, но тщетно, и на третьем круге упокоился посреди помещения. А ещё он, падло, сумел-таки приспустить штаны. В общем, в душевой каким-то чудом не был обгажен потолок. Остальное - густой россыпью, как в игре в веснушки, а в воздухе стоял чарующий аммиачно-потно-спиртовой аромат. Причём бездыханное тело посреди комнаты продолжало с неприятными звуками разнообразить пейзаж и атмосферу.
В первые полчаса нас хватило только на то, чтобы лить внутрь помешения воду из душа, зажав нос и прячась за углом. Потом уже был командирован самый безбашенный чувак: в результате многих столярно-байкерских аварий он сотрясал мозг, вылетал из зашнурованных армейских ботинок, потерял обоняние и вообще по жизни ему было всё равно. В дружеской беседе его звали "ряженый мой суженый - в голову контуженый". Без лишних предисловий, вытряхнув вялое тело из осквернённой одежды, одёжу выкинул, а тело потыкал унитазным ёршиком, покропил для чистоты из душа и водворил под лавку в углу мастерской.
Вот, собственно, и всё. Вскоре из ванной появился первый деятель, нежнейшего салатового оттенка в лице, и уничтоженно уселся в другом углу. Алкогольное опьянение от шока выветрилось, и на чувака немедля навалилось монументальное похмелье. Часа через два зашевелилось и тело под лавкой. Поначалу оно жалобно стонало, недоверчиво ощупывая повреждённую попку, а потом потихоньку пришло в себя. Самое забавное, что из его памяти полностью выпал весь вечер, он косился на клизму и слушал наши рассказы безо всякого доверия, бормоча, что вот, какая-то детка выкинула его любимые рабочие штаны...
  • 1
самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча....

#64 Оффлайн   Alexey GT

Alexey GT

    Герой флейма

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 1 074 Сообщений:
  • Авто:VW, какого-то грязного цвета

Опубликовано 16.09.2009 - 13:23

Очень понравилось.


Игра на вечер. Реально помогает после тяжелого рабочего дня.
Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки.

Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.

Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.

А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, капец, Вы - ракета!
  • 0
ПДД Великобритании:
При проезде нерегулируемых перекрестков, джентельмен должен остановиться перед ним, встретиться взглядом с другим участником движения и жестами договорться о порядке проезда перекрестка.

#65 Оффлайн   Shuher

Shuher

    Кавалер ордена флейма

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 790 Сообщений:

Опубликовано 16.09.2009 - 21:23

Морг. Вторую неделю нет «завоза». Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый короче, пацаны на похоронах не поймут.
Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чер ный галстук наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!
Всего и делов-то, головы им перешить!
  • 0
самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча....

#66 Оффлайн   Shuher

Shuher

    Кавалер ордена флейма

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 790 Сообщений:

Опубликовано 18.09.2009 - 19:46

--------------------------------------------------------------------------------

Уважаемые родители Васи Удодова!


Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына "Как я понимаю русские пословицы и поговорки". Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение.

Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет. "Пелотка из тачки - пепелац взлетает" (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества). Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г.Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение армейский головной убор имеет к пословице: "Баба с возу - кобыле легче", лично мне - непонятно.

Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу "На воре и шапка горит". В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - "Ахтунга по камментам видно". Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий.

А смысл пословицы "Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей" ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что "клоны" это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы N185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях.

По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой про которую должны были написать ученики - должна была стать "В огороде - бузина, а в Киеве-дядька". Абсолютно непонятно почему Ваш сын ограничился кратким "В огороде - шишки". Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына. "Чтобы хохло-газосрач не разводить".

По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать "Сытое брюхо - к учению глухо". Ваш сын опять же ограничился краткой фразой "Гаго Дунduk, ты?" Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же.

Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. "Семеро первонахов теребят F5". Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы "Семеро одного не ждут", но с другой стороны это может быть и изложением пословицы "Семь раз отмерь - один отрежь".

На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше на образование Вашего сына.

С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц.

p.s.
Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы "Тамбовский бац тебе камрад Кандрад".
  • 0
самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча....

#67 Оффлайн   Shuher

Shuher

    Кавалер ордена флейма

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 790 Сообщений:

Опубликовано 18.09.2009 - 20:39

Вопрос присланный в мужской журнал:


Срочный вопрос. Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно.
Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.

Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.

Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
©
  • 1
самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча....

#68 Оффлайн   Shuher

Shuher

    Кавалер ордена флейма

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 790 Сообщений:

Опубликовано 19.09.2009 - 22:52

Однажды во времена сухого закона в одной глухой деревушке одна бабуля в бане гнала самогон в 2 ч ночи. Значит, гонит она самогон, а невестка с сыном в город днем уехали, внучку оставили. Слышит
бабуля: внучка проснулась - надо ее убаюкать. А тут сосед на крыльцо вышел покурить. Бабка просит соседа:
- Пригляди за аппаратом, пока внучку укладываю.
Докурил сосед цыгарку, заходит, значит, в баню и видит, что в корыте, в котором змеевик охлаждается, воды нет. Ну он берет ведрa - да на колонку. А в это время по деревне милиционеры собходом. Видят: банька ночью топиться - смекнули - дело нечисто, заходят в баню - и точно - самогон гонят. Ну, думают, сейчас мы этого самогонщика поймаем. Забегает сосед с ведром воды, а менты ему - бумагу в зубы - мол, пиши объяснительную. Мужик написал. Первый мент прочитал, налил стакан самогону, выпил и сидит, скучный такой. Второй в непонятках, берет объяснительную, читает: Объяснительная. Вышел, я, значит, в 2 ч ночи на крыльцо покурить, вижу, у соседки баня горит. Ну, я взял ведро и за водой побежал. Прибегаю, а там менты самогон варят.
  • 0
самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча....

#69 Оффлайн   Shuher

Shuher

    Кавалер ордена флейма

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 790 Сообщений:

Опубликовано 25.09.2009 - 10:38

Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
  • 0
самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча....

#70 Оффлайн   Shuher

Shuher

    Кавалер ордена флейма

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 790 Сообщений:

Опубликовано 2.10.2009 - 19:40

Российско-эстонская граница.
Эстонский пограничник (ЭП) подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков (РМ).
(ЭП): Ауди-кваттро. Вас пяттеро. Один должен выттти.
(РМ): Ты чё, йопнулсо? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
(ЭП): Ничего не знаю. Ауди-кваттро. Вас пяттеро. Один должен выттти.
(РМ): Ты савсем дурак? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вощем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
(РМ): Зови начальника. ЗоеПал, я тупой!
(ЭП): Начальнек заннят. Ооочень тяжолый случай. Фиат уно, едут трое.
  • 0
самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча....

#71 Оффлайн   Shuher

Shuher

    Кавалер ордена флейма

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 790 Сообщений:

Опубликовано 10.10.2009 - 18:04

ЭКЗАМЕН В ГАИ
Варианты ответов на экзаменационные билеты ГИБДД
Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?
1. Поперек денежной пачки.
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. Допускаются оба варианта.

При движении на дачу с тещей на переднем сиденье, она является для вас:
1. Ограничением скорости и комментатором спидометра.
2. Специальным звуковым сигналом.
3. Помехой справа.

Что означает этот знак?
(Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240")
1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта запрещено.
2. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.
3. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы

Кто из водителей нарушил правила? (На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".)
1. Никто.
2. Пушкин.
3. Правила сами нарушились.
4. Возможны все перечисленные варианты.

У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом состоянии, работник ГИБДД не отберет права?
1. У водителя шестисотого "Мерседеса".
2. У водителя с удостоверением работника милиции.
3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см.

Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по встречной полосе?
(На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)
1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых.
4. Все вышеперечисленное и еще немножко.

Кто из водителей должен уступить дорогу?
(На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в попоне.)
1. Оба.
2. Никто.
3. Конь в пальто.

После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио. Наиболее вероятная причина случившегося:
1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает.
2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает.
3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте.

Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила?
(На рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".)
1. Первого.
2. Второго или третьего.
3. Владелец всех трех автомобилей.

Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить правильно?
1. Выбрать ответ наугад.
2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща).
3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД).
  • 1
самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча....

#72 Оффлайн   Shuher

Shuher

    Кавалер ордена флейма

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 790 Сообщений:

Опубликовано 9.11.2009 - 20:10

Вчера я ехал на работу - в метель, туман и гололёд,
Вдруг мимо пронеслась Toyota, взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься??? Я в гневе бритву уронил!!!
(Я дома не успел побриться и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан),
Мне вкусный кофе варит мама, его я пью в такой туман.
Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул и из моей руки другой,
Вдруг выпал телефон мобильный и снова в кофе по прямой...
Не помню, что там дальше было...Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы.... Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку, без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА..
  • 0
самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча....

#73 Оффлайн   Vadson

Vadson

    Опытный флудер

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишка
  • 200 Сообщений:
  • Авто:Chevrolet Lacetti 1.6 A/T Sedan

Опубликовано 18.12.2009 - 16:25

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал

- Бууммм!


От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.


- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и…. и что то еще, что я не успел рассмотреть…

…Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась

- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться.



- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.



- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.

- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.

После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.

- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!

Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.

- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.

- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,

- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.

- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.

- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.

- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.

- Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец ‘Кеннеди’ с полной боевой нагрузкой.

- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!

- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.

Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый ‘король говна и пара’.

- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы наф. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!

Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет.

- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то…
  • 0

#74 Оффлайн   =ЛИСА=

=ЛИСА=

    =Лиса= хочет много и сразу!

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 4 418 Сообщений:
  • Авто:Белый японский

Опубликовано 22.12.2009 - 16:04

Ехал в потоке машин и заинтересовался надписью на заднем стекле впереди идущего автомобиля. На "подходе" к ерекрёстку догнал, прочитал и понял - за рулём настоящий "ПАДОНАГ!"

Используя лейбл Тойоты ПРАДО - PRADO он написал объявление:

PRADO ЙОТЦО ХАРОШЫЙ МАШЫНКО

и свой телефон
  • 0
Опубликованное фото

#75 Оффлайн   =NG=

=NG=

    Мастер флейма

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 475 Сообщений:
  • Авто:Suzuki Grand Vitara

Опубликовано 20.01.2010 - 14:42

70-е годы. Украина.
Некий колхоз в Полтаве вырастил рекордное количество картошки и моркошки. Убрать своими силами все это не получалось. В качестве помощи в колхоз прислали звено моцных гуцулок – 20 дебелых теток.
В течение двух недель без отдыха женщины убирали корнеплоды и жили в полевом стане. Захотелось им помыться - но какие для этого условия в полевом стане? Они отрядили к председателю бойкую делегатку. В результате чего и имел место быть следующий чудесный диалог.
Делегатка: «Пане товарышу голово, мы вжэ два тыжни працюемо, а ще нэ е бани». (Господин товарищ председатель, мы работаем уже две недели – а еще не было бани).
«Пане товарышу голово» услышал, что 20 дебелых теток «ще нэ е бани» и в голове его молнией мелькнуло:
- что у него семья, дети и даже внуки,
- что он член партии и его вытурят за аморалку, и попрут из председателей,
- что ему 50 лет и он на 10-ой дебелой гуцулке отбросит копыта.
Ошеломленный председатель только и смог выдавить из себя: «Але ж в вас е свий молодый лановый! Звэрныться до нього». (Но у вас же есть свой молодой звеньевой – обратитесь к нему)
Делегатка: «Так, алэ вин кажэ, що нэ е бака». (Да, но он говорит что нет бака. (и соответственно баню на полевом стане сделать нельзя).
Председатель: «Ну якщо вин молодый нэ ебака, то який з мене старого ебака».
  • 0




0 пользователей читают эту тему

0 пользователей, 0 гостей, 0 невидимых

Яндекс.Метрика